[りむーぶ・あすたぁ]
「厳選エーテルノート」の2003年1月から6月分を表示中↓
 Text Contents/ このサイトなんなん 厳選エーテルノート 検証と考察 意識調査 皮膚の馬太郎 Cloud Collector
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昼間、僕の音楽仲間と会議をしていて、小休憩を取った時に 緑茶が入った湯飲みをボーっとしながら凝視していたら 突然ピシパリッという音がしたかと思うと そのまま粉々に砕け散りました。 やったよハリー！僕も君と同じ魔法使いになったよ！ ニュースがありました。すごいじゃないですか。大したものですな。 お、そういえば釈さんは１０月にシングルを出してましたな。 せっかくだからこのシングルでハリウッドデビューをみんなで祝おうじゃないですか。 作詞：釈由美子 クイクイクイクイ釈お酌 シャクシャクお酌 クイクイクイクイ釈お酌♪ な、何ですかこの歌。思わず作詞がつんく♂かと思いました。 あの、ホントこの人ですよね？ハリウッドデビューするっていうのは。いいんですか？本当に。 え、だってさあ、 ♪コケカキキ 三瓶です ♪クイクイクイクイ釈お酌 ♪アイアムジャパニーズ 三瓶です 過去にＣＤを出したことは口にしないほうがいいと思います。
「山椒は小粒でもぴりりと辛い」 という言葉がありますが、日常生活においてこの言葉を使う機会がなかなかないんです。 で、本日は朝起きた瞬間にこの言葉が浮かんだので、 この言葉をあまり口にすることもないし、もしかしたら１０年くらいこの言葉を言ってない気がするので 思い切って口に出して言ってみることにしました。 「山椒は小粒でもぴりりと辛い」って言ったよ！ 何が面白かったのかがわからないＳ２です。 新聞を縛って捨てに行きました。 古新聞を置いて帰ろうとすると、近所の誰かが捨てたらしい雑誌の中に 蝦夷鹿と書かれた紙切れがありました。 「蝦夷鹿」とは書いたことがありません。 しかもこの字、やたら上手いんです。 あまりにもメモが気になって、ちょっと持ち帰って検証してみようと思って メモ引っ張ったんですが、何故かメモはビクともしませんでした。 人間として、蝦夷鹿ごときに敗北するわけにはいかないので 本腰入れてこのメモをゲットしようと本格的に身を乗り出して ふと横を見たら近所のおばさんに一部始終を目撃されてました。
♪ぐーちょきぱーで ぐーちょきぱーで なにつくろー♪ なにつくろー♪ 右手はグーで 左手にはお前の手・・・ そう、お前と俺で、天下とらねぇか・・・？ 心の底から思うＳ２です。 僕の班はおかしな連中が集まったようで、 宿泊先のホテルで友人のリュックからスーパーファミコン本体が出てきたり、 部屋のテレビが使用不可能になってたのに、友人がリュックから 日曜大工工具一式を出して使えるようにしちゃったり、 使用可能になったテレビにスーパーファミコンをつないでぷよぷよをずっとやってたり、 消灯時間に先生が僕らの部屋を見回りに行ったら誰もいなかったり、 （隣の部屋の友達に聞いた話だと、僕らの部屋がカラだったのがわかった瞬間、 先生が「えっ」って言ったそうです。マンガかお前は。） ３階のベランダから落下して翌日強制帰宅したヤツがいたりしました。 前日になって「明日修学旅行だ」とわかりました。 親は「えっ」って言いました。マンガかお前は。 アレっすね。修学旅行でやり残したことがあるとすれば、 バスガイドさんと秘密の関係になるってことですかね。 あれ？必須じゃないの！？（フェードアウト）
僕が小学校くらいの時に、こんなやりとりが流行ったことがあります。 「入ってるよ。」 「ねーちゃん（姉ちゃん）と風呂入ってるんだってー！」 ねーちゃんとぜひ風呂に入っていきたいですが、 それはそれとして、これはあくまでも小学生くらいのレベルのやりとりでしょう。 今こんなやりとりをしようもんならＸ−ＢＯＸでボコボコにされそうです。 こんな風になっていました。 「入ってるよ。」 「おいちゃんと風呂入ってるんだってー！」 おいちゃんを探して１５年。Ｓ２です。 セルビア・モンテネグロという国になります。 惜しい。もう少しでルーマニアモンテビデオなのに。 並列に並べるべきニュースではないんですが、 分割したグループ名は「さくら組」と「おとめ組」。 なんか国産米みたいですね。
たのしいすうがくのもんだい 家に向かって帰りました。そうすると、お母さんと子供は途中のどこかで出会うことになります。 子供は時速２キロで、母親は車を使って時速４５キロで進んでいます。 学校までの距離は１０ｋｍです。 ２人とも午後２時に出発したとして、次の問に答えなさキキーッドンッ 昨日は新宿、その前は横浜へ外出しており、 有名なダイアモンド地下街や新宿アイランドタワーなどへ行ったりしながら なんか面白いネタになりそうなことないかなとか 思いながら歩いています。 こんなんで風邪が治るわけがないのは百も承知ですが、 本日何気なく体温を測ってみたら３８度でした。 よっしゃ！これはもしかしたら最近流行のなんとかルエンザってやつかも！ 流行にしっかり乗りました。まだまだ若いですな僕も。あぁよかった。 世界で一番短い名前の都市だそうです。ちなみに「イー」とか読むそうですが、 世界一短い名前の都市は「津」じゃないんですか。 それとも津は都市と呼ぶほどじゃないアフッ（拳を受けるＳ２）
