[りむーぶ・あすたぁ]
「厳選エーテルノート」の2005年7月から12月分を表示中↓
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果たしてミュージカルバトンから派生したのか、ミュージカルバトン自体が派生物なのかは 僕にはよくわかりませんが、いわゆる「テキストバトン」の亜流が度々 僕の元に届くようになってきました。 「ビデオゲームバトン」やら「恋愛バトン」やら、その種類はなかなか様々なものになりつつあります。 その上亜種のバトンが到着する現状なので、もうどのバトンにも答える気力がないのですが、 例えば多くの人がくらったミュージカルバトンも、その質問の内容は 「コンピュータに入ってる音楽ファイルの容量」「今聞いている曲」「最後に買ったＣＤ」 「よく聞く、または特別な思い入れのある５曲」「次にバトンを渡す５名」という 別に知らなくてもいい内容です。 これが「コンピュータに入ってる不正音楽ファイルの容量」とかだと 答えた瞬間に逮捕万歳ですがそれはそれとして、 このバトンの魅力は「答えやすい質問」にあるような気がしますね。 「別に答えたくはない質問」で固まっているバトンです。 そんなわけで僕も亜流のテキストバトンを考えてみました。 茶筒バトン お茶に関するいくつかの設問が「バトン」として回ってきたら、 自分のブログ上でこれらの設問に答え、次の５人を選び、その人に茶柱を渡す、というルール。 茶筒に入っている茶葉の容量 今香りを嗅いでいる茶 最後に淹れた緑茶 よく煎じる、または特別な淹れ方をする５種 茶飲み友達５名 答えて僕に送ってこないようにお願いします。Ｓ２でした。
貴乃花親方がどんどん痩せてきています。 あの騒動は僕的にはどちらでもよいという感じで見ているのですが 元関取で、横綱までいった男という「おすもうさんらしさ」がなくなっている気がします。 心労も絶えず忙しそうで体が心配になったりしますが、 それよりも貴乃花親方は痩せていくたびに どんどん飛鳥涼に似てくると思っているのは 僕だけでしょうか。なんか似てないですかね？ 全部に返事を出していないのが非常に心苦しいのですが、 いろいろコメントをくれた皆様には、改めてお礼を申し上げたい所存です。 昨日来たコメントの一つに、１行目から 「変な人だなあ」と書いてあったのがありまして、 もうホント喜んでいいのか 朝焼けのベランダで人生について考えるべきなのかが よくわかりませんがそれはそれとして、そんな昨日の感想メールに コメント常連と化している、あーこさんからこんな質問文が書いてありました。 その質問の真意のほうがみんな知りたいと思うんですが、 まあ質問にお答えしますと、経文を十数種類暗記していて、ちゃんとした寺の住職から おすみつきの袈裟を頂戴しているという経歴があるＳ２さん（※だが無宗教）ですので、 滝行は実は経験済みという事実です。 ちゃんと身を清めた後に、上から降ってくる大量の水に対してその身をゆだね、 目をつぶりながら心頭滅却、終わったあとは身も心もスッキリ、という経験でした。 あれはですね、なかなか良かったですよ。見た目ほど勢いが強いわけではないので、 まず、そこまで痛くないんですよ。それから、自分の意思で途中でやめる事も 許されているので自由性があったりします。 何より、水が温かいので快適でしたよ！
近くのスーパーへ行ったら、いい年したオッサンが 表示金額より１８円高いという理由で ものすごい激怒していました。 金額表示を間違った店側の責任ではあるのですが、その激怒ぶりだけ見ると みみっちぃオトナだな、と感じざるを得ませんでした。Ｓ２です。 僕が可哀相だったりしたとき、 すかさず小さなメモ帳に簡単にそれをメモったりしています。 しかし、それをいつも必ずその日に消化しているかというと実はそうでもなく、 現に７月８日に書いた貴乃花→飛鳥涼化現象については実際にはもっと早くから メモっていたネタだったりして、何気なくメモを見返してみたら、殴り書きで 花田涼って書いてあったりするのです。 メモの内容は極力簡潔化して書いている、というのは間違いないのですが、 それにしたって「花田涼」はまとめすぎだろと思うのですが それはそれとして、とにかくこれの何が問題かというと、このように簡潔に書きすぎると 時が経過すると僕が何を思ってそれを書いたのかがわからなくなる、ということが あるからなのです。せっかく日記に書けるような何かが発生したからメモった、というのに あまりにも簡略にしすぎていて何がなんだかわからないという勿体無い状態です。 「メルルーサ」と書いてあることです。 それはＳ２さんの雑学知識の範疇だったりするのですが、 問題はそれでどんな日記を書こうとしていたかです。 フィレオフィッシュを食べるような生活を僕様がするわけがないですし、 メルルーサの友達もいないので 完全に暗礁です。メルルーサ、僕に何を伝えようとしていたのか。
Ｓ２です。本日はいささかまじめな内容をひとつ。 谷亮子選手の必殺技かと思いましたが それはそれとして（谷亮子選手、鮮やかな青田刈りで一本！）、 「伝家の宝刀」は「天下の宝刀」。 まあこれはエクスカリバーであるとして、 「汚名返上」を「汚名挽回」。 中高年の人たちは最近こんな間違いをしているのだそうです。 この結果に対して中高年の肩を持ちます。 文化庁はこの結果を、 「中高年は言葉を知っているがゆえに、混同してしまうのでは」 というむちゃくちゃな分析をしています。 うん、あのね、間違ってる時点でそういうのを「言葉を知らない」と言うんですよ。 「言葉を混同しないから若者は間違わない」 ということです。この理屈は、 若者が「刈り」「挽回」「天下」という単語を知らないことが前提です。 だってそうでしょう。若者が「刈り」「挽回」「天下」という言葉を知っているとすれば、 若者にだってこれらの単語が混同する可能性があるということです。 しかし、若者だって「挽回」も「天下」もわかりますが、混同はしていません。 つまり、この分析は基本的に間違っているんですよ。言葉を知ってたら混同なんかしないんですよ。 授業で取り上げられる事が多いからではないか」という これまたむちゃくちゃな分析をしています。 「伝家の宝刀」がたくさん取り上げられる授業って何だよ。 文化庁がこんな程度の教育視だから「日本の歴史の教科書は間違ってる」って言われるんですよ。
皆様からのおたよりメールを頂くと非常に元気づけられます。 返事がなくとも必ず読んでます。大変ありがとうございますですが、 昨日２通届いたメールのうち、一つは 「私を葬ってください」と書いてあり、 もう片方には「私もダルシムです」と書いてありました。 残念な人間製造日記。ライターＳ２です。 質問がありました。夏も本番になりまして、とりわけ水難事故には気をつけねばなりません。 自分が事故った場合は救命どころではないかもしれませんが、 自分の周りの人が事故で救命救急が必要になった場合、それを助けられるのはあなたかもしれないのですよ。 10％もないわけです。仕方ないのかな、とも思うんですけど、 いざという時にそれでは困りますよね。 せっかくだから、僕がその講習をやったときの事を思い出しました。 講習が始まる時に、人工呼吸の練習をする人形をこっちに持って来てくれ、と頼まれたので 確か人形の足を持って引きずってったんですよ僕。 当然人形は頭ガコンガコン言わせながら僕に引っ張られ、 救命救急の訓練をする前からもう瀕死に見えるという なかなかのマジックでしたよ。いやマジックじゃないんですけども。 やっぱり僕も、肝心の救命救急の実践については完全に記憶から抜けているようです。 僕の救命は頭ガコンガコンです。 そもそも人工呼吸ってどうやるんでしたっけ。 息を送るんですよね。ヒー、ヒー、フーでしたっけ。 それから胸部を押すんですよね。掌底くらわすんでしたっけ。
ナゴムレコードの過去音源ＣＤがリリースされます。 「ナゴム」といえば８０年代インディーズブームを盛り上げた伝説のレーベルで、 僕としてはこれを語らせるとそれで日記が終わるので あとは各自調べるといいのですが、普通のＣＤショップではおそらく入荷すらしないだろうという判断から、 ネットショッピングで済ませてしまおうと思いました。 「ケラ」「空手バカボン」「ミンカパノピカ」「たま」などが登場する予定だったのですが、 それに紛れて「ヴィラ＝ロボスピアノ作品集」という 完全に的外れなＣＤが検索されてしまいました。 そもそもこのＣＤのどこがナゴムなんだよ、と思って調べてみたところ、 １５曲目に「小さなゴムの犬」という 曲が入っていることがわかりました。なぁんだ、小さなゴムの犬かぁ。なるほど納得納得。 何だその曲名。Ｓ２です。 「Ｓ２ってなんて読むんですか？」と聞かれました。 そもそも「Ｓ２」というＨＮに対して特に思い入れが僕にはありません。 「Ｓ」と「２」をくっつけると中央にハートマークができる、という メルヘン街道からきているのですがそれはそれとして、 そんな適当具合で作ったＨＮだったため、作成当時 僕自身も読み方まで考えてなかったのですよ。 「何て読むんですか」と言われて困ったので、 「じゃあ読み方決めてください」と他者に押し付けました。 「えすつぅ」という読み方が決まったのですが、 別に「Ｓ２」で「さかぐちけんじ」と読んでも許・・・イタタタうそうそ！
