[りむーぶ・あすたぁ]
「厳選エーテルノート」の2005年1月から6月分を表示中↓
 Text Contents/ このサイトなんなん 厳選エーテルノート 検証と考察 意識調査 皮膚の馬太郎 Cloud Collector
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エーテルノート名作劇場 ムーミン２０３０ 「ねぇムーミン、こっち向いて♪」 ヴゥゥゥゥゥゥン((( ゜Д)) ＜ムーミン２０３０ 起動中・・・ 「・・・ねぇムーミン、こっち向いて♪」 ( ゜Д) ＜ムーミン２０３０ 起動しました。 ユーザー登録をしてください。 「ね、ねぇムーミン、こっち向いて♪」 ( ゜Д) ＜音声照合に失敗しました。ユーザー登録をしてください。 （カチャカチャカチャカチャ）「ふぅ・・・ねぇムーミン、」 ( ゜Д) ＜音声照合に成功しました。 「こっち向いて♪」 ( ゜Д) ＜命令「こっち向いて」を認識しました。 右から向きますか、左から向きますか。 「え・・・あー・・・じゃあ右からで・・・」 ( ゜Д) ＜命令「右向きにこっち向いて」を認識中です。 自然に向きますか、わざとらしく向きますか。 「は？あ、えー・・・じゃあ、わざとらしく・・・」 ( ゜Д) ＜命令「右向きにわざとらしくこっち向いて」を認識しました。 「・・・ねぇムーミン、こっち向いて♪」 ( ゜Д) ＜ん〜？誰か僕のこと ガシャン (ﾟДﾟ)三＜呼んだかぁい？ 「・・・はずかしがらな〜いで♪」 ( ゜Д) ＜命令「恥ずかしがらないで」を検索中です・・・ 「（・・・検索する必要がある・・・？）」 ヴゥゥゥゥ((( ゜Д)) ＜命令を検索中に予期せぬエラーが発生しました。 「（何が予期できなかったんだ！！）」 ( ゜Д) ＜命令「恥ずかしがらないで」の実行に失敗したので、 恥ずかしがらないで「右向きにわざとらしくこっち向いて」を実行します。 ガシャン (ﾟДﾟ)三＜呼んだかぁい？ ガシャン (ﾟДﾟ)三＜呼んだかぁい？ ガシャン (ﾟДﾟ)三＜呼んだかやめた。Ｓ２でした。
なぞなぞー。 きのうは７分で今日は５分なもの、なーんだ。 ドラえもんに出てくるコエカタマリンが 頭から離れる事がありませんでした。 自分が発した声を物質化させる、という よく使い道がわからない道具なんですが それはそれとして、特に気になっていたのが のび太さんがコエカタマリンを飲んで声を物質化させて、 剛田さんや骨川さんからのいじめを撃退するシーンがあるんですけど、 その時の撃退の仕方が、 のび太さんが「ロロ」と発し、 カタカナの「ロ」が物質化して「ロ」の空いた部分に剛田さんと骨川さんを 挟み込んで動けなくするっていう感じだったんです。 日本語でふつうに「ＲＯ」を発音したとき、 表記させるのはひらがなの「ろ」か、カタカナの「ロ」です。 例えば「ロッカー」と発音したときに物質化されるべきなのはカタカナというのは わかるんですが、単発で「ＲＯ」と発音したときに物質化されるのは ひらがなになるかカタカナになるか、どうやって判断するんだということ。 前述の撃退だって、たまたまコエカタマリンがカタカナだと認識してくれたから 剛田さんたちを退治できましたが、ひらがなの「ろ」が突如現れてたら 「のび太、邪魔だからこれどかせよ」とかなって 結局苛められます。 そうなるのかな。ちょっとやってみよう。 「ＲＯ」（普通に）・・・これはひらがなっぽいな。 「ＲＯ」（まきじた風に）・・・あ、ちょっとカタカナっぽい。 「ＲＯ」（口を丸めた感じで）・・・あ！これはひらがなだ！ 同僚と目が合ったので超はずかしかったです。
今、無性に「面映い」という言葉が使いたいです。 ヘタすると全く使うことなく数年間過ごせてしまうような言葉だなあと思うのですが、 意味を調べてみると「顔をあわせるのが恥ずかしい。決まりが悪い。てれくさい」とあります。 つまり、なんつーか僕様をもっとほめれ。 面映くなってみよう計画実施中。Ｓ２です。 僕の前には数人、僕の後ろにも数人並んでいたのですが、 事件は突然、僕の背後で起きました。 中年のおじさんが登場しました。 僕を含めて並んでいる全ての人がおそらくこのおじさんとは他人であるのか、 一瞥したのち無視していたのですが、 おじさんはバス停の時刻表を見ながら「アギョー！」「アギョー！」 なんか連呼してるんです。怖いんです。 時刻表に一番近い場所で並んでいた女子学生は 巫女の祈りのように目をつぶっていたので もうそれはすごい光景です。 突然黙られるほうが怖いのです。 その直後にまた「アギョー！」と叫びます。 なぜ「アギョー」なのかもよくわかりません。 バスはいつ来るんだ。あと５分くらいか。早く逃げたい。何か起きる前に。 離れるという事は、徐々にこっちに近付くということです。こわいよう。 あぁ、まだ叫んでるよ。先頭にいる人の近くに寄ってったよ・・・。 「アギョ？」（はい／いいえ） おじさんは乗ってきませんでした。不思議でした。
