[りむーぶ・あすたぁ]
「厳選エーテルノート」の2006年1月から6月分を表示中↓
 Text Contents/ このサイトなんなん 厳選エーテルノート 検証と考察 意識調査 皮膚の馬太郎 Cloud Collector
当サイトはリンクフリーです。
メールは
Twitter、Facebookは |
地球の生命の中で、最も円滑に、そして確実なコミュニケーションを交わすことができる動物は、 まぎれもなく「言葉」という伝達能力を備えている「人間」である、と思うわけです。 そしてそれは必然的なものである、と再認識しなければならないと思います。 本日皆様は、何度か「あけましておめでとうございます」という言葉を 聞いたり言ったりしたかと思います。 でも僕様は、この単語は一方通行ではないかと反論します。 多分大方の皆様は「あけましておめでとうございます」とか「今年もよろしくお願いします」と 返しているだろう、と推測します。 でも、果たして本当にそれでいいのかと。２１世紀の日本語はそれが正しいのですか、と。 お見舞いに来てくれた友人に「退院おめでとう！」と言われたらどうします？ 「ありがとう！」と返しますよね？ そうなのです。基本的に「おめでとう」のお返しは「ありがとう」のはずです。 「あけましてありがとうございます」と返すべきだと思うのですよ。 何が間違えているのかを言及しなくなるので、 もう完全に突っ走り状態です。 昨日寝る前にそんなことを考えて ２００６年で最初に悩んだのがこんなことでいいのかと 実に不安になったのですがそれはそれとして、 早速この意見を実戦に移すため親に「あけましておめでとうございます」と 言われたタイミングで「あけましてありがとうございます」と返答したところ、 初ポカーンをいただきました。 今年もよろしくお願いします。Ｓ２でした。
たのしいれきしのもんだい 同じ時期に起きた出来事で正しいものを答えなさい。 2.次郎兵衛さんちの佐助が生まれた 3.長太夫さんちの与作が生ま たどりつきました。ほほう、今はどんな募集してるのかな、と思って見てたら、 ボーカル以外のメンバー募集しています！」 ショートケーキの生クリームだけ食べますみたいな発言。 さすがに、こんな見え見えでオイシイとこいただきたいです、みたいな募集は、何かもう、 見ててイライラしちゃったりですよ。お前も何かやれよ、と。簡単な道を選ぶんじゃねぇよ、みたいな。 特技とか、そういうのをアピールする方向でメンバーを募集できないものでしょうか。 ビオラが弾ける人募集」みたいな。 ビオラよりドラム探せよと思いますので、 ただものではない！となります。 ベースが弾けて、メンバーをかくまってくれる人」とか。 デフォルトで誰かに追われているというのは ただものではない！となります。 目標を見失っているので、ただものではないのです。 とりあえず自分はボーカルであと演奏者だけ募集という甘い公開募集をするのは やめておきましょう。見てて結構恥ずかしかったですキャ。
「犬も歩けば棒に当たる」と「猿も木から落ちる」は、なんか似ているので この際、「犬も木から落ちる」に統一すればいいと思います。 意味はもちろん「変なとこ歩いてんじゃねぇ」です。 飼い主が散歩コースに木の上などを選んだりすると、犬も大変なんですよねーっていうわけで、 なんつーか、こう、あはははは。Ｓ２です。 ゆとり教育の時代なので細かい事を言いたくもないのですが、 これがどうにも僕にとって「無駄」を感じるのです。 「馬の耳に念仏」「猫に小判」。 あれも、どっちかにしてくれれば、もう片方のことわざは覚えなくて済んだかもしれないわけです。 その分、他の情報を入れる事ができたかもしれないのに、無駄なことわざを覚えたせいで 脳みそが無駄に使用されている、という気がしなくもないのです。 同じ意味のほかの言葉を知ってるんですから。 それだったら、片方のことわざを覚えないで、かわりに 「ガスタンクが球体なのは内部で圧力が均等に分散されるからだ」 という知識でも埋め込んでいたほうが良いえっ、この知識もいらない！？ ２１世紀の日本語は、そういう無駄を一切省いた新しいことわざを提唱するのはいかがでしょうか。 この際だからひとつにまとめて 「馬の耳に猫」にしましょう。 意味は、まあ、耳があったかいなあとかで 良いと思います。あっ、意味は変えちゃダメか。 これも同じ意味なのでひとつにまとめて 「弘法の川流れ」。 意味は水難事故でしょうねえ。
名探偵コナンが放送１０周年ってことは、 新一と同じ年齢になったんじゃないか、という心配をしました。 生きてる！東の名探偵生きてるよ！黒服の旦那ー！Ｓ２です。 気がつくといい時間になっていたので、それでは帰ろうかって感じになった時、上司が 駅前の喫茶店にいるのですから歩いていくのは当たり前だろと 思ったのですが、そうではなくて隣の駅まで歩こうぜ、ということらしいです。 「君も運動をする時間もないだろうから、歩くのが丁度いいんじゃないかね」とのこと。 僕が運動する時間がないのは お前らが無茶な仕事持って来るからだろと思いましたが それはそれとして、要するに喫茶店内では打ち合わせがまとまりきらなかったので、 歩きながら続きをやろうじゃないか、ということなのです。 こいつ駅までの道知ってるんだろうなという疑問でいっぱいでした。 さり気なく「ところで、駅までの道のり大丈夫なんですか？」と聞いたところ、 ３拍ほど置いてから「大丈夫、大丈夫」と言いました。 即答じゃない時点で僕のモヤモヤは払拭されないわけですが、 上司は「まあ、たとえ道が不明確だとしても、 方位がわかってれば何とかなる」と言い出しました。 なんでしょう、この発想。大航海時代か。 風船おじさんはそれで失敗したんですよとか 言いたくなりましたが、相手は上司ですし、一応従うことにしました。 そのおかげで打ち合わせは無事に終了しました。 それが目的で迷ったフリを・・？！ や、やるな、この上司！仕事上手だ！ 最初の分岐点で「あれっ？」っていう顔をしてたのは 見なかったことにしておこう。
「餅は餅屋」という言葉のあたりまえ加減が たまらなく大好きな僕様としては、新たに 「餅はモチモチや」という言葉をあみ出しました。 餅がモチモチしている事に感動している関西系の人の言葉ですが、 今日もまた自分が何を書き出したのやら責任が持てていないＳ２です。 パソコンをカパカパといじっていると、他の階で作業中の上司から電話が飛んできました。 珍しいなあ、と思いながら要件を聞いてみると、 ８ページ目と９ページ目と１１ページ目を至急くれ」 何でそんな飛び飛びで失くしたんだよ、と皆さん思うかもしれませんが、 僕としては何で１０ページ目は無事だったんだよという 部分が気になって仕方がありませんでしたがそれはそれとして、 残念な上司の為に仕方がないので都合してあげる事にしましたよ。 ちなみに無事だった１０ページ目には何が記載されてるのかと思って見てみたら、 その資料書の第３章の表紙でした。 随分無駄な部分が無事に残されたものです。 さてこれを届けてあげようか、と思ったところでまた電話があり、 「追加で１３ページ目もよろしく」と言われました。 だから何で１２ページ目は無事なんだよと言いたかったですが、 とっとと１３ページ目を印刷。これで４枚。紙がもったいないから失くすなよ、と思ったら 再度電話があり、 「8,9はいらない」と言われました。 ほら！早速紙がもったいなくなったじゃないか！ 都合１１ページ目と１３ページ目だけを所望する、ということなので 「今印刷できましたから、そちらに持っていきますよ」と言ったら 「あっ・・・いや、やっぱ全部いらない」と言われました。 このおじさん食っちゃってください。
家に帰ってくると、玄関先に何か紙が落ちていました。 拾ってみると、宅急便の不在届けでした。 つまり、宅急便の人が届けに来たんだけど、我が家はその時誰もいなかった、というわけです。 ちなみに僕宛てで着払い３３３０円の品物だったのですが、 多分宅急便の人も、いざ届けに行ったら不在だった、というのは結構キツい気持ちになるのだろう、と 思います。だからこそ、不在届けを発見したら、すぐに連絡を入れてあげるのが親切というものです。 その着払い身 に 覚 え が な い ん で す が 」 わりと当たり前になってきました。 しかし「通常版は初回版より１曲多い」とか、「通常版は３２ページブックレット付き」とか そういう余計な手配も増えてきたように思えますね。 ムックなんか「通常版初回」なんていう 意味のわからないリリースをしたりして買う方も当惑しきりですがそれはそれとして、 このような営利目的としか思えないリリースを業界がするようになったのは、 違法コピーとかを普通にやってたこちら側に問題があったので、とやかく文句を言えた義理ではないはずです。 ちなみにＳ２さんはＣＤは買う、欲しい音源は円盤で、というのが信条なので 文句を言える義理がありますが、この際ですから もっと不思議なものをＣＤにセットして、「これは買ってみよう」と思わせてみるほうがいいと思うんです。 もう「ＤＶＤ付き」では飽きられますからね。 初回版のみ伊万里焼湯呑み（焦茶色）つき」とかです。 これはシブい。MARIAと湯呑みが反比例する感じです。 どう考えてもあゆと湯呑みの接点を見出すことができないという点において、 僕なら気になって購入してみたくなりま嘘つきましたごめんなさい。
なぜか昔話に花が咲く、本日の海外部昼休みin喫茶室。 話題の中心になったのは、｢自分が高校生だった頃」の話でした。 どうも「昔の話」という感覚がありません。 わりと高校生だった頃の自分は、まだ身近な感じがするのです。 「それはつまりお前は成長してねえってことだろ」 と言いました。 いやー、僕もコーンスープを頼めばよかったです。 そしたらアツアツのやつをぶっかけることができたのに。 気分は青春狂想曲。Ｓ２です。 二言で言うと「お調子者、お尋ね者」だったのですが、 高校の時によくつるんでいた友人は、まあ「高校生のハメの外し方」の例に倣ったような奴らばかりで、 放課後は高校の近くの公園にたむろってタバコ吸ってみたりとかしてました。 僕はその頃から肺が弱かったりしたので タバコを吸ったりとかはできなくて、仮にこの状態で先生に見つかったとしたら、 僕は吸ってないのに補導されるんだろうなあと思って 憂鬱になりながら友人につきあったりしてました。無理に付き合うなよ＞僕様。 厳密に言うと高校のすぐ裏だったので、 そんな見つかりやすい場所でタバコ吸ってどうするんだと思うのですがそれはそれとして、 そう言えばあの頃、一度だけ見回りに来た先生に 見つかったことがあったっけ・・・ あの時、「お前ら！そこで何やってるんだ！」って言われて、友人がすぐ 「いや、公園の掃除をですね」っていう 言い訳を即座にして、次いで先生が僕に 「Ｓ！そうなのか！？」と聞いてきたので、確か 僕は「読書」だか「勉強」だかをしているところです、 って答えた記憶があります。 もっと強気に疑え、教育者。