ttp://www.geocities.jp/rabbit_beat/(※今はありません） このひとが書き続けてくれたら僕いらないってことで 閉鎖しちゃっていいっすかね？（・∀・）ニヤニヤ 間違いなく言い逃れ出来ないだろう「ゾッパゾ」のパクリの瞬間なんだ。 でもこれをアップすると必然的に向こうの人のメルアドとか晒すことになるんだ。
こんなこっといいなっ♪ でっきたっらいいなっ♪ 夜遅くまでご苦労さまでした＆ありがとうございました。 今日書こうと思っていたＳ２さんが病気の子供にホームランを打つ約束をした話は また後日するとして、簡単に話すと、僕の日記の内容がパクられてたんですよ。 最初はその都度「どうなんですか」って追求したりしてたんですけど、そのうち自分の日記に似てても 「もういいや、でも自分の文章で書かなきゃ伸びないよ」とチェックだけしてほったらかしにしてたんですよ。 どれどれ、と思って見に行ったら、ちょっと似てるとかじゃなくて、 ９８％コピペという惨劇で、 ２％は杉本君が管理人の奥さんに、 ソフトボール使徒が町内会に変換されてた まあ、そこだけちょっと面白かったんですけど、 さすがに目に余る光景だったので、ＢＢＳに書いて、メールを送って、日記に書いといたんですね。 管理人になかったのは文才だけじゃなくて根性もだったかという そんなオチだったわけです。 その程度のレベルで僕に並ぼうなんて１００年早ぇ。 「面白くねぇよ（禿藁）」とか 「これからも私を応援してくださいね（^^)山崎」とか 煽られるんじゃないかと不安になったりしました。 （※Ｓ２さんは２ちゃんの知識が数世代古いようです）
先日の「エーテルノート根性なしパクリ祭」に引き続いて、 遊星さんのロジマトもパクられていた、というのが発覚したようです。 自分の作品でもないものを掲載して何が楽しいんだか。全く理解できませんな。 サスケのマスクかぶって人形に囲まれつつ橘ロケットをしてみるとか、 えーと、たった今本筋を見失いました。Ｓ２です。 例えばコンビニやテレビCMなんかで 「○○がおいしくなって新登場！」なんていうコピーを たまに見かけますよね。これってどうなんだろうと思います。 その辺から疑いたくなります。平気な顔で「美味しくなって新登場！」という前に はじめからおいしくしてから売っとけよとか思うんですが それはそれとして、根本的に「おいしくなって新登場」というコピーそのものに意味がないと僕は思うのです。 「改良の余地があり、可能性として当社比で前回値以上の結果が見込めるから」となります。 「美味しくなって新登場」以外の結論が出ては困ります。 わざわざ「美味しくなって新登場！」などという必要がなく、そこは当たり前で、 まずは「これまで美味しくないものを売ってごめんなさい」という 前振りを掲載していただきたい。 「これまで美味しくないものを売ってました。すいません、でも改良の結果、 おいしくなって新登場！」これが大正解だと思います。 どうせだったら「想定範囲外の味になりました！」とか 「こんなはずじゃありませんでした！」とか書いてあったら 僕はぜひ喜んで買って食べて後悔していきたい！
僕から見ると、今回の郵政民営化の自民党内の賛成派と反対派の構図というのは、 「小泉VS天下り先を失いたくない議員＋ 自分が首相をやりたいから、あげあしを取ってる議員」 っていう構図にしか見えないんですけど、本当にみんなの事を考えつつ政局を見つめている政治家って どんだけいるんですかね？（小さじを見つめながら） アレです。なんかボロボロな感じのジーパンをわざと履いてるアレ。 ダメージデニムとか、ダメージジーンズとか言われているアレです。 どうなんですかあれ。前提条件でボロいというのは。 「わざとオイルで汚してあります」だって。なんじゃそりゃ、と思うわけですよ。 そこで少々気になることがあります。それは、ファッションというのはごくたまに 「繰り返し性」があるということです。 ブームになった事があるかもしれない、ということです。 まあ、この頃はデニムなんてものは存在してなかったから、 おそらくダメージ鎧兜とかですね。 「わざと返り血で汚してあります」みたいなね。 「これ〜？今川勢につけられたの〜！」 「カ〜ワ〜イ〜イ〜！」みたいな。 「あーっ！このこの前方にしか傷跡のない兜どうしたの？」 「これ？豊臣の年代モノ」 「ブランドじゃん！」みたいな。
エーテルノート名作劇場： ハウルの動きそうな城 「スーパーマリオブラザーズ」が帰ってきます。品切れも出るほど人気だったそうで、 ここで誰もトンガリキッズの効果だと言わないのが悲しいのですが それはそれとして、初代ファミコンでスーパーファミコンが出てから、もう２０年になります。 主人公のイタリアン兄弟も、いいオッサンの年齢です。 対する亀一族は亀なので相当長生きです。２０年という歳月が経とうと、まだまだ現役だと思われます。 今年でもう５０歳です。亀は現役で襲い掛かってきます。 はてなボックスの中の花も既に枯れているでしょう。 多分Ｂダッシュは寿命を縮めるのでやめてあげてください。 こいつ本職が医者なんですよね。 こいつが姫を助けに出かけている間、病院は休業ですよね。 当然、冒険はそこで終了なので、イタリア人は本職の医者稼業を再開するわけです。 人間の顔と同じくらいの大きさのカプセルでウイルスを直接撃退するという 医療の限界を突破した方法で治療しますよね。
あまりにも怒っている人が、謝っている人をどうしても許せない場合に、 かなりの確率で発せられる言葉が 「ごめんで済んだら警察いらないんだ！」 というのがあるんですけど、 警察は警察で他にもいろいろ仕事があると思うので、 謝って済んだら警察はいらない、というのは間違っていると思うので、 今後怒っていて、謝ってる人をどうしても許せない場合は 「ごめんで済んだら俺が怒ってるの無駄になっちゃう」と言いましょう。 こう言うことで「あぁ、この人はもっと怒っていたいんだな」と相手にわからせることができ、 えーと、ちょっと待ってください、今オチを探してますので。Ｓ２です。 元陸上部で長距離をやっていた僕としては、世界陸上は見ているだけで楽しいんですよ。 ただ走る、という単純な行為に、どこまでロマンが生じるんだろう、というくらい僕は世界陸上に釘付けです。 ちなみに数日前父に「お前もたまにはジムで体動かしたらどうだ、ルームランナーとかあるぞ」と言われたので、 「ただ走ることの何が面白いんだよ」と発言してしまいましたが それはそれとして、どうしても「この競技はどうなのよ」と納得できていない競技があります。 ハードルの何が納得いかないかって、倒してもいいというルール。 当然、１１０メートルなり４００メートルなり、ハードルの基本は１０メートル単位（だっけ）に 設置されたハードルを飛び越えつつゴールへ向かってその速度を競うわけですが、 飛び越さずになぎ倒しても先へ進んでいいということになっています。 意味のわからない矛盾はどうなんでしょう、と。 しかも最近の選手には、軒並みなぎ倒していく選手ってのも いるというじゃないですか。 わざわざ設置したハードルを全部倒す選手。お前は重戦車か。
「雰囲気」という言葉があります。 「ふいんき」と読んでしまう人がいますね。 僕はそれが実に気になってしまいます。 なので今後、「雰囲気」を「ふいんき」と言ってしまう人は、 「棺桶」を「かおんけ」、 「散髪」は「さぱんつ」と読めば、 「雰囲気」を「ふいんき」と読む事の正当性を主張していいと思います。 首都機能と一流企業の本社、それから経済の中心など東京にはいろんなものが密集しすぎです。 確かにここをテロでボガーンとやられてしまうと日本の機能はかなりズタズタになって テロリストは何ポイントの経験値を獲得するんだろうとか 余計なことを考えてしまうのですがそれはそれとして、 だからこそ東京からそれらを少し分散させたほうがいいと思うのです。 首都機能だけを東京から他の場所に移転させればいいんじゃないかと思うのです。 幸い、東京都庁って、なんかでっぱりが二つあるので 多分上から引っこ抜く時はそこを持てばいいように設計されてるので ちょっと都庁を引っこ抜いて他の場所に植えればいいのです。 阿蘇山の頂上とかにしておくのはどうでしょう。 そうすると、都庁勤務者は仕事をしに都庁に行く為に阿蘇山を登山することになり、 登頂すると都庁があるわけです。