風邪をひいちまったので家で安静にしてたのですが、ふと耳が寂しくなったので コンポの電源を入れ、中に何が入ってるのかを確認しないで再生をしたところ、 ミッシェルガンエレファントが爆音で流れて参ったＳ２です。 いやぁ。「ゲットアップルーシー♪」とか言われてもねえ。 ゲットアップはムリだし、ルーシーでもねぇし。 拍手とかしろお前ら。（どーん） という企画が持ちあがり市議会にかけられたそうです（略） ４つほどツッコミをいただきました。 多分僕もその話をどっかで聞いたことがあったから昨日のような文章になったのかもしれません。 という弁解。 産業形態こそが日本の経済発（略）経済の潤滑油とな（略） とりあえず八丁堀の印刷所の多さにはちゃんと意味があるってことなんだと思いますが Ｓ２さんの八丁堀ブームはかなりの速さで消滅しました。 「日本国憲法」なんかを書くと面白いんじゃないかと思ったりもします（略） 右翼街宣車に轢き殺される気がしたのでやめました。 でもこのアイデア自体はいただきました。ネタがないときにやるかもです。
昼頃、母親がどうしてもラーメンを食べに行きたいが一人で行くのは寂しいからついて来い、という 一緒にオーディションを受けに行くかのような理由でラーメンを食べに行かされました。 僕としては夫婦が何が原因でわざわざラーメン屋で喧嘩しているのかというのは それほど気にならなかったのですが、奥さんの方が 花柄のよだれかけみたいな布を装着していたのが いささか気になりました。それどこで売ってるんですか、みたいな。 奥さんはダンナさんがタバコを吸っているのも気に入らなくなったようで、 「そのアンタの煙がこっちに来て迷惑なのよ！」とか言ってました。 だったら禁煙席に行くか保健所へ連れてってもらうかしてもらえば いいと思うのですが、喧嘩してる最中ってのは周りが全く見えてないようで、 逆に客観的に見るとその喧嘩には全く関わりたくないのです。 反対の隣の席のお客さんが店員さんに「あのテーブルうるさいんですけど」と文句を言ってましたが 店員さんも喧嘩オーラに入っていくほどのＡＴフィールドがないようです。 （今更ＡＴフィールドもないだろ＞僕。） 喧嘩は全く衰える事を知らない。それどころかどんどん白熱。 旦那さんも奥さんも、タバコ吸いながら言い合う言い合う。 でもね、奥さん。 「そのアンタの煙がこっちに来て迷惑なのよ。」
男「見てごらん・・・星が綺麗だね・・・。」 女「あたし、プラネタリウムなんて子供の頃以来よ。綺麗ね・・・。」 男「ふっ・・・でもね、こんなプラネタリウムの星よりも、ずっとずっと綺麗さ・・・。」 女「・・・えっ？」 女「ＯＨ！本当！この輝きは一体何！？」 男「これはねえ、当社が開発したオリジナル製法でプラチナを ますますプラネタリウムが減っていってしまってます。 都内のナイスなプラネタリウムの場所知ってる人がいたら教えてください。 会話のあちこちに「アンゴルモア」という単語を 強引に挿入するのやめてください。 「アンゴルモア」が主語になってる文章には答える術を持っていません。 昨日インフルエンザと診断されて寝込んでいる、と聞いたので 今日、具合はどうなったのかを聞こうと思って電話したら、Ｉさんは すでに完治して本日出社したとの報告。 インフルエンザを１日以内で治したＩさんはやっぱり 人間レベルをはるかに超えてしまったんだなあと思いました。 手の届かない存在になってしまったとしみじみ思った一日でした。 マジックマッシュルームが法に触れるようになったんでしたね、そういえば。 これでらもさんは、酒と薬というロックシンガーの武器を 二つも手に入れてしまいました。もうある意味カッコイイと言うしか！！
「鯔背」と書いて「イナセ」と読みます。江戸時代から伝わるイケてる奴のことですな。 この「鯔」は、ボラという魚です。 皆様もご存知の通り、立会川にボラが大量発生しています。 研究者もまだこの大量発生の原因がはっきりとつかめてないようですが、 日本人は安易です。このボラに対して地元住民は既に 「立会川だからタッちゃん」という名前をつけたそうです。 魚群に名前つけてどうするんですか。 群れなんだからせめて複数形でしょう。だから地元住民は「タッちゃんズ」と呼びなさい。 僕は「ボラ猛者」と呼ぶから。 インタビューで、なんか明日死にそうな老人が 「こんな大量のボラは見たことがない」と言ってましたので、 よっぽどのことかと思われましたが、１９９３年に神田川かなんかでも出現したそうです。 そのとき住民は「カッちゃんズ」と呼んでいたのでしょうか。 多分他の人の日記でもそれは誰かが触れると思うのであまり触れないことにしますが、 横浜市は確か住基ネットが希望者のみ登録ということになっているはずです。 タマちゃんはどうするんでしょうか、１１桁の番号。 タマちゃんも「俺も番号ふれよ。祖国万歳」とか思ってるかもしれません。 僕はタマちゃんは明らかに国籍が日本じゃないと思うのですが。 鶴見区の立場も考えてあげたらどうか。
