[りむーぶ・あすたぁ]
「厳選エーテルノート」の2011年1月から6月分を表示中↓
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「逃走中」を見てて「あ、久々に山川恵里佳さんをテレビで見た」と思ってたら おかもとまりさんでした。 人を判断する能力が欠乏しているようです。Ｓ２です。 100％間違いなく写されただろうというタイミングで僕が風邪を引いていました。 これがパンデミックというやつかと戦々恐々でしたがそれはそれとして、 そんなこともあって実は仕事始めの日、風邪で欠勤という状態だったんです。 病院で薬を貰って、日中は安静にし、夜は「まじゃべんちゃー」執筆という お前もう会社行けよっていう状態だったわけです。 （※当時「MY OLDEST NUMBER」として紹介していた「まじゃべんちゃー」の紹介記事は、著作権的に公開終了しております。） まあアレです。実際体調が悪かった時は熱もうわあああっと上がってましたし、咳も出てましたし、 不況も続いているので僕が風邪だったこと自体は間違いないのです。 「MY OLDEST NUMBER」は書き溜めておいて本当に助かりました。 本日はそんな風邪状態だったある日の病院の話をします。 ちょうど病院から処方してもらった風邪薬がその日の昼に切れてしまった、ということもあって 定時に帰社して病院へ向かう予定を立てていました。 ちなみに上司には「定時に帰社して病院に行かないとボガーンとかなります」みたいな あやふやな説明をした記憶があります。上司も「体調悪そうだし」っていうのと 「またＳ君のいつもの発言が出た」みたいな空気が重なって、こんなあやふや説明でも 定時退社が認められたりしたわけで、僕はそそくさと会社を出て病院へ行ったんです。 もう患者さんも数人しかいない、っていう状態でした。 僕の前に１人いて、僕が来て、その直後に僕と同じ様にスーツを着た人がやってきました。 で、「あれ？」と思ったんですけど、後から来たスーツの人が、受付で診察券を出さずにそのまま椅子に座ったんです。 最初、「ああ、もしかしたら先に来てて診察券を提出して、ちょっと外に出てたのかな」と思いました。 やがて僕の前にいた人が診察室に呼ばれました。この時１８時４５分くらい。 待合室では僕とスーツの人の２人だけ、という状態でした。 薬をもらうだけだったので、僕の診察はあっという間に終了して待合室に戻ってきました。 この時、待合室にいたのはスーツの男だけでした。多分、最初の人は支払いを済まして出て行ったのでしょう。 時計を確認したら１８時５５分。この病院の最後の患者は、スーツの男の人になるんだろうな、と思ってたんですが、 ふとそのスーツの男の人を見たら、腕時計で時間を確認した後、そのまま病院から出て行きました。 あれ？こいつ病院の待合室を休憩所扱いしてたんじゃね？ 看護士さんも「・・・え？」みたいな事を言ったんですけど、出て行った後だったので何もする事が出来ず。 つい僕も「さっきの人、診察したんですか？」と聞いたんですけど、 「いた事も知らなかった」とか返されました。 病院は正しく使いましょう。当たり前なこと言ってる気がしますが。 また明日。
つい先日まで風邪を引いていたはずの松島さんが、本日突如 インフルエンザにクラスチェンジなさいました。 この人の2011年1月はどういうことになってしまっているのでしょうか。Ｓ２です。 既に客先では「一人で楽しそうなのがＳさん」というくくり方をされてるようで ホントＳ２さんはむずかしい社会人になってますよねっていう気がしますが それはそれとして、一応マジメに仕事をこなしていると、客先の偉い人から「ちょっと休憩しない？」と誘われたので ホイホイとついていく事にしました。 ちなみに、「ちょっと休憩しない？」という質問に対して、ちゃんと「ホイホイ」と回答しているので 「ホイホイとついていく」という文章は本当に間違ってないわけです。 間違ってるとしたらマナーくらいだろうと思われます。 