[りむーぶ・あすたぁ]
「厳選エーテルノート」の2007年1月から6月分を表示中↓
 Text Contents/ このサイトなんなん 厳選エーテルノート 検証と考察 意識調査 皮膚の馬太郎 Cloud Collector
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２００７年になって２日経過しようとしていますが、 誰一人外に出ようとしません。 年賀状がどうなってるんだろう、とか色々あるんですけども、 言い出した人が取りに行かされるであろう空気にピリピリしています。 大物映画監督の撮影したものはどっちか、というのを当てるっていうクイズがあったんですね。 番組の意図としては、大物映画監督のほうをズバリ当てる事ができたら一流だ、という見解なわけですが、 撮影監督が違えば当然絵コンテなども変わるわけで、二つの映像は共に全然違うカットだったり しているわけです。当然ですよね。 映画監督だ、と思ってしまった事です。 正解を当てたのが僅か２人で、残り９人近くが箕輪さんを支持。 結果もちろん９名がアウトー！となったわけですが、おやおや、と。 その人の感性・琴線により多く触れたものが「名作」になるはずなのです。 誰の感性にも触れない作品がいつまでも一流になることはないのですよ。 箕輪さんの腕が監督を上回ったと判断すべきなのです。 ゲームは監督の方を当てる、という筋ですが、結果的には某監督は 素人の作ったミニドラマに完敗した結果です。 また明日。
職場の同僚のうち、数名は正月対応で会社勤務になっていたのですが、彼らが 「いやあ、正月に何度か先輩に電話したんですけど、タイミングが悪かったのか、つかまりませんでしたね。」 と僕に言ってきました。 こまめに電源オフってた甲斐がありました（ ・∀・）ノ 逃げる逃げる。Ｓ２です。 思いました。何でそんなことを急に考えたのかというと、本日 仕事をサボりたくて駅前の喫茶店で お茶を飲んでいたらそんなことを考えたのです。 Ｓ２さんは今年も当然の事のように社会のレールから逸脱していますがそれはそれとして、 例えばネットカフェっていうのができたり、需要によってメイドカフェだとか執事カフェだとか、 そういうのができてきたりして、お茶をするだけのスポットからある程度のニーズに正確に答える場所、 みたいな存在に変化してきたのが近代カフェテリア事情なんじゃないかしらホホホ、というわけです。 例えば刑務所カフェとかです。 ここに来ればいつでも格子に囲まれることができるので人気になります。 メイドカフェとかなら来店時に「いらっしゃいませご主人様」とか言われるのに対して 刑務所カフェなら退店時に「もう戻ってくるなよ」と 言ってもらえるステキなサービスが・・・って みんな２００７年も僕をそういう目で見るんですか。 深海カフェはどうでしょう。 ここに来ればデフォルトで水深8000ｍとかなので、 入店するなりぷちっと。 ウェイトレスさんもにこやかに「いらっしゃいませ」って 平べったくお出迎えです。 また明日。
エーテルノート世界遺産の旅： グレートバリアリ畏怖 ナナメ前に座っているベルギーの人が「あうあぅあぅあう」と言い出しました。 オットセイの失敗作かと思いましたがそうではなく、 どうやら相当肩がこっているようです。まあ完璧なデスクワークですしね。 ベルギーの人は「肩がこる」という日本語を理解していなかったようで 「コテルネ？」と呟きながらキョトンとしていたので、N君も ここは英語で話すべきなのか、と判断したようで、 一瞬で思いましたがそれはそれとして、なんとか身振り手振りで肩こりを説明したN君は続けて 「よし、俺がマッサージしてやろう」とベルギー人に言いました。 マッサージより仕事をしてほしいのですが、ベルギーさんも さすがにそれは悪いと思ったらしく、「オウ、ノー、サンクス」と綺麗な発音で返したのですが、 Ｎ君が「サンクス」の部分だけ聞き取ったようで 「よし、まかせろ」とか言いながらベルギー人の肩をマッサージし始めました。 何で「ノー」がわからないやつが海外部に所属したのかが疑問です。 職場の同僚同志の仲がいい、というのはとてもいいことです。 ベルギーさんのマッサージが終わったあと、「次はお前にやってやるよ」 と僕のところまで来てくれました。
DJ OZMAの問題が紅白歌合戦じゃなくて民放で放映した単なる音楽番組だったら 文部科学省の意見が出てくるまで発展してたでしょうか？ 紅白が「国民的ななんちゃらかんちゃら」みたいなもんだから、っていうのが理由だとしたら、 それこそ紅白の限界と失われた人気の原因が見える気がします。 別にOZMAを擁護するつもりはないですがそれはそれとして、 こんなに「純情」を歌ってたのが嘘に見える歌手に なるとは思いませんでしたね。Ｓ２です。 イル・ディーヴォ（※以下イデヴ）の来日記念ボックスセット１万部の中に１つだけ、 来日時にイデヴのメンバーに会える招待状を封入しといた件で、 当選者が名乗り出ないまま締め切りを迎えてしまったというニュースがあります。 持っていたんです。ご存知の通りＳ２さんはＣＤの所有枚数が 都会で夜空を見上げた時に見える星の数以上のため、 「封入特典」にありつけるケースは結構あるのですが、 いかんせん「目立たない」っていう場合が多く、ゴミと一緒に捨てちまったよ、みたいなことを よくやってしまったりしています。 もっとこう、「手に入れた瞬間に当選したことがわかる」というクラスでないと このような事態を引き起こしかねないわけですよ。 封入特典以外にも、初回限定で入っている特典なんかも、もっと目立つものにすべきなのです。 初回特典としてマイクロバス梱包とかにすれば 買った瞬間特典があることがわかるわけです、規模的に。 今回のイル・ディーヴォの特典も、いちいち招待状をつけるより 買った瞬間にその場にメンバーがいればよかったのです。 また明日。
「エクセルのマクロで集計プログラムを作る」という簡単な作業を行っている後輩Ｔ君と、 それの依頼主の同僚Ｎ君の仕事中の会話： Ｎ君「うし、じゃあちょっと動かしてみるか。」 カチッ Ｔ君「どうっすか。できてますか。」 Ｎ君「うん。斬新。止まんないよコレ。」 地面に ○ けん ○ ○ ぱ 僕様は間違いなくドラゴンボールが初期のテンションで現役だったら 「けんけん波」という技が出てきたんじゃないかと 思って長年過ごしているのですがそれはそれとして、 それこそ僕がまだ子供の頃とかは、こんな遊び普通にやってた（気がする）のですが、 さすがに最近のニュージェネレーションズはこんな遊びを 外でやったりしないのでしょう。 時代はビデオゲームですからね。映像がリアルなゲーム機を小さいお子様がやってる時代ですからね。 きっと「けんけんぱＤＳ」とか そういうゲームがあって、みんなそれをやってるんでしょうね。 今日、帰り道にチョークで書いた「けんけんぱ」の跡らしき模様を発見して ちょっと嬉しくなりました。 ここ近年でアスファルトにチョークで何か書くのは婦警さんの特権だと 思っていたのですが、なんだ最近の子供もやったりするんじゃん。 円に合わせて実際に「けんけんぱ」を飛んでみました。 ○ けん ○ ○ ぱ ○ けん ○ けん ○ けん ○ けん ○ けん ○ けん ○ けん ○ けん ○ けん ○ けん これはひどいな、と思いつつも飛び続けていると、最後は ○ けん ○ けん ○○○ ぱ また明日。
僕のふるさとの地域の宝くじ売り場で、年末ジャンボの２等が出たとかなんとかで、 実はその売り場で今年母が年末ジャンボを買っていたらしいのです！ もしかしたら！母が買った宝くじに、２等が混じっているのかも！！ 家族中からチョップの嵐。Ｓ２です。 特に、テレビでほとんど紹介されないような、要するに幕内より下のランクの人たち。 四股名が苗字のまま、みたいな。こういう人たちの取組とかがツボなんです。 勝手に相撲中継にして周囲から 不思議そうな目で見られる快感に溺れていたのですが、 いや溺れてはいないんですけどそれはそれとして、 見れば見るほど不思議なんです。「行司」という人が。 「のこった、のこった」は不思議だと思いませんか。 何とか持ちこたえたとしたら、その時は 「おお！残った、残った！」でいいじゃないですか。 でも行司の人って基本的に 「そりゃ残ってるだろ」っていう局面でも「のこったのこった」って言うんですよ。 土俵のど真中で組み合って動かなくて「残った、残った」って当たり前だろと僕様思うんですよ。 これＫ−１だったら 「ラウンド１、ファイト！立ってる、立ってる」 とか言ってるようなもんじゃないですか。 違うことを言うのを推奨したいＳ２さんです。 「見合って見合って！はっけよい・・・ 塩！塩もったいないっ！もったいないっ！」 相撲が国技じゃなくなると推測。 同時に黒服の怖い人たちに狙われたりしないかと思いますが、 今のところＳ２さんこの世に残った残った。また明日。
新宿まで出かけるのに、今日は特急を使いました。 この特急は全席指定席なんですけども、僕が車両に乗り込んだ時、 僕が座るべく準備されていた席は既に酔っ払い４人組みに占拠されてました。 ４人組のうち一人は僕の席に座っていたのですが本当は別の席のチケットで、 席が余ってたから僕の席に移ってきたと、そういうわけだったんですね。 僕が「あ、よければ席変わりましょうか、僕があなたの席に行きますよ」と 提案したら、喜んでもらえたんですけども 唯一失敗だったのは相手が酔っ払いだったのでテンションが間違っており、 あまり酔っ払いを相手にしたくないと思って早急にその場を去ろうとすると、 後ろの方からさっき席を替わってあげた人が 僕に何かおかえしをしてあげよう、と考えたらしく、 「あの人親切だから昆布食べるかしら」 という声が聞こえました。 うん、あの、どういう理屈だそれ。Ｓ２です。 「あるある大辞典」のデータは捏造だった、というニュースです。 僕は納豆が姿を消したのは大豆が勇者に倒されたからだと 認識していたのですがそれはそれとして、 結果的に「あるある大辞典」はウソを提供してしまった、というわけです。 他ならないわけじゃないですか。あるある、すげー、ってなもんです。 この日記も「あるある」で特集されてたら さるさる日記から姿を消してたかもしれないって事です。 なんか違いますが、大きな反響があったかもしれない、とは思いますよねやっぱり。 「エーテルノートを読むと健康になる！」とか特集されてたら 反響ありまくりの人気ライターに変身！ってなわけですよ！ また明日。