なぜ、なみいる魚介類の中から サザエを選んだのだ。 Ｓ２です。 なんつーか、疲労を回復するために帰ってきた家で早速疲労を感じたのですが それはそれとして、僕の父が酒を飲むときに、かなりの確率でツマミにしているのが、揚げ餅です。 まあそれ自体は特になんとも思わないのですが、 今日父が食べていた揚げ餅の袋に、「げんこつしょうゆ味」と 書いてあったのです。 想像されるのは当然にぎりこぶしですね。 この揚げ餅は、生成過程のどこかでにぎりこぶしによる何かが 加わっているわけです。これは怖いですよ。 げんこつしょうゆ、なので味付けの最中で、にぎりこぶしで何かをしているはずです。 こぶしに醤油のたれを塗りたくってバコンと。 １回パンチしたくらいじゃ揚げ餅にしっかりと味がついたりしないと思うので、何回もパンチする必要があり、 その際は「ナントカ流星拳！」とか 「北斗百烈ナントカ！」とか言うとさらにいいですね！ ロマサガをやってる人は「明王九印！」でもいいです。 手のひらに醤油のたれを塗りたくってギュウゥゥゥと。 ちなみに作業者はガタイのいいタンクトップのおっさんとかだと にぎりこぶしに説得力が出ます！ よーし！考えれば考えるほど僕は揚げ餅に魅力を失っていく。
だから家族がみんな海鮮にちなんだ名前なのに ペットが「タマ」じゃ可哀相なんですよ。 猫は家族に入れませんよ、みたいじゃないですか！ 隣の家はすでに「いささか」ですし、子供の親友は中島ですし、 なんか「ノリ」「タイ」「イクラ」を命名したあたりでネタ切れかと 思わざるを得ません。どうせだったらあの世界は全てのキャラクターを海鮮に統一すべきです。 「おう、ごまめ！姉さーん、ごまめと野球してくる！」 「ちょっと、空き地にいくならついでにお隣のはもさんちに 回覧板届けてくれる？」 「いーそーのーくん！」 「わっ、ちょうざめさん！」 子供たちの通っている「カモメ第三小学校」は 「カモメ第三水族館」に改名できる利点があります。 言ってしまいましたが、アナゴさんの存在を忘れてました。 この理論だとアナゴさんがあの一族に含まれます。 実際には一族の財産を狙っているのかもしれません。 あのちょっと大きな唇は パカッと割れてビームとか出す仕様かもしれません。 「つぼ焼きでございます！」で始まることで万事解決になるとして、 今一番疑問なのは誰に何が言いたい日記なんだということです。 Ｓ２でした。
今年はアグレッシブなサザンオールスターズですが、 １０月にリリースされるニューアルバムは オリジナルでは「kamakura」以来の２枚組になるそうです。 およそ２０曲ほどの収録が見込まれるので非常に楽しみです。 もちろん僕は予約して買う予定でいます。 「それなら俺も買おう」と言いました。 僕が買えば充分だろ。Ｓ２です。 家でスキがあるとギターでビートルズを弾くという暴挙に出る父と、 そのギターを子守唄にして育ってしまった僕は見続けているのです。 で、今日が最終回なんですよ。 あれあれあれ〜、と。おやおやおや〜、と。 ビートルズって４人いるんですよ。だから特集も４日組めるはずなんですよ。 なのに３日目で最終回を迎えるんですよ。 つまりジョージ・ハリスンとリンゴ・スターを同時にやるんですよ。 「ジョージをバカにしている！許せない！ジョージはまる一日使って特集すべきだ！ で、リンゴはやらないでいい」と発言していました。 あんたはリンゴをバカにしているではないか。 （※「といえば」について深く考える必要はありません） 会社の喫茶で１５０円で売っていたので、たまたま飲んでみたら、なんか妙にハマってしまいました。 グラスを口から放した瞬間ちょっとだけ口からトマトジュースを こぼしてしまいまして。あぁ、オトナのくせにカコワルイのですが、 たまたまそれを見た同僚が 「大変だ！」と言いました。 違う違う、吐血じゃない。
「ビール酵母」が体にいいんだ、という話を聞いたので ビールをカパカパ飲んでいたところ、 帰宅してきた母に「そういうことじゃない」と強く言われました。 くちおしや。Ｓ２です。 なんでも、イギリスでオムツ男が徘徊しているという、 それだけでネタ的にはおなかいっぱいなニュースです。 exciteのページに掲載されていたらしく、 まあ文字通りエキサイティングなニュースですが それはそれとして、この「オムツ男」とやらは、深夜歩いている女性に オムツだけを身につけた姿で近付いてきて、 「この辺にオムツ交換室はありませんか？」と聞いてくるそうです。 男に暴力をふるわれた被害者はいないそうでとりあえず安心ですが、 数日後、同じexciteのページで、ドイツの郵便局で オムツ爆弾の騒ぎがあった、というニュースが 掲載されていたそうです。 エキサイトはいつからオムツを追いかけるサイトになったのかは 知りませんが、イギリスでオムツ男が現れたあとはオムツ爆弾がドイツで騒がれたとなると、 これはもうヨーロッパが危機なのではないかと。 犯人はこれらの騒ぎを起こして、 「平和が漏れそうですよ」というメッセージを 残したいのかもしれませんよ！ 「オムツマンが世界を救う」とか そういうニュースが掲載されたりするかもしれませんので うん、まあ、何ていうか酔ってると何書いてもいいのか＞僕様。 ４ヶ月ほど経過しましたので、 あの企画のリベンジをやってみようかと思います。詳細は後日。
「あーぶくたった、にえたったー♪」 「にえたかどーだか、たべてみよー♪」 「むしゃむしゃむしゃ」 「まだにえない♪」 煮えたかどうだかを確かめる手段が「食べる」でいいのか という点について議論をすべきだと思います。 竹串とか刺してみる、とか他にも手段があると思うんですが、 もし食べてみて煮えてなかった場合の腹部への心配についてとか その辺を熟慮して、再度この歌を歌ってみることにすると、 「むしゃむしゃむしゃ」の時に真ん中の一人のところに集まってきます。 「むしゃむしゃむしゃ」の場合は、しゃがんでいる真ん中の子に対して、 まあ頭や背中にちょっかいを出せばいいですが、 竹串の場合は殺傷事件になりかねないので、 この遊びはやらないほうがいいと思うんですが、僕は何を言っているんでしょうか。Ｓ２です。 着信５件で全て会社からだと、 これはもうなんかあったとしか思えないわけです。 伝言メモに会社の人がメッセージを残しているようです。早速聞いてみました。 １５ジ ２０プン。 １６ジ ２２フン。 １６ジ ５４フン。
僕はどうやら、自分の職場から自宅のパソコンへ、 「ハムラビ法典」という件名で 空メールを送信しているという過去があるようです。 一体、何のためにだ。Ｓ２です。 渋滞をうまく避ける方法を編み出したようです。 例えば、これからＡ地点へ向かう自分の車が、渋滞のないルートを通ってＡ地点へ到着したい場合、 他の車から情報を共有し、「この道は渋滞中」「こっちの道はすいてますよ」みたいな 情報の交換を勝手にやってくれて、カーナビが最終的に道案内をしてくれる、と。 「ホ、ホ、ホーンダ来い」みたいな。 「こっちのみーちはすいてるぞー、こっちのみーちはこんでるぞー。」 Ｓ２さん今すげぇ上手いこと言ってるので ホンダの広告担当者はこれを使う場合はぜひ僕に金を振り込むといいですがそれはそれとして、 さてこのシステムが定着したとしたらどうなるか、というのをシミュレーションしてみました。 「Ｂがすいています」という情報を一気に周辺のホンダ車が共有をするとして、 その辺のホンダ車が全てBルートに集中する。 そうなるとそこだけホンダの車両だけでうめつくされることになって、 その結果その周辺だけ磁場が歪んで、 地球のバランスが崩れて、多分地軸の角度もさらに傾いたりして、 最終的にブラジルが沈みますね。 ブラジル危ない！ブラジルらへんの人早く避難して！ まあ、やがては公転の方向も変化して太陽と衝突とかすると 思います。その時はホンダ車がパッシングすれば解決しますね。
ここ数日、少し早く寝ることを心がけています。 これによって僕は健康を少しでも取り替えそうという努力をしているわけです。 まあ、「少し早く寝る」と言っても、前に比べて３０分とかそれくらいなんですが、 その積み重ねが大切なんですよ。えっへん。 ３０分早く寝るといつもより３０分早く起きてる自分がいます。 融通を利かせろ、僕の体。Ｓ２です。 わからないこと2：どこに持って行けばいいんだ わからないこと3：おまえ誰だ 後輩が電話の相手を問う前に電話が切れてしまった、ということで結局不明なまま。 えーっと、プリンタ・・・と。あぁ、この紙だな。 この紙だなっていうかこの束だな。 これ箱に詰めたら何箱になるんだろう。これを持ってこいって随分強烈な指令だなあ。 海外部のプログラマ集団にわざわざ電話をかけて、この紙の束をどっかへ持っていけと伝える 謎のオヤジの存在。この会社は呪われとる。 ひとまず積み重ね、次の問題。 その近くで誰が来るかを息を潜めて待つ事にしてみました。 誰だよ！