あぁ、職場で言えないからここで言います。 こないだの席替えで隣の席になったＳさん、 涙声で「ロコローション」を口ずさむのやめてください。 確かにＳさんは女性であるゆえ、この連日の作業のきつさはかなり大変だろうとは思いますが、 「Ah ah 何かいい感じ（涙）♪」 どこがどういい感じだよ。 まあ今日はすぐ帰れたのでよかったですが、 「どう？このロケーション（涙）♪」 味わいたくないロケーションだよ。Ｓ２です。 僕の職場で、僕のデスクがある島の隣の島で仕事をしている人（名前不明）が、 くしゃみをするので困っています。 そもそも「くしゃみ」というものは、人それぞれです。 漫画での王道といえば「はくしょん」ですが、実際にうまいこと「はくしょん！」とくしゃみをできる人はおらず、 ましてや「くさめ、くさめ」は絶対不可能です。 ちょっと面白いくしゃみをする人っているじゃないですか。 豪快な人もいれば、したかどうかもわからないひともいます。 くしゃみをしたあとに、なんか適当に言う人もいますね。「こんちくしょう」とかなんとか。 「はくしょん！」とか「へっくしょん！」とか「いっきし！」とかじゃなくて 「とまべち！」というくしゃみをするんですよ。 苫米地・・・ ２００１年、広島カープに入団、１９８１年生まれ。 愛知県出身の右投げ右打ち。 中三春のシニア全国選抜大会で準優勝の戦績をもつ。 自分で何が書きたい日記なのかわからなくなりました。
次回の「ＫＩＳＳイヤ！」のＣＭを見るところによると、 どうやら３又をかけていたという最低なヤローが出演するらしいです。 付き合っていた女性は涙を流していましたが、そのＣＭでナレーションで 「しかし、彼女のお腹にはすでに・・・」というテロップが。 むむ！シリアスな展開！そこでＳ２さんは考えました。 ２．たくさんの子供が・・・。 ３．ピョン吉が・・・。 どうにもすごい事になっています、偽造貨幣。 実は僕の財布の中には今、５００円玉の「５００」の「０」のところにある「５００円」の文字が はっきり映らないコインがあるのですが それはそれとして、それにしても状況があまりにも酷すぎます。 一生懸命働いている人が１ヶ月がんばった成果として手に入れるお金を そう簡単に偽装したりして苦労することもなく手に入れるわけですから、そりゃやっぱりアレなわけですよ。 いや偽造貨幣ほど効率のいい偽物はないんですが、 そういうことではなく、もっと誰も気付かないような偽物を作るのです。 まあこれは他の日記サイトに度々いるので いい加減うんざりなのでやめときましょう。そう簡単に偽装したりして苦労することもなく手に入れ（略） 「犬も歩けば棒に当たるん？」とかにすれば、 あぁ、なんかよくわからないけどカワイイ質問だなあとか思って誰も傷つかないわけです。 他にも「船頭多くして船山に登るノフ」とかにすれば 手軽にロシア語を喋った気になれるなどです。 傷つく人がいるとすれば正しい日本語を使わせようとがんばってる大人でしょう。
エーテルノート名作劇場： シックス・センス やめた、というより、やめといた方がいい気がしました。 「投扇興」というのは江戸時代の遊戯で、台の上に乗っている的を扇を投げて落とし、 落ちた的や扇の形で点数を競う、みたいなアレです。 僕一度これがやってみたいんですよ。けど、今ひとつルールもわからないし、 往年の漫画「魁！男塾」で「扇をたくさん飛ばしてその上に乗って攻撃してくる華麗な男」を 見て以来、やな感じになったので避けてました。 的は・・・まあＣＤとかでいいか。 早速扇を投げてみました。 もうちょっと強めに投げなきゃだめか。
関東地方では２月１６日の朝４時ごろ、ちょっと大きな地震があったんですよ。 僕の住んでる地域でも震度３とか４とかで、さすがに「うわ！」と思いました。 阪神大震災も午前５時台ですし、さすがに「東海地震」を想像してしまうわけです。 地震コワイコワイ。Ｓ２です。 午前４時だというのに僕の家はお祭り騒ぎで、 「ここはこういう風にしたほうがよかった」などと反省会をしました。 例えば僕の家の中で「ここのこの辺に避難したら平気」とか、そういう取り決めが 父の中にだけあったらしく、 震度４だろうが何だろうが寝たまま動かなかった僕は 「そんなことでは落石で死ぬ」などと言われました。 まず環境的に落石はありえないんですが それはそれとして、早朝だというのに父の「我が家の避難について」のレクチャーが開始されてしまいました。 とりあえずすぐ目に飛び込んでくるのが積みあがったCD。 それを見た父が一言「お前助かんねぇな」 見捨てるなよ。 父は「まずすぐに押入れに逃げ込め」と僕に言いました。 押入れが倒壊したらどうするんだろうと思いましたが それはそれとして僕の部屋の避難についての談義終了。 ここは案外いろんなものが落ちてくる要素があります。鍋とかフライパンとか皿とか。 そこで父が提案したのが「冷蔵庫の隣」。 我が家の冷蔵庫の上には何も置いてないし、棚から皿や鍋が落ちてきても 冷蔵庫が盾の代わりになるだろう、と父が熱弁をふるいます！なるほど！ 冷蔵庫が倒れたらどうするんですかね。 ぷち、ですよね。ぷち。落石と変わらないじゃないか。