仕事中に上司からメールが来まして、 「２月６日、１０時より第３会議室で会議を行いません」 と書いてあったんですけど、どうリアクションとったらよかとですかね。Ｓ２です。 Ｓ２さんは真夜中に何を言い出すんだと 自分でも落ち込むレベルの話の切り出し方ですがそれはそれとして、 僕様は学生時代それはそれはいろんな部活に顔を出しては中途半端に活動して去る、という 困った人物だったのですが、中でもちゃんと活動していたほうに入るであろう部活が陸上部なんですよ。 もっと言えば顧問がいた記憶もないのですが それは僕の脳髄が残念な現象を起こしているだけの可能性があるので問いません。 とにかく、「女子マネージャー」っていう存在が僕の中ではもう完璧に UMA扱いになりつつあります。 カッパやネッシー、雪男と同じ系列に「女子マネージャー」という生物を置いています。 その生態は僕の想像では、主に キャプテンに想いを寄せるという特徴があります。 「はい、お疲れ様キャプテン」とか言いながらそっとタオル（甘い香り）を 手渡してくれる、という行動を取るに違いありません。（※そうぞう） 僕のいた陸上部にも、顔を出してた野球部やサッカー部にもいた記憶がありません。 チアリーダー部も遊びに行ってましたが、あそこは 全員がそんな感じだったので除外です。 除外っていうか気軽に遊びに行くなよ＞僕様。 神格化されてきた頃、杉本姉が 女子マネージャーってどんなことをするためにいるの？ また明日。
「スクール水着」って言葉があるじゃないですか。 昨日のテンションを正当化できるのかなあと思いましたが、 「ヤバい奴」と思われて終わる、ということに気がつきました。Ｓ２です。 「なんスかそれ」っていうメールがいくつか来たので今日はUMAのご紹介です。 いるかもしれないけどまだ確認できてない動物さんたちのことですよ。 雪男ですとか、ツチノコですとか、モケーレ・ムベンベですとか 風船おじさんですとか、そういう存在のことです。 そろそろ芸能界では神田利則もUMA登録で良いと思いますが それはそれとして、地球はほとんどがくまなく探求されてしまったとはいえ、 まだ未知の存在がいるかもしれない、ということを否定できる人は世界に一人もいないはずなのですよ。 未開封のカップラーメンが大量に置いてあったんですが、 これだって「両親が置いていった」という可能性のほかにも 未知の動物が置いていった可能性があるじゃないですか。 僕らがいない間に家に入ってきたんですよ間違いなく。 きっとカプラメンとかいう名前の動物で、 夕刻になると台所にカップラーメンを大量に置いて逃げる生態なんですよ。 名前もちょっとシクラメンっぽくてステキですし、 体長はだいたい４〜５キロメートルとかですよ。 どうやって入ってきたんでしょうか僕の家に＞カプラメン。 「Ｓ２さん、いくらなんでもカプラメンはいませんよ」と否定できる人は 世界に一人もいないんですよ。 なぜなら人の夢を否定する権利は誰にもないのだから・・・。 また明日。
一青窈と小林武史の不倫騒動が報道されたようですが、 奥さんのakkoの立場になってみると、こっちのほうが「もらい泣き」。 Ｓ２です。 ある種の出会いが偶然だったり必然だったり。あなたが読んでるこの日記も 今偶然読んでくれてる人と、必然で読んでくれてる人に分かれます。 ２回の電車乗り継ぎのちいつもの駅で降りる、というところまで、 ずっと僕の後ろをぴったりくっついてくる男がいました。 これが、たまたま偶然同じルートを通っていただけなのか、 Ｓ２さんの熱狂的ストーカーなのか、 はたまた「ピタリン」というUMAなのかが不明です。 ここで「偶然」と「必然」の話になるわけですよ。もし男が必然的に僕にくっついてきたんだとしたら、 この男が私立探偵の可能性がありますよね。 ほほう、誰かが僕の素性調査を探偵に依頼しやがったな？いい度胸だ。 ついでだから探偵はもっと隠れて行動するように説教してやる。 よし、探偵の調査をあやふやにする為に、いつもと違う行動をとってやろうじゃないか。 まずはＣＤ屋に寄らないでやる。 どうだ私立探偵驚いただろ！きっと貴様の探偵メモには 「Ｓ２ ＣＤ屋に出没」とか書いてあるんだろう！さっそく探偵の裏をかいたぞ！ さらに！いつもと違う行動を取る為にカツ丼を買ってやる！ どうだ私立探偵！「Ｓ２は基本的に食べない」というメモの裏をかいたぞ！ さらにこのまま真っ直ぐ帰宅してやる！どうだ！寄り道しないとは驚いただ・・・ いつの間にかいないし、なんか健康的な帰宅だ。 また明日。
格闘技が好きな僕様としては今日の全日本レスリングを最初から見たかったのですが 残念ながら午前中仕事だったこともあって、帰宅したときは結構終わってしまっていました。 急いでテレビのスイッチを入れてチャンネルをあわせて、 そこでパッと映ったのが優勝した瞬間の吉田選手だったのですが、 落武者が映ったのかと思って本気で驚きました。 １０５試合前に何があったのかが むちゃくちゃ気になります。ニッポンちゃちゃちゃ、Ｓ２ちゃちゃちゃです。 高校時代の後輩のＭさんから突然電話がかかってきました。 おおう、久しぶりですな。なんだいなんだい、とか思って電話に出て、 とりとめのない話をしたあと、突然驚愕がやってきました。 「ね、ネットで日記ってどういうことでしょうか」と なぜか敬語でゴキゲンをとる僕様。 その裏では、もしこの子が言ってる日記がエーテルだった時、 どうやったらこいつの記憶を消すことができるかを 画策していたのですがそれはそれとして、適当にあやふやと過ごしていると 「明日から僕はセネガル産まれってことにしよう」 とか思いました。なるほど、僕は僕情報を日記に書きすぎているのか！ というわけで皆さん、明日から僕はセネガル産まれということになります。 また明日。
昼休み。 新鮮な空気を吸おうと思って外に出たところ、タイミングよく電話がなりました。 あと、世の中は不思議なことでいっぱいなんだよ。Ｓ２です。 （※ＭさんとＳ２さんの間に何があったかは昨日の日記をご覧ください。） 「ワンセグってナニ？」っていう人のためにご説明しますと、ワンセグは 「１セグメント部分受信サービス」の略です。 「セグメント」っていうのは多分接着剤かなにかだと思います。 つまり「携帯電話にワンセグ導入」というのは、うっかり最新機種の携帯を買った人が 携帯に塗られたセグメントで手がくっついちゃって取れなくなるという、 まあ簡単に言うと呪いですよね。 これで僕様はどんだけ大きな企業にケンカ売ったことになるんだろうと 畏怖すら感じるのですがそれはそれとして、 携帯電話がワンセグによってデジタルテレビジョンと化した昨今のモバイル事情は スゲェ事になってるじゃんか、というわけですね。 うっかりするとワンセグになる可能性がありますね。 なにが「うっかり」なのかはちっともわかりませんが、ワンセグ日記というのは つまるところ「日記のデジタルテレビジョン化」です。 エーテルノートもそのうちワンセグ化ですので、皆さんは四六時中携帯電話から 僕の日常をテレビでご覧いただけるという 時代がやってくるのです。 まあ残念ながら放送のほとんどは仕事してるかＣＤ屋ですが、 元々が日記やブログですので、「お気に入り」に登録しておいて、 ネットサーフをするかのごとくいろんな人の日常を携帯のワンセグを使って デジタルテレビジョンでコッソリ見ることが出来る時代がですね！ また明日。
せっつぶーん♪ 皆さん、それはそれは福を呼ぶ為に、そして鬼を出す為に 内角をえぐるスライダーで豆を投げたと思います。 家の中にいる鬼を出す為に「鬼は外」ってやるわけですが、 外が鬼で溢れかえる可能性を回避するために、誰か一人くらい 「みんなの鬼を俺の家に！俺が食い止めるからみんな幸せに！」 みたいな人がいてもいいんじゃないでしょうか。 鬼もその人の家で大挙した状態なら 「あ・・・なんか大変ですね」とか 気を使ってくれるかもしれません。いろんな人と仲良くなればいいじゃない。Ｓ２です。 ２０代後半のすることじゃないと思うのですがそれはそれとして、 まあせっかく来ていただいたわけですから、軽く豆を撒きましょう、ということになりました。 よく節分の絵とかだと鬼が豆をぶつけられて逃げていくシーンが描かれますが、 豆にそこまでの攻撃力があるのでしょうか、という点が疑問なわけですよ。 杉本姉にそれとなくこの疑問をぶつけてみると 「まあ、そこはホラ、大豆には『大』って字が入ってるから」と 何でこれで納得させられると思ったのかがわからない 返答が返ってきました。仕方ないので杉本弟のほうに同じ疑問をぶつけると、 「じゃあ、お前に豆の攻撃力を教えてやろう、そこに立て」と言われました。 このくらいの距離から、 豆バラバラバラバラ 眼球に直撃するわけよ。
※今日の日記は画像があります。携帯の人はご了承ください。※ 「BLACK徒然草」のＪ君からメールが来まして、 何でも画像バトンとやらをエーテルノートに渡す、という、 簡単に言うと「死ね」という内容が書いてありました。 指定された画像について日記を書いて次の人に回すっていうルールなんだそうです。 で、今までどんなサイトに回ってきてたのかな〜とか思って見てみたら 「Numeri」とか「カフェオレ・ライター」とか書いてあるんですよ。 そこに場違いな「エーテルノート」の文字ですよ。 「We are the World」の途中で猫ひろしが歌いだすようなもんですよ。 ウィアーザにゃー！ですよ。 今すごく書かなきゃよかった後悔が押し寄せてるんですが それはそれとして、早速画像を見てみましょう。 緑の円い部分を叩くと音が出るんですよ。 ちゃんと左からドレミファソラシドの順に並んでますから 間違いないでしょう。ちょっとファがひとつ上の段にあって叩きにくいですが 高級な木琴はそういうもんです。 僕もウィーンにいた頃はファの園児・・・じゃなくて盤がああいう場所に ありましたよ。 で、手前の女性が左手に掴んでいる子供がいますが、 あの子供で緑の円い部分を叩くんです。こんなふうに。 やめた。 こういう感じですか？また明日。