昨日、ＰＳＰ用のメモリスティックを１ＧＢ分購入したんですが、 さて何に使いましょうか、この大容量。 まず用途を考えてから買い物しないと、 すっごく無駄ですよこの8880円。Ｓ２です。 ブックオフに売却しました。遊ばなかった理由はＳ２さんが 動物愛好家で狩りなんてとんでもないと思うからです。 おいおい、目の前で動物狩って肉焼いて 「上手に焼けましたー♪」なんて気楽な事を言っていいのかと。 「はじめてのおつかい」だったら親が卒倒します。 8800円のメモリを買って用途をこれから考える、という 意味のわからない行動を取っているわけですが それはそれとして、同時に２月に発売された「グラディウスポータブル」を購入しました。 襲い掛かってくる謎の敵に対して自機１体で立ち向かう、というわりと無謀な設定で、 しかも敵に混じって噴火した火山の溶岩も襲ってきたりして、 冷静に考えるとそれは敵じゃないだろと思うんですが、そういうゲームです。 元々これはファミコンで何度もやってるゲームなので、サクサク進めるだろう、と。 Ｓ２さん結構ファミコン上手でしたし。 一番最初に出てきた敵に特攻かけて死んだりしました。 戦時中、戦艦１機に対して自分の飛行機を直接ぶつける神風特攻隊は アメリカ軍も恐れをなしたのですそういうことじゃないぞ＞僕。 何ということでしょう。鈍りすぎです僕様。 最初のザコでやられて何がシューティングゲームだと。 とにかく、やられながらも何度もやり直し、先に進む僕。 敵はモアイ、火山、目玉、泡など。
フジテレビ「うわぁ〜ん！また他社の競売に勝てそうにないよー！ ホリエモ〜ン、なにか出してよ〜！」 メールを複数いただきましたが、皆さんさすがにＳ２さんがどういう人なのかよくわかってらっしゃるようで、 「音楽データ入れたらどうですか」以外の回答がありませんでした。 おいおい、僕のＰＳＰは夢が狭すぎませんか。 その中の一人なんか、「それだけのメモリがあれば、曲たくさん入りますよ。 石川さゆりとか」って書いてありました。 何で僕が石川さゆりを中心としたラインナップを揃えなきゃならないのかがわかりませんが それはそれとして、みんなの声の通り音楽ファイルをバシバシとＰＳＰに放り込んだのですが それでも広大なメモリがまだ残っています。うーむ。そんなにたくさん音楽入れてもなあ。 これを入れておいて、ＰＳＰで音楽を聴いてるふりをして「Ｓさん今何聞いてるんですか？」って聞かれて 「あ、何なら聞いてみる？」とか言ってヘッドホンを渡したら、 流れてくるのが迫撃砲の音とかなの。 これいいじゃん。ドッキリとしては結構使えるんじゃなかろうか。 しかもこの「新効果音大全集７ 戦争と軍隊」は、戦争の音だけじゃなく、軍曹の命令の声とかも入ってるから、 トラックによっては「気をつけ！」とか聞こえるの。 知らずにヘッドホンつけたらこれ絶対びっくりしますよね。面白い！ 僕自信が堪えれるかどうか、です。堪える自信がないのでやめときますね。 ＰＳＰを持ってる友人に「コレで何したらいい？」と聞いたら、 「ＰＳＰってテレビ見れるんだぜ。」という新証言。 へぇぇ！そうなんだ！メモリ全然関係ねぇじゃん。
エアコン業界に「ぴちょんくん」というキャラがいるのをご存知でしょうか。 水滴に顔がついてる小粋なアイツですが、 エアコンにはドライ機能がついてるのが多いので、 ぴちょんくんは応援しちゃいけない機器を応援していると思うのですが 大丈夫なんでしょうか。ぴちょんくんが消えてしまわないようにドライ禁止。Ｓ２です。 近くにちょっと大きなスーパーがあるのを発見しました。 丁度いいや、ここで飲み物買っていこうと思い、早速入ろうと思ったのですが、 僕がいたのは裏手（駐車場あたり）だったので、表に回らなければなりませんでした。 たまたま裏手に置いてあったダンボールに、不思議なものがありました。 表面に思いっきり赤いマジックで「ナタ」と 書いてあったんです。 何ですかこの「ナタ」って。何の情報なんでしょうか。 考えられるのはこのジャガイモはナタで狩りましたという 情報でしょうか。それ小売店どころか問屋にも関係ない情報なのに。 異物っていうかわかりやすい凶器ですがそれはそれとして、 気になった僕としては早速スーパーへ行き、コイケヤポテトチップスのり塩味を 手に持ったりして確認してみました。 むむ、重さに問題はない。 振ってみたけど、変な音はしない。 店員が注意しに来たので素直に謝る。 僕はこの店の危険を守る為に（略）今ある在庫に問題はありませんでした。 でも僕が来る前にこれを買っちゃった人は コイケヤポテトチップスのり塩鉄味」になってた可能性があるので 大変お気の毒です。 ダンボールに書く以前に対処できる話ですね。
どうやらトリノは岐阜にはないのではないかと 思うようになってきましたが、これについて皆さんの意見を伺いたい。 いや実は全然伺わなくてもいいのですがそれはそれとして、 アレですね。イタリア語ってカッコイイですね。 僕も大学時代イタリア語を学べばよかったですよ。 少しずつイタリア語を勉強していきたいな、というわけです。 えーっとまず、 お兄たま♪はイタリア語で「フラテッロ」だそうです。 さんはい。「フラテッロ」 さんはい。「フラテッロ」 さんはい。「フラテッどういうチョイスだよ。Ｓ２です。 昨日の日記で、ぴちょん君が危ない、という話をしましたが、 今日電車に乗っていたときに見た広告で、ぴちょんくんが 機械化していました。 うわー、これはどうなんですか。間違った先手の打たれ方です。 企業としては、機械の身体になったので、わりとイメージがエアコンなんかに近付いたのかもしれません。 それにこっちのほうが、なんか除湿とかすごく効果がありそうです。 だったらもう水滴をモチーフにしたキャラである必要性はないのですが、 こう、簡単に機械化っていう方向に進むのはいかがなものかと思います。 とりわけロボットに関してはちょっとうるさいわけです。 ぴちょん君だって、わざわざ除湿や除菌をするためだけにロボットにされていたのでは たまったもんじゃありません。 悪と戦う為にわざわざバッタと改造されたヒーローだって いるんですから、 ロボぴちょん君も湿気や殺菌なんてセコい相手ではダメですよ。 ロボぴちょん君もフッ素科学キーック！とかやって、 制作を円谷プロなどに依頼して
ぴちょん君はダイキンという会社のキャラクターなのですが、本日 4月からそこで働く人からメールをいただき、 ぴちょん君の必殺技は「フッ素科学キック」ではなく「電撃パンチ」です、という情報をいただきました。 何が驚いたって本当に必殺技を持っていた事が驚きです。 そんな設定いらんがな。Ｓ２です。 「POCKET NOTE」という文字に棒を一本足して 「ROCKET NOTE」にして、 「ロケット発射ー、びゅいーん」とかやって遊んでいると、 （※一瞬だけやりました。実話です。） ふらふらとＮ君がやってきて、なんかカタログらしきものを僕の机に広げ、 一言「選べ」と言ってきました。 「殴れ」だったら遂行するのにと思いましたがそれはそれとして、 広げられたページを見ると、なにやらカーテンの柄がいろいろと掲載されていました。 これで職場に恵まれてたら完璧だったのにねと思うのですが、 彼女に「カーテンの柄が暗い」という指摘をされて、買いなおそうとしているんだそうです。 だからって僕が決めるのはどうかなあ、と思ったのですが、 そのページのカーテンは桃色花柄とか なんかKABA.ちゃんに任せとけよ、そういう趣味と言いたくなる ラインナップだったので、「他になんかないのかよ」とＮ君にツッコミを入れたところ、 「家の近くに、柄を指定できる店があるから、どんな柄がいいか考えてくれ」 と言われました。そうですねえ。どんなのがいいでしょう。 緑基調のものとかね。あとは日光が当たるか当たらないか、という点を考慮して・・・ 提案したのですが、呆れられてしまいました。
15時頃、別の事業所の面々と打ち合わせをするから、誰か代表で行ってきてくれ、 という話がもちあがり、課長が僕を指名しようとしたところ、 Ｎ君が「課長、今日は水曜日ですから、Ｓに行かせると タワレコとかに寄り道するんで、やめたほうがいいですよ」 というとんでもない助言をしていました。 おいおい、Ｎ君、キミは何もわかっていない。 もう15時だよ？とっくに行ってきたに決まってるじゃないか。 豊作豊作♪大漁大漁♪いつ聴きましょう。Ｓ２です。 Ｓ２さんにはもう花粉症が始まったんじゃないか的なシグナルが体から出ているのです。 最初は目がかゆくなったりしてたのですが、基本的にドライアイな僕としては しょっちゅう目をこすっては充血させて、 来世はウサギさんで決定なわけですが、 どうも、かゆみが強くなってきたように思えます。目薬を注してもあまり効果がなく、 目玉をこう、丸洗いしたいなあ、とか思い始めています。 昔のマンガでよく、頭を叩かれたら目玉がびよーんって飛び出るキャラとか いましたけど、あれ羨ましいですよね。 現代でいうと西川きよし師匠はわりと羨ましいのですが それはそれとして、目がかゆくなるくらいだったらまだよかったのです。 これがわりと困りものです。最初はくしゃみをするたびに「おいおい、誰かがこの ナイスミドルＳ２さんの噂をしてやがるな」とか余裕をかましてました。 前々から言ってるように「Ｓ２」というのは タッキーこと滝沢君のイニシャルですからね。 もちろん滝沢君というのは滝沢馬琴のことですが、 とにかくクシャミは僕にとって危険なんですよ。 僕は鼻の毛細血管が弱いので、あまり強いクシャミをするとですね、 その勢いで鼻血出すんですよ。 今日も、朝起きたときに枕が血で染まってて、 誰か、もうホント、助けてよ。