自宅療養中の母が行ってきた北京旅行の写真ができあがったのですが、 当然一緒に写ってるのは、いつもの地域ソフトボール集団の面々なうえ、 写真で見ても酔っ払ってるのがわかるので 旅行写真ができあがったというより妖怪辞典みたいでした。 清めてください。Ｓ２です。 加湿器の存在が非常に重要と思われます。我が家でも加湿器は使っているのですが、 この加湿器が少々問題なのです。 何が問題って、この加湿器、昭和何年からあるかわからないのです。 水を入れる容器が鮮やかな緑色に変色とかしているし、 最近なんか水を入れると呻くんです。 Σ(゜Д゜ )加湿器が溺れそうになってる！ 去年くらいから使っていて少々不具合が生じていたので今年くらいで壊れるんじゃないかと思ってます。 少なくとも水を入れるとゴボボボボボボボと、 なんか深海に放り込まれたような音がした後おゴとか言います。 もう何か壊れそうなのか呪われてるのかわかりません。 水を入れた瞬間70％くらいに上がります。 本日ついに水が逆流して溢れるという現象をひきおこしました。 おお、これはつまり湿度100％ってことか！？
「世界うるるん滞在記」って番組は、滞在先の現地の人の誰にお世話になるか、という問題を おせっかい度で決めてる気がします。 ホームステイに来た日本人を夜中３時にドジョウ捕まえさせるくらいのおせっかい度。 エーテルノート書かせます。マジで。 ・・・Svara inte nej svara ja！ エーテルノートもだいたい上のような文章が展開されます。 イヤとは言わせねえ、お前は「ハイ」とだけ言えばいいんだ！ 約４年間スウェーデン語を学んだ結果がこんな事にしか役に立てないＳ２です。 パソコンをいじくったり執筆作業をしたり作詞作曲をしたり程度の事で、 これらの動作は全て同じ格好で行われていたことが先ほど発覚しました。 どおりで腰骨が異常に痛いわけです。同じ格好しかしてないんだもんな。 うつされたに違いないのですが、その父も母も体調がすこぶる良くなって 父は会社に行き、そのまま飲みに行くので未だに帰ってきてません。 母は例のソフトボール連中の一人の家に飲みにいって帰ってきません。 現在２２時３５分。 一人咳と立ち向かうＳ２さん。かわいそう。
な ぞ な ぞ そこに駐車してあるんですけども、僕はここに駐車をするのが比較的嫌いです。 何が嫌いって、うちの隣の車がおベンツ様でいらっしゃるのです。 平日も休日も、僕が車を使って戻ってくると必ず既にそこに真っ黒なボディで鎮座ましまして、 俺に近づくと火を吹くゼな空気が立ち込めてるんです。 このおベンツ様の所有者は近所に住んでるらしいんですがよく知らない人なので、 多分サングラスの似合う芸能人ばりの人が乗ってるんだと思います。 渡哲也とか松方弘樹とかそーゆー人のことです。） 何せ相手は黒塗りで窓もスモークのおベンツ様。所有者も相当な人だと思われます。 もし車に傷をつけたら多分、あらかじめ頬に傷のある人とかが来て 「おい兄ちゃん！ワレ何しくさっとんじゃいボケェ覚悟できてるんだろうな」 などと仁義弁で脅されて 小指なんか指紋の線一本一本の厚さで削られていったり スマキにされてコンクリ詰めにされた僕をさらにスマキにしてコンクリでつめて東京湾に沈めて また東京湾ごとコンクリ詰めにしたりするに違いありません。 わぁ怖い！これ以上想像できない！ 今日駐車場に行ったらおベンツ様が薄汚れたトヨタの車に変わってました。 どうやら長い抗争は終わったようです。
世界中でとった（らしい）アンケートによると、「各国の首相で一番頭が悪いのは誰？」という質問で 一番多かったのはブッシュ大統領だったらしいです。 これはいけません。ぜひ僕が総理大臣になって “世界一”の座を奪取したいと思いました。 電話の主は友人でしたが、電話の内容は、 頭の中で奥田民生の『まんをじして』が流れたんだけど それについてどう思うか」 「飛び出せ♪飛び出せ♪」 Σ(゜Д゜ )飛び出しちゃったから問題になってるんだよ！ 「飛び出せ 飛び出せ」と言ったあとの歌詞は 「流れが来た♪ その時が来た♪」 (゜∀゜)戦争の予感！ 「どうかと思う」と伝えておきました。 ニュースがありました。これはガンダムファン待望ですね。待望かなあ・・・まあいいや。 ところでガンダムの椅子が発売されるのはいいんですけど、ガンダムのテーマソングの歌詞、冒頭は確か 「燃え上がれ燃え上がれ燃え上がれガンダム」 だった気がします。 え、じゃあガンダム椅子も燃え上がれ燃え上がれ燃え上がれ あっ、つまり電気椅子が発売されるってことですね？