んで、結局のところ、「ノースウエスト航空」って どこに行こうとしているんですか。Ｓ２です。 そもそも僕自身もこれは「日記」として毎日したためている、という意識があります。 もう何年も書き続けているので今更「お前のこれ日記じゃねぇよ」って 言われようもんなら発狂して口から不思議なもの出しちゃいますよね。 エーテルノートを「エッセイだ」と位置づけて話してくるのです。 ここにきて「エッセイ」呼ばわりです。 このままでは僕は口から不思議な何かを吐く準備が必要に なってしまいます。むむ、どうなんだそこは！ どう紹介しているのだろうか、という点でちょっと検索をしてみました。（※仕事中） で、見つけてしまいました。「エッセイ」として紹介しているサイトさま。 むぅ、これはちょっと、決着をつけねばなりませんね。 果たして、エーテルノートは日記なのかエッセイなのか！ 毎日の出来事や感想などの記録。日誌。日録。 ほら。もう間違いないじゃないですか。毎日の出来事や感想を記録に残しているじゃないですか。 そのほとんどが残念な出来事やかわいそうな感想でしたが、 これで決定的ですね。エーテルノートは日記なのです！ 自己の見聞・体験・感想などを、筆に任せて自由な形式で書いた文章。随想。
仕事は相変わらず忙しさを加速させている状態です。 華麗なる僕様は、テスト計画通りにプログラム稼動準備に入り、 時間が来たと同時にプログラムを走行させ、 同時に席を立って逃げるという作戦を取り、 見事に休憩時間を獲得しました！ 「逃げたぞ！」ってな声が 聞こえた気がしなくもなかったです。プップクプーＤＡＳＨ！！Ｓ２です。 喫茶は１階にあり、僕は現在９階から８階に向けて階段を降りています。 エレベータ使えばいいのにというところに気づいたのは 僕が３階まで降りてきたあたりでした。 何気なくそこから会議室を眺めていたところ、別件で会議中のＮ君の姿が見えました。 ところがＮ君は下を向いたまま腕組みをして身動きをしていません。 テロップを入れるなら「燃え尽きたぜ・・・」が似合うなあと 思いましたがそれはそれとして、あれは明らかに「会議中に眠っている奴」という構図です。 何で社長が８ビット時代みたいな喋り方なのかは触れませんが、 Ｎ君が職場からいなくなると何が困るって、 みんなが「いいなあ」って言い出す可能性があるのが困りますね。 これでバイブ機能でＮ君が目覚めて会議に復活してくれれば、と。 「起こしてくれて助かった、怒られるとこだったよ」と感謝の言葉が書いてあるんだろうと思って開いてみると、
こんなに「病院行け」って言われる日記ライターも 実に珍しいんじゃないかっていうくらい、昨日の日記の反響が来てしまいました。 ご安心下さい。おかげさまで外傷は全くありません。 昨日痛んでいた首も、朝起きたら全く痛くなくなっていました。 ちょっとひねるとゴキゴキゴキ医者！医者ぁぁ！Ｓ２です。 この首の弱さにはちゃんと理由があり、一体何が理由なんですかというと 過去に車に轢かれて病院に行かなかったことなんですけども、 これで僕は今までの「たまに首が痛くなる」というアビリティに加えて 「ひねると関節がゴキゴキ言う」というアビリティが加わったことになります。 なんつーか、職場より病院ですよね、どー考えても。 タクシー会社から全く謝罪とかそういう連絡がないので、 なんだよタクシー会社って結構怠慢なんだなあと思ったのですが、 それよりタクシー会社が連絡しようにも僕が連絡先伝えてないから その手段が不可能なんだとやっとわかりました。 そういえば降車する時に「あの、後日こちらからご連絡するのでお名前とかよろしいですか」って 聞かれたけど「いや、もう全然痛くないので大丈夫ですから」と言って 勝手に降りた記憶があるな。 会場に着くなり、あげぱん君という子が僕に ドリカムの８センチシングルを渡してきたのが一番理解できませんでした。 しかも曲名が「うれしはずかし朝帰り」で、 これは決算期が近いのでまた徹夜で仕事してくださいということですか？
最近、「岐阜」の「阜」の字が焼き鳥に見えます。 やっぱ塩だよね。食べないけどさ。Ｓ２です。 ひどい眩暈に襲われてしまいました。 やばい、これは危険すぎる。まるで雲の上を歩いているかのようだ・・・。 このままだと近いうちに倒れてしまうかもしれない！ バスに乗り込めば、あとは座って行けるので家までは辿り着きそうだ！ 大丈夫！僕は大丈夫だ！さあ、バス停へ！！ 習慣というか本能というか、さっぱり不可思議です。 バス停に向かったつもりだったのに、足は勝手にＣＤ屋に向かっていたという事実です。 しかも元気になっちゃったというあたりが相当なもんです。 レジで僕の前で会計をしている人が、こんなやりとりをしました。 聞かれる事がありますね。袋を必要以上に使わないようにしている昨今なので仕方がないのですが、 店員が「このままでよろしいですか？袋にお入れしますか？」と訊ねてきたので、 僕の前にいた人は「あ、袋ください」と言いました。 店員がその人の商品（惣菜）を袋に入れ始めると、その人が突然 「あっ、袋って、それか。じゃあいりません」と言いました。 この人どんな袋を想像していたんでしょうか。 ところが店員さんが何度バーコードを通しても、レジが「ピッ」と言ってくれません。 店員さんが何度も何度もバーコードをスキャンして、ようやく「ピッ」と 言ったんですが、この間すっげぇサイダー振ったよね。
会社の上司から「そういえば君、全然代休取ってないよな。いつ頃欲しい？」と聞かれたので 思わず「明日ください」と言ってしまったところ、 数時間後に「さっきの件は無し」というメールが来ました。 「お前に代休が許される訳がねぇだろうがバァカ」 と言われてしまいましたが、許されろよ。Ｓ２です。 何故こんなものがあるのかというと、いざという時に鈍器のようなものになるから ではなく、僕の父がやけに囲碁や将棋が強いからです。 僕は囲碁はさっぱりわかりませんが、将棋は知っています。なのにこれまで父に勝った事がありません。 一度、「飛車」「角」抜きのハンディで挑戦させてもらったのに完璧に敗北した僕は、 あまりの悔しさに「次は王も抜きでやってくれ」と頼んだことがあります。 相手の王将がなかったら果たして僕は誰を狙えばいいんだという 難問にぶち当たるのですがそれはそれとして、 将棋はいいとして、僕は囲碁のルールというか、囲碁そのものがいまいちよく理解できません。 王を守るべく、「歩兵」がそれを護っているという感じがたまりません。 しかも「桂馬」という騎兵隊まで存在しているのですから、これはもうグレイトなのです。 ただ桂馬の動き方を考えると、桂馬が乗っている馬はどう考えても ロデオか暴れ馬しかないと思うのですが、 駒に意味があるという時点で将棋の大勝利です。 ゲームが進んでいくと黒と白が盤面をどんどん占領して目がチカチカします。 ポケモンはそれで叱られたのです。 代わりに囲碁は僕が叱ります。お子さんは碁盤から離れて電気をつけて見てね！ わからないからムキになって勢いでここまで書いてみました。
おかげさまで８０万ヒットを突破いたしました。 毎日読んでくれてる皆様は特にありがとうございます。 ２日に１回読んでる皆様はわりとありがとうございます。 １週間に１回くらいで読んでる皆様はそれなりにありがとうございます。 １ヶ月周期で読んでる皆様は 毎日読んでる人から「ありがとう」を分けてもらってください。Ｓ２です。 囲碁の簡単なルールを書いてくれた人もいれば、「一緒にやりましょう」と言い出す人もいました。 でも一番多かったのは「ヒカルの碁」読んで勝手に勉強しろというものでした。 むむ！正論すぎて全く反論できない！ それから「握り」と呼ばれる、囲碁において先攻後攻のどちらかを決める儀式について 教えてくれた人もいたんですけど、まあ教えてもらってこう言うのもナンですが、これって サッカーを教えてほしい人にコイントスから教えているって感じですよね。 それはいいから基本ルールを教えてくれ、みたいな。 そう思って碁盤を取り出して、碁石をいくつか取り出して盤面に配置してみたんですが、 やはりこの「白と黒だけ」というこの駒の存在に何のストーリーも見出せません。 黒と白のこの物体に、何か存在意義を持たすことはできないだろうか・・・。 こう考えると、ゲームが進んでいくと盤面にどんどん黒蟻と白蟻が増えていく事になり、 すっげぇ不快になったのでこの想像は破棄しましたが それはそれとして、仕方ないので碁石の意味については保留ということで、ルールから覚えることにしました。 快諾してくれたので、早速碁盤を挟んで座りました。