ホームで電車を待っていると、 「業務連絡、業務連絡、ふわっ」 というアナウンスがありました。 これは「ちょっと浮きました」という報告でしょうか。Ｓ２です。 何かの違和感を感じました。なんかいつもと違うな、と。 近寄ってみたところ、今週の週間少年ジャンプがものすごい数で積み重なっていました。 その後ろに青いビニールシートがかかった何かがあったのですが、 察するにこのビニールシートの中もジャンプなんじゃないかと思います。 見えるだけで２〜３０冊はあるんじゃないか、というすごい数ですin自転車置き場。 今週のデスノートに驚いた人が置いていったに違いないなどと 邪推をしつつ、この光景は珍妙かつ愉快である、と判断したので とりあえず携帯のカメラ機能でこの光景をパシャ。 「こんなとこにこんなもん置かないの！」 いやいやいや、ボクはただ、自転車置き場から自転車をどかして、 積み重なったジャンプがよく見えるようにして写真をとってるだけだよ！ それはそれとして、とりあえずボクは無実なので 「いや、僕はただ写真をですね」と説明したのが悪かった。 どう説明しろというんでしょうか。ジャンプがたくさん積んであるから 写真に収めて面白がろうと思いました、ですか？ そんな説明したらこいつアレだと思われるじゃないですか。
スパムメールは本当に「これでクリックしてもらおう」という気持ちがあるのかないのかがわかりませんが、 「縛られた女王様」という送信者名の スパムメールが来ました。 縛られてるのにどうやってメールするんだよ。Ｓ２です。 両手をグーにして曲げた親指が上になるようにして両手をくっつけましょう。 そして、掛け声と共に数字を言い、同時に親指を上げたりあげなかったりして、 その時みんながあげた親指の合計と、言った数字の数が等しかったら腕を一本下げる。 先に腕を両方とも下げることができた人が勝ち。 このゲーム、上の説明でわかりますでしょうか。 わかる人がいたら、ついでにこのゲームの正式名称を教えてください。 ちなみに「SMAP×SMAP」ではこのゲームを「指スマ」という名前をつけていました。 勝手に自分のものにするなと思いましたがそれはそれとして、 僕が小学校の低学年くらいにはすでにあったはずのこのゲーム、 今日僕が気にしているのは、このゲームの掛け声についてです。 さきほど無作為に、ＭＳＮメッセを使って僕が登録している人１５人近くに話しかけ、 この掛け声を何て言っていたかを調査させていただきました。 （協力してくれたみんな、ありがとうございました。） 地域の学校でなんて言っていたか。 調査の結果、ほとんどが「せーの」「いっせーの」「いっせーのーせ」などが主流だということがわかりました。 ちょっと変わった所で「せん１」や「ん〜１」などがありました。 多分「ん〜」の時コマンドは↓タメだと思われます。 やっぱり僕の地元はおかしいということ。 「せーの」も「せん」も「ん〜」も僕の地元の足元にも及びません。 誰だよキューちゃんって。
ふとテレビをつけたらアカデミー賞授賞式かなんかをやっていて、 誰だかわからない人が歌を歌っていたのですが、 何語かわからなかったうえに「何か殴りましょ、何か殴りましょ♪」 と聴こえたんですが、どういう歌詞だったのでしょうか。Ｓ２です。 キューちゃんの件ですが、 （※Ｓ２さんの中ではキューちゃんが根付いているのでこれを正式名称にすることにしました） 日記を書き終えてから今日までに案外反響が多かったです。 「キューちゃん」の地域情報を報告してくれた皆様、ありがとうございました。 中でも多かったのが「バリチッチ」ですが、これも何かの番組から火がついたらしい、という情報がありました。 その他、「うー、」っていうのもありました。 これは相手が犬だったんじゃないかと思います。 まあ、「うー」は昨日の更新にもあった「ん〜」と同じ感じだと思われます。 情報提供をしてくれたかたも「絶っっっ対『ピッピ』ですよ」と ピッピに心の信頼関係が存在しているようでしたが、 親指が立つ感じはなんとなく「ピッピ」って感じがしますね。いや、よくわかりませんが。 彼の地元では「タコタコ」だったそうです。 なめとんのかと思いましたがそれはそれとして、 せっかくなので休憩時間にＮ君を捕まえてこのゲームを開始し、 ふいにぼくが「タコタコ」でやったらどういう反応になるか、を試してみることにしました。 僕「（へぇ、Ｎ君は『せーの』か・・・）じゃ僕の番ね。タコタコ４」 Ｎ君「ちょっと待て。」
本日昼間頃、唐突にメールがエーテル読者の方から来まして、その中に 「今月○○日頃東京に行く用事があるのですが、その時 タワレコに行けば一目拝めるでしょうか？」と書いてありました。 うん、あのね、タワレコとイコールじゃないんだよ僕。Ｓ２です。 ３日も連続でやるような話題でもないだろという声が聞こえてきそうな気がしますね。 正直僕もそう思うのですがそれはそれとして、 その後も相変わらず皆様からのいろんなキューちゃんの掛け声メールを頂きまして、 どんどんＳ２さんがキューちゃんの情報に精通するようになってまいりました。 今なら博士課程も狙える気がしますが、 「四国の地元では『うんぼ』でした」とか「『ドードー』でした」とかそういう新しい情報に紛れて 亜流の登場は僕の想像外でしたが、 確かに学校などで行われていた事を考えれば、そこから新しいルールを創造して亜流を編み出す人が いてもおかしくないとは思いました。 普通のキューちゃんは親指２本での勝負で、例えば４人で行えば最大で上がる指は８。 「キューちゃんの」というやっぱり理解できない掛け声の後に 言われる数字は、０から８まででした。 指が親指だけなのは物足りないからなのか、僕の地元では 指を１０本全部使うという潔いバージョンが出現し、 ４人で行えば最大で上がる指は４０本となり、 「キューちゃんの２８！」とかが普通に叫ばれ、 これがもう決着がつかないのなんの。 「面白い」と思えることが少なくなった今の自分は、やっぱりちょっともったいない。