僕はタバコを一切吸わないですが、別に嫌煙家というわけでもないですし、その人がタバコを吸う人だということも 知っていたので、別にその部屋へ向かっている事自体には全くおかしなところを感じませんでした。 部屋の真ん中あたりまで進んだ所で、その人から「タバコ吸ってもいいですか？」と言われたので、 「その為にここまで歩かせたんだろボケコラ」とかは一切言わずに 「どうぞどうぞ」と促してあげました。 その後、室内で再び仕事の話をしたり、実家でナマズ飼いたいっていう趣旨の話をされたりしたんですが、 全然タバコ吸わないんです。 あとナマズの話が止まらないんです。 今、職場で案件抱えまくっちゃって超忙しい僕様なので、休憩中でも一応仕事の話をしたいんですが、 何度も方向転換して仕事の話に戻しているはずなのにナマズの話に戻ってくるという すげぇ話術を展開されるんです。 で、ナマズ議論に戻ってくるたびにまた「タバコ吸っていいですか？」 僕も同じ様に「どうぞ」と言うんですけど、始まるのはナマズの話だけ。 で、ナマズ議論が再会されて、「タバコ吸っていいですか」 初めてです、僕。「タバコ吸っていいですか」って言われて「もう駄目です」って答えたの。 また明日。
エーテルノート名作劇場： 宇宙戦艦や、的 ちょっと玄関に宇宙戦艦とか的とか置かれるとすごい邪魔なんですけどやめた。 Ｓ２です。 前にも発表したと思いますが、「ＣＤ購入の鬼」と化していたＳ２さんが本当にそんなことできるの？と お思いかもしれませんが、驚いた事に今年に入って購入したＣＤの枚数は わ ず か ５ 枚 で す ！ だって昨年の今頃、20枚以上買ってますからね。 それがたった５枚ですよ。これは凄いことなわけですよ。 Ｓ２さん本気ですからね！本気で音楽業界見放しましたからね！ ＣＤのフライング発売日、ということでレジはごっちゃごちゃしてるわけです。 で、新宿のタワレコは７階が邦楽、８階が洋楽、９階がジャズとかクラシック、１０階がDVDコーナーなんです。 昨日の僕様は邦楽コーナーでCDを買うのも目的の一つでしたが、同様にお笑い芸人の磁石の新しいDVDを買う目的がありました。 ７階の邦楽レジは激混んでるので、１０階のレジでまとめて購入をしようと思いまして、店員さんに 「10階でまとめて買い物したいのでこの話やめた。 また明日。
客先から電話があり、その人とは今年初めての会話になる、と思ったので 「あけましておめでとうございます」と言ったら 「５回くらい聞きましたが」と言われました。 もう、おしまい、でしょうか。Ｓ２です。 もちろん略称はこれまで通り「ンンー」でいいと思いますがそれはそれとして、 今回のＤＳの目玉は言うまでもなく「裸眼で３Ｄが楽しめる」という点にあります。 既に現時点で「バッテリーが全然もたない」とか「長時間やってると具合が悪くなる」とか 色んな問題点がないわけじゃないっていう感じのようですが、皆さんはどうでしょう。興味あったりしますか？ 基本的にＳ２さんは「流行には乗っからない」という特徴があります。 ドラゴンクエスト９は一切やりませんでしたし、モンスターハンターは魚を釣るゲームと化しましたし、 「星のカービィ」はいちご大福の妖怪という認識ですし、 ポケットモンスターで知ってるキャラはピカチュウとコイキングだけです。 そんな僕様なのにニンテンドー３ＤＳをちょっとやってみたいと思っているのは、やっぱりその 「どんだけ飛び出して見えるんだろう」っていう点にあるわけです。 「ラブプラス」とかやったら画面の女の子とキスできたりするんでしょうか。 うわー、なくなっちゃえ地球！ まあそれはともかく、昨今の「映画業界の３Ｄブーム」が転じて、ついにゲームにまで３Ｄの波が押し寄せたわけです。 ゲーム業界もわりと「新しいムーブメントに乗っかる」ということが必要になってきている、ということかもしれません。 ゲーム業界がこれからどういう一手を打ってくるかっていうのを考えると、「最近のブームに合わせた 新しい機器」っていうのがどんどん出てくるのではないか、と思うのです。 だって３Ｄブームが来て、ニンテンドー３ＤＳが出たわけですから。 となると、ＡＫＢ４８が大人気になってる昨今、新しい機器は ニンテンドー４８ＤＳになるわけですね。 ＮＴＤ４８とかでしょうか。表記的には。 すげえな！４８Ｄって画面どういうことになってるんでしょうか。 会いたかった会いたかった会いたかったYesどころか４８Ｄなら間違いなく会えてますね。 いいんです！ちょっと熱があるんですＳ２さんは！ また明日。