「よく振ってお飲みください」って書いてある飲料がありますが、 「何を」の部分が抜けていると思います。 なので先ほど、飲むヨーグルトを飲む際に ヨーグルトは振らずに頭を振ってみたところ、 ヨーグルトはヨーとグルトに分離してるし、 頭はフラフラするしで大変でした。 ちなみにここで言う「ヨー」は、ヨーグルトの上部に溜まる謎の液体のことで、 「グルト」はヨーグルト本体のことなのですが、 僕は誰向けに発信しているのですか？Ｓ２です。 いや別にそんなメルヘン的内容にするつもりはないのですがそれはそれとして、 街道沿いのマクドナルドには大抵「ドライブスルー」っつーもんがありますよね。 今日、昼時にドライブスルーを利用したんですけど、結構混んでたんですよ。 混雑している時はドライブスルーがプチ渋滞になるので、 マイクまでの道にもメニューが置いてあるんですよ。 混雑時はコレを見てメニュー決めといてね、という店の心遣いだと思うんです。 マイクのところでメニュー悩んでる人がいるんですよ。 後ズラっと並んでるんですよ。そのためにメニューが設置されてたんですよ。 僕様こういうのが信じられないんですよ。マックってそれほど悩むオーダーないと思うし。 誰一人として途中のメニュー見てないどころか、 １人が注文している間他の人が注文を悩んでる風じゃないんですよ。 もう僕様イライラなんですよ。後から勝手に注文してやろうか、とか やさぐれちゃうんですよ。 「壮健美茶２０００個ください」とか 言いたくなるんですよ。 くだらんところで逡巡してるんですよ。 待ってる僕らはアンハッピーセットなんですよ！
いつだったか、職場のベルギーの人がパソコンのデスクトップにあった Internet Explorerのアイコンを見て、 「いつも思ってたんですけど、何で「ｅ」なんでしょうね」 という発言をしていたんですけど、「Ｅxplorerだからだろ」 というツッコミはニホンジンの僕がしてもよかったのでしょうか。Ｓ２です。 逮捕したというニュースがありました。 今も昔もコカインを隠そうとする努力は国を問わず努力が耐えませんね。 今回の件も単にチョコクッキーだと偽るだけだからバレるのですから、 いっそのこと「コカチップクッキーです」と 断言してしまえば、チリの警察くらい騙せるんじゃないでしょうか。 だってホラ、チリ細長いし。 さっぱりわかりませんがそれはそれとして、例えば日本でも、かつて、あの カツシンさんがパンツの中に隠したりとかしたことがありましたよね。 結局大体の場合、隠してたものがバレなかったケースは稀なわけですよ。 思うんですよ。だから「巧みに隠そう」というよりも「これならどうだ」という 心積もりで行けばいいんだと思います。 よりによってどっちの味方してんだという気もしますが、 今回みたくクッキーに混ぜるだとかその程度では甘いんですから、 いっそのことコカインを固めるとかなんかして固形状にして、 全く違う何かだと思わせればいいんだと思います。 例えば乳児の形とかにしてれば、 「ああ、この人は乳児を連れてるんだな」とかなって追求もされませんし 量も相当手に入るはずですよ！ 大丈夫！チリ細長いから平気ですよ！ チリにあと何回謝れば許されますかね。 また明日。
「サプリメント」っていう単語に 「飛行機の中で使う単語」だという 意味不明な印象がぬぐいきれなくて困っています。 なんかフライト中に「ポン」というアナウンス音が聞こえてきた後、 「サプリメントプリーズ、サプリメントプリーズ」って言われても あまり違和感がないですよね！ Ｓ２さんは基本的に動物は大好き（※猫除く）なのですが、家で飼う事には抵抗があります。 やっぱり、いろんな機器のコードとか、そういうのをかじっちゃったりとかしたらヤだなあ、とか 僕が夜中に山崎ハコとか聞いてるのを察して 危機を感じて遠吠えされても困るなあとか思うんです。 まあ山崎ハコを聴いて反応できる動物がいればそれは逆に飼ってみたいという気もしますが それはそれとして、Ｓ２さんはわりと関白的なところがあるので、言うことをきいてくれないと 困るなあ、みたいなのがあるんですね。 僕がＣＤを聴いてる時はビクターの犬みたいに 蓄音機の前でじっとしているのが理想です。 いや僕の家に蓄音機は存在してないんですけどね。 でもせっかくなら珍しいペットとかを飼ってみたい、っていう気持ちもあったりするわけです。 ペットショップの人が「これ飼うんですか！？」と躊躇するくらいの 動物がいいな、とか思うんです。 「すいません、これ飼いたいンですけど」と店員に聞いたら 「お客さん、炎系の魔法に耐性ありますか？」とか 聞かれるくらいのが理想ですね。ていうかどういう動物だ＞僕様。 Ｓ２さん基本的にツンデレですので 動物への愛情も多分歪んでると思うんですよねー。 また明日。
よく行ってた職場の近くにあるエーエムピーエムから「たっぷりティラミス」（だっけかな）が なくなったので仕事する気になりません。 ティラミスに左右されます。Ｓ２です。 いや、これは僕様のやる気の問題とかそういうのではなく、 とにかくここ数日の僕の眠気の強さがやっばいことになっています。 デスクに書類を置いておくとするじゃないですか。 それに目を通す場合、僕の首は若干うつむき加減になるわけですが、 この角度は寝る角度なのです。 電車の中で座っていてそのまま寝てしまう角度とほぼ同一なのです。 なので、この体勢になったらもう寝るしかないわけじゃないですか。 Ｓ２さんはこの理論が社会的に通用すると思ってるから 非常に怖いのですがそれはそれとして、とにかくそんなこんなで眠気爆発中の僕様なのです。 自分がいます。よく半分寝ている状態を「舟をこいでる」とか表現しますが、 僕の場合は既に海底に沈んでいます。 電車の揺れでガタンとかなった場合、大抵の人はビクッとかすると思いますけど 僕の場合はそれすらありません。立ったままほとんど熟睡状態です。 ちなみにこの時僕のPSPからはゼリ→とか流れてるので 眠れる曲とは程遠いのですが、もうそれどころじゃありません。 眠気を抑えきれないんです。 今日も９時から１１時半まで長丁場の会議があってそれに出席してまたが、 実に２時間１５分ほど記憶がない状態でした。 最初の１５分くらいは記憶にあるんですけども、それ以降は テーブルにおいてある資料を見る体勢が例の「寝る角度」だったため、 パッと見は真剣に資料に目を通しているように見えますが、残念ながら爆睡です。 寝てたのに！ピンチです！また明日。
昨日参加した「99％寝て過ごした会議」の議事録を書け、という命令につき、 ばっちり寝ていたので全く内容を覚えていない状態だったので、 なんかそれっぽい事を書いて提出したら、上司から 「斬新」という感想が返ってきました。 どう、判断、したら、よかと、ですか。Ｓ２です。 僕様は流行に敏感なので流行り病にも敏感なので、 花粉症もバッチリ対応している新機種です。 序盤から自分が何を言っているのかよくわからないのですがそれはそれとして、 ３月に入った途端に花粉症が僕の中で目覚めてしまったかのように症状が現われ、 くしゃみ出るし鼻詰まるし目がかゆくなるしで大変です。 特にくしゃみの比率が妙に高く、ひょっとしたら このくしゃみで風力発電が賄えるんじゃないかと思うほどです。 鼻も口も完璧に覆ってしまうタイプのやつを装備しています。 でもこれって手術医みたいなイメージなんですよ僕の中では。 「患者の意識レベルが低下しています！」みたいな。 「先生！出血が止まりません！」みたいな。 何で凄惨な場面しか再現できないのかは不明ですが、 なんか普通の長方形のマスクだと花粉防御力が足りない気がしてならないので 手術医タイプじゃなきゃ納得が出来ない自分がいます。 なんつーのかな。長方形のマスクが皮の盾なら、 手術医タイプのは、うろこの盾なんですよ。 うん。ないね、差。 もちろん職場には他にも花粉症の人はいるわけですから、 僕がマスクした状態でも別に珍しいわけではありません。 「Ｓ先輩がマスクしてると、なんか花粉症なのに・・・こう、 なんつーんですかね、至っちゃいそうな気がしますね」 不吉な漢字一文字でしょうか、やっぱり。また明日。
「あかりをつけましょ、ぼんぼりに〜♪」 ぼんぼりの外側の紙に灯を灯すんだと勘違いし、 火事になっちゃわないかなあという よくわからない心配をしていました。エターナルイノセンス。Ｓ２です。 女子の皆さんは、それはそれは綺麗な和服をお召しになって、お雛様を飾って、 えーっと、まあ、楽しんだことでしょう。 少なくとも僕はヒナマツリがわかりません。 杉本家のヒナマツリに誘われたりしたことはありましたが、 あられ食べた記憶しかないというのは どうなんでしょうか。あとは僕の周囲の女子はヒナマツリにこだわりがなかったのか、 とにかくＳ２さんがヒナマツリに触れる、という経験がかなり希薄だったのですよ。 まず、えっと、飾り。なんか階段状の紅いモノを用意しますよね。 多分あれが「大人の階段」ってやつですよね。 多分昇ろうとしたらめちゃくちゃ怒られる気がしますがそれはそれとして、 残念ながら大人の階段の最上段には既に男性と女性が二人、 平成の世に似合わない格好で鎮座してますね。 格好からして、彼らが雛飾りの主役ですね。 右は多分北条政子だと思うんですけども、 左は誰だろう。後鳥羽上皇かな？ これで約２年半ぶりにこの日記が「後鳥羽上皇」の検索でひっかります。 これはアレだ。シンデレラの継母や姉妹ですね。人数的に。 その下には楽器持った人たちがいますが、 これはスカパラの皆さんですよね。 ほほー、なかなか面白い面子じゃないですか。北条政子、後鳥羽上皇、シンデレラ一家にスカパラ。 何が知りたいってこいつらの目的が知りたい。
バレンタインデーでもらった品物に対して、 ホワイトデーで返す品物はよく「○倍返し」とか 言うじゃないですか。あれ、何で「もらった品物と等価」では駄目なんでしょうか？ そもそも、何を倍にすればいいのでしょうか。検証： ２、もらった品物の大きさを○倍返し ３、もらった品物の吹聴を○倍返し じゃあ○倍返しの「○」には何が入るのか、について検証： バレンタインデーにもらった品物は、ホワイトデーで吹聴を安倍返し。 Ｓ２です。 非常に薄くなってしまう可能性があります。 こんなに展開する内容でもなかったと 後悔先に立たずの僕様ですがそれはそれとして、 実は今日の日記では、「わたしは、ばれーを、やっています」という発言があったときに、 この人は「バレーボールをやっている」のか「クラシックバレエをやっている」のかを どうやって判断したらいいのでしょうか、という話を展開させて、 いっそのこと二つの競技を一つに合体させちゃえばいいという 結論を導き出し、結果的に「白鳥のＡクイック」とか そういう技が登場したりして、サーブ打って、レシーブして、トスして、 アタックする人がトゥシューズで爪先立ちという シナリオまで想定していて、今それをダイジェストで書いてみて、 読み直してみて、詳しく書かなくてよかったと 心から思いました。また明日。