ちょっと試してみたい事があります。 「エーテルノート」は現在、１日でだいたい１１００人くらいの方が見に来てくれています（※当時）が、 僕がここで「明日の日記だけは見ないでください」と 書いた場合、ヒット数はどのような感じで変化するんでしょうか。 たまたま明日見てしまう可能性だってあるわけですので、 日時を指定するんですよ。例えば「３月１９日の日記は見ないでください」と。 でも僕は普通に３月１９日にも日記を更新するんです。 ３月１９日は更新をしに来た僕の１ヒットだけということになり、 前日まで１１００ヒットしていたのに当日１ヒットという 前代未聞の日記が完成するわけです。 という人も結構いらっしゃるようなので、偶然その日に来てしまえばそこで１ヒットしてしまいます。 だから、まあだいたい、５０ヒットくらいの余裕をもちましょう。 ３月１９日0：00〜23：59 この日記を読まないでください。 意図的にヒット数を減らす協力を呼びかけているＳ２です。 想定外のエラーが発生したという知らせが入りました。あーあ。トラブルか。 この部屋、監視カメラとかがついてるセキュリティが強化された部屋なんですが、 花粉症対策で顔半分がマスクで隠れている僕が 普通に入れるというのが不思議でなりません。いいのか、これで。
ここ数日でお伝えしたように、３月１９日にエーテルノートは見ないでくださいキャンペーン。 すなわち、現在この文章を、３月１９日中に見ている人は この更新を行った僕以外存在していない（はず）なのですよ。 今からこの日の総ヒット数が楽しみです。目標は５０ヒット、 理想は１ヒット、（※僕だけ） 一番駄目な結末は「いつもよりヒット数が多い」です。 今頃になって何でこんなことしてるんだろうという疑問のＳ２です。 一切このゲームはやらなくなったらしいという 謎極まるこの話。近所の人に聞いてみたところ、このゲームの特徴は 2.円を描きつつ踊る そういう部族ですと言っても全く違和感がないんですが それはそれとして、そのまま「なんだかわかりません」として放っておいたこのゲーム。 メールをいただいたんですよ。 つまりその人は僕の近所に住んでるという 怖い結論だったのですが、煮かぼちゃゲームは以下の順序で行うそうです。 2.先生が「煮かぼちゃ煮えたかな！？」と叫ぶ。 3.鬼ごっこをする。 歌わなくていいじゃん！踊らなくていいじゃん！ 何より、叫ばなくていいじゃん。
さてさて、いよいよ「エーテルノートヒット数激減の瞬間を見ようキャンペーン」の 結果が出たということでですね。果たして散々「この日の日記を見ないで下さい」と 言い続けた結果、この日記のヒット数は何ヒットまで減っているのでしょうか。 一日１１００ヒットしていた当日記ですが、見ている人全員がしっかりこの公約を 守ってくれていれば、この日の日記は １ヒット（僕だけ）という画期的な結果を 迎えているという状態のはずです。 本日のエーテルノートヒット数を発表します！ 妙 。 Ｓ ２ です。 そううまいこといかないんですよ、こんなもん。 僕はだいたい、許容して４０ヒットとかなんとか言ってましたけど、 正直な話最低２００ヒットはするだろうみたいな感じは してたんですよね。 一番の問題点があるとすれば、 微妙なヒット数だった時の対処を考えてなかったということでしょう。 例えば本当に僕以外観た人がいなくて１ヒットしかしてない場合は 「それでも誰か見ろよボケが！Ｓ２です」とか 書けるわけですよ。 「だから見るなと言ってるだろ！Ｓ２です」となるわけです。 「あぁ・・・」しか感想がないんですよ。 いつもよりもヒット数が減ってはいるけど激減というわけでもないという結果。 エーテル読者はそういう感じですかという結末というか、 うっかり見てしまった人とか、知らずに見てしまった人がなんと多かったことか。 びっくりするほど失敗したということで いつかリベンジをしたいと思います。