もし今日のサッカーが負けたらあの背番号22番のやつをボロクソに書こうと 思ったんですけど、なんか勝ったので一応やめておくことにしました。 どうしたの。日本強いじゃない。Ｓ２です。 見聞の狭い、みたいな意味がありますね。ご存知の通りです。 元々は荘子の教えで、井戸に住むカエルが海に住む亀に「俺の井戸はすげぇ良いゼ」みたいな自慢をして 亀が「ちょｗｗｗ海のほうがすごいしｗｗｗチョリースｗｗｗｗｗｗ」とか言い返した、 という話が元になっています。 Ｓ２さんは亀にどういう偏見を持ってるんだろう、という点が気になりますがそれはそれとして、 ちょっと気になるのはそう言われたカエルは、本当はどう思ったかという点です。 まず大前提としてカエルは海に住めません。 海水に浸かるとカエルは浸透圧の関係でアフッとかなるのです。 なのでこのことわざの語源となったカエルと亀の話も、亀が海の話を持ち出したところで、 「プゲラｗｗｗｗｗ海とか俺関係ないしｗｗｗプギャーｗｗｗｗ自慢乙ｗｗｗｗｗ」 みたいなカエルの反撃が予想されます。つまり、井戸に住むカエルにとって大海を知らない事は 全く大したことではないということだと思うんです。 これは人間で置き換えたら「僕の住む地球は広いしキレイだ」って言う発言をしたら 木星人から「木星のほうが広い」と言い返されたみたいな感じではないでしょうか。 いや、広くても住めないから全然関係ないし、っていう。 結局この話は、亀とカエルの会話っていうスタート地点からずれてしまっている、ということだと思うんです。 まず「井戸に住むカエルと、『自分の井戸の自慢をする相手』がある程度対等の関係にある」というのを クリアする必要があります。このことわざは最終的に井戸に住むカエルが「うわ、俺って全然見聞が狭いじゃん」と 思う必要があるわけです。その為には、見聞だけが違う同じ種族で対話する必要があるのです。 さらに「自慢された相手の反撃が、カエルにとってヘコむ内容になっている」という条件も必要ですから、 結果的に言うと「カエルが自慢する相手もカエル」であり、「相手のカエルは、井戸のカエルより良い所にいる」という 前提条件で話を進めていく必要があります。 「井の中の蛙、もうちょっと良い井戸を知らず」みたいなことになるのではないでしょうか。 井戸に住むカエルが「俺の井戸はすげぇ良いゼ」っていう自慢をしたところ、相手のカエルが 「うちの井戸なんか地熱を利用した床暖房だし」とか言った、みたいな。 なんだろ。話が小さすぎてグレードだけ下がった気がする。 また明日。
「ねえママー、赤ちゃんはどうしたらできるのー？」 「それはね、コウノトリさんが運んで来るのよ。」 国際宇宙ステーションに物資を運ぶ為の無人補給機であるロケット「ＨＴＶ」につけられた愛称が 「こうのとり」である、というニュースを見た僕は真っ先にこういう情景を想像したんですが、 きっと僕だけじゃないはずだと思うんですよ、こういう想像をしたの。 ただまあ、実際に写真付きで書いてみると予想以上にすげぇ構図だと 改めて思い知らされてしまったわけなんですがそれはそれとして、 それにしたって「こうのとり」という愛称はどうなんだろ、と思ってしまう僕様がいます。 「チャレンジャー」とか「ディスカバリー」とかいう名前がついてるのに、 「こうのとり」では同じ位置に立てないと思っちゃうんです。 確かに「運ぶから」みたいなところからその名前をつけたのかもしれませんけど、それでもなんつーか そのセンスは大丈夫ですかと心配してしまいました。 コウノトリは「stork」なので「ストーク」っていう名前のほうがまだしっくりくる、っていう気がします。 