んばば 高知県室戸市名物シットロト踊りというシロモノなんだそうですが、 これマジで存在するんでしょうか？ 「あるらしい」とかそういう伝聞ではもう満足できそうにないので、 シットロト踊りを踊れる人を探しています。 「こういう踊りですよ」とか「こういう音楽が流れます」という情報を、「聞いた事がある」ではなく 「体験した」という人がいらっしゃいましたら メール下さい。わりとマジです。 主題歌は「んばば・ラブソング」という曲名でしたが、 シットロト立場ないなー。Ｓ２です。 ふくらんでいた感じで、なんつーか、２１世紀になったらきっと宇宙旅行が すぐできるようになるんだなあ、とかそういう事を思ったりする 実にかわいい子供でした。 それが今は、病院めぐりがすぐできるようになった か わ い そ う な 大 人 結局のところ、２１世紀になったところで、何も変わらなかったなあという感じするじゃないですか。 宇宙飛行だってまだまだですよ。僕は本当に手軽に宇宙旅行ができるもんだと 信じ込んでいた少年時代でしたから、 山手線で宇宙へ行けるようになるんだと 本気で思ってたんですよ。 「渋谷ー、渋谷ー。渋谷を出ますと、プレセベ」とか それが普通になるんだ、と思ってたんですよ、ホントかわいいですよね。 とりあえずしばらくカニ座に用事はないので ＪＲはプレセベまで線路を引っ張らないといいなあと思いました。
「さるかに合戦」でカニさんの仲間になった存在に 蜂以外に生き物がいないという部分を 納得してあげることができません。Ｓ２です。 長年の謎だった「さるかに合戦」に自分なりの決着をつけようと思います。 読者に学生の比率が高すぎます。大人も読め。 道で拾うというスタートです。まあ種は道ばたに落ちてても 問題ないとしますが、落ちてる握り飯を即食べようとするサルは この時点で争いとして決着がついてる気がしますが それはそれとして、 ちなみにこの握り飯が山で爺さんが落として転がったものだと想定するだけで 「おむすびころりん」との合作が可能になるので 新たな伝説を構築したりしてもいいですね。 そのカニの甲羅から出てきたカニの子供達が泣いているところに、例の仲間達がやってくるわけですが、 死ぬほど力いっぱい投げられた柿で子供達が無事だったという この生命力にも注目したいのです。 さらに成熟前で脱皮する前のカニは甲羅が柔らかいはずなのですが、 もしかしてカニの子供達だけでサルに勝てたんじゃないかと思います。 蜂が蜂仲間を募ればいいだけで済むと思います。 普通に考えて殺傷能力は蜂にしかないですよ。 栗や牛の糞はいいとして、臼は蜂の力で動かすことは出来ないと思われますので、 やはりカニの子供達が臼も運んだのでしょう。 ますますカニの子供が最強です。 うわ、カニすげぇ！カニごめんなさい！ カニ座行き山手線の作成を急いでください。 ここに来て２日前の話に戻るのかよ＞僕様。
皆様からのメールというのは本当にありがたいもので、励みになったり考え直させられたりです。 今日届いたメールなんか、 「こんにちは、 『どん兵衛の天そば』と『緑のたぬき』はどっちが美味しいのですか？ 応援しています」と書いてあり、 心から疑問を抱きました。 何故僕に聞くの。Ｓ２です。 うーん、こういう企画ネタみたいなもんは僕よりふさわしい人がいるだろ、とか思いつつ、 とりあえず３分待ちながら両者を比較。 サクサクなまま食べれる。ふむ、考えてあります。 そして「緑のたぬき」は、「どん兵衛の天そば」にはついてない「七味」がついてます。 かやくはお湯を入れる前にすでにスタンバイ済みで、トロトロなものが食べれます。 うわー、知るか、そんなもん。 そんで量を見たところ、「どん兵衛の天そば」は１００グラム、「緑のたぬき」は１０１グラム。 はい、そんなわけで「緑のたぬき」の勝ちでいいですか？これ。 もうお湯も入れてしまってる時点で、食べないという選択肢はＮＧですよね。 そんなわけで、「たぬき」と「どん兵衛」を交互に食べ比べ開始。 ほほー、確かに同じうどんでも味が違うもんだなあ。 なんつーか、「緑のたぬき」はやっぱりたぬき味がします。 「どん兵衛」はー・・・えっと、誰？＞どん兵衛さん。 合計で２００グラムを越えています。 普段食べることを忘れるほどのＳ２さんに２００グラムを完食しろって、 そりゃ無茶ってもんですよね。 それよりこの状況、誰にも見られたくｎガチャ 母「・・・何してんの、あんた。」
家に帰ったら母親が「おかえり！今日はあんたのかけ布団、干しといてあげたよ」と 非常にありがたい事を言ってくれたので、思わず 「ありがとう！でも花粉とか付着しまくりだよね」と返答したら 「実は、近々マニアックなビジュアル系のライブに誘われてるんですよ」と言いました。 職場のスケジュール上、貴様に休日はないぞと告げたかったのですが Ｔ君が純粋無垢な目でその話をするので、私ははにかんだのです。 どんな服装で行けばいいですか？ということなんだそうです。 Ｔ君が提示してきたバンドは、わりと重い感じのバンドだったので、見に来る人たちの服装も多分 いわゆる「ビジュアル系のファンですよ」な服装をするんじゃないか、と思いました。 （Ｓ２さんはライブとかあまり行かないので不完全な印象です） 私服が僕だけだったという摩訶不思議な現象に遭遇したことがあるので とりあえずその辺の話はしておきました。 そして「やっぱインパクトが欲しいんなら、包帯とかしてったりしたら？」というアドバイスをしたんですよ。 実際僕が行った時はそういう格好の人もいましたから。 「それはやってみなきゃわからないよ」と後押ししたら
昨日・今日と連続でケーキを食べるという機会に恵まれたので食べましたが、 それまで僕の中では「ショートケーキこそナンバーワンですがな」という決定事項がありました。 「ですがな」に絶対的な意味は無いので そこは流し読みしてもらって結構ですが、今日チョコレートケーキを食べた時に、 その決定事項が揺らぎそうな感じになり、「チョコケーキええがな」が追加されました。 僕の中でショートケーキとチョコケーキが互角になってきたので、 誰か「ショコケーキ」を作成して僕に食べさせてください。 一粒で２度美味しいのを希望します。Ｓ２です。 Ｓ２さんは自分の日記の本題が パキスタンで始まっていいんですか という疑問は僕もしっかり抱いているのですがそれはそれとして、 パキスタンは凧揚げをした結果、凧糸が原因の殺傷事件が毎年出ている、という状況なんだそうです。 つまり、「凧凧上がれ、天（国）まで上がれ」です。 少し黙れ＞Ｓ２さん。 てっきりパキスタンで凧揚げが出来ない原因は パキスタンの凧はカレー味だからですとか言うのかと思いましたが、 パキスタンやインドの凧揚げっていうのは、わりとカイトに近いようで、 相手の凧を自分の凧で叩き落す空中戦に発展するんだそうです。 それが原因で喉を切っちゃう人とかが出るそうなのです。 それだけ聞くと必殺仕事人じゃないかと思いますが、 現在では危険な凧糸を使用した結果、死者が出た場合は 対テロリスト条項の適用にもなりえるという見解もあるそうです。 タコでテロ。冗談みたいな国ですね。 これは、たかが凧揚げと言ってられない状況のようです。 イスラム組織も凧相手に大人気ないこと言わないでくださいとか 思っちゃうんですけど、Ｓ２さんは駄目ですか？
満員電車の中というのは十人十色です。 本を読んだり、立ったまま寝てたりなど、いろんな人がいます。 僕様はMDやPSPの音源を聴いてすごしているヘッドホン族ですが、 本日、お経の本を読んでいる人を見かけました。 覚えようとしているのか供養の真っ最中なのかはわかりませんが、 お経の本を読みながらヘッドホンをしていたので、多分あのヘッドホンからも お経が流れているのではないでしょうか。うむむ、すごい存在感です。 お経の本を読んでいる男の人の前におじいさんが立ちました。 僕は、どんな、顔を、してたら、いいですか。Ｓ２です。 僕にとっての「ホワイトデー」の「ホワイト」は白髪の事だというのが 結論付けられた一日だったわけですがそれはそれとして、 帰りの電車は始発から乗るのでＳ２さんは難なく座ることができ、ゆっくりと帰りましょうか、と思ったら 僕の目の前におじいさんが立ったんです。 おじいさんに席を譲り、僕は一つとなりの車両へ行きました。 車両を越えたのはＳ２さんがわりとそういう行動に照れがあるからで、 あとでおじいさんに「ありがとう」なんて言われた日には、そのおじいさんを 綺麗な川に流してしまいたくなるくらいテレちゃうのです。 その直後にまたおじいさんが僕の前に立ったんですよ。 Ｓ２さんは普段から「優しさの騎士」と呼ばれているので おじいさんに席を譲り、また隣の車両へ行くわけです。 僕の両隣におじいさんが座っていたのです。 挟 ま れ た ！
窓の外から突然、 「お兄ちゃんのエッチ！バカー！」 という声が聞こえてきたんですけど、 「なんか萌えな展開があった確率」と、 「近所にワカメちゃんが住んでる確率」の どっちを支持したらいいと思いますか。 まず僕がとった行動は、笑いを堪えることでした。Ｓ２です。 初期のエーテルノートで書いた記憶があります。 確か前に書いた内容は、そこに 一点を見つめたまま動かない小学生の群れが 度々出没するという内容で、今でも何だったのか分からないのですがそれはそれとして、 ここ最近はそんな小学生の姿はなく、かわりに近くの学童保育の子供達が、 大きな木の枝に、なにやら短冊みたいなのを吊っているらしい光景を見かけます。 どうやらその学童保育では、その木は神様が来て願いを叶えてくれる木なんですよ、という 神様サイドの事情は考えていない決定事項を設けて、 そこで度々お願い事を吊るしているんだそうです。 都会の中でちょっとしたオアシスな感じです。そういう夢を持ち続ける教育、いいじゃないですか。 残念ながら子供達は今日、新しい短冊を吊るしていたようでしたが、 わりと強く降った雨と風で子供達の短冊は飛んでしまったり、雨で濡れてしまったりして ちょっとかわいそうな光景になっていました。 それには