検査の結果、異常は見つかったが今のところ問題はないという さっぱりよくわからない判決をいただきました。とりあえず、僕は元気です。 徐々に普通の生活に戻れるということなので、皆様大変ご心配をおかけいたしました。 何を言っても信憑性がないというのは どうかと思いますね。とりあえず日記にまでウソつく必要を感じないので 特にエイプリルフールを意識するのはやめます。Ｓ２です。 上司には「無理をさせると想定外の結果を招きますよ」 と、しっかりと釘を刺した僕様はバッチリと定時あがりの範囲で仕事をすることになりました。 廃止したはずのプログラムが動くというミラクルが発動し、 そいつが動いたせいでいつものプログラムが動かなかったという障害が発生。 この件が、僕いなかったのに僕の責任になっていて困りました。 なんてこったよオイオイ。これ、客先にどう説明したらいいんだろうなあ。 客先にかわいいウソをついてみようかという小悪魔の囁きです。 本当は何かしらのバグで存在しないはずのプログラムが動いて 正規のプログラムが実行されずにいてリカバリー必須なのでしたーだ！」 かわいくねぇどころか、これ言ったら撲殺されそうな雰囲気ですね。 どこを拾っても笑えない嘘をつくところでした。ふぃー。
昼になるくらいまでずっと、 「とうもろこし」という言葉の響きが妙にツボで 頭から離れないという非常に困った事態に陥りました。 そこで、「とうもろこし」という単語の何がすごいのか、というのを検証してみた結果、 「とう、もろ、こし」で、 つまり、モロに腰なのです。 いやーん！エロス！とう！モロ！腰！ テンションが激減したのでその後は正常に過ごしました。 嗚呼、しあわせになりたい。Ｓ２です。 ならば、逆にヒット数激増キャンペーンをやれば、 いつもよりヒット数が増えたりするんじゃないですか？」 何ですか、この清々しい他力本願ぶり。 前回のヒット数を減らす企画から考えると、ヒット数激増キャンペーンは 「○月○日はこの日記を見てください」と この日記に書くということになります。どういう日記だよそれ。 ヒット数を増やそうとしている他のテキストサイトの努力は何なんだと。 そういえばドラゴンボールもサザエさんも、次回予告の後に 「来週もまた見てくださいね」とか「絶対見てくれよな」と 脅迫かましてくるんですけども、 孫悟空もサザエさんも宇宙人なので地球の常識は通用しません。 ４月１５日（金）の日記は、お誘いあわせの上、皆で見てください。 ちなみにこの日記の金曜日の平均ヒット数は1175です。１ヒットでも越えたら皆の勝ちで、 平均未満だった場合反日デモに参加します。
★★★★★★★★★★ 「エーテルノートヒット数激増の瞬間を見てみよう！」企画を実施します。 ４月１５日（金）の日記は、お誘いあわせの上、皆で見てください。 つまり明日の日記になりますが、更新は0：00に行いますので、 皆さんは正確には４月１６日の0：00〜23：59の間に みんなでこの日記を見るという気味の悪い作業を してみましょう。みんなのアクセスが奇妙な歴史を作るかもしれません。 ★★★★★★★★★★ これ去年の１１月に違うところで書いた挨拶ですが、時効なのでこっちにも書いておく事にしました。 リーダーだったそうですね。いや本当に僕、もうモーニング娘。が全部で何人で、 誰がいるかがさっぱりわかりません。顔もほぼ思い出せません。 知ってる名前はみんな辞めちゃいましたからねえ。 メンバーの名前を勘で使うことにしているんです。 ちなみに「W（ダブルユー）」のメンバーの片方は 加持ということになっています。 加持ちゃん加護ちゃんということでひとつ。 そもそも最初５人だっけ？それが８人とかになって？で？今いくつ？ このままの推移だとメンバーの数が 米米クラブ→チェキッ娘→喜び組 という感じで増えていってしまうのではないかと思います。 おお！ニッポンの未来はウォウォウォウォだぜ！ Ｔさんに出てもらったんですけど、Ｔさんが 「ばっ、もしもし」と言いましたが、 何を言いかけたのでしょうか。
僕と両親が今日交わした会話。 僕「うん、読み終わったんだ。どうだった？」 父「いやー、知らなかったよ、中巻があった事。」 Σ(ﾟДﾟ ) 母「えっ！？そうだったの！？」 Σ(ﾟДﾟ ) それにしたって気づけよ、できれば書店の時点で。Ｓ２です。 いよいよその結果を発表することとなります。 ただ一つ完全に設定を間違えたなあと思うことは、ヒット数を増やしたいという企画なのに 閲覧日時を土曜日に設定してしまった事ですね。 しまった！見てもらいたいのに休んじゃってる人は見れない！ ４月１６日の日記のヒット数は・・・ どうしよう、騒げるほどの増加と言えない。 どうなっちゃったんだ的な増え方をするか、 ４ヒットしかしないとか極端な結果でないと まとめようがないじゃないですか。 こども銀行頭取さんなんかこの企画のためにバナーまで作ってくれたのに 結果これで大変申し訳ない。主に頭取さん申し訳ない。 それに比べると４００ヒット増えていただきまして、 実に４００ヒット近い皆様、どっから来たんだこの野郎。 またしてもリベンジするということで次回よろしくお願いします。