思うんですが、なんかもっとなかったのかな、と思ってしまいます。 物資を運ぶだけが目的であろうが、その目的は遥か宇宙の開発に役に立つものなんですから、 それこそ「みらい」とか「きぼう」とか、そういう名前でもいいと思うんです。 まあ若干ＪＲ臭がしますけど、なんかこう「古いニホンジンのセンスそのまま採用しました」みたいな 感じが見え隠れしちゃうそのネーミングセンス、僕は好きになれません。 世間を圧倒させてしまう方が面白いのではないか、という気もします。 例えば「国際宇宙ステーションに物資を運ぶ無人補給ロケット、通称『憎いあんちくしょう』が 先ほど無事に打ち上げられました」というニュースが流れてきたらどうですか。 僕だったらニュース番組録画しますし、俄然興味が出ます。 打ち上げの結果が残念な事になったとしても、そのニュースは 「無人補給ロケット『憎いあんちくしょう』が空中で爆発しました」とか言うわけですから もう視聴者はテレビに釘付けになりますよね。 また明日。
昨日も仕事だったせいか、曜日の感覚が完全にこんがらがってしまい、結果的に 本日のほぼ全ての予定を遅刻するという偉業を達成してしまいました。 オーッホッホッホ。Ｓ２です。 僕様がいます。まあ、慌てて買う必要もないかなっていう気がしているんですけどね、僕様的には。 もうちょっとバッテリーの面で改善されたら買おうかっていう感じです。 で、それに追いつけ追い越せという感じなのかはわかりませんが、ＰＳＰも新型を発表するんだそうですね。 「ＰＳＰ Ｇｏ」は歴史から抹殺しているという気がしなくもないんですが それはそれとして、なんかアレですよね。新型のＰＳＰって電話の機能があるとか 聞いた気がしたんですけど、どうなんでしょうか。 で、もちろん携帯電話もだいたい持ち歩きます。いや、すいません嘘つきました。 今現在、会社から支給されてる携帯電話と自分の携帯電話の２台を持ってるんですが、 どちらからも会社から電話が来るという恐怖があるため、 外出する時、携帯電話を意図的に家に放置するということをやっています。 もちろん「すいませんうっかり携帯忘れて外出しちゃいましたｗｗチョリーッスｗｗｗ」みたいな 言い訳でお茶を濁すのが目的なわけです。何回も通じると思うなよ＞Ｓ２さん。 それで済むわけですよね。あれ？実は便利じゃね？ 実際に電話の機能を追加した状態で保持した場合、どんなことになるかを考えたんですけど、 僕みたく音楽を聞く為にＰＳＰを持ってる場合、電話が来ると音楽の邪魔になるじゃないですか。 「♪負けないピピピげ出さない事逃ピピピピい事信じぬピピピピ」 とかになるわけですよね。僕のＰＳＰに「それが大事」は入ってないですけど、 要するに「電話がかかってくる」っていうのは「予期しない状態で音が鳴る」っていうことなわけですから。 もちろん「電話だけマナーモードで音が出ない」っていう機能がついてくれるならオッケーです。 特に最近の僕様はわりとホラーチックなゲームばっかやってましたから、「ここが最大に怖い瞬間」っていう時に うっかり通話ボタンを押しちゃって急に「もしもし」とか聞こえたりした場合 ショックで仕事を休んでしまうかもしれませんよね！ 何言ってるんだろう＞僕様。 また明日。
夢の話で申し訳ないのですが、夢の中で病院に通っており、先生から 「今の君にはビタミンB12と除草剤が足りない」と言われました。 足りてなくていいのではないかと思いました。Ｓ２です。 サウジ人は審判をしないべきだということだけはわかりました。 また明日。
新しいものを常に追いかける流行好きの僕様だから、という理由だと思うんですが、 新型インフルエンザにかかりました。 Ｓ２です。 更新とかする時間がないので、しばらく簡易更新状態が続きますのでご了承下さい。 ちなみに「インフルエンザウイルスが体の中にいるだけ」なので、 Ｓ２さんは基本的にすこぶる元気です。 また明日。