ずんちゃん♪ ずんちゃん♪ （ ） （ ） （ ） （ ） ははは、だからそういう慈愛の目で僕を見るな。Ｓ２です。 それはそれとして、愛というのは育てれば育てるほど大きく深くなります。 世界樹ユグドラシルの正体は人間の心に育つ愛なのではないでしょうか。 心の泉は愛情を注ぐ為に存在しているのではないでしょうか。 何でもないような事が幸せだったと思うのではないでしょうか。 Ｓ２さんは本日も第三の世界で何か言っていますがそれはそれとして、 深く育ち過ぎた愛は時に残酷だな、というのが今日のお話です。 脅しまでかけたとして女性が男性を訴える、という事件がありました。 いやあ、これは少しやりすぎですね。いくらなんでも脅しちゃだめですよね。 この男性も４８歳ということで、善悪の区別をつけることは可能なはずですよ。 だから５０歳年上の女性を相手にしつこい求愛をしたりとかそういう 何ですか、このしわくちゃな事件は。 いや！愛に年齢は関係ない！関係ないと僕は信じる！ 年の差も関係ないと思ってた！今日までは！ でもモノには限度があることも今日理解できた！ しかもその９８歳の女性に対して「一緒に住まなかったら殺す」って脅した？ 脅さなくても近々（略） また明日。
いつの間にか浸透していること、ってあるじゃないですか。 最初のうちはきっとそれに違和感を感じてたに違いないのに、 気が付いたらそれ自体への違和感もなくなっていた、みたいなことって。 それなんです。みんないつの間にか洋菓子とかの甘味を「スイーツ」とか言うように なってたじゃないですか。でもそれってまだ最近の話ですよね。 僕様いまだにこの「スイーツ」という呼称に違和感を感じたままなんですよ。 なんだよスイーツって。ハイカラすぎんだよコラ、みたいな。 「スイーツ」と呼ぶことにしました。 最近スイーツと呼ばれるようになったに過ぎない甘味より、 鈴木さんだからスイーツというあだ名、というほうがよっぽど普通だろ、ということで 僕様スイーツに勝負を挑んだんですよ！ オッケー、スイーツゴメンちょ。Ｓ２です。 社会人として他にすべきこともあるのは 理解しているのですがそれはそれとして、 世間の皆さんにはスンナリと浸透したかもしれませんけども Ｓ２さんはそうはいきません。 女子に媚びてます、みたいな感じで。 「星のカービィ」みたいな。カービィだって 「星の仁左衛門」だったら売れてないんですよ。 名前で勝負すんじゃねぇよ、みたいな。うむ、完璧に間違ってますかね。 やっぱり「世間の皆さんに愛される」という特徴は踏まえたものであるべきです。 くわえて「皆が知ってる名前を導入する」というのも、浸透する一つの手段でしょう。 「阿修羅甘味剤」なのですが、 夢に出てきそうで今夜が不安です。
「なんでも鑑定士」の家に空き巣に入った窃盗犯は 家の目利きってことでしょうか。Ｓ２です。 「テクマクマヤコン、テクマクマヤコン、残業代わりにやって♪」 魔法っていう存在には何かしらの魅力がある様な気がします。 しかし僕が魅力を感じているのは、「魔法」そのものにではなくて 「詠唱」のほうなんです。気になってしょうがないのです。 ちゃんと意味になるんじゃないか、とか思っちゃうんですよ。 例えばアッコの「元に戻る詠唱」の「ラミパスラミパス」は 逆から読んだら「Super mirror, Super mirror」なので、 なるほどコンパスだからか、というのがわかるわけですよ。 テクマクマヤコンで、「ン」から始まっちゃうからこれは除外するとして、 じゃあ魔法使いサリーちゃんの「マハリクマハリタ」はどうでしょう。 ポイントは「逆さにすると久里浜という地名が出てくる」とかそういうところではなく、 歌に出てくる「ヤンバラヤンヤンヤン」のほうだと思います。 アフリカ中部に生息する動物。 成長すると３メートルをこえる体長になり、肉は食用、骨は装飾品にされる。 ただし体毛の半分は有毒物質を放出するしくみとなっており、 外敵に襲われるとそこから有毒物質を出しながら丸くなり、危機を回避する。 問題は、そんな動物いねぇってことです。
なんか家の外から「ジュリー！！」っていう声が 聞こえてくるんですけど、ジュリーに何があったと？Ｓ２です。 パソコンをペチペチと打っている所、職場のデスクの電話が鳴りました。 普段Ｓ２さんは電話が鳴っても自分から出る、ということはありません。 誰かに出てもらって、僕宛てだったら代わってもらう、という感じなのですよ。 なぜ電話に出ないかというと、それはもちろん電話に出んわだからですが それはそれとして、今日はたまたま僕が電話に出たんですよ。 あまりの事に第三者を装って保留ボタン押しちゃいました。 さて、おさらいです。相手は何者でしょうか。 ここまでの人生をそれなりに生きてきたＳ２さんですが、電話口から サバナ気候の猛獣みたいな声がしたのは初めてです。 そりゃビビりますって。「うわぁぁぁぁおおおおぅぅぅぅ」の「ぁ」は 声が裏返ってるんですよ。 アレです。西城ヒデキがヤングマンを歌うときの 「ンヤングマン」の「ンヤ」の時の声のひっくり返り具合です。 なんと今日の日記はジュリーとヒデキが登場です。 残念ながら野口五郎の出番はないのですが、ともかく謎な電話です。 説明のしようがありません。もし正確に何が電話口で起きたかを説明したら 「またＳさんがアレになってしまった」と心配されます。 （※２秒）
うちの父が自分の部屋でハイロウズの「即死」を 歌っているんですけど、なんか相談に乗ってあげたほうがいいですか？ Ｓ２です。 無線機で味方スパイと交信することがあるじゃないですか。 そういう時にたまに雑音が入ったり交信が途絶えたりすることってありますよね。 Ｓ２さんは前提でつまづいてるんですけどもそれはそれとして、 この「雑音や交信の途切れ」の原因になるひとつが「電波障害」です。 この空気中にはいろんな「情報」が飛び交っているはずなのです。 携帯電話だってアンテナからビビビッと電波が内容を飛ばしたりしているわけですし、 赤外線通信のキーボードとかもありますし、 人気のない所に建ってる突然誰かの声がする病院とかも ありますから、とにかく世間には「空気中に『情報』が飛んでない場所」は存在しない気がします。 まあ病院のそれは知っちゃいけない世界の情報ですが、 はてさて僕達はそんな情報にまみれた空気の中で平穏無事に今後過ごせるのでしょうか？ 当然ありえないことだとわかっているのですが、例えば僕の携帯が突然 何処の誰かもわからないような情報を突然キャッチしちゃったりとか してしまうのではないか、みたいな。 それが元で黒服の旦那に命狙われないだろうかとか 思っちゃうわけですよ。何の気なしに携帯の電源入れたら 誰かの電波をつかんじゃって、 わからないから行く事ができないので放置するとまた電話がかかってきて、 また明日。
何の気なしに入った無印良品に、 この商品、なんか「ネームホルダー」がくっついていたので、 この瞬間、このキーチェーンは僕様が買ったにもかかわらず所有者がおさださんになりましたので、 結果的にもうゴミになってしまいました。 おさださんキーチェーン 先着１名様にプレゼント！ 応募資格：おさださん（※漢字問わず） エーテルノートをご覧のおさださんは日記からコメントを送信するところでドシドシ応募しよう！ 何で僕はこれを買ったのか一緒に考えよう！ いい大人なんです。Ｓ２です。 一生懸命押し込めようとしている業者がいました。 この時点でネタの香りしかしないのですが それはそれとして、建物の奥のほうに何があるかはわかりませんでしたが プーさんは奥の何かにつっかえてしまって、なかなか入らない状態でした。 業者も必死なのでプーさんを強引に押し込もうとして、 風船のプーさんの表情は子供が泣く感じになっていました。 案の定「パン！」という音と共に プーさんが頭頂部から破裂してしまいました。 これだけでディズニーの賠償で人生が終わると 心配していたところ、業者の人がおもむろにトランシーバーで また明日。
しかし夏川純が年齢を詐称したっていうことで 誰か迷惑したんでしょうかね？ そんな敵将の首を討ち取ったかのような報道がなされたようですが、僕から見たら 下世話な報道だな、という印象しか浮かびません。 アイドルとかに疎い。Ｓ２です。 全く身になりませんし意味もないですし、広げる意味も存在しませんから 皆さんがそれに倣う必要は全くないのですが、 Ｓ２さんのマイブームはニセ風水です。 それはそれとして、風水って凄いらしいじゃないですか。 この方向にこの色のアレを置くとソレがこうなったりするらしいじゃないですか。 いいんですよ、僕の日記に明示的な意味を考える方が不毛なんですよ。 だったら僕様も風水の力にあやかったりしたら、何かいい事があるかもしれないですよね。 コンビニでお弁当買ったら箸ふたつもらえたとか そういう小さないい事があるかもしれないわけですよ。 あの方向に黄色の小物を置くといいとか、そういうみんなのやってるものを やったって新しい風は吹かないわけですよ！ 玄関先にバッファローマンの人形を 置いておきました。効果は、まあ、1000万パワーが来ますようにと。 これで帰宅する頃にはバッファローマン効果で僕様1000万パワーですよ。 玄関に鍵がかかってて入れないという 衝撃の風水パワーを体験しました！ 明日はロビンマスク置いてみます。また明日。
次はニコレットの怪人の役をやるのはどうでしょうか、 タバコで引退したあのアイドルさん。 ある意味、説得力のあるＣＭになるのではないかと推測します。Ｓ２です。 Ｓ２さん「バイオ」という単語に 恐怖心みたいなものがあることが判明しました。 深夜に日記にしたためるような内容ではないとは思いますが それはそれとして、先ほど入浴しようと思って洗濯機の前を通った時、 洗剤の箱に「バイオ」がどうだこうだって書いてあったんですよ。 もうこれを見て恐怖なんですよ。おいおいこの洗剤、洗濯物に何をするつもりなんだと。 煙があがった試験管に緑の液体というイメージなのです。 もちろんふざけたスキマスイッチみたいな化学者が 白衣を着てこの試験管を振りながら暗い部屋でブツブツ言ってると究極です。 このイメージのせいで、かの有名ＲＰＧ「ファイナルファンなんとか」で「バイオ」という魔法が出てきたとき、 そのグラフィックが緑色の微生物がうねうねするというもので、 「ほらみろ！」という気分になったのですよ。バイオは緑色の変な奴なんですよ！ 夜中に僕の家にふざけスイッチが進入してきて、 緑の液体を洗剤の中に勝手に混ぜ、不気味な笑みを残して帰って行ったのではないか、 という予想が、多分皆も想像できたと思います。 僕の洗濯物が！ 僕の普段着であるはがねのよろいが！ バイオの力で大変なことに！ 悪ふざけなので告訴しないでください＞業界。