ありがたいことに、今まで読んでなかった方からメールをいくつかいただくことが多くなり 僕としては非常に嬉しいのですが、ここで一つ僕がいつも疑問に思っているのは 「この日記をどこで知ったか」という事なんですね。 「差し支えなければ、どこからこの日記を発見したかを 教えていただければ嬉しいです。今後の参考にしますので。」という 悪徳企業みたいな質問を投げかけてみると、 その答えは デバッガー根性丸出しで「音楽日記」ランキング見たら一位だったのです。」（原文ママ） 「日曜日に市場へ出かけ、糸と麻を買ってきた♪」ってヤツです。 このあと「テュリャ テュリャ テュリャ テュリャ テュリャ テュリャリャ」となって なんか正道会館の稽古風景みたいな歌詞になるんですが、 （※正道会館が「テュリャ！」と言いながら稽古をしているというのはＳ２の妄想です。） 実は僕、この最初の一行の歌詞を、 「日曜日に市場へ出かけ、板と草を買ってきた♪」 だとつい最近まで勘違いしていました。 いやだって、小学生くらいは糸と麻なんていうアイテムにピンと来ないんですよ！！ すばらしく解らないのですが、板と草を買ってくる理由は ガーデニングかなんかだと思ってました。 だってホラ、きのこだって養殖する時は湿った木かなんかに胞子かなんかをつけて それで養殖とかするじゃないですか。この場合も板に草をどうにかして植えつけたりして なんか養殖するんだと何必死で弁解してんだ＞僕。
１時間半くらいの道のりを全身でクタクタで家まで辿りついたのですが、 郵便受けに何やら友人の名前が書いてある僕宛の封筒が入っていました。 何が入ってるんだろう、と思って開けてみると サンスターの携帯歯磨きセットが入ってました。 Ｎ君、試供品でいらないと思ったものを僕宛に送らないでください。 Ｎ君は他にも、明治の板チョコ１０枚未開封品とか、 田村正和の「マサにガスだね」と書かれている謎のストラップとか、 誰も映っていないプリクラとかを送ってきます。 この友人を何とか保健所に送ることはできないでしょうか。Ｓ２です。 それゆえに何だかわからない人とかもたくさんいたりするのですが、 今日駅へ向かう途中の道で信号待ちをしていると、僕の後ろで信号待ちをしていた若い人が 携帯電話で誰かと話をしていたのですが、 どういう会話を相手としていたかはわかりませんが、 「あいつはどうも殺し屋らしい」とか 「ちょっと目を離してもっかい見るともういなくなってる」とか なんだか血の味がする会話をしていました。 そういう日常を送るのだけはやめておこうと思いました。 サイエンスかなんかのトピックに 「４本足からイモムシに変身 合体変形ロボットを開発」 というニュースがありました。 うわぁ、これは何ガンダムですか？ 冗談抜きで、この形は惑星探索などに使用するためにこのような形を しているわけなんですが、このロボットは電池で１時間は持つらしいです。 この時点でエヴァンゲリオンの１２倍の性能なんですけどいいんでしょうか。 さらに５体合体して巨大ロボットになる、というのがまず浮かぶのですが、 土木工事車両の時点でワクワクしねぇのが残念ですね。
「まぐまぐ」というメルマガが最近「コンピュータウイルス・セキュリティ情報」という メルマガを配信してくれているので非常にありがたいなあと思います。 ウイルスって奴ぁ、普通に迷惑な野郎なので是非削除していきたいのですが、 どれがウイルスなのかがわからないと対処の仕様が無いですから。 発見されたそうです。このウイルスが何をするのかというと、感染するとアドレス帳に 大量メールを送信したりＭＳＮメッセンジャーのパスワードとかアドレスを盗んでウイルス作成者に 送信しようとするらしいのです。 ウイルスのくせに僕より頭がいいじゃん。Ｓ２です。 よくドンキとか東急ハンズとかで売っている、なんか高級知恵の輪、みたいなものです。 今日電車に乗ってたら、隣に座っていた親子がそれをずっとやっていました。 「あれー？今これで取れると思ったのに！」とか言いながら楽しそうでした。 で、その親子がやっていたのが「DEVIL」というパズルで、これは僕が最初に買ったキャストパズルで、 店頭でやってて外れなくてムカついたから定価で買って、いざ家でやってみたら 数十秒でクリアできて愕然としたシロモノです。 親子はかれこれ２０分くらいずっとカチャカチャカチャカチャやっていて、 僕はそれを横目で見ながら「そうじゃないよ、そうじゃ」とほくそ笑み。 そのうち子供が「これ不良品で解けないんだよ」と 自分の右脳を否定する発言をし出しました。 んなワケ無いだろ、と思っていると隣にいた母親が電光石火でこっち向いて 「これ、できます？」 Σ(゜Д゜ )マジで！？ 見ず知らずの人間に知恵の輪を渡す親子。 無言で解いてやる僕。 「おおーっ！！」とか言ってる親子。 あの、普通に恥ずかしいから！ここ電車だから！