エーテルノート名作劇場： 男はつらいよ 人呼んでフーテンの寅と発しまキキーッドンッ ＊「おい！大変だ！寅さんがダンプに！」 ＊「意識がないぞ！早く救急車を！」 ＊「おいおい、フーテンの寅が風前の寅やめた。Ｓ２です。 「Ｓ２さんは今の中国や韓国の情勢ってどう思いますか？」 という内容のものです。 どう思いますか、と言われてもねえ。 とりあえず静観しときましょうよ。 それでも中国に対する怒りが収まらないのであればとりあえず 自転車に乗らないとかそういうボイコットにしましょう。 新時代にいる国と戦後真最中の国では意見が合わなくて当然なのですから、 僕らがゴタゴタ言っても仕方ないんですよ。 僕は中国の人や韓国の人に後ろ指さされるような歴史の学び方してませんから、 彼らの主張を全て受け入れるのは違和感を感じますし、 じゃあ日本が正当な謝罪をしてきたのかと言われれば知りませんしね。 「Ｓ２さんは今の中国や韓国の情勢ってどう思いますか？ おもしろく返して下さい」 っていうメールだけは勘弁してください。 僕としては提携しようが企業合併しようが全然どうでもいいことなんですが、 会社名とか合体して冨士ドアとかにしちゃえば 三和シャッターみたいでカッコイイのにと思うくらいです。 ライブドアとフジテレビについて書いてください＞S2さん 23:44 と言われたので書きましたが４行で限界が来たのでやめました。
長井秀和です。 それではお話させていただきます。 おおきくなぁれ〜、おおきくなぁれ〜、と言ってあげてたらぁ〜、 ほんとにおおきくなったんですよぅ〜」 僕は中身まで読んだ事はないのでわかりませんが、ふだん使っている日本語は間違いだらけかもよ、 みたいな内容なんですよね多分。 電車の中刷り広告を見る限りだとそんな感じなのですが、 その中でどうも「これは特におかしくない気がする」と思っているのが何点かあります。 「ご注文はこちらでよろしかったでしょうか？」 これ、何で過去形？ 冷静に考えるとこの質問、省略されている部分を暴くとこうなるんじゃないでしょうか。 なので、ご注文を繰り返しましたが、今ので合ってましたか？という質問になります。 で、「合ってましたか？」が過去形なので、 それを丁寧にして「よろしかったでしょうか？」に変換したら 「っていうか、」 これ日本語になってない。 じゃあ会話の最中に「というよりですね、」と言った場合 これもおかしな日本語になるのでしょうか。 日本語になってない、っていうのではなく、 「活用の仕方を間違えている」というべきです。
夕方前くらいに、友人のＫさんからこんなメールが届きました。 思いましたが、どうやらこれはＫさんの家族のだれか宛てに送ろうとして 間違えて僕に送ってしまった、みたいなオチでしょう。 文章の形式を考えるに、Ｋさんの弟さんに送ろうとしたに違いありません。 「弟君宛てかなんかのメール、僕に届いてたよ？」 と教えてあげました。 さっき間違えてＳ君に送っちゃったよ（笑）」 「僕のゴールデンウィークと有給はどうなってるんでしょうか」というメールを 総務に送ってからそろそろ２週間経つのですが、 とりあえず僕的にはゴールデンウィークを休めるという前提でぜひいきたいと思います。 大型連休があるというのに未だに療養中の僕様としては 連休だーうわーい旅行だー、みたいな事をするわけにもいきませんので 遠出してもせいぜい新宿という位置づけです。 あまり遠くないのですがそれはそれとして、 僕としては、ぜひ大型連休中に何か一つゲームをやりたいな、と思っています。 ぜひいただきたいのです。 「オススメゲームをＢＢＳに書いてください」とか言うと ネタで埋まる可能性があるので、 できれば個人的にメールとかでいただきたいのですよ。 多分ＢＢＳに募集すると絶対どっかの誰かが 「ホワッツマイケルのイングリッシュ大冒険面白いですよ」とか書くんですよ。 面白くないうえにディスクシステムはないだろ的な。
「あれ、これいつものケチャップじゃない！」 そんな母の声で目が覚めました。 時刻にして午前４時３５分。 なんばしよっとね。Ｓ２です。 そこでふと思ったことがあります。 ゴールドカードなので全ての買い物が一割引になるはずなのですが まだ試していません。クレジットカードの代わりになるという話も聞きましたが本当ですか？ それともやっぱり僕の妄想たくましいんでしょうか？ 「かもしれない運転」というものをしていない気がする、ということです。 いろいろと予測して運転をしましょう、みたいなことでドライバーの基本的な問題です。 「あの角から子供が飛び出してくるかもしれない」 「信号が赤になったけど車が走ってくるかもしれない」 「もしかしたらあの娘僕に気があるのかもしれない」など 「かもしれない」で予測しておくべき事は結構あるものです。 途端にその意識が頭から離れなくなってしまいました。 うわあ、そこから急におじいさんが横断してくるかもしれない！ 僕がその交差点に来る頃には信号が赤になってるかもしれない！ そこにミグ２９が突っ込んでくるかもしれない！ なんか逆に意識しすぎてしまうというか、運転がぎこちなくなってる気がします。 おいおい、これで事故ったら「かもしれない運転が引き起こした事故」ってことになって 全教習所震撼です。 僕、医者に運転止められてるかもしれない運転をしました。