かつて、モーゼは海を割ったという伝説が存在していますが、 割った分の海の体積について触れられていません。 その後、海は元通りになったことから、割った分の海の体積が無くなったわけではない、と仮定すると、 その体積はその分だけ海面を上げたことになり、 結果的に海岸線沿いでは津波が発生したんじゃないかと 思うのです。モーゼは迷惑をかけた凄い人という位置づけで 僕の中で確定されました。Ｓ２です。 どこまで本当の話なのかっていうのはわからないですけども、 そのほとんどが「その逸話の中心人物の凄さ」について書かれているので、 その周囲の人や状況にも不思議な点が存在している可能性があるんじゃないか、と。 これは有名ですよね。聖徳太子がいかに凄い人物だったか、頭の切れた人物だったか、というのを 現す逸話の一つとして現代でも囁かれているわけですが、 僕が凄いと思うのは、１０人の話を同時に聞けた聖徳太子ではなく、 同時に話し始めた１０人の団結力だと思います。 もしくは、１０人がいっぺんに話し始めたのに、 話を中断する人がいなかったという事実です。 僕だったら、僕が喋ろうとして同時に他の人が喋ったら、 話すのを譲るか譲ってもらうかをすると思います。 相手が聞き分ける事ができる人だったとしても、普通はそうするんじゃないでしょうか。 アキレスが踵を弱点としてた理由は、アキレスの母がアキレスの 両踵を持って冥府を流れる川に浸して無敵にした際、 手に持っていた踵は川に浸からなかったからなんだそうですが、 「息子を逆さに持って川に沈めた母」の時点で凄いのです。 「アキレスが無敵だった」とか、そんなもんはどうでもいいのです。 踵が弱点であったために、そこを矢で射抜かれて死んでしまったそうですが、 そこを射抜こうと思ったスナイパーが凄いのです。
「チャン・ドンゴン」という人物の名前が 全て擬音で構成されている点が気になりました。 チャンときてドンときてゴンですよ。 「チャン」は多分小型銃の安全装置を抜いた音で、 「ドン」は発砲された音で、 「ゴン」は被弾した人が壁まで吹っ飛んだ音ですよ。 仁義なき名前。Ｓ２です。 この絶好調状態がなぜ作曲の仕事がある時に来ないんだと 非常に残念だと思うのですがそれはそれとして、 わりと曲が先に浮かんできてしまう状況が多く、歌詞の作成が追いつきません。 こういう時、杉本君が地元にいてくれれば歌詞作成を投げる事が出来るのですが 杉本君は未だアメリカでがんばっていて、この状態の杉本君にメールで歌詞の依頼を出したりすると 帰ってくる歌詞の中身が 青魚のハラワタを取り除く件とかになってたりして 僕が大変疲労する事になるので、仕方がないので仮詞を自分で考えます。 こればっかりは「世界の量産」が難しいので、しばらくは 現実のＳ２さんが感じたり思ったりしたことを仮詞としてしたためておこう、と思いました。 さーて、今日はどんな現実のＳ２さんかなー？ 終日会議やっててくんない？」 なんだよ！終日続く会議って一体何を打ち合わせ続けているんだよ！ 多分会議の途中でちょっとした立食パーティーとかが あるに違いありませ・・・っていうか考え直してください＞上司。 「滅べばいいのに」の次に「助けてください」と書き足す。 助けてください
ふーむ。日本はやはり基本的に偶像崇拝的な文化が廃れないな、というのが よくわかりますね。僕は別にどうとも思わないことなのですが、 ＫＡＴ−ＴＵＮのデビュー作品がとっても好調です。 抑えておきたいですね。若者にちゃんとついていってこその ニュージェネレーション文化です。 そんなわけでＫＡＴ−ＴＵＮのお勉強をしましょう。 「ＫＡＴ−ＴＵＮ」という名前はメンバーの頭文字から来ているので、覚えるのもとてもラクです。 みんなも覚えようね！ Ａ＝荒井注 Ｔ＝高木ブー Ｔ＝高木ブー（二人目） Ｕ＝う志村けん Ｎ＝仲本工事 それより「う志村けん」を許可してくれますか？Ｓ２です。 素晴らしい。僕様ＫＡＴ−ＴＵＮが全員把握できました。 昔で言えばピンクレディーとかの人気は凄かったわけです。 今のオトナが「モー娘。の歌詞とか意味がわからん」とか言ったりしますが、 僕から言わせれば「U.F.O.」の振り付けのほうが意味がわかりません。 「わたしピンクのサウスポー♪」なんていう ついていけない自己紹介の歌とか そういうのがあるんですから。 根本的に出来上がっている完成形なわけですよ。 だから売れて当然なんですよ。あれはそういうもんなんです。 「なんでＫＡＴ−ＴＵＮとか一位になるんだ」って考える人もいるかもしれませんが、 つまるところアイドルだからなんですよ。だから良いんですよ。 アイドルの存在がどんだけ音楽業界を救ってきたことか、と。 アイドルバンザイですよ！みんなもアイドルのファンになりましょう！
うちの父が突然「最近、メイド喫茶みたく、ああいう服を着た従業員がやってる イタリアンレストランがあるんだけど、どう思う？」と聞いてきました。 どう思うも何も、行ってきたかどうかを疑う以外に 感想が思いつきません。おかえりなさいご主人さま。Ｓ２です。 悪くないかと思うんです。「検証の鬼」「突っ込みの僕様」と言われたＳ２さんですから 言いたい事は山ほど出ると思うのです。 メイド喫茶にことごとくツッコミをいれる企画。うん、悪くないですよね。 今思い出したのですが、現在地獄の仕事ロード突入中の「LOGIC&MATRIX」の遊星さんが、 トークオフの二次会で僕のことを「おい、僕様」と呼んでいて、 今考えるとそんな呼称ねぇだろと思うのですが それはそれとして、わりと今はメイド喫茶の存在が普通に認知されてきているので、 せっかくだからそろそろメイド喫茶に変わる新しい喫茶店が登場してきてもいい頃です。 入店すると数人の和服チョンマゲのオッサンが 腰刀に手をかけながら「殿！殿中でござる！殿！殿！」 とか言うの。問題点は萌えるポイントがないこと。 というのはいかがでしょうか。 入店すると数人の色黒のオッサンが 後にホワイトボードを引きながらこっちに来て、 「こんにちは、あなた歳いくつ？」 「だんなさんは何やってる人？」 「だってあなた子供いるんでしょ？さっき子供がいるって言ったじゃない。お子さんがまだ小さいんだからすぐに離婚するとか決断しちゃったら子供もかわいそうじゃない。話し合う時間を作って、お義母さんともちゃんと話さなきゃ。そのまま電話切らないでね、一旦ＣＭ」 とか言うの。問題点は萌えるポイントがないこと。
あの「マンションから子供を突き落としたり女性にケガを負わせた犯人」が、 犯行に対する供述で「自分より弱い女や子供を狙おうと思った」とか言ってるようなんですが、 そんな事考えてる時点で人として女性や子供より弱いと思うので もう一度供述を再投稿したほうがいいと思います。 こんな犯行動機、参加型大喜利企画のボケ投稿と変わらんレベルです。人間をなめるなと。Ｓ２です。 珍しいことを言ってくれました。まあ今日だけ早く帰してもらったところで速攻で復調してたら 来週胃カメラ飲む必要なんかないと思うのですが それはそれとして、早々に帰宅をすると、あの「僕に家庭教師を依頼した一家」から、 ３月にやったテストの問題用紙と回答が送られてきて、それに目を通してみてほしい、という依頼がありました。 テストの点については別にこだわらず、どういう間違いを起こしているのかが問題、というのが 僕の採点なのですが、なんつーか、これ狙ってるのかと 思わず疑いたくなるかのような投稿・・・もとい、回答が書いてあったりします。 つい名前記述欄に知ってるＨＮが書いてあったりしないだろうかとか 思ってしまうほどです。 花を握り潰してどうする。 こんなキャンディ・キャンディが見たら心臓麻痺しちゃうような回答が いくつか存在しているので、僕としても添削する時に赤ペンで 「これはこれで面白いんだけど、うっかりミスはなくそう」と 面白さに言及するコメントをつけたりしてしまいました。
まあ僕だったら、 あんなにグチグチ言う監督の為に勝とうとは決して思わないんですよ。 気持ちのわかる４連敗。Ｓ２です。 どうも放映の方法に問題がある気がしてなりません。 例えば、えーと、誰と誰の試合だったかは忘れましたし思い出す気もないですが、 この選手とこの選手は何年か前も戦った因縁があり、お互いが「ぶちのめす」「前より悲惨な目に遭う」と 対決の火がバチバチ鳴ってる状態で、いざ試合が始まったら 第３ラウンドから放送なんですよ。 因縁の６６％カットですよ？どうなんですかこれ。 塩分なら喜ばれてるんでしょうけどそれはそれとして、 最後に今日の試合のダイジェストを流すくらいなら、その分を他の試合に回してあげたらどうか、みたいな。 多分、あちこち体に変調があるせいで疲労しているのでしょう。とてもかわいそうです。 なので上司に「すいません、ちょっと頭痛がするみたいなんで休憩してきます」と言ったら 上司に「それはアタマ病だね」と言われました。 そ の ま ん ま や な い か い 。 「ユーロミリオンズ」の抽選があり、 ベルギーの人が7575万3123ユーロ、 日本円にすると108億2375万円相当を 当てたんだそうです。何ですかこの数字。 ５円玉で受け取ったら21億6475万枚ですよ。 スゴイ！銅の祭典ですね。 いや別に５円玉で受け取る必要はないし保管する場所も見当たらないのですが、 このベルギーの人が誰なのか、というのは安全保障上の問題から公表されないそうです。 まあ当然といえば当然なんですが、 僕の職場の海外部にも一人ベルギー出身の人がいるんですけど 念のため襲撃してみていいですかね？
例の「ベルギーの人が宝くじで１０８億円当てた」というニュースにつき、 本日職場のベルギー人に襲撃しようと思って話しかけました。 Ｓ２です。 これがそのうち釣られた魚のような目に変化するのですから 大変おもしろいと言えますね。 ちなみに釣られた魚は仮眠室に厳重に保管されるのですが それはそれとして、この時期新入社員を見る上司の目は、温かかったり厳しかったりです。 そんで「こいつは使える」とかそういう情報を得ていくわけですよ。 もちろん面白そうな人材探しです。 わりとノリが僕らに近い存在がいないだろうか、と思って探しているんですけど 今年の新人は駄目ですね。（きっぱり） なんつーか、みんなマジメに仕事するんですよ。 僕とＮ君的には大喜びですがもっとエラいのが黙ってないので それはそれで問題なのですが、そういう意味では僕の下にいるＴ君は非常に優秀です。 Ｔ君は知識も豊富ですし与えられた仕事を損じることがないしマジメなのですが 僕を「病人」以外の肩書きで見てないですし、 Ｎ君のことは客先の人だと思ってましたし、 僕より先に帰る率が100％です。 今日、新人さんに突然 「Ｓさん、私は何をしたらいいでしょうか」と仕事を貰いに来たので 大喜利のお題かと勘違いしてしまいました。