今更ぷよぷよにハマっているＳ２です。 まず屈強な力士を２人用意しまして、 自分の左右にできるだけ近くに立ってもらいます。 あとはどちらかの力士に向かって倒れこみ、ぷよんとはね返してもらって 反対側の力士の方に倒れこみ、また、ぷよんとはね返してもらって・・・ というのをくり返すゲームです。 横綱二人にやってもらったらクリアです。 最初は難しいですが慣れるとハマるんですよ、これが。 前頭５枚目と６枚目にやってもらうと２連鎖です。 同様に、前頭５枚目と３枚目でやると３連鎖です。 力士を沈めたら成功です。 頭上から力士が降ってきます。 これをおじゃまぷよと言います。 おじゃまぷよがたくさんいると暑苦しくなり、 息苦しくなったらゲームオーバーです。 敵は３連鎖をやってきて、こっちにおじゃまぷよを１２個も 落としてきたもんですから大変でした。力士１２体を消すのはなかなか難易度が高かったですが、 今日はどうも調子が悪く、最後の横綱に挑戦したかったのですが 関脇の４連鎖でゲームオーバーになりました。
仕事に行ったり何なりで、バスを使う機会が非常に多くなりましたが、 間違いなく乗客にご老人が増えている気がします。 僕の利用しているバス停は老人天国状態で、 うっかり天国行きのバスなんじゃないかと錯覚します。 同時によぼよぼ率も高いので、 せっかく座れても席をゆずることになる可能性が高いのです。 ポーカーで言えば配った時点でワンペア成立です。 そしたら次のバス停で、またお婆さんが乗ってきて僕の隣の席へ座ろうとしたら、 「あら××さん！お久しぶりー」 やがて僕の隣に座ったＢ婆は、Ａ婆と世間話を始めました。 僕を挟んで。 や か ま し い 。 たまりかねた僕はＢ婆に「あの、席代わりましょうか・・・？」と声をかけてみたら Ｂ婆はにこやかに僕に笑いかけてこう言いました。 「あら、いいのよぉ。」 Σ(゜Д゜ )こっちがよくねぇんだよ！！ 結局駅までの約３０分間、婆さんたちの世間話に挟まれたＳ２。 後半は僕も話題に参加していた気がする。
ウルトラマンさん達が住んでいる「Ｍ７８星雲」とかなんとかいうところに於いて ウルトラマンさん達の家がある星っていうのはどういうとこなんでしょうか。 少なくとも３分しか居れないとはいえ、地球の環境に普通に適応できているわけなので きっとウルトラマンさん達が住んでいる星も地球に似たような環境に違いありません。 方言があるに違いないと思いました。 アクセントも「デュ」ワッっていう地域とデュ「ワッ」ていう地域が あるに違いないんです。そしてちょっと北の方に住むウルトラマンさん達は 「デュワッっぺ。」とか言うに違いない！ 「ちょっと黙れ」と言われました。Ｓ２です。 午前中は目が覚めませんでした。 午前中は病院へ行くということを事前に病院に伝えていたので病院も心配してるかなぁ・・・ うちの電話は留守電になってると「プルルルル」って音がほとんどしません。 だから気づかなかったのですが、再生してみると ５件中５件が病院から。 うっわスイマセンデシタ！！ 寝 て ま し た ！ そういう感じだったんですけど、 なんか声の感じがだんだん強くなってきてた気がしました。 やばい、会う前から怒られてる！
朝いつものように目覚めて、病院へ行く準備をしていたら 友人から電話がかかってきて 「よぉ、お前これから高尾山行かない？」と言われました。 何が悲しくて怪我人が登山に挑戦しなきゃなりませんか。Ｓ２です。 なんかパソコンにトラブルが発生したんだけど、どうしたらいいかわからない、 でもＳ２先輩なら暇してそうだから電話してみたとのこと。 この後輩はどうも僕が無事再就職したことを知らないようでしたが、 とりあえず「わかった、今から行く」と言って電話を切り、 こいつの家に行ったらまず殴ろうと固く決意をして 後輩の家へ行きました。 まあパソコンのトラブルってのはよくわからないうちに解決したのですが、 面白かったのはこの後輩のパソコンの中にある「ゴミ箱」。 なんかゴミ箱の中にファイルが数個あったのですが、 僕的にはパソコンの中のゴミ箱の中身はとっとと消去しなきゃ気がすまないタイプなので 後輩に「ゴミ箱の中カラにしていい？」と聞いたところ、 「えーと、何が入ってたんだっけなあ」とか言いながらゴミ箱をクリック。 「ゴミ箱へのショートカット（2）」 「ゴミ箱へのショートカット（3）」 「ゴミ箱へのショートカット（4）」（※以下、（10）まで続く） 後輩もこの光景を見て後輩自信がフリーズ。 しばらくしてからやっと一言。