新型インフルエンザでおなじみのＳ２です。 松島さん曰く「新型インフルは自覚症状がなかなかないので、発覚しにくい」ということだそうです。 確かに、僕もほとんど自覚症状がありませんでした。 ごくフツーに目覚め、ごくフツーに着替え、ごくフツーに行ってきますをしたＳ２さん。 唯一つ違う点は、Ｓ２さんはインフルエンザだったのです。（※奥様は魔女風に） この時点ではまだ「会社に行く」以外の選択肢無しの状態です。 新型インフルは「熱が上がらない」という特徴もあるようで、僕様も熱は全然なかった（と思われる）のです。 まあ基本アビリティが「病弱」にセットされているＳ２さんなので、 言ってしまえば年がら年中僕は咳き込んでいるんですけども、 普段よりなんとなく「体に違和感」みたいなのを抱えるよーな気がしたまま歩いてたんです。 例えるなら足の小指に石がはさまってるみたいな違和感。 （※想像するとすっごくイライラするので控えてください。） これがＳ２さんのグッジョブだったところだと言えます。この判断がなかったらＳ２さんは 世界中にインフルエンザを振り撒く悪の親玉になっていたかもしれません。 ただ、「単なる違和感」くらいで病院に行ってしまったので、医者に病状を説明するのが非常に難しく、 「今日はどうされましたか」という質問に対して、前述の 「なんか咳き込むだし」以外に言う事がなく、 医者にはにかまれるという微妙な空気を作ってしまったのですが、 そこでこの空気をなんとかしようと「そういえば奥さんが１週間前までインフルエンザだったんですよ」と伝えてみたところ 「一応検査してみましょうかｗｗｗｗ」みたいな展開になりました。 この時点で多分医者も僕も「反応出ないだろうけど」っていう気持ちでいたと思いますが、 いざ結果が出てみたら「陽性反応ですね」ということで、見事インフルエンザを発見する事ができた、というわけです。 とりあえず、また寝ます。（ヒマなので） また明日。
精神的にめっちゃ元気なのに安静を余儀なくされるという苦痛。Ｓ２です。 それと戦っています、っていうならまだ「自分がインフルエンザで休んでいる」っていうのを精神的に自覚もできるんですが、 元々「普通に出勤する予定だった」っていう体調だったこともあって、この数日間は 隔離されて、ただ寝てるだけの日々です。大変、つらいです。 「買ったけど聴いてないＣＤ」とか山ほど聴いて、まだ時間があまるとか、そういう状態です。 １日って長いなあ。仕事してると１日が３時間しかないくらいに思えるのに。 普段から奇行寄りの生活をしてる気がするので、僕にタミフルを投与したら 相殺してマトモな社会人になるのではないかと思うのですが、 今回投薬されたのが「リネンザ」という粉薬。 粉薬と言っても、水で飲むタイプではなく、なんかシューティングゲームのザコ機みたいな 形状をした吸引具を使って、粉を吸い込むだけっていう実に簡単な仕組み。 最初「うええこんな粉吸い込んだらむせちゃうか、気持ちいい気分になっちゃう♪」とか そんな事を考えていたのですが（※何度も言いますが、基本的にＳ２さんは元気です）、 実際やってみたら、全然簡単っていうか、何も吸い込んでないみたいに普通に吸い込めちゃうっていう。 医薬品業界も成長したものです。こんなシューティングゲームのザコ機みたいなもので投薬が終わっちゃう！ こんな画期的なものがあったでしょうか。 皆さんもぜひ一度インフルエンザにかかってみてはいかがでｓＮＯ！ また明日。
病院から「オッケーよ」のサインが出たので会社に行きました。 とはいえ、病み上がりの体力でまだ本調子というわけにもいかないので、 今日はそこそこに仕事をして、とっとと切り上げてしまおうっていうのが本日の予定でした。 ３日以上、休まない方が、いいと、思い、まし、た。Ｓ２です。 自分でも結局どういう体調だったのかよくわからないまま過ごしたわけです。 今のＳ２さんは土日関係なく出勤の可能性が多々ある生活になっているので、５日も休んでると 仕事の状態がかなり浦島太郎状態になっているといいますか。 