いや、だから、「謹慎してても、吸いたいよ、吸いたいよ」って 怪人の気ぐるみでやれば説得力がですね＞ニコレット。 ていうか、より具体的に説明してどうする。Ｓ２です。 僕には多分ないぞ。 こんな事を断言しても仕方がないのですがそれはそれとして、日頃から危機管理能力を発揮しつつ 生活をするのは大切なことだと思うのですよ。 なぜ４５分もかけて自転車を使ってたかというと、 バスと電車を使うと１時間１５分経過するからでした。 しかし危機管理能力の乏しいＳ２さんは、自転車に乗ると 車道が恋しくなるという現象に襲われ、 いつだったかは、車がビュンビュン走ってる国道を 気がついたら縦断してた、ということがあり、 あの時は本当に何故事故らなったのだろうと不思議でした。 ならないと思うわけですよ。あの角から子供が飛び出してくるかもしれない、とか あの角から老人が出てくるかもしれない、とか あの角からパンくわえた女子が「遅刻遅刻！」と言いながら来るかもしれないとか そういう予測などをしなきゃならないじゃないですか。 僕様それがかなり「できない」部類の可能性があります。 擬似ドライブ経験をする、っていう教習を受けた記憶がありますが、 今改めてあれをやったら、おそらく僕は マリオカートばりのクラッシュを 披露するのではないかと思います。 突然子供が出てきた!って時に僕がとる行動は、普通なら「さける」とか「待つ」とか そういう感じでしょうが、多分僕の心の行動は 「たたかう」を選択しますね。
仕事中にキャサリンが「目が疲れたですので、目薬を買いに行きます。いざ」と言って 外出しました。「いざ」がよくわかりませんがそれはそれとして、 戻ってきたキャシーの買い物袋の中にはアスパラが入ってたので どう言っていいかわかりませんでした。Ｓ２です。 なぜ重要かというと、つまり近々誕生日ですよという意味が 含められているからです。 誕生日プレゼントお待ちしてます。今一番ほしいのは有給休暇です。 いや、そういう話をしたいんじゃないんですけども、皆さんにも生まれた月から算出された １２星座、もしくは１３星座ってものを必ず持っているじゃないですか。 でもアレ、昔から「あれ？」って思うことがあったんですよ。 何がって、どうして北半球の星座だけエントリーされたんだろうってことです。 大半がニホン在住ですけども、僕のようにブルンジ共和国に 住んでる場合は南半球からの星座が見えるわけで、夜空のスケッチは違うものになるんですよ。 何と言っても「南半球の星座」の最大の特徴は、 「みなみのうお座」とか 「みなみのさんかく座」といった 少しヒネれよ、と言いたくなる名前。 それに「炉座」や「ポンプ座」といった 神話作るのに苦労しそうな名前。 「おれ、ポンプ座だぜ！」なんて言った日には 翌日から特別扱いされそうな気配です。 さらに「六分儀座」「八分儀座」に至っては もうどっちでもいいやとさえ思ってしまいます。 君の星は今何処に？
私鉄もＪＲもバスも乗れちゃうっていう例の「ＰＡＳＭＯ」とかいう電子媒体ですが、 僕様はそれを現段階で所持していません。定期の範囲外を動く事がないから、ですが 流行がそっちへ流れているっていうのが顕著な現代ですから、何となく 「持ってなきゃダメ」みたいな感覚を感じるようになってきたんですよ。 ＰＡＳＭＯ持ってたら、こう定期入れの中に入れて、そんで改札を こんな感じでくぐり抜けるんでｓバタン ピピーピピー デイドリーム万歳。Ｓ２です。 ビックリマンって、何個かに一つ、結構低い割合で「ヘッドシール」っていうキラキラしたシールが 入ってる事があったんですよ。みんなそれが欲しくて買ったりしたものでした。 友達から入手しまして、先日からあまりの懐かしさに購入しているんです。 ちなみに当時のビックリマンは３０円で購入できましたが、この復刻版はひとつ２００円近くするんですよ。 なんか驚くほど綺麗に騙されてるっていう気が しなくもないのですがそれはそれとして、今回復刻されたシールが全部で１２種類で、 全部集めようとするとまたＳ２さんが散財のフェスタを開催してしまうので、 ひとつルールを設けて購入することにしたんですよ。 別にでかいフォントで宣言することじゃないのですが、 この「魔肖ネロ」っていうキャラクターは、まあ一言でいうと 邪悪なミッキーマウスって感じで、 ディズニーランドでこいつがお出迎えしてきたら 武装して対抗したほうがいいっていう姿で、 当時わりと僕が好きなキャラだったんですよ。 もしかして、もうフェスタ真最中ですか？また明日。
少々遅くなりましたが、誕生日おめでとうございましたメールをくれた皆様、ありがとうございました。 どのメールもことごとく過去形で なんともいえない違和感を感じました。何はともあれＳ２です。 無性に「なんともいえない気持ち」になることがあります。 どうしても僕にはそのあやふやな表現で本当に美味しいのができるんですかっていう 部分が許せなかったりするんですよ。 書いてあったりしますが、結構な確率で「ひとつまみ」とか 書いてあるんですよ、分量のところ。 これ、どうなんですか。 実際、料理的にこの「ひとつまみ」がだいたいどれくらいの事を指しているのか、っていうのは 決まってるらしいんですけど、だったらそう書いてくれればいいのに、と思うんですよ。 僕のひとつまみとキミのひとつまみは全然違うかもしれないじゃないですか。 僕は身長がおよそ800メートルありますから、僕にとっての「ひとつまみ」は だいたい校舎くらいなわけですよ。 まあその「ひとつまみ」を入れる鍋のほうが気になりますがそれはそれとして、 このように「誰基準なんだよ」っていう記述を僕的には何とかしてもらいたいわけです。 じゃあこれから具材を切りましょうかって時に 今度は「ひとくち大に」とか 書いてあってムキーってなるわけですよ。 ひとくち大だってピンキリじゃないですか。 大食いフードファイターの白田さんは 寿司２つ分が一口でしたし、 僕なんか身長がおよそ800メートルありますから、 僕にとっての「ひとくち大」は だいたい校舎くらいなわけですよ。 こういう表記を気にしてたら料理ができないわけですよ！ わりと堪えられないから・・・。 また明日。
Ｓ２です。 数日前の日記に書きましたが、ビックリマンの復刻シールを集める、というのをやっています。 今日までに、約7600フェスタほどビックリマンに使っています。 （※１フェスタ＝１円（円・・・日本の通貨）） 「魔肖ネロ」というキャラのシールが出るまで買う、というルールを定めたのですが、 職場付近のコンビニからこの「復刻ビックリマン」が忽然と姿を消したのです。 Ｓ２さん思い切って気分悪いフリして会社を出て探し回ったのですが、 どのコンビニにも存在しなくてガッカリで、会社に戻った僕はそのガッカリで 本当に顔色が悪いように見えたようで 同僚に「お前もう帰ったほうがよくないか」と無駄な心配をさせてしまったりしましたが それはそれとして、一応本日も地元駅前のコンビニを探し回ってみる、 という行為に出てみたのです。 およそ５０分ほど歩き回った結果、ようやく ビックリマンを売ってるコンビニを発見したのです。 この「コンビニからビックリマンが消える現象」は、つまり 近々このビックリマンは販売終了になるのではないか、という懸念が感じられたので 思わずそのコンビニで売ってたビックリマンをあるだけ買い占めるという 行為に出てしまいました。８個購入で累計7600フェスタ。 スーツ姿でビックリマン買い占める男の登場で レジの女性もこれが本当のビックリマンだと 思ったに違いありません。お、言わなきゃよかった＞僕様。 先着１名様にプレゼント！ 応募資格：ましょうねろ（※漢字問わず） また明日。
最近、僕の母親が森山直太郎の歌声を聴いて、 「これ何て楽器？」と聞いてきました。 あんないきなり裏返る楽器があるか。Ｓ２です。 道路向こうからこっちへ来たおばさんに 買って来たコーヒーのプルタブを開けて一口のみ、掲示板で今日の予定をチェックした後 仕事の準備をして、同僚に「おはよー」と声をかけて、資料をまとめながら のど飴を舐めたあたりで、「誰だあのおばさん」と思いました。 そこに辿りつくまでの道のりがあまりにも長すぎますがそれはそれとして、 明らかにあのおばさんは僕の顔を見て、目を見て、「お久しぶりです」と言いました。 あの時周囲には僕しかいなかったので、ターゲットは間違いなく僕だと思われます。 「久しぶり」って言われるのは一体どれくらいの期間会っていないと言われるのでしょうか。 先日、ほぼ１０年ぶりくらいに小学校時代の同級生にバッタリ会ったのですが、 その時は「久しぶり」って言われる前に 「お前全然変わってないなバカ」と言われました。 「バカ」は結論を急ぎすぎだと思いましたが、 １０年以来の友が「久しぶり」を言わなかったのですから、それ以前ということになります。 苦悩しているところに同僚のＮ君が通ったので、 何となくその話をしたところ、Ｎ君が一瞬考えた仕草をした後 このビルの管理人のおばさんだよ！毎日会ってるのに何で忘れてたんだろう！ 「久しぶり」じゃねぇだろ＞おばさん。
「溺れるものはファラオも掴む」 というネタをやろうと思って仕事中にエジプトとかピラミッドとかで検索しているところを上司に見つかって、 アフリカ出張の話を持ち込まれたので 渾身の力で拒否をするという一日でした。Ｓ２です。 最近、ニンテンドーＤＳでも発売された、簡単に言うと「街を作る」っていうゲームです。 自分の好きなように街を作る事が出来るので、 ぜひ自宅のまわりをタワレコで囲むなどを実現して 円盤ハーレムを作成しよう、とか思ったら どうやらそういうゲームではないというのがわかりましたがそれはそれとして、 とりあえずこういう「時間に迫られないゲーム」なら、通勤途中にできたりするので、 ちょっと欲しいなあ、とか思ったんですよ。 かなりの確率でストレスが溜まる傾向にあったんですよ。 やれ「税金が高いです」だの、やれ「渋滞が困ります」だの、 やれ「電気が来てません」だの。 まあ最後のは僕様が発電所を作るのをやめたからですが、 Ｓ２さん一生懸命街を作っているのに、みんな文句ばっかなんですよ！ 渋滞が困るならみんなチャリ使えばいいと思うのですが 「自転車」っていうコマンドがないのでそうもいかないのです。 「警察署が足りません」とか言い出したり「○○を造りましょう」とか お金がないのに言い出したりとかで、ウキームキーとなってストレスです。 思う存分破壊するようになります。 ここか！この渋滞が困ってたんだな？よーし、ならば 道路ごと火の海にしてくれるわとか。 最終的に荒れ野原になった頃に我に返るわけです。 僕、都知事はやめとこう、と。 また明日。