最近、隣の家の犬が僕を噛む気でいる。Ｓ２です。 病院へ行くと「そろそろ軽い運動とかをして体をほぐした方が良い」と言われ、 感覚もほぼ完璧に戻ってきたので気分は上々。 センセイには秘密なんですけど、軽い運動どころか すでに仕事で出張とか出かけたんですけどね。 まあ、完治するまで１ヶ月はかかる、と言われてたのですが脅威の回復力♪ 数年前、某音楽サイトに出入りしてた頃、 Ｓ２さん非人間説が普通に出回ったのを ふと思い出しました。うん、もしかしたら人間じゃないのかもしれない♪ 家でゆっくりしててもよかったんですけど、先生がさっき言った「運動をしろ」という 発言のとおり、とりあえずウォーキングでもしてこようか、と再び外へ。 僕を見るなり子供達は「あ、おにーちゃん、キャッチボールしよ！」と誘ってきました。 キャッチボールか、うん。運動にはいいかもしれない。 何回か投げあった後急に８歳の子供に 「お兄ちゃんは見極めが遅い。」と 冷静にダメ出しをされました。 思わず「あっ、すいません」と言いそうになりましたが ていうかキャッチボールの見極めってナニ？ そもそも僕に意見しようたぁ良い度胸じゃねぇかこのクソガ（以下geocities検閲局削除）てやる！！ ふふン僕をなめるなよ、こう見えてお兄ちゃん結構スポーえっ大人気ない？ またセンセイに怒られちゃいました。どうなんですか、この成人。
マイクロソフト社の「Word」とか「Excel」とかを使うと、ヘルプアシスタントに 人間の言葉を理解するイルカとかがいます。 このイルカは「何について調べますか？」とか聞いてくれたり 「Word」とか「Excel」に関しては僕たち人間より詳しかったり ちょっと難しい言葉でもすんなり理解してヘルプを出してくれるので凄いと思うのですが 「イルカ」を検索しても何も言わないのはおかしいと思います。 「オートコレクト」とか難しい言葉がわかってて 「イルカ」という自分の存在は理解してないのです。 フフン、所詮はケモノか。人間様と共存しようなんざぁ１００年早いわフフン。 「イルカ」を検索しようとした僕のほうがよっぽどケモノだ。Ｓ２です。 なんつーか、僕も１年で４度も仕事が変わって今回が初のパソコン業務です。 仕事場は当然ネットつなぎ放題なので日記も更新準備も仕事場でやってしまってます。 わぁい、正社員登録３日後でこのありさまです。 僕が社長ならこいつに金払うバカバカしさに気づきたいと思います。 社長が同時に３つも仕事を持ってきているのはナゼ？ あの社長、もっといろいろ仕事がわかってる人に仕事持っていってくださいよ。 僕にこんなの持ってきたところで僕、 イルカで遊ぶか日記書いてるかのどっちかしかやってませんよ（最低）。 だいたい同時に３つも仕事しろ、と言ってる時点で何かが間違えてると思うんです。 という地獄を体験。見ろ！だから言ったじゃないか。 イエーイ！なんか家にいるのとそんなに変わんないゼ、引きこもり社会人まっしぐら（続く。）
初夏を思わせる五月晴れ。 少々湿気が気になるが、やっぱり晴れた日は気持ちがいい。 なんだかパソコンの前にいるのももったいない一日だなあと思ったら、 上司の人が「あ、ちょっとヨドバシカメラで調べものをしてきてくれないかな」と言ってきました。 お、なんていいタイミングだ。外に出たいなあと思っていたのですよ。二つ返事で了解し、外出。 会社からヨドバシカメラまでの片道30分がもう暑い暑い。 うわぁ、やっぱ行かなきゃよかったじゃん。 昨日も言ったじゃん、僕は引きこもり社会人なんだよぉ。 それでも用事が終わらなきゃ帰れない。とっととヨドバシへ行ってとっとと帰宅暑い。 往復で1時間の仕事。もう張り切って「ただいまー！」って言ったら上司が えっ、まだ通院してたのかって？いや、してなかったんですけど、 ちゃんと先生に「多少違和感がまだ残るだろうけど、まあ大丈夫だね」と言われました。 診断中もずっとぶつぶつと 「早すぎる」 「異例すぎる」 「なんかおかしい」 とか言ってました。 医者が患者の前で「なんかおかしい」とか言うなよ。怖いな。 呪われてるね。」 と普通に言われました。もっと医学的観点から発言してください。
東急ハンズへヤカンを買いに行ったのですが、ふと通り過ぎたヘアカラートリートメントかなんかの コーナーの一角に、自宅で髪を染める時に耳に染料がつかないようにする 耳を保護するアイテムが売っていたのですが、 その商品名が「よごれたらイヤーキャップ」とかなんとかいうものでした。 本当にその名前でよかったのでしょうか。Ｓ２です。 非常にすばらしい話ですが、冷蔵庫なのに冷えないのです。 これはある意味哲学的とも言えますが、 これを哲学で片付けると我が家の食材が滅亡するので 早急に何とかしなければならないことが判明しました。 修理に来てもらったところ、どうやら冷凍室にあるファンが限界ギリギリ状態でがんばっているので 修理するには非常に金がかかるので買ったほうがマシ、という結論が出ました。 どう考えても玄関より冷蔵庫の方がデカい気がします。 一体どうやってこの冷蔵庫は我が家に訪れたのでしょうか。 なんか地下鉄はどっから入れるのか？という往年の漫才のようです。 我が家は基本的に夕飯が遅いのです。原因は父が９時ごろ帰宅なのと母も仕事で７時ごろ帰宅なのと 僕がおなかを空かせないことなのですが、 その為今日は８時ごろ帰宅したのですが、その頃ようやく炊飯器にお米を入れてスタートするところでした。 ところが数分後、炊飯器の方からボゴッドゴッドドドドドという サイヤ人同士が戦ってるような音がしてきました。 それを見て母が「あ〜、だめね。」と言いました。 えっ、晩御飯が「だめね」で済んじゃうんですか我が家は。