陽の落ちた静寂。 親子連れは、親がなぞなぞを出し、子供がそれを楽しそうに答える、という 微笑ましい光景を演じていました。 「ピロちゃんはピロちゃんでも」の時点で意味がわかりません。 事前にピロちゃん情報がないから仕方がありません。 第三者が土足で入ってこれる空間ではないということなのです。 そうとわかれば僕が悩む必要はありません。とりあえず子供の回答を待つ事にしました。 （※背広で親子連れのなぞなぞに聞き耳を立てる男という客観的視点は捨てること） 何だ！？通じてないんじゃないか！？ 早 く ピ ロ ち ゃ ん 情 報 を よ こ せ ！ 親は「ピロちゃんはピロちゃんでもお風呂に入るピロちゃんはな〜んだ？」を繰り返すのみ。 だんだんこの親はアレなんじゃないかと 疑いそうになってきましたが、子供は必死に考えています。 ヒントとかもらえよ・・・と勝手なことを考えていたところ、 つられて表情が明るくなる僕。 答えが聞けるぞ！さあ、「ピロちゃんはピロちゃんでもお風呂に入るピロちゃんはな〜んだ」の答えは何だ？
「たまたま電車で隣に座った人が、昔好きだった人だった」という可能性を検証するために、 芸能人を一人街に放って、隣り合った人がその芸能人と何かしら関連がある人だったら、 上記の出会いは奇跡ではない。 「たまたま電車で隣に座った人が昔好きだった人だった」という可能性は奇跡でもなんでもない、 という結論に達してたんですが、そもそも上記の出会いは芸能人ではなく一般人です。 芸能人だったら顔が広いので出会える可能性は高くなりますが、 一般人で同じ検証をやったら多分ほとんど関連のある人なんかに出会えないと思いますよ。 根本的にずれた検証で奇跡の存在を潰すな。夢は潰えない。Ｓ２です。 机と机の間にＬＡＮケーブルを落としてしまいました。 向かい側には作業中の同僚がいて、彼が使っている机と僕の机の間にスルスルっと落ちてしまいました。 当然このままでは困ってしまうので、なんとか腕を伸ばしてケーブルを拾う努力をしました。 なかなか下まで届かずに苦戦。 当然、僕が腕を伸ばせばそれなりに僕の体重は前のほうにかかっていくわけです。 体重もそれに比例して机にかかっていくので でも僕は腕を伸ばすのに必死でそれどころじゃなく、さらに腕を伸ばす！ 腕を抜こうにも机が動かないので抜けず、 机を動かしたくても腕が抜けなくて動かせず。 久々に「助けて」と言いました。
「報道ステーション」を見ていたら、キャスターがこのような訂正のお詫びをしました。 キハダマグロをキハタマグロと表示してしまいました。 ご迷惑をおかけして申し訳ございませんでした。」 もし誰かに迷惑がかかったとしたら、それは紛れもなくキハダマグロ本人でしょう。 となるとこのキャスターはテレビの前のキハダマグロに謝罪したことになり、 これはつまりキハダマグロはテレビを見る習性があるという 画期的な証拠なわけですよ！ 生物学的または社会学的に根拠をもたらすべく実験を行うことを推進し、また学会に発表することとしますが みんなそんなに引かないで！Ｓ２です。 コンビニで売ってるパックのジュースやコーヒーです。 これを朝２種類くらい買って職場で飲んで、 こぼして台無しみたいな。 Ｓ２さんそんなにオコチャマじゃないんですがそれはそれとして、 パックのジュースには当然、購入の際にストローをレジで渡してくれます。 ちゃんとつけてもらいました。 少しは考えてください。コーヒーとグレープフルーツが混ざったらどんな味になると 思ってるんでしょうか。かなりきついですよ。 コーヒーの甘みとグレープフルーツの甘みは全然違う種類で、 しかも酸味が無駄に強調されて、どっちの味ともいえないすげぇ味になるんですよ！ 頭にきたので混ぜて飲んでみたからです。
部屋の掃除をしていたら、押入れの奥のほうから 「マジック・ザ・ギャザリング」のカードが大量に出てきたのですが、 買った記憶がありません。Ｓ２です。 買った記憶もなければ遊んだ記憶もないのでルールはさっぱりわかりませんが、 我が家で箱ごと発掘された（数百枚単位）ので きっと過去の僕に何かがあったに違いありません。 ふむ、とりあえず開けて中のカードを確認してみよう。カードを見たら思い出すかもしれない。 困りました。何これ？さっぱりわからん。 とりあえず適当に1枚取り出してみると とりあえず完全に水垢離なのですが、シチュエーションがわかりません。 ほかにももう一枚一緒にとりだしてしまったのがあるんですけど、 何があるとこのようなカードが生まれてくるのかがさっぱりわかりません。 それともこれぞマジックだとでも言うつもりでしょうか。 ルールがわからないのでそれを使うとどうなるか、というのはサッパリ不明なのですが、 この号泣しているカードにはこんなことが書いてあります。 そして仕事をやめる口実を考えることにした。」 いつからこのカードゲームは予言に生まれ変わったのでしょうか。 ていうかそんな適当な事をかいてあるカードゲーム、どんな進展をするんでしょうか。