昨日うっかり痛めてしまった僕の足ですが、本日 11：00から３０分間だけ痛みました。 何かのメンテナンスか＞僕の足。Ｓ２です。 もちろん皆さん、言えますよね。 別に「言えるか言えないか」を話題にするつもりはありません。もっと高尚な話題です。 まあこの日記に高尚さを求めてアクセスする人はいないでしょうが それはそれとして、古来より文明は基本的に川沿いに発展するという特徴がありました。 四大文明だって黄河、インダス、チグリス・ユーフラテス、ナイルという川があったからこそです。 チグリス・ユーフラテス川なんて、こんな機会がなかったら 地図から省略されてるだろうとまで思います。 エーテルノートにチグリス人の読者がいないことを祈ります。 なぜアマゾン川に超巨大文明がなかったのでしょうか。 アマゾン、ですよアマゾン。それはもう黄河やインダス程度の文明よりスッゲェ文明が 築かれていてもおかしくないじゃないですか。 オリハルコンの煮物くらいあっても 不思議じゃないじゃないですか。 いやオリハルコンが既に不思議ですが、 違うな。煮た事が問題だな。 まあどっちでもいいんですけども、やっぱりアマゾンには文明が発展しなかった 何かがある、に違いないんですよ。 あの密林には人間が到底勝てやしない存在がいて、それが文明を潰したんですよ。 凄い巨大なアマッコムが潜んでたりして、 文明を作ろうとした人間を襲ったりしたんでしょう。 僕らが知ってるより遥かに大きいアマッコムですから、多分 家を建てるたびに破壊され、城を建てるたびに破壊され・・・ アマゾンですからね。それくらいあってもおかしくないじゃないですか。 現代においてもまだまだ未知の土地ですからね！ 「アマッコム」って何だろうっていうのを 考えていきましょうか。 みんなで協力して、いい日記にしましょうよ。また明日。
エーテルノート名作劇場： ロッカー・ザ・ファイナル 行ったんですよ。知ってる？回転寿司。 別にフツーな回転寿司屋さんなんですよ。ネタ握って回して、それ拾って食べて、みたいな。 小さい頃なら寿司が回ってるだけで楽しかったものですが、結局のところ食べたいネタは 職人さんに握ってもらうじゃないですか。普通の寿司屋と実際のところあまり変わらないなあと 思うんです。だからどうした、っていう話なんですが、問題はそこじゃないんですよ。 ヤクルトとかプリンが皿に乗ってくるじゃないですか。 僕様アレが理解できないんです。いや、需要があるから乗ってるんでしょう。いいです、わかります。 僕が言いたいのは、ここは寿司屋なんですから、ヤクルトとかプリンも シャリで握れ、と。 寿司というのは新鮮な魚介をシャリで握って完成させるのですから、 そこは職人として統一すべきですので、 ヤクルト巻きやプリン巻きをやるべきなんですよ。 味についての考察はぼくこどもだからわかんないですが、 そうやって軍艦状態で回ってくれば「寿司屋で回ってくる違和感」を 払拭できるのではないでしょうか。なっ。＞みんな。 「大将ー、レアチーズケーキとチョコケーキ１つずつ」 という注文をしました。 これもシャリで握ったのならクリアとします。 もう僕の中ではレアチーズと酢飯の絶妙なハーモニがですね！ ええ、それはもう、 今日はもうサヨナラした方がいい空気のようですね！
昨日の日記の感想メールの多くが 「プリン寿司はイケるんじゃない？」とか 「レアチーズケーキ寿司はうまいかも」とか そんなんばっかりで、僕は改めて 「ゆとり教育」の危険性を訴えるわけですよ。 関係ないか。Ｓ２です。 他の地域がどうなのかはわかりませんが、ここ数日の東京は非常に寒いのです。 多分氷点下２０度とかだと思います。 三寒四温っつー言葉もありますし、たまにこういう日があるっていうのはわかりますが、 なんつーかホラ、基本的には衣替えが終わってる時期じゃないですか。 あったかいモノはもうしまっちゃったりするじゃないですか。 僕も普段着てた炎の鎧とかそういう あったかいものはクリーニングに出しちゃった後なんですよ。 なぜ会社に行くだけなのに炎属性になる必要があるかはわかりませんがそれはそれとして、 こう本当に寒い日が続いちゃうと、あったかいものをまた出すのはいかがなものか、と 思うわけですよ。どうなんですか皆さん。あったかいもの、また着てもいいのでしょうか。 それとも、何か他の暖かいものでカバーすべきですか？ コブクロみたいな意見で通そうと思いまして、 （※勝手なイメージです。） 「寒いなあ」という気持ちを内部から覆そうと思って、「暖かい所」をイメージすることにしたんですよ。 パッと思い浮かぶのは、ブラジルだったんですよ。 いいですね、情熱とサンバですよ。暖かそうですね！ そして極めつけはリオのカーニバルです！盛り上がりも最高潮です！ 派手な水着みたいなのを着た女性とかが踊ってるわけです！ ぽかぽかおひさま希望します。また明日。
仕事でたまたま表参道を後輩のＴ君と歩いていたところ、 なんか宝石店がありまして、石がダイスキな僕としては「ちょっと見てっていい？」と Ｔ君に提案をしたところ、 「先輩は墓石の方が身近なんじゃないですか」と言われたので めっ☆ってしました。 ぴよぴよぴよぴよ。ぴよぴよぴよ。Ｓ２です。 何で今アンタッチャブルの漫才みたいな始まり方したのかはわかりませんが それはそれとして、皆さんにとって「遊園地のナンバーワンアトラクション」と言えば何でしょうか？ ジコタですか？バヤキですか？カラシって人もいるかもしれませんね。 （※それぞれジェットコースタ、お化け屋敷、観覧車です。） 今の僕様は基本的に絶叫系大好きなのでジコタこそナンバーワンなのですが、 小さい頃の僕のナンバーワンアトラクションはゴーカートでした。 何でだろう？今となっては「何故か」は定かではないのですが、 ゴーカートに乗る僕様図、は僕の人生の中に存在していないのです。 そのせいかどうかは知りませんが、小さい頃の僕は「車」に対する基礎知識が完全に欠落しており、 当時エニックスが「スーパーマリオ４コママンガ劇場」という本を出した時、 たしか「きりえれいこ」さんという人が書いたネタの中で、マリオがカートに乗ったときに 「右がアクセル、左がブレーキ」と発言するネタがあったのですが、 これマジな話自動車教習所で「常識なんだ」と気付いたんですよ。 （※編集注：表現に認識のズレが合った為修正しました。） 僕が過去にゴーカートに乗ったことがあれば、そんな勘違いは起きなかったはずなのです。 「先輩は霊柩車の方が先ですよね」と言われたので めっ☆ってしました。 また明日。
仕事中、僕の席の後に座っているＡさんとＢさんの電話の取り次ぎをしていた時の会話： あっ、お久しぶりです、殿下」 Ｓ２です。 僕が小学生だった頃に比べたら、いろんな開発とかで全景はすっかり変わってしまいましたが、 当時と変わらずそこにあるものが１つだけあります。 とても大きな木です。 それが何故「山本さんの木」と呼ばれていたかというと、幼稚園の頃なぜかその大木には 「山本」と彫ってあったからです。 じゃあ何故「山本」なんて彫ってあったかというと、 何でもかんでも人に聞くんじゃねえ！ 当時「山本さんの木」は、「登れる人は偉い」みたいな子供らしいルールがありました。 みんな山本さんの木に登る練習をしたりして、怪我したりして、 学級新聞に「山本さんの木に登るのはやめましょう」という 第三者が読んだら理解不能な記事が 掲載されたりしました。 それでも僕らは山本さんの木に登る練習をしたものです。 それが非常に悔しくかったものです。僕様は運動神経が開花したのが遅かったので、 小さい頃は神童と呼ばれてたから勉強ばかりしてました。 ゆえに山本さんの木は憧れだったのです。 ちょっと昇ってみたんですよ。 リベンジですよ。 おおっ、これが山本さんの木の上か！こんな感じだったのかぱきぱきぱき 山本さん！山本さん！！ また明日。
あーばばばらはばかがいあかがえきいぐあーべ。 覚えていらっしゃるでしょうか。 今年春、僕は「復刻版ビックリマン」のシールをコンプリートする、という 目標の末、「魔肖ネロ」以外の全てのシールが手に入ったのですが、 「魔肖ネロ」だけが手に入らない、という現象が続いていました。 最後にこのシールの話をした時、既にビックリマン購入で 7600フェスタ（※１フェスタ＝１円）まで 使っていたのですが、まあその後もこのシールだけ出ない状態が続きまして、 ついに僕の知ってる全てのコンビニから商品が消えたという 悲惨な状況になりました。 恐らく警戒されているんだと思いますが それはそれとして、今日は外出先のコンビニで売ってるのを見かけたので、 ５つほど購入したんですよ。もう出るだろ、と。 株式会社の立ち上げに失敗したような顔の人が 「じゃあ俺も買ってみますよ、魔肖ネロ当ててみせますよ」 とか言うんです。 フフンあんた魔肖ネロの事何もわかっちゃいねぇ。 僕が５月４日現在で11000フェスタ消費した 魔肖ネロが、君の購入ひとつで出るわけがないだろと。 ネロなめるなよ、と。 まず僕ですよ。 １つ開ける！違う！ ２つ目！違う！ ３つ目！違う！ ４！５！もういいよ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・ もしかしたら魔肖ネロは存在してないのではないか、と ロッテに責任を転嫁することにした矢先、 ぼくはぜんぜんまちがっていないとおもいます。 ぼくいがいのひとはみんなふこうになるといいなあとおもいます。 ぜひそうするのがいいとおもいます。
昨日、連休を利用して和泉野由さん（ネット友達）の家で皆でボードゲームしたり カードゲームしたりやすしに怒りを覚えたりなどを していまして、お泊まりをして今日帰宅してきたわけでして、 まあ非常に色濃い２日間だったはずなのですが、一番記憶に残っているのが よくわからないけど「ボルケーノー！！」という叫び声が 聞こえてきたことでした。えーと、あれなんだったんだろう？ なんつーんですかね。「ミステリー小説」とか「ミステリードラマ」とか。 昔から非常に大好きだったはずなのですＳ２さん。推理小節とか。 僕は８歳くらいの頃に時刻表トリックを理解して 小説より先に犯人検挙して親に驚かれたことがありまして、 しかもその頃僕、まだ８歳なのにストレスで円形脱毛症があって、 あまり悩んだりしない方がいい、という診断をされてしまい、 「西村京太郎で頭使うんじゃありません！」 という信じられない怒られ方をしたことがありますがそれはそれとして、 僕は８歳で西村京太郎禁止令が出たのをきっかけに、 あれからあまりそういうのを読まなくなりました。 昨年（だっけ？）、「噂」という日本で有数の優れたミステリー小説を読みましたが 本来だったらミステリー大好きな僕はもっともっと読んでいてもおかしくないのですよ。 何か深層部分に理由があったりするんじゃないか」とニラむわけです。 そこで一応、「僕が思う『ミステリ』とは」について考えた結果、 どうやらまた僕はヒトと違うようだという 結論に達した模様ですので、ここに改めて報告することにします。 そして、「ミステリ」はどうあるべきなのかを一緒に考えようじゃありませんか！ じゃあ、また明日。