あまりにもアホらしいので本当は書くのも躊躇われるのですが、 昼休みにＮ君が全然そんな話をしていなかったのに「俺、バク転できるぜ」と 切り出してきて、その場で披露しようとして、 肩から落下して病院に送られたので、 本日の僕は非常に忙しかったのです。なんだこの展開。Ｓ２です。 キャシーが「ニホンゴがわからなくなる状況」になると、必ずそう言って聞いてきます。いつものことなのです。 大抵の場合、「この漢字が読めません」とか「こういう時何ていえばいいんですか」という内容で 簡単に返すことが可能なのですが、今日はかなりの難問を持ち出されました。 困ります。まず日本人の僕様が戸惑っているので 説明以前の問題になっているのですがそれはそれとして、 僕としてもこの区別ははっきりしていきたい、と思ったので、一応「原因」と「要因」で検索をしてみました。 ある物事や、ある状態・変化を引き起こすもんとになること。 うん、なるほどなるほど。これはキャシーも納得です。 例文に「原因不明の病気」という文章が掲載されていて、 昨日胃カメラ飲んだ結果、内臓に全く異常が見つからなかったので 結局僕は何が原因で胃痛をおこしていたかが不明だった僕としては 例文がリアルで哀しいのですがそれはそれとして、 キャシーも理解してくれたところで、次に「要因」を検索。 物事がそうなった主要な原因。 あぁ、そうかそうか。いくつかの原因の中の、主要なものが要因なわけですね。 キャシーも後で納得の表情です。よかったねキャシー。
本来ならジャイ子さんと結婚することになっていた野比家の長男のメガネが、 例の青いタヌキなどの功績によって源家のお嬢さんと結婚するように未来が変わった、というのは よくわかりましたが、ではその変更された未来において ジャイ子は誰と結婚するように変更されたかを 知ってる人がいらっしゃったらぜひ教えてください。 一番のとばっちりを受けたのは彼女のようです。Ｓ２です。 やろうとしているようです。 ワールドカップに取り憑かれた男どもを残して、スイスへ来ませんか、というキャンペーンが 始まるようなのです。 この国家規模の出会い系な企画、５月にはテレビCMも 放映されるとかで、わりと本格的です。 あなたに時間を使う男たちがいる国に逃げてきませんか？」 さすが海外。観光業界の力の入れ方もウィットに富んでてなかなか面白いと思います。 まずCMに登場する男の代表格は、 牝牛の乳搾りをするミスター・スイスという おもしろ一言ですかと疑うような人。 ＣＭではこの人物が乳搾りをしたあと牛にもたれかかるという 力尽きとるがな(;´Д｀)っていう内容。 引き締まった登山家、小粋なフェリーの船員、筋骨隆々の木こりといった面子ですが、 「セクシーな車掌」って何だろう？ 「次は新宿、新宿、俺にお乗換えです」 とか言うんでしょうか、ホストみたいな服装で。
アメリカで仕事中の杉本君から電話がありました。 あれ、てめぇで信頼されるまで確認してから渡せよって思うよな。」 何で突如そんなことを思ったのでしょうか。 それよりも電話口の杉本君の声の裏で、おそらく同僚かなんかのアメリカ人さんの声が 聞こえてきてたんですけど、 何でアメリカ人さんが「ジバイセキホケン、ジバイセキホケン」と 連呼してるんでしょうか。自賠責保険？杉本君、また変な日本語教えた？ ある意味で日米摩擦。Ｓ２です。 近くの店へガムを買いに行くことにしました。 2つずつ並んでおり、つまり入口の自動ドアの隣に自動販売機が５つ並列しています。 小さい頃はこの5台は合体するんだというシナリオを 勝手に想像していたカワイイカワイイＳ２さんなのですがそれはそれとして、 そんな僕の小さい頃から変わらないこの光景が崩れていました。 自販機の数が足りないのです。タバコの自販機の隣にコカコーラの自販機。ここまでは一緒なのですが、 その隣に並んでいたはずのコカ１台とキリン２台がないのです。 サンダーバードで言うと３号から先がいない状態です。 おおかた地球の危機を察知して飛んでいったのでしょう。がんばれサンダーバード！ まずそっちを撃破したくなるのですが、 とにかく残された自動販売機２台、僕の光景には足りなすぎる情景に 少し寂しさを感じました。 その時見たら、いなくなってた３台の自動販売機が戻ってきていて、 しかもちょっと離れた所にもう一台追加されてました。
新人さんたちが育ってきました。 今日、僕の部下に配置されてしまった負け組の新人君が 突然席でパソコンに向かいながら 「♪コーケコーッコー、コケコのうーたー♪」という つんく♂も逃げ出すような歌を歌いだしたので もちろん僕としては興味が湧いたので「それは何の歌？」と聞いたところ、 「これは、雛鳥の歌なんですよー」と無垢な眼で言われたので 私ははにかんだのです。 新人君はもう雛鳥の歌を封印してしまいました。 あぁ、その唇から歌を消し去ってしまった。罪深きＳ２です。 えっ、そもそも「仕事中に歌は唄わないだろ」ですって？ フフン、なら君はひとこぶラクダとふたこぶラクダの子供は ナニこぶラクダになるか知っているというのかね？ ちゃんと遺伝が計算して１．５こぶラクダが生まれてくるのだよ。 だからどうした、と言われても困るのですがそれはそれとして、 僕の職場では、あまりにも仕事がアップアップな状態になると、突如歌を口ずさむという かわいそうな体質の人が３人ほどいます。（※僕含む。） 発せられるオリジナルの歌です。新人君の「雛鳥の歌」もその類です。 多分雛鳥の歌は今頃、有線でひっぱりだこですが、 新人君がそんな歌を無意識のうちに口ずさめるようになったとなると、僕も黙っていられません。 いわば僕は上司です。上司だから部下よりも 感動的な歌を唄えなければならないですよね。（※仕事中です。）
新庄選手が襟付きのアンダーシャツで試合に出た件についてのソフトバンク側の 「青少年に悪影響を与える」といういちゃもんの、 意味がわかる人を探しています。 その座を譲ったほうが道は切り開けるのですよ。のーみそコネコネ。Ｓ２です。 自然保護区からチンパンジーが逃亡し、現在捜索中になっているんだそうです。 このチンパンジーが地元タクシーの運転手を殺害したりしているそうで、なかなか危険なサルです。 エーテル初期ではよくやってたコーナーですね。 シエラレオネ共和国。首都は「フリータウン」というそうです。 そんな名前つけるからチンパンジーもフリーになったんだと思いますが それはそれとして、そんな名前と裏腹に、国内はかなり厳しい状態です。 この国、ダイヤモンドが採れるらしいのですが、その鉱山を巡って内戦をやり、 全土が焦土と化した過去があるそうです。 すげー！マイケルのネバーランドもそうなりかけたんですけどね。 ある意味ね、ある意味。 それでもゲリラ組織が潜伏して少年兵になる子供もいるそうです。 財政も厳しく、シエラレオネ頑張れと応援したくなりますね。 まあ直前で「焦土」って書いちゃったので あまり説得力がなくて残念です。お前のせいだろ＞Ｓ２さん。 「オサマ・ビン・ラディン」と名付けたんだそうです。 なるほど、多分脳みその大きさは多分同じくらいですからね！ 身の危険！今だ！みんな、バイバイ！（逃）
昨日の新庄ユニフォームに対する子供への影響について、いくつかメールをもらって、 わりと納得できるようになってきました。 子供が決まった服以外のを着て「新庄もやってるから」って言われるのを 怖れているわけですね！ だったら僕が大人になったら、自分の子供には 右に習えの自分にならないことを教えます。 模倣が本体を超えることは決してないのだ！自分を作れと教えるわけですよ！ おおー！僕様今超カコイイー！！ 元々困った職場ではあるのですがそれはそれとして、 新人君たちが入ってきて僕等の配下についてから１ヶ月経ち、 新人君たちへのティーチングがどうだこうだっていう話を上司としている時に、ふと 「Ｓ君が部下を怒っているのを見たことがないんだが」と言われたのです。 む、確かにそうかもしれないです。しかし、そこは「時には怒らなきゃならない場面」というのを わきまえてこそ上司なわけですから、そういうところは徹底しなきゃならないわけですよ。 就業時間直後に、わりと大事なミーティングがあったんですが、新人君の一人が 「５度寝した」というありえない数値で 遅刻をしてきたんですが、フロアに現われた新人君が僕にはともかく上司にも謝らなかったので 「君ねえ、起きたら顔洗うといいよ」と 全然違うポイントを指摘しました。むむ、だめだ僕。 ははぁ、なるほどです。僕が怒られた時ですね。 うむ、僕が怒られるケースは、だいたい僕以外にはあまり使わない単語で怒られています。 僕以外っていうか社会人には、ですね。
よくぞ もどった！ ゆうかんなる えーてるのーと の どくしゃたちよ！ ▼ ８ビット とは ふぁみこん などの ゲームきの かんじを おもってくれれば いいと おもうぞ。▼ わしが にっきを かくことに なったぞ。▼ えすつう は きょう、がいしゅつを するために でんしゃに のったのじゃ。▼ えすつう は ギリギリで ざせきに すわることが できたのじゃ。▼ たいへん よろしいからに ほかならいので、 きみたちは えすつう に もっと やさしくしてあげれば いいとおもうのじゃが それはそれとして、▼ おきたのじゃ。▼ えすつう の まえに たったのじゃ。▼ えすつう の となりの ざせきは ほんのすこしだけ すきま が あいていたのじゃ。▼ というのなら、 「おばたりあん」として よくあるはなし なのじゃが、▼ ほそい せきの すきまに、 わりと おおきめの かいものぶくろ を おいたのじゃ。▼ かいものぶくろ が えすつう の ほうに よりかかってきて、▼ うでの あたりに おちてきたのじゃ。▼ うつむきかげんで ねながら すわっていた えすつう は、 とつぜんの 「ながねぎ」の におい で めが さめてしまったのじゃ。▼ はなしは きいたな？▼ この 「ながねぎ」 を たいじしてくれ！▼ えーてるのーと の どくしゃ たちよ！