なんとなく、ですが、貯金に目標額を設定して、カウントダウン形式に減らしていったら、 なんか案外早く集まる気がしたのです。 例えば１０万円目標で、手元に５万円あったとして、 これを貯金したら「残り５万円」となりますよね。 そこから例えば１００円だけ貯金したとしても、「残り４万９９００円」となって、 わりとわかりやすい感じで目標額が減っていってくれます。 気持ちの問題なんですが、こういうのは気持ちの問題で案外簡単に貯金できちゃうかもしれないです。 今財布に入ってるお金を全部貯金にまわして、今日から残金のカウントダウンをスタートさせます！ 目標額まであと９万９５１０円！ 途方に暮れる２２時。Ｓ２です。 メールでも反響が高いのが驚きで、「囲碁はこういうもんだ」「ぜひやってみてください」 「囲碁をやってみて、その後教えてください」など いろんな意見をうかがいました。最後の人は自分で勉強してくださいと 普通に思ったりしたのですがそれはそれとして、 人気があるんですね、囲碁。 最近人気が下火になっている相撲と国技を入れ替えてみたらどうかと 思います。両国国技館で東の横綱と西の関脇が碁石をパチンパチン！ 座布団投げたら碁石吹っ飛んじゃうなあと思ったので 今のは無しということにしました。 まずは五目並べでいいから、碁石と碁盤に触れるところから始めるべきだ下衆が」と言いました。 なぜ下衆と言われたかがわかりませんが、 その意見はごもっともです。
さてさて。ぼくＳ２です。 読んでくれている皆様には本当に感謝感謝です。 で、昨日は１６００ヒットを越えてくれまして、なんつーか１００ヒット違うだけで一喜一憂したりなんかして、 このままでは自分に子供が生まれたらヘコヘ子という名前をつけて 僕の日記を将来子供が引き継いで○○○○。ヘコヘ子です。という 文章で日記を書かせていきたい！ Ｓ２さんとしてはヒット数が上がって嬉しいというのより、これを崩してしまってこそ僕様だろう、という 気持ちが高まっているので、ここで久々にあれをやりましょう。 この比率を現在の１５００ヒットに当てはめると、１１２２ヒットするようです。 なので、１０月９日のヒット数が１１２２ヒット以下であれば僕の勝ち。 １１２２ヒット以上したら、この企画を無視して読みに来た皆様の勝ち。 １ヒット（更新しに来た僕だけ）の場合は、それはそれで泣きます。 １０月９日、僕はいつも通り日記を更新します。 １０月９日の日記はグニュウバードをやります。 で、１０月９日２３：５９にその日記を消します。 この日のグニュウバードを見たい場合は、見るなと言っているこの時間に見に来る必要がありますが、 その場合は僕との約束が決裂することになります。 この日のグニュウバードは他のところで再アップもしません。
★★★★★★★★★★ 第２回「エーテルノートヒット数激減の瞬間を見てみよう！」企画を実施します。 来る１０月９日（日）の0：00〜23：59の２３時間５９分間、 この日記を見ないで下さい。 ★★★★★★★★★★ 全てを逆走するこの企画に意味があるのかというのが 未だにはっきりとわかりません。Ｓ２です。 昨日の日記で「どうなったら僕の勝ちで、どうなったらみんなの勝ち」という点について 疑問を抱いている人がいくらかいらっしゃいました。 １１２２ヒット以上したら、この企画を無視して読みに来た皆様の勝ち。 多数いらっしゃったようですが、 「見るな」と命令した僕のいうことを皆が従ったのだから僕の勝ちなのです。 逆にヒット数が上回った場合、誰も僕の話を聞いてないという 悲しい結末になるので僕の負けなわけです。 ちなみに今回１０月９日に２３時間５９秒だけ更新予定のグニュウバードですが、 どうもグニュウバードには僕よりファンが多いようで、 「Ｓ２さんごめんなさい、グニュウバードなので見ます」というメールがすでに １１通来てしまいました。最低１１ヒットは獲得してしまいますアウチ！ そんなメールに混じって、 「今ならナマハゲとタイマンして勝てそうな気がします」という 悪い子からのメールが来たりしましたがそれはそれとして、 今回は「見た」「見ない」でケンカしたりするのはやめてくださいね。 見るな、とは言いますけど最終的に従ってくれるか、従わずにグニュウバードを見るか、というのは 皆様の決断によって僕も納得します。
さあ、１０月９日までもう少しです。 １０月９日の０：００きっかりにグニュウバードをアップします。 その瞬間から、「見ないで下さい」がスタートしますので、 はりきってまいりましょう。
※この日、「第２回エーテルノートヒット数激減の瞬間を見よう」の 開催の為、２３時間５９分だけ「グニュウバード」が掲載され、 企画終了と同時に削除されました。 保存した人もいるかもしれませんが、他の場所でアップしないようにお願いします。※
今日、車に乗ってて初めて「道路のわきから子供が飛び出す」というシチュエーションに 遭遇しました。びっくりしますね。 確かキャプテン翼の主人公である大空翼くんは、車に轢かれた時にサッカーボールが クッションになった、みたいなエピソードありましたけど、 実際運転手として考えるとボールごとゴールできるぞと思いました。 翼君、君はオウンゴールなんだぞ。Ｓ２です。 「第２回エーテルノートヒット数激減の瞬間を見よう」企画を行いまして、 先ほどアップしていたグニュウバードを削除しました。 果たして僕が「見ないで下さい」とお願いしたこの日の日記、みんな守ってくれたのか。 エーテルノートの管理ページにアクセスしまして、８分でどれくらいヒット数が増えたかを チェックしてみたんです。「見るな」と宣言した日記がアップされてからわずか４８０秒です。 ヒット数は１桁くらいだろうとか思ってたんですよ。 １分で１０人が見てやがるという状態。 おいおい、君たち話聞いてますかー、みたいな。 エーテルノートから寄せられたメールが２０通くらい来てて、 そのほとんどが件名で謝罪しているんですよ。 この時点で「あぁ、この人たちは見たんだな」というのがよくわかります。 みなさんの予想はいかがでしょうか。僕の予想はだいたい９００くらいでした。 ２回目ですからね！皆わかってくれてるだろうと思うわけですよ！
病院に行くと、子供向けに絵本とかが置いてあったりしますよね。 Ｓ２さん今日は病院だったのですが、僕も多分小さい頃はいろんな絵本を読ませてもらったんだろうなあ、と 何とも懐かしい感じになったので、ちょっと絵本を手に取ってみました。 絵本というのは温かみがあります。文字が大きかったりするところは御愛嬌ですし、 挿絵も実にやわらかいです。読んでいて気持ちが休まります。 「おじいさんは、罠にかかった鶴を助けてあげました」 あぁ、おじいさんは優しいですね、とか気持ちが暖かくなるわけですよ。 ただ、この反面、罠にかけた人は獲物を一匹損しているという 事実に目をつぶっている物語です。どっかの知らない爺さんが、勝手に罠をはずした為に、 本日の獲物を逃し、都で売るものがなくて貧乏になったかもしれない人がいると思うと 悪いのはだーれだっていう気になってきますがそれはそれとして、 ここでは「罠を外してあげたおじいさんは優しい」の観点で読み進めていく事にします。 「私が反物を織っている間は決してこの部屋を覗かないで下さい」なぁんて、 部屋を使わせてもらってるのに何て言い草だよという命令を じいさんに下すわけです。その部屋も爺さんの所有物じゃないか、と。 おじいさんは興味本位で部屋を覗いてしまうわけですね。 そしたら、そこには女性の姿ではなく、鶴が機を織っている姿があったわけです。 僕ならこの時点で卒倒しますね。鶴が人間の利器を！怖い！ しかも「とうとう見られてしまいましたね」って鶴が喋るんですよ。 これが水木しげるならこの後じいさんは食べられるのですが、 最後の最後は皆さん御存知の通り、鶴は飛び去ってしま・・・
電車の中でマクドナルドの月見バーガーを頬張ろうとしている人がいまして、 行儀が悪いというかなんというか・・・と思って冷めた目で見ていたところ、 タマゴを落としてしまっていました。 それを見ていた僕らが月見バーガーですよね。Ｓ２です。 今回は僕に非があるわけではないので、全然余裕で現場に向かうわけです。 まあ余裕ではあるんだけど作業は僕がやるんだろうから 結果的に全然余裕じゃなくなる気もしなくもないのですがそれはそれとして、 ひとまずその会社まで到着です。 自分の名前と会社名を受け付けに伝えたところ、 「まもなく担当の者が現われますので、そちらにおかけになってお待ち下さい」 と言われました。 受け付けの人が指した「そちら」には来客専用のソファが確かにあるのですが、 なんか鉄パイプとか置いてあるので、 全然おかけになりたくない環境だなあと思いましたがそれはそれとして、 パイプのせいで座りにくいそのソファに腰掛けて、担当の者とやらを待つ事にしました。 「あの、Ｓさん・・・でしたよね？」と聞いてきました。 ようやく担当の人が来たのかと思って「はい、そうですが」と答えたところ、 「あぁ、はい、まもなく担当の者が現われますので、もう少々お待ち下さい」と言われました。 うん、だからこうして大人しく待ってるじゃないかとは 思ったんだけど口には出さず、「はい、わかりました」的に答えました。 だから僕が待つのは全然かまわないのですよ。 なのでしばらく待っていると、受付の人が小走りになりながら、 「あ、Ｓさんでしたよね、お待たせいたしました」と言ってきました。 あぁ、ようやくお出ましですね、僕の出番ですね。