ミステリー【mystery】 神秘的なこと。不可思議。謎。怪奇。または推理小説のこと。 円形脱毛症の話を挟んだせいで大幅に字数が 足りなくなってしまいました。 １０年前の自分のハゲの話が今頃邪魔するとは思いませんでしたがそれはそれとして、 昨日の予告通り、ミステリー小説はどうあるべきか、というのを考えてみることにしました。 含んでいます。ですから、もちろん「ミステリー小説」というジャンルは それを完璧に網羅してある必要があるのではないか、と僕様はニラんだわけですよ。 完璧にミステリー要素を網羅した、とは言えないわけですよ。 まず１ページ目に「ボガーン」とか フォントサイズ８０くらいの巨大仕様で書いてあったりとか。 そんで次のページでは普通に話が始まって、 最後まで１ページ目で何が爆破されたか触れないとかやれば これは立派なミステリーとなります。 もちろん、２ページ目以降が普通だとミステリ要素が薄くなるので、 ２ページ目から９８ページくらい前書きです。 しかも最初に言った事と次に言った事が全て食い違うくらいやると 一層ミステリ要素が増えます。 「今からおよそ１００年前、鎌倉幕府では・・・」 とかで始まっておけば結局いつの話なのかが謎にできます。 推理小説であれば、冒頭で誰かが殺されるんだけど、 違う事件を追っちゃうとかでもいいです。 解決しないという手段もアリでしょう。 思い切って「（中略）」とかやれば 本文が２ページで終わるっていうミステリが 実現できます。 また明日。
外出したので、そのついでに「ファイナルファンタジーレヴァなんとか」と 「桃鉄ＤＳ」と「シムシティーＤＳ」を購入しました。 これで街を造りながら物件で怪物を倒す生活が始まりますね！ Ｓ２です。 派手に金を使いまくったら全然そんなことなかったということが 判明し、結果一文無しになっちゃったっていうヒトのニュースがありました。 どうやらこの世にはそういうノートがあるらしいので、 ヒトの寿命なんかコントロールされてしまいますよね。 僕なんか先日、遊びに行った先でみんなでテトリスをやっていた時、もうすぐ積みあがっちゃうっていう 状態になってしまって、思わず 「まだ死にたくねぇよぅ」と口走ったところ、 隣にいたマサタカットさんという人に 「なんか言い慣れてない？」と言われてしまいました。 そこまで重い話ではないと思うのですがそれはそれとして、とりあえず自分の余命がもうちょっとです、と わかったら、やっぱり僕もそれなりに普段と違う行動をとるだろう、とは思います。 えっ、遊んで暮らせばいいだろって？いやいや、僕様はもうホラこれ見ての通り 世界の中心でアイを叫ぶ大人なわけですから、 発つ鳥あとを濁さず、ってわけですよ。 それから、余った金銭は全てユニセフに寄付しますよね。 ＣＤの山は恵まれないトンガの子供に寄付します。 トンガでＣＤが不足してるという情報はありませんが、 まあそれは僕の知ったことではないですし。 大変心の清らかなＳ２さんだという事がよく分かったと思いますので、 神様僕に優しくしてください。 また明日。
乳製品に「ペクチン」っていう安定剤が 入っている事があるのですが、この「ぺくちん」っていう響きが大変可愛く気に入りましたので、 今後積極的にくしゃみをするときに「ぺくちん！」って言う事にしました。 ぺくちん！ぺくちん！なんかイイ！ Ｓ２です。 見た目は８作目に近い感じだったのでこの時点で僕は買いませんが それはそれとして、僕は前々からこのゆうめいＲＰＧの新作が出る度に、 番外編でいいからモンスター側でプレイするゲームが 出ないかなあ、と思い続けているのです。 そこでは自分の姿を変える杖を使うと、その城にいる魔物たちと会話ができる、っていう効果があって、 なんだかその「魔物同士の会話」ってちょっと楽しいな、と思った人もいるかと思うんです。 特にゆうめいＲＰＧは魔物がかわいい容姿をしていますので、愛着もわきます。 「おおがらす」っていうモンスターがいるんですけど、 僕はこれはモンスターじゃないと思います。 話がまた反れていますが、主人公は魔物の中の１人で、魔王の言い付けの通りに 勇者を倒せばクリア、みたいな。そういう立場の違うゲーム。ちょっとやってみたいんですよ。 「生き血は最高じゃのうウヒヒヒ」とか そういう会話が必須になるので 存在自体が後ろ向きなゲームですが、 よくよく考えると魔物は徒党を組んで動きますから、集団活動の大切さを 学べるゲームになるんじゃないか、という気がします。おっ、いいんじゃない？ 最終的にはどうあっても勇者は魔王を倒す為、 クリアは不可能なんですけどね。 お、なんか究極的に不毛なゲームという結論ですね。また明日。
「母の日」「父の日」という風習は絶対おかしいです。必要ないはずなんです。 改めて感謝する必要はないじゃないですか。 とってつけたような感謝の日は、どうもウワベだけの感謝にしか見えないのです。 みんな僕に感謝する日があると大変良いと思います！ 何でそんな日が必要か、って言われると、 それはわからないんだけど・・・。 Ｓ２です。 残念ながらＤＳ版では、自分が「天災」を起こすことはできないようです。 スパフミン版では地震や火事、洪水といった災害をコントロールできたので、 気にいらない地域を破壊するゴッコができたのです。 コマンド上では「火災」という名前になっていますが、市長自ら火事を引き起こすって それは普通は「放火」というと思います。 だいたい自分の都合で地震や怪獣を呼ぶことができるって どういう市長権限だよと思いますが それはそれとして、まあとにかく破壊ゴッコができないので普通に街を作る事にしています。 例えば工場やゴミ処理場の近くに民家を建てても、そんなところに住みたくない、という 判断をされてしまうので街が発展しないとか、言うことがリアルなんですよ。 築地の人たちの苦悩もよくわかります。 工場・ゴミ処理場は「汚染区域」にもなるので、公害とかも問題になりますから、 どうしてもゴミ処理場と工場の近くの区域にデッドスペースができてしまいます。 あぁ、この小さな空きの空間、何を建てたらいいんだろう。 「市長官邸」をプレゼントされました。 あ、あの、市民の皆さん？ このタイミングってつまり 「お前んち工場とゴミ処理場の間に建てろよ」 という意味を含んでいますか？ また明日。
引田天功さんがtotoで３等を当てたってブログに書いてます。 これどういうイリュージョン。Ｓ２です。 飲もうかと思いまして、自動販売機の前に立ったのですよ。 僕が好きなコーシーもそこにあったんですけども、だいたいどの自動販売機も、 同じ飲み物が２つ並んでいるケースってありますよね。 例えば一番上の段にコーラ、コーラ、ファンタ、お茶・・・って並んでて コーラだけ同じサイズで同じ種類なのに２つ並んでる、と。 理由でそうなってる、と思っているのではないかと思いますが、果たして本当にそうでしょうか？ 誰かそれ確認したんですか？と。Ｓ２さん常々言ってますよね。 日常を疑え、と！ それはそれとして、本当にそういう理由で並列させているのでしょうか、と考えた僕様は いくつかの可能性を示してみることにしました。 高速に動いている為２つ並んでるように見えるというケース。 この場合、この運動量を自販機の中で消費しているのが無駄ですが ニンゲンを騙すには十分だといえます。 自販機が爆破するという仕掛けがあるケース。 えっ？爆発なんかしたことないって？運いいね。 なんて事を僕は実際に自販機の前で考えてるわけですよ。 休憩時間使い切っちゃうんですよ。
病院で自分が呼ばれるのを待っていると、携帯の着信音が聞こえてきました。 慌てて男が出て行きましたが、病院で携帯電源入れとくなよって思うんですよ。当たり前ですよね。 こういうヤツが被害者の気持ちを考えないような弁護士になるんでしょうな！ 本来なら読み手に心配される話題が全然普通な空気なのが Ｓ２イズムなのかと思うと僕は僕で心配になるのですがそれはそれとして、 実はちょっと困ったことになりまして、どうやらＳ２さんは、今日病院に行ってなかったら 近いうちに両手が麻痺してたかもしれないという 信じられないような状態にあったということなのですプー！ 僕の首の骨がちょっとよろしくない状態になっていまして、レントゲンとってみたら 先生に「これは露骨に普通じゃない」と言われました。 なんか僕の担当の先生って患者を不安にさせようとするという 傾向がうかがえますが、僕の首の骨はどうやら真っ直ぐに伸びきってしまっており、 それが大変よくないのだそうです。（普通首の骨は弓なりに曲がってるそうです） 「はあ、ろくろ首に就職できるんですね」 と、ちゃんと思ったことを返したら 「キミは危機感とかないのか」と言われました。 危機感と言われましてもねえ。よくわからないからねえ。 言われたんですけど、それも僕的には 「あ、じゃあ書道やったら超達筆に見えますね」 と返したんですけど、先生が僕を見る目が ハンターの目線になったので 診察室から出ました。ナイス判断！＞僕様。 また明日。
大航海時代。 ある有名な画家が、ドイツからイギリスへ向かう途中の航海で、海賊の一味に襲われました。 海賊の親分はその画家が有名な人物だと知り、 「俺様の似顔絵をそっくりに描いたら命だけは助けてやろう」と提案をしました。 本物よりちょっとだけ美しく描いて親分に「どうですか、このような感じで」と提出しました。 パイレーツ・オブ・仮美案 そして、その広告の下にはボタンがついています。 彦麻呂の下のボタンを押せば彦麻呂が出てくるわけですよね。 これのどこが「普通に考えれば」なのかが不明ですが それはそれとして、でも「万が一｣ってこともあるじゃないですか。 ここに「万が一」を感じてるから僕は普通じゃないと思われてるのですが、 とにかくボタンを押すことで陳列しているものが出てくるのが自動販売機のアイデンティティなら これを押せば彦麻呂が出てくるのが正義というものです！ そして出てきた彦麻呂が「わぁ〜、味の人身売買や〜」とか 言えば完璧です！まあ「味」は全然関係ないですけども。 ガタコン！ 明らかに缶が落ちてきた音！ いや！まだ諦めるのは早いぜ！もしかしたら最近 彦麻呂が金属化した可能性もあるじゃないか！ 取り出してみるまで僕は彦麻呂が売ってると信じるぜ！ 言いたかっただけでですね・・・。そういう目はちょっと・・・。 また明日。