僕の知らない所でメールがどんどん飛び交い、どんどん仕事が進んでおり、 どんどん僕の作業が増すっていう状態になっててかなり震えましたがそれはそれとして、 この５日間を振り返ってみると、初日は会社に行こうとして病院へ行ったらインフルさんが発覚してそのまま帰宅し、 寝室に本とＰＳＰと大量のＣＤを積み重ねてプチ篭城状態を構築。 そしてそこから４日間は総歩数＝８０歩とかそういうレベルでだらっとしてました。 この「４日間で８０歩」っていう計算もあながちオーバーでもないっていう気がします。 そんで５日目。昨日ですな。病院から処方された薬が今日で終了するってこともあって、 「つまり僕の体からインフルは消えたのだ」という 全然つじつまの合わない結論で外出したんですよ。 どこへ行ったのかというとやっぱり新宿タワレコだったわけなんですが、 つまり、この５日間でまともに歩いたのは新宿タワレコに行った、その短い時間だけだったわけです。 本日両ふくらはぎが筋肉痛になっていました。 うわあ！４日でどんだけ劣化したの僕の筋肉！ また明日。
１月３１日から本日までずっと、ほぼノンストップで長丁場の残業をする仕事が続いており、 なかなかのデスマーチ開催な感じなんですが、そんな中、昨年中途採用で入ってきた元トラック運転手の人が 「俺、道を間違えたかな」と言ったので 「トラック運転手だけにっすかｗｗｗｗ」と言ってみたら 今日、風邪で休まれました。 たいへん、すいませんでした。Ｓ２です。 作業を続けている状態なわけですよ。 缶コーヒーあるじゃないですか。自販機で売ってるような、ちっこいやつ。 アレを朝買って、夕方に二口目を飲むとか、そういうレベルなんです。 「すいません、朝メールしたんですけど」っていう電話を３～４回伝言承るみたいな。 そういう状態ですから、「昼休憩」ってやつが非常にとりにくいわけです。 それはそれとして、それでも「昼休憩」ってのは１時間ほど普段だったらあるんです。 ゴハンを食べるなり、昼寝をするなり、リフレッシュには非常に重要な時間帯なわけですよ。 あるのとないのでは雲泥の差があるわけです。 八百長をする相撲としない相撲くらい差があるわけなんですよね。 なのでこれは「仕事上の契約としての権利」でしっかり休憩したいところなわけです。 もちろん会社としても「それはそうさせてあげたい」というのが建て前たっぷりであるんですが、 このデスマーチ状態では「でも、携帯は持ってってください」というのが 最低限の譲歩、って感じなわけです。 そんな譲歩を聞かされた僕と上司の会話がこんな感じです。 上司「悪いけど、携帯持ってってね、今こんな状態だから頻繁に電話しちゃうかもしれないし」 僕「はあ、どれくらい」 上司「５分に１回くらいかな」 何が怖いって、この状態が２月中旬くらいまで続きそうなとこなんすよ。 がんばれ、Ｓ２さん。 また明日。
本日は節分でした。 節分といえば、豆まきです。「鬼は外、福は内」というのはすっかりおなじみです。 豆をぶつけて鬼を追い払う、というのも良くご存知の事だと思います。 転倒したのは鬼だったのではないかという気がしてなりませんでした。 Ｓ２です。 余計な方向性で考えてしまう僕様がいます。いや、もうなんつーか、しょうがないでしょう。 それまで「八百長はない」と言い続けてきた相撲協会と反して、言い逃れの出来ない状況が ポコポコ出てきてしまっているわけですからね。 もうそろそろ国技と認めてる人もいなくなってきてるのではないかと思います。 これまで通りの事をしてたのでは「どうせいつか同じ事すんだろ」って思われちゃいます。 これからの相撲の未来を考えると、もう全員着衣とか、それくらいの改造がないと 「あ、こいつら本気だな」と思われなくなると思うのです。 その為には「押したら勝ち」っていうテキトーなルールは廃止したらいいかと思います。 相撲を見てると、ちゃんとツッパリとかで激しく応戦するシーンもありますし、 もっとエキサイティングな展開でないと、なかなか納得してもらえないかもしれません。 とりあえず打撃・蹴り・膝あたりは許可してみましょう。 そうなると上手を取りながら膝を入れるという展開で結構なガチ加減です。 元々掴んだり投げたりする格闘技なわけですから寝技も許可しましょう。 本来の相撲では手が地面についたりしたら負けですけど、投げてからが勝負です。 こうなると勝ち負けはどう決めたらいいか不明になりますので、 ギブアップ制を導入してもいいでしょう。 もちろん、太ってる意味はありませんし動きにくいですから全員スマートな選手になります。 うん、こういう競技、年末にやってるよね。 また明日。