★★★★★★★★★★ 返信できないメールアドレスでのコメントは基本的に読まなかったふりをします。 言いっ放しは嫌いなのです。 そんなわけで、 ★★★★★★★★★★ ゆうかんなる えーてるのーと の どくしゃたちよ！ ▼ パソコンから みてるひとは よいが、 けいたいから みてるひとは ふしぎな くうはくが あったりして よみにくいじゃろうが ▼ たいじ してもらえば よかったと おもっておるが それはそれとして、▼ きょうの かえりみち、 えすつう が バスていで バスを まっておるときのはなしじゃ。▼ えすつう も バスを まっておったのじゃが、▼ わりこみ してきたのじゃ。▼ 「うしろに ならびなさい」と こどもを ちゅういしたのじゃが、 その うしろにいた おばさんが▼ こどものうちに 最低限の マナーを 教えなくてどうするんですか、と。▼ マナーを 教えてるべきだと思うんですよ。▼ 首の後ろを引っ張られてどこかへ行ってしまったのですが、 鮮魚市場のマグロじゃないんだからそんな回収方法しなくても。 子供なんですから、もう少し穏便に対応してあげれば いいと思うんですけどね。子供も反省してたと思いますしねえ。 「子供のすることですから」って言ったオバさんが今回一番悪かったと思います。 Ｓ２でした。
エーテルノート特別企画： 教えて！Ｓ２くん とりあえずＳ２です。 これは本日、Ｓ２さんが新宿のとあるマクドナルドで購入した バナナシェイク（Ｍサイズ）です。 うっかりＭサイズを買ってしまったがために、 その甘さに飲み干すのに苦労したのですが それはそれとして、今回問題にしたいのはその甘さとかそういうのではありません。 シェイクのフタの部分。まあ別にシェイクでなくても、普通のドリンクでも同じようですが、 ストローを挿すポイントの上部に、３つの出っ張りがあるのを確認できると思います。 さらに具体的に見てみると、３つの出っ張りのうち、右のでっぱりの下には 「Ｓ・Ｏ」と書いてあり、 中央の出っ張りには「Ｉ・Ｃ」、 左の出っ張りには「ＯＴＨＥＲ」と書いてあります。 店員が商品を渡してくる際にこの出っ張りがへこんでいるケースはほぼ皆無ですので、 何を示しているのか、というのがわからないわけです。 「それじゃお先に失礼します」の略です。 問題は客にそれを伝える意味がないという部分です。 多分この問題は一生解決できないので、 そのうち解消するとして、それでは他の部分は何でしょうか。 該当しない場合、このでっぱりをヘコませるんだろう、というのは 想像できるわけですが、他の二つの正体がわからないと全体もわからないわけです。 この出っ張りの意味、および「Ｓ・Ｏ」「Ｉ・Ｃ」「ＯＴＨＥＲ」の意味を ご存知の方、ぜひ教えてください。 Ｓ２君が教えて欲しいと思ってる内容を一方的に聞く企画です。
エーテルノート特別企画： 教えて！Ｓ２くん 解答編 その謎が完璧に判明したものとして、本日はそれをご報告します。 メールをくださった２５人の方ありがとうござ多いな！ Ｓ２です。 この件の解答メールを送ってきたのは杉本姉でした。うわ、身近な所に答えを知ってる人が！ 『Ｉ・Ｃ』はそれじゃない？」 だいたいフタに伊藤さんの存在情報を載せる必要が全くないじゃないか。 その他にも、ちゃんとした解答に紛れて「あの出っ張りをへこませるかどうかでよくケンカします」とか 「アレが全部ヘコんでると味が変わるんです」というＳＦ状態のメールや、 「飼ってるカメが怒ってる理由を教えてください」という ムツゴロウさんか＞僕みたいなメールがあったりして フラフラ状態なわけですがそれはそれとして、解答を発表します。 アイスコーヒーのときに「Ｉ・Ｃ」を、 爽健美茶のときに「Ｓ・Ｏ」のでっぱりを押しておいて判断するんだそうです。 ちなみにちょっと前の頃は「Ｓ・Ｏ」ではなく「Ｏ・Ｊ」があり、 それはオレンジジュースのときに押していたようです。 店によって独自のルールがあるらしい、というのも知りました。 （氷なしの飲み物の時に「ＯＴＨＥＲ」を押してましたという情報もありました） だから今後もアーモンドチョコのパッケージにも同じような出っ張りを用意しておいて、 同じアーモンドの匂いでも、それがアーモンドであるときは「Ａ・Ｍ」を、 青酸カリの時は「Ｓ・Ｋ」を押せばいいんですね。
Ｓ２です。思い出話を一つ。 漢字ドリルを配布されました。 このドリル、漢字の書き取り部分の隣に、その漢字を使った例文を作らせる行が 一行設けてあり、僕等はそこに覚えたての漢字を使った一文を必ず書いて先生に提出していました。 この例文も必ず主語と述語を明確にした文章で書いてきてください」という 「基礎的な文章の書き方」も同時に学習させてくれていました。 先生ごめんなさい、こんな駄文ライターに育っちゃいました。 こんな反省の方法もないだろと思うのですがそれはそれとして、 小学生時代の僕は、それはそれで多分他の子よりもひねくれていたので、 主語が「私は」とか「あなたは」にしてたらつまらないな、と思い、 主語を「ジョセフは」や「ボブは」にして、 わりとノリのよかったＫ先生はその都度、採点欄に 「誰なんですか」と赤ペンで書いてくれました。 例文に赤ペンで添削される度に勝ったような気分でいました。 一番最後のページの漢字の例文でも、いつものように誰だかわからない人物を主語にした 例文を書いて提出した僕は、きっとまたいつものようにＫ先生の 「誰なんですか」というツッコミをもらって常勝記録を伸ばすのだろう、と思っていたのですが、 返ってきた添削にはこんな文字が書いてありました。 何人の登場人物を登場させたか知ってますか？ それが今年、あなたが覚えた漢字の数です。」 やった人だったと思います。勉強に興味を持たせる、というやりかたを やってくれたんですよ。 Ｋ先生がまだいらっしゃったら、大人の目線から「ありがとう」を言いたい。
昨日、ちょっと良い話っぽい日記を書いたところ、 「どうしちゃったんですか」 「大丈夫ですか！？」 「死なないでください！」 というような反響メールが１１件も届いてしまいました。 まじめな日記を書くと心配される日記ライターは多分そんなにいなかろう。ここにいる。Ｓ２です。 あと「死なないでください」ってどう飛躍させたらそうなりますか。 入力するフリをしつつソリティアのハイスコアを狙っていると、 突然会社の偉い人が訪問してきました。 どうやら、偉い人たちだけの会議があるんだそうです。 あまりの突然ぶりだったので偉い人が僕の背後を通ったのに気づきませんでしたので、 ディスプレイに映ってたソリティアが見られた可能性があり、 Ｓ２さんの駄目な社員度数がまた上昇していると思いますがそれはそれとして、 「小梅太夫のＣＤを買って感想を聞かせてください」 っていうメールを出すのはやめていただけると 僕とっても嬉しいなあ。 最近の仕事の悩みなんかを聞いてきたりと「いい上司」ぶりを発揮してきました。 仕事の悩みはありませんが仕事の恨みならありますよ、と 言いかけましたが我慢したあたり僕様超大人なわけです。 それとほぼ同じタイミングで、その偉い人たちの一人に電話がかかってきて、 キャサリンがそれを取りつぎました。 し・・・失脚？シマシタ。」
Ｓ２です。以上。 下から叩くと出てくる仕組み（推測） 土壌が盛り上がって出てくる仕組み（推測） （コインはここから入れる） から出てくる仕組み（推測） 多分この仕組み（推測）
いよいよワールドカップ出場選手の発表になりました。 僕もＤＦに選ばれましたので頑張りたいと思います。 ちなみに僕のＤＦはだっふんだですので 頑張る方向性が定まっていません。 「サプライズ」という言葉がよく使われていました。 確かイギリスだかなんだか、そっちのほうでは１７歳だかなんだかの若い選手が 選ばれたんだかなんだかで、 よく知らねぇんなら話題に出すなよ＞Ｓ２さんという感じですが それはそれとして、ところで「サプライズ」はどういう定義にしているのでしょうか。 しっかり認められた正当なものです。それを「サプライズ」と切っちゃうのもかわいそうな話だと思うんです。 確かにその選び方は驚きかもしれないですが、ちょっとなぁ、と思います。 日本で言えば巻選手がサプライズだってネットに書いてありましたが、 ここ最近の活躍を考えればサプライズとは思えないんですよ。 誰がどう考えても絶対にありえないだろそれ、みたいな選出なら完璧なサプライズです。 最近の日本はディフェンスにちょっと問題があるとか言われていたので、 とりあえずディフェンダーの位置にマッコウクジラとか 置いておけば、それだけでボールかなり弾きますよ。 問題は動けないってことで・・・あ、だめですか？ ぬりかべが選ばれたとか言えばこれはサプライズです。 ぬりかべがディフェンダーだったら素晴らしい守備力ですよ。 フリーキックで本物の壁が守るんですよ。
みなさんも一緒に考えてください。 今日、客先とこういう電話のやりとりをやりました。 僕「少々お待ちください・・・（キョロキョロ）Ｈはただ今他の電話に対応中です。」 客「そうですか・・・あ、すいません、私と電話していたんでした。」 僕「あはは、そうですか、それでは失礼します。」ガチャ ↑ありえます？これ。 世の中には不思議がいっぱいです。Ｓ２です。 昨日かわいそうなことになったような気がします。 せめて今日くらいは休んだらいいのに、というのは僕も思ったんですよ。 だから午前中は病院へ行ったのですが、職業病なのかわかりませんが スーツ着て病院へ行ってしまったんですよ。 「じゃあ上着を脱いでここのカゴに置いてくださいね」と言われた時に初めて 「あっ、僕スーツでネクタイしてるじゃん」ってことに気がつきました。 医者の人にも「キミはまさかこれから会社に行くつもりじゃないだろうね？」と 釘を刺してきたので「まさか、昨日倒れたというのに会社行くほどバカじゃないっすよ」と 返答したんですね。 「でもスーツ着たのに会社に行かないほうがバカなんじゃなかろうか」という 衝撃の新展開が僕の中で発生したので その足で会社へ向かってしまいました。 どっちの選択が本当にバカだったかは皆さんの判断に任せますがそれはそれとして、 会社に着くと、さすがにみんな驚きの表情で僕を見たので 一人勝ちしたような気分になりました。 「あっ。遅刻。いけないんだーぁ」と言いましたが 状況が状況なだけにいけないのはお前のほうだと思いました。