「マンガ日本昔話」がまたテレビで始まりましたので大変喜ばしいです。 いや、見ないですけどね。見ないですけども。 僕が小さかった頃に比べると、こういう昔話とかを話して聞かせる番組とか、 まあ要するに子供向けアニメの上演が非常に減った気がするなあ、と思いました。 幼稚園でも紙芝居は大好きでした。あ、紙芝居はさすがに今もあるのかな。 まあそれはそれとして、だからいろんな昔話を記憶していますが、どうしてもよく思い出せないのが 金太郎です。 浦島さんなら亀を助けたのに玉手箱で逆襲されたとか、 かぐや姫なら男に散々貢いでもらって月へ逃げていったとか 内容をきっちり覚えてるわけです。（※把握の手段は別として） しかし金太郎って何だっけ？ ・確か、坂田金時とか言う人の幼名 ・足柄山に生息 ・熊にまたがったうえに熊と相撲をとる ・大江山で酒呑童子を退治 ・五月人形のモデル ・息子が確か「きんぴらゴボウ」の名前の由来 どうでもいいんですが、こう並べても全然物語がどうだったのかが思い出せません。 こういう時は童謡に頼りましょう。桃太郎も浦島さんも童謡を聴けば内容がわかるので、金太郎も童謡で 把握できるかもしれませんね。さてさて。 何だ？要するに熊に乗って相撲を取る人だったの？ それよりまさかりは何のために持参してるの？ 多分熊にまたがって乗馬の稽古にも、相撲の稽古にも、まさかりは使わないんじゃないかと思うんですが。
港区のＡＴＭに盗撮機かなんかが設置されたりして、 キャッシュカードの不正引き落としなどが問題になってます。 今日はそんなお話をします。金融業界のＳ２です。 預貯金があった場合、届出を出せば金融機関がその金額を補償しますよ、というもの。 これによって万一外道の愚行によって預貯金が不正に使われたとしても 金融機関がある程度なんとかしてくれます。 下手したら補償されなくなっちゃったりします。 例えば、自分の誕生日の数字を入れ替えた暗証番号を使われた場合。 僕の場合は誕生日が４月３日。番号を入れ替えて暗証番号を０３０４にしたとします。 でもこの場合は「ちょっと工夫されてるから」という理由で全額保障になります。 その他、石井さんが自分の名前を使って「０１４１」を暗証番号にしてても、この場合はセーフです。 しようと思います。 これによる利点は、ATMに「Ｓ」を押すボタンがないので 不正に引き落としをされる可能性がなくなります。 デメリットは僕も落とせなくなるという点ですな。 預金者に過失がある、ということで補償額は７５％くらいになるようです。 そもそも暗証番号自体を他人に知らせてしまった場合は、補償が一切されません。 されませんっていうか当たり前だと思います。 「９ ５ ０ ０」 で す が 、 この時点でＳ２さんはカードが不正に使われた場合、被害届けを出しても全く補償されません。 暴露した暗証番号が本当であるという点。
高校の頃の自分、の夢を見ました。 あぁ学生の頃は良かったです。わりと何も考えなくてもよかった感じです。 僕は本当にコウコウセイの頃は何も考えていなかったので 志望校はこの時期にまだ決めてなかったはずです。 あぁダメ学生。Ｓ２です。 Ｓ２さんもう少しちゃんとしておいたほうがよかったんじゃないですか、と 自分で自分に提言をしたくなったのですがそれはそれとして、 とにかく「何もしてないのに騒ぎの中心にいつもいる」と思われていることが多かった僕は、 濡れ衣で職員室に呼ばれることもしばしばでした。 アナウンスは当然、放送委員がするんですが、当時僕も放送委員で、 アナウンスをしたのは僕の後輩だったのですが、 「いい後輩を持ちましたね」と隣の席の女子に言われたりしたのですが その後輩は後日デコピンで復讐をしました。 僕を見るなり「やれやれ」という顔をして、 畳は投げて壊すためにあるんじゃないのよ」 もうサッパリわけがわからないので「でしょうねぇ」と 返事をしたのですが、「次は気をつけてください」と言われてしまいました。
「奥様の名前はサマンサ。旦那様の名前はダーリン。 ごく普通の二人は、ごく普通の恋をし、ごく普通の結婚をしました。 でも唯一つ違っていたのは、奥様は魔女だったのです。」 ないかと思うのですが。鼻をクニクニして魔法を使う女を「ごく普通」と認識する アメリカ映画の懐の広さでしょうか？僕はそれを気にする必要が全くないのでしょうか？ Ｓ２です。 「アンパンマンの顔は(丸々）1個なのに、なぜ食パンマンは(丸ごと）一斤じゃなくて1枚なのか？」 という疑問をラジオでぶつけていた、というメールをいただきました。 今日はこれを解決しましょう。 例えばアンパンマンさんは顔が弱ると「新しい顔よ！」と言いながら お前もパンみたいじゃないかと思われるおじさんがパンを焼いてくれています。 そんで食パンマンさんがピンチになると 出動するんですよ。 見た目が悪いのでこの時はバイキンマン側につくとかして がんばっているんではないかと。
たのしいかがくのもんだい 水分子を蒸発させたとします。 この時、ビーカーに残った物質を 手で触った時の先生の正しい表情を求めなさい。 学生さんは大変ですね。Ｓ２です。 職場もセキュリティが厳重です。 今「げんじゅう」で変換したら「幻獣」が 一発変換されたんですが僕はこの単語をどこで使ったんでしょうか。 今日、ビル内に「子供が紛れ込んだ」という 回覧がまわってきました。 この時点でこのビルのセキュリティは崩壊している気がしますが、 どういうことなのでしょうか。 セキュリティセンターからの回覧は、子供の侵入に相当焦っているのか何なのか、 「子供を発見次第、連行してください」と もう全然言葉を選ぼうとしない書き方をしていました。 見つかるのは時間の問題だろう、と思っていたのですが、 ほら、まあ、そこは好奇心旺盛なＳ２さんですから、子供を捜してみよう、と思うわけですよ。 できれば仕事心が旺盛になりたいのですが、まあいいや。 僕が席を立つのとだいたい同じくらいのタイミングで 「先ほどの回覧は勘違いでした」という 訂正回覧がまわってきたそうです。 子供を探しに行った僕は結果的に 探される立場になりましたという、 まあ・・・なんつーか・・・そんな感じ。（投げました）
全ての生命が生まれた場所でおなじみの タワーレコードへ行ってまいりました。 まあ、少な目で済みましたね。 これ以上ＣＤを手に持つ事が困難だったので今日は諦めました。 だって左手に仕事カバン＋傘があるんですもの。 ええ、まあ、仕事中に来ちゃったのでしょうがないんですが、 それにしても自分で言うのもナンですが、また全然共通点のないラインナップで買ってしまいました。 どれも非常に気になってるＣＤだったので、どれを皮切りに聴くのがベストか？ これは大問題なわけですよ！ 何の解決にもなってない。Ｓ２です。 んー、いや、今はわかりますよ。dumpとかthrow awayとかを、状況にあわせて使えば良いって わかるんですけど、その時は完全に忘れてしまいました。 わからないならわからないままで本日を過ごし続けることは全然可能なのですが、 なんかスッキリしないじゃないですか。 ここはぜひスッキリしていきたい！ キャサリンですよ。ホンモノのあっちの人ですから、サクッと答えてもらいましょう。 いやいや、キャサリン、母国語。普通に。お願いしますよ。
（ ・∀・）ノ きょうみた、おふかいのゆめ 僕の段取りが物凄い悪いせいで３時半まで全員が無言。 そんで僕が逆ギレして全員を帰らせる。 「もし溶けた氷の中に恐竜がいた場合、 僕がやるべき行為は『玉乗りを仕込む』ではないよな」 という点について再確認していた時、父親が部屋から居間にやってきて、テレビで映画を見始めました。 父が突然「・・・あっ！」と声を出しました。 驚いて「どうしたん？」と聞いてみたところ、 続けて「一度見た映画だった」と今更な発言もしましたが、 わりとスパイダーマン好きな僕としても、「面白いよね、やっぱヒーローって憧れる、みたいなのあるし」と 賛同をして、はっと気がつきました。 いや、それは言いすぎたなと。 生きる目標をスパイダーマンに設定したとしたらこれは 非常に大変な事になるといえます。 当然僕は、容姿からスパイダーマンを目標にすることになるのですが、 アレはアメリカ圏だから、あの姿で「スパイダーマンだ」と認知してもらえるでしょうが、 僕が日本であれに近い形をしたとしたら、 「あれ？もじもじくん？」と言われます！ 壁に登る為には、多分手から不思議な糸を噴出させる必要があるのですが、 まあ糸は出せますけど壁にへばりつくのは さすがにどうかと思いますよね。