新しい職場で正式に働きだしてまだ１５日もたってないというのに 隣のデスクの同僚にネクタイで首を絞められたＳ２です。 新しい仕事場だというのにもうこういうキャラが定まってしまっている現状をなんとかしなければ。 僕が仕事中にチャットで遊んでたからなんですけどね。キェェェェェェ！ 最近髪を切りました。結構伸びたので。 で、いつもだったら行きつけの美容室へいくとこなんですが、たまたま髪切り職人を目指している 友人が美容室の修行から帰ってきていたので、切ってもらうことにしました。 これで美容室代も浮いたわけですラッキー♪ 僕はこの質問が苦手です。別に決まった髪形をしてるわけではないですし、 全体的に短くしてもらえば十分なのですが、どうも友人は僕の髪型で あれこれ遊びたいというオーラを出していたので とりあえず「普通に切って下さい」とだけ言いました。 この質問も苦手です。じゃあ僕が 「それじゃ黒柳徹子と言ったら髪のボリューム増やしてくれるのか」とか 思うわけです。そんな技術があるなら美容師になるより リーブ２１などに就職した方が儲かるけど。 なので質問返し。「じゃあ、どういう芸能人の髪型ならできるの？」
ゴールドディスク大賞の曲をずらららっと集めたオムニバスアルバムが出ています。 浜崎だとか宇多田とかＡＣＩＤＭＡＮとかケミストリーとかいろいろ収録されています。 この一枚があればどんな音楽が売れたのか、というのがよくわかる仕組みなのですが このＣＤの宣伝広告やＣＤの帯とかに 「あなたは全部持っているか？」と書いてあります。 全部持ってたらこのＣＤ買う必要ないじゃん。Ｓ２です。 僕は牡羊座なんですが、僕が今日見た占いでは牡羊座は絶好調で なんか「今日は無敵です」みたいなことを言ってました。 やったぁ僕は今日無敵なんだってうわぁぁい。 今やっている仕事のうちの一つが片付きそうなので張り切っていたのですが、 家に持ち帰っていた資料を会社に忘れて家に取りに行った、という事を ２，３回やったので非常に疲れました。 地元の会社で助かりました。はふ。 で、昼頃にちょっと休憩をしていたら何やら社長が登場し、 「ほら、差し入れだよ、飲みな」とか言いながら缶を渡してくれました。 うわぁい社長気が利くなぁありがとうございまスーパードライビールて！！ 頭おかしいんじゃないですか社長！仕事中ですよ僕ら！ しかも差し入れなら小さいのでいいんです！なんで５００ミリですか？ こんなもん飲みながら仕事なんかできませプハー！んまい！
「風が吹けば桶屋が儲かる」の理論を解析してたんですけど、 →その隙に →魔王の軍団、骨休めに 風呂桶が足りなくなる→桶屋が儲かる→ この活気的な解析結果を友人数人にぜひ報告していきたかったのですが 友人誰ともそういう話ができなかったのでいつもの日常を送ったＳ２です。 一歩もうちから出ない予定でした。 どんな誘いがあろうと今日は断るつもりでした。 「これから高尾山行かない？」というものだったので 「サヨナラ」と言って電話を切りました。 この友人は数日前も同じ誘いをしているので、よほど高尾山ブームなんだろうと思われますが そう何度も誘うほど高尾山に何かの魅力がありますか？ 疲労回復をしたい休日に高尾山で疲労を蓄積する意味がわからないので却下です。 「二泊三日で山梨行かない？」でした。 イ カ ナ イ ヨ 。 二泊三日で行ったら僕の仕事が滞ったりクビになったりするので却下です。 ていうかこの時期山梨に何か魅力がありますか？山梨の方情報プリーズ。 何かやけに今日はいろいろ誘われるなあと思いましたが 最後の誘いの内容が 「うまい椎茸を食べに来ないか」でした。
僕の現在のオフィスっていうのが実は比較的民家にまぎれて存在しているので 仕事中よく子供の声が聞こえたりします。 朝方出勤しようとすると近所に住む小学生に「おはようございます」って言われたりして なかなか雰囲気がよいのです。 もちろん帰宅時間がまだ子供が遊んでいられる時間の場合も、 夕闇と子供の声を背中に帰宅するという、なかなか情緒的な帰路をたどれるのです。 なんかスパイごっこかなんかやっていたのでしょう、 僕が会社から出ると子供が 「こちら○○、たった今事務所からお兄さんが出てきました」と 言っていました。 小学生に見張られているＳ２です。 今日は比較的マジメに仕事をこなしておりまして、 退社直前には自分でも今日は良くやったと褒めてやりたくなっていましたが、 あと一息だ、と思ったときに携帯にメールが入りました。 誰からだ？と思ったら母からで、 「こんそめ たまご」とだけ書いてありました。 え、これは何のゲームのパスワードですか？ 仕事にラストスパートをかけようと思った矢先にこの脱力メッセージ。 うっかり全精力を使い果たすところでしたが、まあとにかくおそらくこれは 帰り道に買ってきてください的なメッセージに違いないと思いました。 なので帰宅途中にスーパーへ寄り、コンソメとたまごを購入してバスに乗りました。 「ごめん さっきのは友達に送る内容でした」 と書いてありました。ぬ！？何だよ、買ってこいっていうメッセージじゃないのかよ！ っていうかうちの母は友達に何のメッセージを送ろうとしましたか？ この友達という人が「こんそめ たまご」というメールをいただいて喜んだりするのでしょうか？ 変なメールを送るの止めた方がいいよ＞ママ。