部屋の掃除をしていたら、「多目的ノート」と書かれたノートが出てきました。 字体が僕のものだったので、僕が何か多目的にいろんな事を書いたノートかもしれない、と思いましたが、 一体いつ、こしらえたものなのかが全然思い出せませんでした。 とりあえず１ページめくってみると、１枚ぎっしりに ドラゴンクエスト３のモンスターの名前が羅列してあり、 次のページからは白紙でした。 全然多目的じゃない。Ｓ２です。 出てきました。Ｓ２さんは自慢じゃありませんが、学生時代ノートのとりかたがとても上手で 社会科の先生に「Ｓ君のノートを模範としてみんなに見せたいからコピーさせてくれない？」と言われて 僕も得意気に「どうぞどうぞ」なんて貸してあげたりしました。 模範として皆さんにコピーしました。これを参考にしてみてください」なぁんて言われたりして、 それはもうテレたりなんなりで大変だったのですが、 「源頼朝」と書かれた部分の「頼」の「頁」の部分の 横棒が一本多く書かれているという誤植を指摘され、 先生に「あーあ、Ｓ君、台無し」と言われたりしました。 その時から僕は僕にしか見えない友達と遊ぶようになったのですが それはそれとして、そんな僕のノートですから、まるで参考書か、というくらい 綺麗に書かれたノートで、わりと楽しく読めてしまいました。 数学の代入に使う文字が「ｘ」とか「ｙ」とか「ａ」とかではなく、 なぜかひらがなや漢字なんです。 だから解説文には 「ノートの数を『ぞ』、鉛筆の数を『呉』とすると、 100ぞ−10ぞ＋11呉−101呉＝270 先生もさぞ困っただろうと反省しつつまた明日。
僕様が仕事で家に帰れず更新ができなかった日の日記のヒット数が いつもの日より多かったという点について 疑問を感じざるを得ないＳ２です。更新しないと閲覧者が増えるの？ これを学会で発表したらネットテキスト界に衝撃が走ると思います。 ゲームを購入しました。このゲームが優れている点は、これ一本で ２０個のゲームが楽しめるという点で、 優れていない点はうち１３ゲーム飽きてしまったという点です。 優れていない点のシェアが強すぎて涙が止まらないのですがそれはそれとして、 じゃあその２０個のゲームってどんなのがありますか、というと Ｓ２さんは昔のゲームが大好きっていうこともありまして、一番古いゲームは１９８０年のものです。うわー、同い年ですよ、だいたい。 「影の伝説」といったところでしょうか。「影の伝説」についてのレビューは 「Uso8oo」さんがやっていたのでそれを参照してもらえばいいとして、 「エレベーターアクション」を知らない人に簡単に説明します。 犯罪者側の立場にいるゲームです。 しかしそのビルにはギャングみたいなのがあちこちの部屋から登場しては 主人公をピストルで打ち抜こうとしてくるので、ギャングを倒しつつ 書類を盗んで逃げ出す、という内容です。 ピストル片手に登場してはドンパチやらかすんですけども、 こいつらに部屋を貸した不動産屋が一番凄いです。 どんだけギャングが集まるビルなんだ。そしてどこまで許可してんだと。 電車の中で一時間ぶっ通しでやり続けた僕が 一番バグっているのではないか、という算段です。 誰かまず僕をデバックしてください。また明日。
昨日「タイトーメモリーズポケット」に入っている「影の伝説」というゲームの詳細が 「Uso800」さんのところにレビューされてます、という内容を書いたばかりなのに、 Uso800が５月２８日日付の更新で僕が昨日紹介した「エレベーターアクション」の ミニレビューを書いてくれました。北条さん、ありがとうございます！ タイトーに喧嘩を売ったということでひとつ、 北条さんは差し出しますから僕は許してください。 僕はＳ２です。 実は同じタイミングでＲＰＧゲームの「ヴァルキリープロファイル レナス」というゲームも 購入しています。ＲＰＧを最近全くやってなかったので、ちょっと手を出そうかな、というわけです。 「レナス」という部分がわかりません。 多分レタスの誤植だろうとは思います。 そうなると「ヴァルキリープロファイル レタス」となって 激的に働く八百屋のゲームになってＲＰＧから遠ざかります。 僕がまた全速力で向こうの世界へ行きましたが それはそれとして、先に「タイトーメモリーズポケット」をあれこれ堪能した僕様ですが、 そもそもこっちのゲームは昔のゲームの詰め合わせですので、操作方法が ×ボタン ジャンプ △ボタン 使いません ○ボタン 使いません 操作の簡単さだったわけです。 この状況にすっかり慣れてしまった僕が、さあ家に帰っていよいよ「ヴァルキリープロファイル レタス」を やってみようかなと思って説明書を読んで ホントごめんなさい！□ボタンだけで挫折しました。
今日も「ヴァルキリープロファイル レタス」の説明書を背中に感じながら エレベーターアクションをやるＳ２です。 僕のことは昇降王とか呼んでいいと思います。 アメリカのどっかの研究所の報告によると、外科手術をする前にビデオゲームをやった医者は ビデオゲームをやらなかった時よりも手早く、ミスがない手術ができるんだそうです。 何でそんな実験やったんだろうという部分から不明なのですが、 なかなか不思議な結果になった実験といえると思います。 頭の固い大人を中心とした「ビデオゲームは悪影響」という実際は大した説得力もない意見への 小さな反乱分子にでもなってくれればいいなあと思いました。 手術の是非より告訴を考えると思いますがそれはそれとして、 アメリカの研究チームは、外科手術の前に「スーパーモンキーボール」のようなテレビゲームを ２０分やらせてこの実験を行ったんだそうですが、 それよりその「スーパーモンキーボール」っていうゲームがなんなのかわからなかったので 紹介文を読んでみたんですけど、 まあ手術の前の気分転換、ということなんでしょうか？ あぁ、どう考えても正しくない気がするこの実験。 サルの入ったボールを転がすという使途不明な内容より、 もっと目的のハッキリしているゲームがいいですよ。 刀でバッサバッサ斬るゲームやればストレスも発散できると思いますし、 その後手術でメスを持つわけですから、 患者もバッサバッサですよ。 鬼医者ですね。
今日のＫ−１の中継中に何回かされた発言： 二人合わせると４メートルです」 「ジャンボリー」という歌を紹介したことがあったと思います。 歌詞の内容は「ジャンボリジャンボリあはははは」という 伝達内容に故障が見受けられる感じで なかなかの反響があったのですが、今日また不思議な歌を発見してしまったので報告します。 でも今日発見した歌のタイトルは「クイクワィマニマニ」です。 もう噛みそうですがそれはそれとして、 じゃあ中身はどうなんだろうというと、まず最初の歌詞が 「クィクワィマニマニマニマニダスキー」 禁呪でしょうか？ 何回か唱えればラピュタなら落とせそうです。 「クィクワィコウ クィクワイカム オニコディモ オチャリヤリウンパ オニコディーモ オチャリヤリウンパウンパ ウンパウンパウンパウンパ」 （・∀・）ノ ＜うんぱー！ ヽ（・∀・） ＜うんぱー！ せっかく覚えたのに、歌おうと思うと考え直したくなります。 鬼子ディも お茶リヤ理ウンパ 鬼子ディーも お茶リヤ理ウンパ ウンパウンパウンパウンパ やっぱこれどっか呪われてるんじゃないでしょうか？
エーテルノート名作劇場： ゲド先記 学生Ａ「いいから金出せよこの野郎！」 学生Ｂ「ボコられてぇのかよてめぇ！」 いじめられっ子「や、やめてくださいよ・・・」 先生「コラー！お前ら何やってんだー！！」 学生Ａ「うわ、ゲド先だ！みんな逃げやめた。Ｓ２です。 ていうかゲド先生ってどういう名前だ＞Ｓ２さん。 例のマリオが発売になってからというもの、ＤＳが欲しくなりつつあります。 ちなみにＳ２さんにとって「ニンテンドーＤＳ」の「ＤＳ」は 「です。」の略だと思っているので、 「ニンテンドーです。」って名前で自己紹介しているのだと想定し、 それまでのスーパーファミコンなどの過去のゲーム機も「ニンテンドーＤＳ」と呼ぶ事にし、 こちらは「ニンテンドーでした。」と過去形の略ということにし、 非常に律儀でよろしい、とか、まあ、そういう、うん、また余計なことを書いちゃったので これでもう京都には行けないなという感じです。 Ｓ２さんの日本が少し狭くなりましたがそれはそれとして、 初代が出てからもう何年経ったかはわかりませんが、今回出たマリオはわりと初期の匂いがします。 初期のマリオは今みたいなコスプレおじさんではなく、 せいぜい花を取ると白い服に着替える程度の変化しかないおじさんでした。 それがどうですか。ＣＭ見たら巨大化したりミクロ化したりして、 結局どう落ち着きたいんだよと言いたくなるイタリアンです。 敵の方も、なんか巨大な魚が出てきておじさんを食べようとしたりしてました。 確か敵はカメ一族だった気がするのですが。 いつ復活するんでしょうか。がんばれ弟、また明日。
ベストセラーになった「声に出して読みたい日本語」という本がありまして、 前に読んだんですけど別に声に出したいとは思わなかったのですが、 もし続編で「声に出して読みたい外国語」というのが発表となったら、 ぜひ候補に「マチュピチュ」を入れていただきたい！ まちゅぴちゅ、ですよ。まちゅぴちゅ！なんか無性に言ってみたくありませんか！？ なんとなくこう、口を普段よりユニークに広げる感じで発音してみたい！ そして僕のこのテンションはナニ。Ｓ２です。 みんなもさぞかし「ボールがんばれ！」とか「イエローカードがんばれ！」とか いろんな応援をすることでしょう！ そして今回ワールドカップが開催されるのはドイツ！ そんな世界の旬であるドイツから今日は、とある民家で 男がパトカーに噛みついたというニュースを紹介だ！ 僕にイエローカードつきつけてるかもしれませんが それはそれとして、パトカーに物理的に噛みついたこの男性のニュースで 今日の僕は頭がいっぱいだったわけです。 激しく抵抗してたら警察官に取り押さえられ、パトカーに押さえつけられ、 そして噛んだんだそうです。 うん、なんでしょう、この違和感。 パトカーに押さえつけられた、というところまでは許しますが、なぜ噛む？ ドイツのパトカーはキシリトールが豊富とかですか？ 今年のワールドカップは、片手にビール、片手にパトカー。 ちょっとパトカーはコンビニで売ってないので 手に入れにくいですが、本場ドイツのやることですのでこれがトレンドなわけですよ！ その時のあれこれの責任を僕には押しつけない様に。 また明日。