昨日、完全に思い付きでミク姫さんの日記をお披露目いたしましたが、 ミク姫再登場希望メールが１０通を越えたあたりで 何ともいえない寂しい気持ちになってしまいました。Ｓ２です。 作品がＣＤとして復刻リリースされる日でした。 早く手に入れたい僕としては気が気じゃなく、朝早くからの仕事も全然手につかず、 昼休憩になった瞬間会社を飛び出し、 それこそそのまま陸上部になれる速度で タワレコまでダッシュしまして、息も絶え絶えにＣＤを探して、 まだ陳列前だったから手に入らなかった僕の気持ちがわかるか？ 本日新宿タワーレコードで、ちょっとアレな光景に出くわしました。 カップルは周囲が見えてないんだなあ、という。 エレベータには僕のほかに、カップルさんが乗り込んで、３人で下へ向かったのですが、 僕が有頂天のCDを手に入れて有頂天になっていると、突然そのカップルが 僕の目の前でキスをはじめたんですよ。 ええー！僕いるのに！ それとももうこの世にいなさそうな存在でしたか？＞僕。 とっさにゲんドうミサイルのCDを 「くらえ！ゲんドうミサイル！」と言いながら 投げつけてしまうところでしたが、それにしてもカップルと僕しかいない状態で そういう行為に及びますか。 一時的にエレベータ内のキス含有率が66％まで上がったんですよ。 うーん。どうなのこれ。 あまり周囲から羨ましがられる二人ではなかったので、 キスをしている、というより 「このように親鳥は雛に餌を与えるわけです」 というテロップのほうが似合ってたなあと思いました。
ヲダギリさんから久々にメールをいただきまして、何だろうと思って開いてみたら 「９０万ヒットおめでとうございます」 と書いてありました。 あっ本当だ９０万突破してるわヽ(^◇^*)/ ﾜｰｲ ちなみに、当初エーテルノートは「１００万ヒットしたら閉鎖」という予定でしたが、 今この日記を閉鎖すると僕のアイデンティティが消え去るという 恐怖がありますので、もう少しお付き合い下さい。 「いつもは人を笑わせる仕事なんだけど、実は楽器もできるんですよ」っていうのは 立派な「芸」である、と僕は思うのです。 だとすると、U.N.O.BANDがCDを出すのは正当化されることなんですよ。 彼らはミュージシャンとしてではなく、あくまで芸人としてギャラが発生していることになります。 「他にちゃんと音楽をやりたいミュージシャンがいるのに、それを差し置いて 単なる芸人がCDを出すのは許せない」という意見を言う人がいるかもしれませんが、 そういう人は芸人とミュージシャンが同時にCDを出したとき、 それを同じ土俵として判断しているあなたが ミュージシャンに失礼な事を考えているんだ という点について再認識していただきたいと思います。 いろんな職業の人がCDをリリースしていただきたいな、と思うわけです。 いざ国会が始まったら議論が牛歩している上に寝てる人もいる状態の政治家さんなんか ぴったりじゃないですか。 どうせだったら芸人が「U.N.O.BAND」を結成したのに倣って、 「U.S.O.BAND」とか結成すればいいんですよ。 とりあえずメンバーに大半の政治家は確定として、 歌詞も「ウ〜ソ（嘘）♪秘書が勝手にやりました♪」とか そういう感じで唄っていただくとして、 お願いだから黒服の殺し屋とか雇わないで下さい。
Nationalが現在必死になって回収作業をしている暖房器具を、 我が家で過去に使用していた可能性が出てきました。 みんな「あの器具に見覚えがあるよね」という見解です。 非の打ち所がない完璧な少年でしたので、 公共の場で、人の目を無視して騒いでいる少年を見かけると、「何だこのガキ」と思ってしまいます。 当時の僕は、それはそれは完璧で、将来の夢は宇宙飛行士でした。 まあ今は仕事中にある意味宇宙旅行に出かけているので 将来の夢は涙色に叶ったのですがそれはそれとして、 本日僕が買い物をしていると、レジ打ちをしているオバさんに、見知らぬ子供が執拗に 「オレ、二重跳びできたんだよ！」と勝手な報告をして騒いでいました。 思わず「僕なんかＣＤを二重買いしたことあるぜ」と対抗しようとか 思いましたが、僕のほうは単にＣＤをダブらせてるだけで敗北必死なのでやめました。 完璧な少年だった僕としては、こういう場所で騒ぐ、という非常識は その年齢ならわかるだろ、と思うわけですよ。 レジのおばさんになぜそれを報告してるんだろう、と思いましたが、どうやらオバさんとその子は 知り合い同志だったようです。でも今報告とかされるとぼくの精算が滞るので 早くどっか行けよ、という気持ちでいっぱいでした。（大人気ない） 見えたのですが、さっきからずっと二重跳びはおろか、 一重も跳べてないのです。 えー！一重跳べなきゃ二重は絶対不可能だろ！ それとも縄を二つ持って跳んで「これがホントの二重跳びだ」とか 言うつもりでしょうか。 ははは、まさかそんな僕じゃあるまいし。 （※Ｓ２さんは小学生時代、先生にそれを主張したら居残りさせられました。）
Ｓ２です。 プロバイダの都合上、本日更新ができませんので 御了承下さい。 書く事ができたら明日２日分書きます。 朝になって読み返してみると、これは御了承というより ネタふりにしか見えませんね。 いやあ、なんつーか、「プロバイダの都合上」っていうのは 立 派 な ニ セ 理 由なんですけども、 あっはっは。うん、いや実は昨日は実は体を壊してしまいまして。 会社から帰ってすぐ寝てしまおう、というわけでグッスリだったわけです。 日記更新？ハァ？みたいな。 エーテルノート？あぁ、ジャポニカの新作？みたいな。 もう露骨に読者を騙す作家ですからＳ２さん。 「Ｓ２さんならプロバイダを無視してでも日記を書ける！」とか 応援されてるのかがだんだんわからなくなるメールとかをいただきまして、 後者なんかは昔、キャプテン翼で日向君が彼の監督に、 「お前だったら（心臓病の）三杉の心臓を蹴破ってでも ドリブルをしていたはずだ！」という問題発言を言われたのと何ら変わらないので驚きです。 ていうか集英社は少年雑誌でなんて事を許可しているのでしょう。 お思いになりますよね。 今更体調不良って言われても珍しくないよとまで お思いになるかもしれません。 そこまで思った方はお前さんが病院に行ったらいいんだと思いましたが それはそれとして、要するに、トークオフ直前で体調不良だ、と言ったら 余計な心配をかけてしまうかもしれない、と思ったわけですよ、うーん、ダンディズム！ ダンディズムのかけらもないんですけども、 そんな木曜日の詳細でした。
エーテルノート名作劇場： 赤ずきんちゃん 狼は赤ずきんちゃんを食べてしまおうと思い、おばあさんの家へ先回りをし、 おばあさんを騙して一飲みにしたあと、おばあさんの着物を着て、おばあさんの頭巾をかぶって、 おばあさんの床に寝て、赤ずきんちゃんを待ち続けました。 いつものようにおばあさんの家に行きました。 獣は匂いが違う。 動物園だって人間の匂いはあまりしませんので、多分家の中に狼が存在していたら まず生肉を喰ってる獣の匂いに気づくんじゃないでしょうか。 狼はおばあさんの家に入った後、変装をした後、部屋を暗くしておいたようですね。 となると、獣特有の匂いについては、香水のようなものを使ってごまかすことにするじゃないですか。 まあ、シャネルの５番とかをつけていれば上流階級のおばあさんの匂いだとすることもできるでしょうが、 リアルなおばあさんの匂いは仁丹とかですので、 まあそれでごまかすとして、肝心の姿は暗くてよく見えない状態だったわけです。 ２足歩行と４足歩行の差があるのでそういう問題じゃないんですけど、 それはそれとして、赤ずきんちゃんは狼の姿をよく見てなかったんですよ！ 赤ずきんさんねえ（もう、さん付けですよ）、そもそも質問がおかしいですよ。 寝てるのが狼なので、君のすべき発言は「どうしてお耳が大きいの？」ではなくて 「それヒトの耳じゃねぇよ！」でしょう。
−冬の夜空は、冷たくて、清い−。 昔に比べて、何気なく夜空を見上げる、なんてことをしなくなりました。 どんな事があろうと、僕らの頭上にはいつも月が。 どんな事があろうと、僕らの頭上にはいつも星が。 「君がどこにいても、僕はいつも自分の力で輝いている！君はどうだい？」 「僕はこの夜空で一番明るいけど、太陽のおかげで輝いているんだ。君はどうだい？」 常に誰かによって輝かされている。その繰り返しで形成されている。 今の僕はきっと、輝かされている。そして、何処かのタイミングできっと僕も自分で輝くのだろう。 あぁ、僕は今、生きていｒゴッ 上を向いて歩くのは危険です。障害物に正面衝突してしまいました。 これが木や柱ならまだいいですが、 「大安売り」と書かれた旗だと実に悲しくなりますよ。 決してバス停に行ったら既にバスが来ていたので慌てて乗ったら 違う場所行きのバスで しかも急行だったわけではありませんとも。 この道はもしかしたら僕が高校生の頃以来の使用かもしれません。 あぁ、あれから何年も経過しているせいか、全然景色が違う。 こんなところに広場なんか昔はなかった。 こんなところに大きな木なんかなかった。 こんなところに横道なんかなかった。 いや、迷子というのは大袈裟ですけどね。 元の道に戻るには、ちょっと道を戻ってちょっと小さな道を歩いて ちょっと大きな橋を渡ってちょっと森の中を歩けばいいのですから。 おっ、これは立派な迷子だ。