こくご 空白にあてはまる言葉を下記から選び、文章を完成させなさい。 ｂ）吉原君は ｃ）後藤君は ｄ）古田君は 彼は一応新天地でそれなりにがんばっているようで何よりですが、 会話のなかで、こんな話が出てきました。 一体何を教えたらいいと思う？」 アメリカ人にせっかく日本語を教えるのですから、ある程度有意義な言葉を教えるのが 一番だと僕は思うのです。使い勝手のあるやつ、ですね。 「フジヤマー。ゲイシャー。」は絶対無意味です。 Ｓ２さんはこれでもアメリカ留学経験があり、実は留学中に 全く同じ質問を知り合ったアメリカ人にされたことがありました。 この時も僕は、「せっかく教えるんだから使えるものを教えよう」という気になっていたので、 僕が教えた言葉は「お茶をお持ちしました」でした。 結果的にそのアメリカ人は、自分の家に招待してくれてティーを運んでくる時にちゃんと 「オチャヲオモチシマシタ」と嬉しそうに言っていたので結果オーライですがそれはそれとして、 そんな話を杉本君にすると、「普段から使いそうな言葉を教えたらいいってわけだな」と ひとしきり納得すると、通話中に突然アメリカ人を呼び出し、 ヤマノテセン、ソトマワリ。」 いや、彼の性格からして電話が終わっても真剣にそれだけを教えたに違いない。 アメリカに幸あれ。ヤマノテセン、ソトマワリ。
８０年代インディーズブームの火付け役として一世を風靡した「ナゴムレコード」。 有頂天、筋肉少女帯、たま、カーネーション、カステラといった知ってる名前のアーティストを輩出した 伝説のレーベルから、今年の夏に当時の音源がまとめてリリースされることになりました。 ８月の第一弾リリースは、ケラ、空手バカボン、たま、マサ子さん、ミンカ・パノピカの音源が リリースされることになります。うおお、すげぇ楽しみ！ 今現代、この当時の力を再現できているアーティストがなかなかいないのが寂しい限りですが、 「あまりカバーされない唄をカバーしているバンド」というのには、似たような空気を感じます。 ムックが「およげ！たいやきくん」をカバーしたりするのは、なんとなくそういう 「勢い」みたいなものを感じて非常にいい感じになったりします。 聴き手を非常に驚かせていただきたいと思います。 適当にページを開いたところ、「おろかもの」という ストレートなタイトルの歌がありましたので紹介します。 砂の上に家を立て 雨が降ってきた 水が湧いて川となり その家は倒れた マイホームが即座に破壊されるという歌です。なんですかこれ。 どんなジェスチャーをしたらいいか考えましょう」
アイスコーヒーを淹れました。ルルル〜♪ コーヒーをいれて、氷を入れて、牛乳を入れてかき混ぜて〜♪ あれ、牛乳いつものじゃないな、変えたんだ。いつもは農協牛乳なのに見慣れないパックだな。 どこのだ？あぁ、なんだ明治か。 明治のブルガリアかぁってこれヨーグルあああああ！ わかるようにしなさい！がおー！Ｓ２です。 サイトの更新でもしますか、と思っていたところで、僕が大学生時代に家庭教師をやった時の教え子から 電話がありました。 しようと思ったのですが、よくよく聞いてみると、教え子の友達（僕も面識あり）が近々誕生日なので、 ちょっとしたドッキリをやるから一口乗らないか、ということらしいのです。 誕生日にだまされる友達に同情なのですが それはそれとして、多分僕はそれに直接参加できるほどの時間もないだろう、ということで 何かしらのアドバイスでよければするよ、ということで落ち着きました。 その無謀っぷりにこっちがドッキリなんですよ。 僕が「どんなドッキリをするつもりなん？」と聞いてみると、 必然性も脈絡も可能性もない前提条件じゃないですか。 何でこいつ大学受かったんだろうと 疑問を抱きながら「それは無理があるんじゃないか」と伝えたところ、
もしかして昨日の日記、「いつ更新されるんだろ？」って感じで 何回か確認しに来た人います？ さるさる（※昔のレンタル日記サービス。）はリロードでカウントが増えないので、回線を切ってまた確認をしに来た人が 何人かいたようで、昨日のヒット数がちょっとだけ多かったのです。 よーし僕様明日から毎朝５時半に更新しちゃうぞー！（ ・∀・）ノ 自分の顔を食べろと言うくせに、いざ顔が汚れると弱る、という カバーしきれないヒーローですが、 そもそも主題歌からして「勇気の鈴が、りりんりーん♪」って あのアニメに鈴出てこないんじゃないかと思うんですが それはそれとして、今更ながらあのヒーローにちょっと違和感を感じるわけです。 弱点さらけだしの状態のくせに、 パンむき出し状態でいつづけるというのは おかしいんですよ。 あのままだとバイキンマンさんが策を練らなくても、 数日後に勝手に腐って弱るはずなんです。 その度に「アンパンマーン！新しい顔よー！」ってパンを投げるという 関係者の行動もいちいちめんどくさいです。 無菌状態に保護する必要があります。 今後アンパンマンはパンむき出しの顔ではなく、 袋に入った状態で活動していただきましょう。 こうすることで日持ちするようになり、バイキンマンさんの攻撃にも 直接堪えることも可能になり、「雨で濡れて力でない」などと やる気のないサッカー部員みたいな発言もなくなります。 「僕の袋を開けて中のパンをお食べよ」になり、 「アンパンマン！新しい在庫よ！」になり、 衛生上も非常にいい感じになります。 Copyright (C) 2002-eternity Syun Sawaki／Ｓ２ All rights reserved. |
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