朝の報道番組の間に星座占いをやっていまして、 僕様は牡羊座でAriesだからだいたい最初に発表されるんですね。 で、その時言っていたのが Ｓ２です。 自販機に彦麻呂がいると思い込むなどの、 まあ簡単に言うと普段通りの日常でした。 ここに「普段」の烙印を押していいのかは後で考え直そうと思いますがそれはそれとして、 今日もまた病院で治療しながらリハビリしながらでした。 どうもＳ２さんは注射を打ってもらうとちょっとテンションが上がるのですが 注射器の中身を確かめるべきでしょうか？ あまり注射器のお世話になってない人の為に注射器を射すまでの流れを 確認してみますと、 なのでＳ２さんを脅す時に「金を出せ｣と言いながら注射器を向けても僕は怖がりませんので ヤクザの人たちは注意してください。 あ、チャカですか？それはちょっと・・・。 まあそんなこんなで、まったく刺される瞬間に物怖じしない僕ですが、 怖いのと痛いのは別なので一応「あ、射す前に『射しますよ』って言ってくれます？」と 医者に注文をしておきました。 先生は快く承諾してくださいまして、 タイミング間違って射しちゃうし、心の準備できてないから痛いし、 医者が言う「あっ」は怖いし。
Ｓ２です。 久々に何の罪もない人を巻き込んだ企画をやってしまいました。 突然僕からメールが来た皆さん、すまんのう。ふふり。 「人間は潜在的に勝とうとする気持ちと負ける気持ちのどちらが強いか」 っていう疑問が浮かんだんですね。こういうのが浮かんでしまうとＳ２さんはもう脱出不可能で 仕事してる場合じゃなくなるのです。 そんなことを堂々と提言している社会人はどうなんだと今更思ったりもしますがそれはそれとして、 僕と同じezwebの携帯をお持ちの皆さんを無作為に２０人ほど選びまして、 この返信によって、帰ってきた絵文字が僕のパーに勝っているか負けているか、というのがわかりますね。 それによって勝つ気持ちと負ける気持ちはどちらが強いかを計ろう、というわけです。 負けた人は１０名、 あいこでしょ１名、 その他５名という感じでした。 ジャンケンだ、と言ってるのに「その他」が存在しているのが不気味ですが 例えばあっちむいてホイみたいな絵文字を送ってくる人、 鼻の絵文字を返してくる人、 遊園地の絵文字を返してくる人 この際あっちに置いておくとしまして、あとほとんどが負けた人っていう なんだか悲しくなる状態でした。ある人なんか 「こんなもん返信するほうが勝つに決まってるだろ！」と説教メールを 返してきたのにグーで負けてる状態です。 まあ、何はともあれ人間は結果のわかりきっているジャンケンを突然されて 負けた人が多いっていう結果から、ニホンジンは基本的に負け気質であるということが 証明されました！ また明日。
会議中、僕に電話がかかってきました。 お伺いさせていただきます。」 客先の人「日曜出勤ですか、大変ですねー。」 僕「いえいえ、いつものことですから。 それでこのシステムなんですが・・・」 ★★★★★★★★★★ これだけ見ると、なかなかどうして僕様ちゃんと社会人やってるじゃないですか。 日曜出勤が生々しく決まっちゃった瞬間なので 僕的には何ひとついい事なんかねぇんですがそれはそれとして、 何でわざわざこんなものを書いたかと言いますと、要するに 電話の内容は当事者にしかわからないということなのです。 正しい姿をごらん下さい。 相手「あ、私タワーレコード新宿店の○○ですが ランクヘッドのインストアライブが７月１日に決まりましたのでお電話差し上げました。」 僕「はい・・・えー、７月１日、日曜日ですね。了解いたしました。 お伺いさせていただきます。」 相手「ありがとうございます、それではお待ちしておりますのでよろしくお願いしますー。」 僕「あ、はい、わざわざありがとうございました、よろしくお願い致します、失礼します。」 客先の人「日曜出勤ですか、大変ですねー。」 僕「いえいえ、いつものことですから。 それでこのシステムなんですが・・・」 ★★★★★★★★★★ また明日。
帰宅すると、両親がテレビを見ていました。 五木ひろしが歌っていました。 この時点で僕の帰宅が濃い色で塗られたのですが それはそれとして、音楽にジャンルという隔てを作らない僕様はもちろん 五木ひろしをバッチリ堪能させていただきましたが、 さすがに五木ひろしの楽曲まで詳しいとはいかない僕に対して、 僕より長い時間を生きている父は、だいたいの曲を知っているというつわものぶりでした。 好きなんだけどなあ」と呟きました。 あっぱれ日本海、ですか。僕は知らないですねえ。みなさんはどうですか。 いい歌ならちゃんと歌ってくれるんじゃないか、と期待して見ていたら、 イントロが流れてきまして、父が「お！これだ！『あっぱれ日本海！』」と言いました。 犬ならポチとかで、猫ならタマとかですかね。日本人の根底にありそうなこのネーミング。 ちなみにイギリスでは「モリー」が一番人気なんだそうです。 まあ日本でもお昼休みはタモリーが一番人気なので 納得がいくところですよね。いかねぇのか。まあいいや。 ケースが多いようで、例えばカイリー・ミノーグにちなんだ名前だとか そういうのをつけたりするんだそうです。 どうでしょう、これ。自分の名前をペットにつけられたら結構複雑な気分ですよね。 どうせだったら、複雑な気分にさせないような有名人の名前をつけてあげるべきだと 思うんです。 閻魔とかどうでしょうか。 おいで、閻魔！とか。閻魔、おすわり！とか。 まあ万が一地獄に落ちちゃった時に閻魔様とご対面した時に若干複雑な気分に なっちゃうかもしれませんね。ていうかむっちゃくちゃ怒られたり。 また明日。
夜勤明けで大変疲労していたＮ君が、朝僕が会社に着いたとき 自分のデスクで仮眠を取っていて、 「百万円、やまわけクーイズ！」 という寝言をかなりはっきり言ったのですが、 これについてＮ君は「知らない。身に覚えがない。いいがかりはやめてもらおう」とコメントしました。 憶えてないのはしかたがないとしましょう。 でも、言ったのです。どういう夢だったのかぜひ思い出してもらえないでしょうか。Ｓ２です。 そこであのボブサップが復帰するらしく、まあ、別にそんなのはどーでもいいのですがそれはそれとして、 テレビのニュースとかネットニュースとかではよく練習中のインタビューなんかを 掲載したりしますよね。そこでＳ２さん、いつも思うことがあります。 オレ様の新必殺技ビースト・ラッシュだ」 ビーストの「スト」はストップかストライキの略なのですが、 それよりもなんつーか、まあそういうキャラを作り上げたのはマスコミとかだと思うんですが、 サップのこのコメント、英語ですよね？ 印象です。しかもイメージで。これはボブさんにとっても失礼かもしれません。 本当はボブさんは雛菊を可愛がる心の持ち主で、 日本語に訳したら「アタクシ」っていうつもりで 発言しているかもしれないじゃないですか。 どのツラさげて言ってんだコラ。 「久しぶりの大会。しばらく試合できなかったことへの、うっぷん晴らしをしてやるぜ。」 また明日。
相変わらず毎週何かしらＣＤを複数枚購入している僕様ですが、 実は４月２４日から買った物を一枚も聞いていません。 忙しいんです。ヒマないんです。でも円盤がほしいんです。Ｓ２です。 ボンジョヴィというのはもちろん、ジョン・ボンジョビ率いる超有名ロックバンドです。 なんか「ボンジョヴィ」って書いちゃうとサントリーのウイスキーみたいな名前に 見えちゃうのですがそれはそれとして、その「最近リリースした」というのはもちろん アルバム「ロスト・ハイウェイ」のことです。 Ｓ２さん普段は邦楽しか聴かないのですが、気になったＣＤは洋邦問いません。 最近で言うとポールマッカートニーとボンジョヴィは購入対象だった僕様です。 父「あ、持ってるんだ？ジョン・ボンジョヴィ。聴きたい聴きたい」 僕「父さんところで、ジョン・ボンジョヴィちゃんと聞いた事あるの？」 父「そういえばジョンボンジョヴィしっかり聞いた事ないな」 僕「じゃあ、まずこっち貸そうか？ジョンボンジョヴィのベスト」 父「おっ、いいね。じゃ貸して、ボンジョンボヴィ」 僕「これバラードないんだけど、いい歌多いからちゃんと聴いとくといいよ、 ボンジョンジョヴィ」 父「ありがとう、この後新しい、ジョンジョンジョヴィ貸してね」 先に噛んだのは父なので僕の勝ちなんですけども、 それ以前にそんな勝負してないので複雑です。 聴き終わった父がＣＤを持って来て一言 また明日。
何回冒険をしても。 何回世界を平和にしても。 「ゼルダの伝説」であって「リンクの伝説」にはならないのです。 リンクが不憫。Ｓ２です。 「ポートピア連続殺人事件」という、まあ 犯人が「ヤス」のゲームがあるんですけども、 あ、大丈夫ですよね？犯人バラしましたけど。リアルに時効ですよね。 僕様非常にこのゲームが大好きでありまして、 僕が確か小学１年とか２年とかに発売になったんじゃないかなあ。いや少なくとも僕が初めて あのゲームをプレイしたのは小学１年か２年だったと思います。 で、この「ポートピア連続殺人事件」っていうゲームは殺人現場に地下室があるという そっちで殺しておけば死体が見つからなかったのにと疑う屋敷で 物語が展開されるんですけども、あのゲームのせいで、わりと大きな屋敷には 必ず地下に迷路の地下室があるんだと思い込んでいました。 僕の田舎の家が実はそういうでっかい家だったもので、もうこれは 間違いなくうちにも迷路の地下室があるなと思いました。 下に通じる階段のある小さな入口があったのです！ これだ！と。うちにもやっぱりあったよ！と。 きっとうちのこの地下にも金庫とかあって、あと突然閉まる壁とかあって、 「これいじょうすすむな ひきかえせ！」っていうラクガキがあったりするに違いないのです！ そのラクガキがあった場合誰が書いたかが気になりますが もちろん僕としては、地下室の秘密を確かめざるを得ないわけです！！ 金庫とか全然ない変わりにマムシ酒があって、 リアルに蛇見ちゃったもんだからその場で泣いちゃったりして、 そんで僕はこの日記につけるオチが見つかりません。 また明日。
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