ふと、往年のアイドル・ピンクレディーが歌った「ペッパー警部」について考えていたのですが、 あの歌の「ペッパー警部、邪魔をしないで♪」という歌詞は、 「ペッパー警部に邪魔をしないでと言っている」のか、 「ペッパー警部の邪魔をしないでと言っている」のか、 という点について深く悩まされています。 その後の歌詞を鑑みると、「私たちこれからいいところ」だということなので、 「私たちの邪魔をしないで、ペッパー警部さん」と提言しているようにも思えますが、 「私」と「ペッパー警部」がお付き合いしている仲であると想定すると、 これからペッパー警部がいいことをしているんだから、第三者のあなたは ペッパー警部の邪魔をしないでいただけますか、と提言しているようにも思えるのですよ。 極めてどうでもいい悩みだったということでした。 それよりまずペッパー警部がどこに所属する警部なのかなどについて 言及が必要だと思われますが、もうホント疲れてるので放っておいていただけますか。Ｓ２です。 父の部屋に所蔵されます。 これには二つの理由があり、一つは僕より読書が好きな父が、僕の買った本や漫画は まず間違いなく父も読むので、そのまま父が自分の部屋に置くようになる、という理由。 もう一つの理由は僕の部屋はＣＤに占拠されているという、 わりと後者の理由がホンマモンなのですが それはそれとして、今日ようやく読み終わった経済学の本を父の部屋にしまいに行ったのですが、 僕の知らないうちに クレヨンしんちゃんが増大していました。 んー、いや、いいんですけど、本棚のバランスを考えると 司馬遼太郎、司馬遼太郎、クレヨンしんちゃん、司馬遼太郎 っていう並び方はどうよ？ そんでいつクレヨン出てくるんですか？
久々に友達に電話したら、真っ先に 「おっ。似てる似てる、美川憲一」と言われました。 やってません。Ｓ２です。 僕個人の今年の十大ニュースは何だっただろう、と考えてみたら、 まあネットでは大きな参加型お笑い企画で優勝できたことと 恥ずかしい３０歳に日記パクられたことが ２大巨頭ですね。Ｓ２さんは社会人としてまだ謝罪を待っているのですが それはそれとして、過ぎたるはナントカって言いますから、今年起きたことはもう 過ぎたこととして、先を見据える事にしようじゃないですか。 うん、ちょっとマジでですね、この日記でＳ２さんが目標を言うとなると、どうせ 「健康」とか「残業無しの仕事」とか 叶いっこない事を言うんじゃないか、とかみんな思うんでしょ？ いやいや、来年の僕の目標は、わりと叶いやすい二つを掲げますよ。 それは「飛ぶ」。これです。 いや精神的にじゃなくてですね。 まあ確かに職場では完全に僕の思考回路は飛んでいると言えなくもな・・・いや、そうではなく、 こう、物理的に飛びたいんですよ、宙を。 そう、つまりバンジージャンプとかスカイダイビングとか、そういうやつですよ。 油断していると薬の影響で飛んでしまうので、 ぜひ重力落下を経験しておきたいと。ちょっと叶いにくいかな。 それは「ゲテモノ料理を食べに行く」。 これです。過去に日記で書いた事があったと思いますが、なんか一度は行ってみたい場所なんです。 もちろん薬膳的な効能もあるわけですから、僕はそういう意味ではピッタリなわけです。 ネタにもなりやすいし。だからこれは、一緒に行ってくれる人を是非募集したいと。
「水もしたたるいい男」っていう表現は普通に存在していますが、 デフォルトで水がしたたってる男の何がカッコいいのか という観点について適格な説明をすることができません。 水もしたたるいいＳ２です。 実際の誕生日の前日を祝われているキリストは 今どういう気分なんだろうというのが いまひとつよくわからないのです。 詳しく知ってそうな人が、この時期になると新宿駅周辺などに存在するのですが、 その人達は何故か「悔い改めよ」とか そんなんばっかり言っているのでどうしたらわからないのですが それはそれとして、やはりクリスマスといえばサンタクロースが プレゼントを持ってきてくれる、みたいなイメージが先行するわけです。 先行条件が夢物語なのが悲惨な点については目をつぶってください。 親からサンタクロースの存在を否定されたという 悲しい過去があるのです。 ちゃんと靴下を用意してプレゼントを待ったりして、 何でサンタは靴下が好きなんだろうとか 余計な心配をする少年だったのですが、いつだったか、サッカーゲームの 巨大なゲーム機をもらったことがあり、僕はそれがすごく嬉しくて、 窓を開けて「サンタさんありがとう！！」と大声で感謝の意を叫んだことがあるわけです。 ここでわかるのはＳ２さんが痛い少年だったということではなく、 夢を忘れない清く正しい少年だったということなのですが、 それを見た父親が「本当はオレが買ったのに、 サンタに功績を持っていかれた」と スネたことにより、僕は親に「オレが実はサンタなんだぞ」と明かされたことがあります。 子供の夢はもう少し育ててあげるといいと思うのです。 今年僕は、有給が欲しいです。 ぜひ有給を靴下に入れてってください。
「固めの盃」という言葉があります。 よく任侠な感じの映画で、勢力の強い親分同士がお互い酒を組み合って 「わしらは今日からは兄弟じゃけぇ」みたいな関係を結んだりしますな。 何で任侠は広島弁のイメージがあるのかは この際考えない事にしますがそれはそれとして、 このように、一つの関係を決定付けるために一つの盃を交わして酒を飲むことを 「杯事」（さかずきごと）と言います。 お互いを「兄弟」と呼んで親睦を深めるわけですが、それを考えると きびだんごを交わして親睦を深めた犬と猿とキジは だんご三兄弟であるということに気がつきました。 あぁ、２００５年もこんな事ばかり言って暮らしました。Ｓ２です。 謎なところがありますが、犬と猿と人間という組み合わせでよく鬼に勝てましたよね。 そう考えると、実際に鬼が存在して、突如襲い掛かったとしても 日光市は負ける事がないという事態です。すげぇ日光！ 実際には犬も猿も、鬼との実戦には役に立っていなかったのかもしれません。 犬と猿に負ける程度の鬼なら、脅威なわけがないですからね。 となると、鬼が負けたのは、あの人間がすごい強かったと 考えるしかありません。 もう、それはそれは強い人間だったんですよ。絵本の挿絵とかを見ると、 ハチマキして腰に刀を差している、というのがイメージで定着していますが、 多分そのハチマキも守備力８０００とか そういう防御能力があったり、腰に差している刀も 実は妖刀村正かなんかで、 戦闘中のあの人間は常に白目むきながら 「ＵＲＹＹＹＹＹＹ！！」とか言ってる人 僕はもう少し何が言いたいかを整理したほうが良さそうです。
「涙そうそう」を歌うと、 「古い〜アルバム〜なだ〜そう〜そう〜♪」 と歌ってしまうのでサビまで辿り着けません。Ｓ２です。 僕は３１日までみっちり仕事なので年末なのかただの月末なのかが 曖昧な状態になっているのですがそれはそれとして、 ２００５年も過ぎてしまいそうな今、まだやり残していることはないだろうか？というのが 気になりました。今年の汚れ、今年のうちに♪ってやつです。 今年まだやってない事は早くやっておこう、というわけで、はてさて僕は何をやり残したのでしょうか？ とりあえず思いつくのは有給休暇は使いきれてないということです。 セイ セイ セイ。 一体僕はどれだけがむしゃらにお仕事をしてしまったんですかー。 ちなみに今日の昼休憩時間、近くにいた同僚８人近くに 「今年やり残したことがあるとしたらそれは何？」という質問をメールで送信したところ、 ８人中７人が有給について触れたので驚愕です。 僕らの団結力を見たか！ ちなみに残りの一人は「今年も結婚できなかった」と書いてあったので さっきちょっと月を見上げることで涙をごまかしたのですが、 もっと身近な問題として、僕はまだ今年、年賀状を書いていませんでした。 元々僕は、年賀状を書く、ということ自体をほとんどやっていません。 今年も全然書かないつもりだったのですが、先日友達から突然、 「今年は年賀状をお願いします」という メールが届いたので驚きました。 どうでしょう。世界一怖くない督促状です。 あれ？来年、干支何だっけ・・・ むむ、親いないし・・・しょうがない、手っ取り早く杉本姉にでも聞くか。 もしもし？来年の干支って何？ Copyright (C) 2002-eternity Syun Sawaki／Ｓ２ All rights reserved. |