ホワイトバンドでもサッカー応援の青いバンドでもいいんですけど、 可能な限り購入して、それを全部まとめてひとつの腕にならべて装着して 「袖。」っていうネタをやりたいので、 だれか出資してくれませんか。 おかねはだいじだよー。Ｓ２です。 いつのまにかあれがあんなものに変わったり、これがなくなってたり、なんてことが 実は多々あったりするものです。それはそれとして、 本日のＳ２さんは遊びに出かけて夜ちょっと遅くなったのでタクシーで帰宅したのですが、 帰路途中で、更地になってる部分を通りかかりました。 そこでちょっとした違和感です。あれ、確かここって、なんかのビルみたいなのが建ってたような・・・ それが更地になって向こう側がよく見渡せるようになっています。 ふむ。時の流れは確実。ここにあったビルって何のビルだったっけなあ・・・。 あのビルに入ってたのが僕が所属してた予備校だったことが 判明しました。うお！？母校がいつの間にか消えてる！ なんてこったい！僕の高校三年生の思い出が一瞬で消滅ですよ！ フィードバックする僕の高校三年生時代。 ＣＤ屋。 フィードバック完了。あれ？おかしいぞ。 Ｓ２さん確かにこの予備校に所属していたはず。なのになぜ何も思い出せない？ 思い出せることがあるはずだ。 フィードバックする僕の高校三年生時代。 ゲーセン。 フィードバック完了。間違いない。 僕の記憶の中に校舎の記憶が存在していません。 僕、予備校行ってたよね？ お前は連日遊んで帰ってた。」 がんばれ受験生！また明日。
やけに今日は足がつる一日で、事あるごとにイタタタタとか言ってる僕様で、 足がつらないような体勢で仕事をすることにしなければなるまい、ということで 無理な体勢で仕事をしていた結果、腰骨にダメージ。 どうしろ、と。Ｓ２です。 この行動はＳ２さんが仕事熱心である、とかそういう事ではなく、 ↓ 「無茶をしている」と思わせる ↓ 無理をせずに帰ったほうがいい、と思わせる この作戦は実はわりと有効で、この方法で何度かＳ２さんは上司から 「君はそういえば病人だし、早く帰りな」 と言わせた事があるのです！ていうか「そういえば」じゃねぇよ！ 普段から蒼白い顔で仕事してるんだから気づけよ！ この蒼白さ、バーバパパの新キャラと言っても過言じゃねぇぜ！ いや完全に過言ですがそれはそれとして、この方法で帰宅できなかったＳ２さんの昨日を 挽回するべく実行にうつしたわけです！ 「あ、Ｓ君、今日もよろしく頼むよ」と言いました。 ふふ、ねえ、てめぇ今、今日の何をよろしく頼んだ？ どう考えても今日も帰さないぞっていうノリで喋ったろ今！ ああ、進みましょうイバラの道を。踏み外しましょう漢の道を。 人生に少しでも余裕があるのなら狂い咲きましょう人生の花！ 何でこんな台詞がスラスラ浮かぶのでしょう＞僕様。 徐々にやってくる同僚や後輩は既に今日も徹夜を諦めるモード。 何を！僕は屈しないぞ！社会の矛盾に負ける大人になんかなるもんか！ 社会の矛盾には負けませんでしたがルールは棄てました。 労働とはつらいものだ。また明日。
さあ、現在の時刻は深夜１時だ！ ここ最近の僕様の仕事状況を考えると、「あっ、今日もまた残業状態で 日記が更新できてないな、かわいそうだな」的な感想をお持ちになるかもしれませんが 今日は違うぞ！めんどくさくてほったらかしにしてただけだぞ！ 今日はそんなに遅くなったわけではないのですが、それでも残業は残業です。 最近は定時って２２時のことなのかなという 間違った知識が固まりつつあってさらに残念度数が上がっているのですがそれはそれとして、 今週はホント疲れたなあと思って家に帰ってくるわけじゃないですか。 そんで軽くネットで最新の情報なんかをチェックしようとするじゃないですか。 またドイツ人が噛んだというニュースだったもんだから 再度ゲンナリと疲れるわけですよ。 数日前にパトカーを噛んだ男のニュースを報告したばかりだというのに 懲りないというか噛む国・ドイツで決定でいいのかわかりません。 多分Ｗ杯の予選通過も敵チームを相当噛んだのでしょう。 これですよ日本代表！予選通過するには、噛む。 時代は歯型だと。 あのシャネルのマークも二人の歯型がモデルですからね。 よし、その辺にしとこう＞僕様。 警察につかまったので、逃げようと思って噛んだんだそうです。 ドイツ人は噛めば済むと思ってるのでしょうか。 入れ歯をしてなかったらしく、 警察はノーダメージだったんだそうです。 やべー。ドイツ人、惚れそう。 それで良いのかは知りませんがまた明日。
家に帰ってふと冷蔵庫の扉を見たら、母親が書いたらしき料理のレシピが貼ってあったのですが、 中盤部分に「かたくり子」という記述がありました。 そ い つ は か わ い い ん だ ろ う な 。 Ｓ２です。 「ヴェクサシオン」というピアノ奏曲の一部分が流れています。 元々この曲名の意味はいやがらせという意味ですが、 前にトリビアの泉で紹介もされたそうなので知ってる人も多いかと思います。 要するに作曲側は手を抜いている作品です。 日本の歌で言えば「大阪で生まれた女やさかい」の部分を ８４０回くらい言ってるような曲なわけです。 あなたが大阪で生まれたのは１回言われればわかりますから！みたいな。 しかも「大阪で生まれた女や堺」ですから、 より生まれ故郷の紹介をしようとしているんだなあと思ってまたＳ２さんは脱線していますがそれはそれとして、 とりあえずゲーム音楽を作った経験のある サウンドクリエーター（ほれぼれ♪）の僕様が鑑みるに、 この１８時間の楽曲を作曲した時間は多分１８時間未満じゃないかと。 それをいつまでも「いやがらせ」と言われていたのではかわいそうです。 ちゃんとした歌詞を載せてそれを誰かに届けるメッセージソングにしてあげれば いやがらせにはならないだろう、とＳ２さんは考えましたので、 先ほどからずっと歌詞を考えているのですが、 最初の歌詞に「ロベール、」と 書いたところでずっとつまづいています。出だしの間口が狭い！ やっぱこの曲嫌がらせ。また明日。
うちの母親が小さなミキサーを買ってきました。 「これは小さいから場所もとらなくてとても使いやすいよ」と言いながら 見せてきたのですが、本体にキティちゃんの絵が書いてあったので、つい 「これでキティちゃんを・・・！」と言ってしまったところ、 「まずあんたからやったろうかしら」と言われてしまいました。 殺 人 予 告 ！Ｓ２です。 この本の帯には「衝撃のラスト一行に瞠目！」と書いてあるんです。 読んでみたら「以上です編集長！猫ひろしでした！ニャー！」 とか書いてあったら死ぬまで作者を追いかけ回そうと思いましたが それはそれとして、Ｓ２さんは基本的に小説やマンガを買ったときに 後のほうのページを先に読んでみるという大胆な行動に出ます。 展開にドキドキする、というのが苦手なので、何が起こるかを先に知っておきたいんですよ。 そのせいで全然面白くなかった小説が山ほどあるので 基本的にＳ２さんに小説を与えるのはやめたほうがいいと思いました。 今回は最後のページを読むのはやめよう、と強く誓って読んでおりまして、 久々ですね。鳥肌が立ったのは。 何がどう凄かったかは実際に読んで確かめていただきたいので書きませんけども。 というのがわかります。どんなに中身が素晴らしい小説でも 最後の一行がしまらなかったら台無しですからね。 例えば大ヒット中のハリー･ポッターも次で最後になるとかなんとかですが、 最後の最後で「信じてんじゃねーよｗｗｗｗ」とか 書いてあったら全部アジャパですね！
僕様プログラマのくせに、やけにあちこち歩き回ってるよなあ、という点が 非常に気になったので、本日は家を出てから帰宅するまでの間、万歩計をつけてみましたよ。 これで僕様がどんだけ歩くプログラマなのかというのがわかるわけです！ 家から歩いてバス停までの距離で17は間違いなく稼ぎますよね。 ていうか一日を１７歩で過ごすほうが挑戦として難しいわけですよ。 万歩計が壊れてたのかと思って今振ってみたんですけど、ちゃんとカウントされてくれます。 僕も気付かないうちに。きっと途中で宙に浮いたりしたんですよ。 確かに職場では浮いているわけですがそれはそれとして、 まともに考えて、Ｓ２さんは歩くときあまり揺れない歩き方をしている、ということなんでしょうか？ 自分の部屋から居間までを歩いてみます。てくてくてく。 ２２歩。記録更新。 Ｓ２さんの５時〜２２時の歩数を２０秒ほどで塗り替えました。 うーん？普段の僕の歩き方じゃないから ちゃんと万歩計がカウントしているってことなんでしょうか。 探してから、それで歩いてみることにします。 あまり揺れない歩き方はどうだ？ まず、すり足？んー、でも腰が動いちゃうか。 てことは腰も動かないように、こう、手を広げたりしてバランスをとって・・・ で、頭と大地が平行になるように動く・・・動く！これだ！カウントアップされない！ 真顔で両手を水平に上げてすり足にして 腰が動かないように意識したゆっくりな歩き方 １７歩の謎は深まる。又明日。
またゲーム音楽を作成中の僕ですが、最近つくった曲に歌詞を書いたんですね。 その歌詞の内容が、「周囲に認められない愛に悩む男女が、禁断の魔法かなんかで 自らの体を花に変え、いつまでも一緒に咲き続けました」という、僕にしてはわりと いい感じなものが完成したんですよ。 歌の内容から、できれば花の名前をタイトルにしたかったんです。 なんかカッコイイ花の名前ないかなあ、と思って、けるべろさんにメールをしたんですよ。 「なんかカッコイイ花の名前ないですか」って。 「次の曲は、恋人たちが永遠に一緒になる為に、自らを花に変えて永遠の愛を誓う、 そんな歌です。聞いてください、『ぬた』」 ★★★★★★★★★★ その多くは「Ｓ２さんそれ１万１７歩なんですよ」というものでした。 つまり、カウンターが振り切ったために０から計算されなおしたのでは、と。 なるほどなるほど、歩きすぎ。 確かにＳ２さんは片道１時間半の距離を通勤したりとかしますけど、そこまで歩きますかね？ 他にも「２４時間経ったら自動的にカウントが０になるやつでは？」とか 「電池がきれかかってるのでは？」とか 「Ｓ２さんがイカれてるんですよ」とか いろんなコメントを頂きました。最後のはホント涙なしでは語れないのですがそれはそれとして、 皆さんも気になってらっしゃると思いますし僕も気になっているので、 実は今日も万歩計をつけて出勤したんですよ。 昨日と同じく、腰に装着して出発！ 万歩計を・・・お？あれ？腰に、万歩計・・・を・・・ Copyright (C) 2002-eternity Syun Sawaki／Ｓ２ All rights reserved. |