朝９時頃新宿駅にいたんですけど、改札の前で靴ヒモがほどけそうになってたんです。 でもちょっと調整すれば大丈夫そうだったのでその場に立ち止まって片足立ちになって ヒモをちょいちょいと直していたんです。 そしたら後から人がドンッってぶつかってきたんですよ。 片足立ちだった僕はバランスを崩して、上がってた方の足が前のほうに伸びてしまい、 結果的に前にいた黒人の男性に中段蹴りをくらわせてしまいました。 これがスラムだったら今頃コンクリ詰めのＳ２です。 いつの間にか「おどるポンポコリン」が復活していたんですねえ。 ぴーひゃらぴーひゃら、ぱっぱぱらぱ。 明日仕事で憂鬱だという気分で聴く歌じゃないことだけは確かでした。 あぁ休日が終わってしまう明日は会社だと切なくなり始めている時に 「お鍋の中からポワっと いんちきおじさん登場」とか歌っていますが、 歌ってるＢＢクイーンズに明らかないんちきおじさん風の人がいるんですよ。 （※あの人は偉大な人です。Ｓ２さんは反省しなさい。） 「いつだって忘れない エジソンは偉い人」とか歌ってるんですけど いつもはそんなこと忘れてていいと思います。 最初の歌詞は「なんでもかんでもみんな 踊りを踊っているよ」ですよ。 曲名は「ポンポコリンはおどっている」という意味なんですよ。 だからこの歌は、曲名と最初の歌詞を照らしあわせて考えてみると 「なんでもかんでもポンポコリンだ」と言っているんですよ。 「なんでもかんでも」という漠然とでかすぎる領域指定で察するに 世界中の全てがポンポコリンなんですよ。 嘘だ！嫌だ！僕はポンポコリンなんかじゃない！
「ワードバスケット」を買いました。 これは簡単に言うと「しりとりカードゲーム」です。 このゲームがどういうゲームなのかは、遊星さんのサイトや「じーらぼ！」というサイトで 紹介されてるのでそちらを参照してください。（じーらぼ！の人には面識がないのでノーリンク。） このゲームを先ほど杉本君とやりました。 面白かったので後日このゲームの詳細を報告したいと思います。Ｓ２です。 何やら竹刀を打ち合う音とか「めーん！」とか「どーう！」とか聞こえてきました。 どうやら鬼教官が隊員達をしばいているんだろうとか そういう事は全然僕は思わないのですが、 日曜の朝に剣道教室が開かれているというのは全然知りませんでした。 普通に「めーん！」とか言ってる声に混じって、どう聞いても 「めひゅーん！」って叫んでる奴がいるのです。 もうめちゃくちゃ力抜けるんですよ。 しかも「めひゅーん」の「ひゅ」のところで声が裏返るんです。 お前はその掛け声でちゃんと面一本取れているのかと。 「ひゃー」という声も聞こえてきました。 もしかしてこの人いじめられてるのではないだろうか。 肝心な時に掛け声に気合の入らない人ってのはいましたね。 昇段試験の時、僕の隣にいた人は名前を呼ばれて返事をするタイミングとくしゃみをするタイミングが合わさって 「ハイェッフ」と返事をした人がいました。 「ハイェッフ」て。ロシア人か。 その人の驚きの返事のせいで僕の昇段試験も笑いをこらえるのに必死で うまいこといかなかったんですよ（昇段はしたんですけど）。 ていうかもしかしてそういう技ですか？
仕事場にかかってきた電話を僕が取りました。 僕「はい、○○○○（※僕の会社の名前）です。」 相手「あっ、いつもお世話になっております、 ○○○○（相手の会社の名前）のあかアガッ」 プツッ プーッ・プーッ・プーッ・・・ なんか相手に大変なことが起きたっぽいのですが 確かめようがありませんでした。その後電話もかかってこないし。まあ、いっか。Ｓ２です。 いや、全然イヤッホーイではないんですが、このままでは遅刻をしてしまいそうです。 なのでクイック身支度。あっ、ヒゲ剃ってない・・・時間無い、無理だ。 よし、誰かに「ヒゲくらい剃って来い」と言われたら「芸能人のマネしてる」と答えよう。 それでスルーできるだろう。うんうん。 まあ、多分誰も僕のヒゲの事なんか注目しないだろうから大丈夫だよな、うんうん。 隣の席の人「あっお前ヒゲ剃ってきてないだろ、剃れよ」 も う 言 わ れ た 。 えーっと、何だっけ。あ、そうだそうだ、芸能人のマネだって言えばいいんだった。よし、 隣の人「へぇ。誰の？」 うーん、誰のって、それは僕も知りたいんですけど・・・ パッとヒゲの芸能人が浮かばないので、なんとなくすぐ思いついた名前をうっかり口にしてしまいました。 僕「え？あ・・・んーっと、あやや。」 あややがヒゲ面だったら桃色片思いも永遠に片思いのままだよ、ちきしょー。 何喋ったら良いんだよー。うわーん。
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