１月中旬に松島さんがインフルエンザになって、僕がずっと看病状態だったわけですよ。 で、松島さんが治った矢先に僕様がインフルエンザになったわけなんですけど、 これを繰り返せばインフルエンザ無限増殖ができるんでしょうか。 いっこもメリットありませんけど。Ｓ２です。 熱を測ってみたところ微熱だったので、まあ大丈夫だろうってことでそのまま会社に行ったんですが １０時を越えたあたりでメラメラの実を食べたのかもしれないと思うくらい 身体中が熱くなり、１２時頃、元に戻りました。 体調が悪いんだか普通なんだか判別つかないんですけど、これどうしたらいいでしょうか。 仕事をしているとちょっと離れた席のほうから少し大きな声で 「いや、ツッコミと言えばＳさんですよ」という僕の話題が聞こえてきたんですが もうちょい仕事の面で褒めてもらえないものでしょうか。 明日も仕事ですイヤッハー！ また明日。
なんかほっぺたの骨が筋肉痛って感じなのかなんなのか、 頬骨が妙に凝ってる感じがするんですよ。 なので、仕事中事あるごとに手でほっぺたあたりをマッサージしてたんですけど、 向かいに座ってる人に「そのブリッ子ポーズなんとかなんないんですか」と言われました。 かわいいＳ２です。 平日は朝、電車に乗ると大抵がサラリーマンだったりして「君も大変だよねわかるわかる」っていう気分になるんですが、 やっぱり土日は「これから遊びに行くんだぜ」っていう若者が多かったりするので 北半球沈没しちゃえばいいのにっていう気分になりますがそれはそれとして、 そんな感じだからでしょうね。基本的に仕事する気が微妙です。 なんか今の僕の職場、「普段だったら存在しているべき資料」が全然存在してないんですよね。 簡単に言うとバスが走ってるのにバス停がないみたいな。 止まらないんですけどみたいな。 そんなわけで、「なきゃいけない資料をとにかく作りまくる」っていう作業を山ほどしなきゃならなくなっています。 最初は結構真剣に作ったりしているんですけど、だんだんと「やる気」が狭まっていくのが自分でもわかります。 そうなるとだんだん表現がふわっとしていきます。 最初の頃は「この処理は○○の条件を満たすと××の作業を実行します」とかマジメに書いてるんですけど、 後半になるともう「この処理はええあんばいになります」とかで濁したり、 「つづく」とか書いたりします。 多分来週困るんだぜ、僕。 また明日。
いろんな商品のコラボレーションがすっかり「普通」な感じになってきている昨今ですので、 どんなコラボレーションが来ても大抵びっくりすることはないな、と思ってたんですが、 先ほどニュースで「けいおん×からあげクン決定」というのを見て 「けいおん！」と「かりあげクン」がコラボするのかと思い、 ほんにゃらゴッコすげぇなと思ってしまったＳ２です。 主に「荷物もち」の立場で呼ばれた僕様なのです。いつも「やや買い物量が多い時」は僕が呼ばれるんですけど、 会計を済ませてカゴを袋に詰める作業をやる際に松島さんがちょっとした用事でその場を離れ、 僕一人で買ったものをエコバッグに詰める作業をやってたんですね。 このまま他のものを入れていくと自然の摂理で豆腐の安全が保証されなくなる恐れがあったので 一旦バッグからモノを出したりしていると、同じ様に会計を済ませて荷物を袋に詰めにきた子供連れが 僕の隣に来ました。 お母さんと息子さん、っていう組み合わせだったんですが、どうもその男の子が 買い物中に「お兄ちゃんだね」（※お手伝いに来て偉いね、という意味合いで言ったと思われる）と言われたのが たいそう嬉しかったようで、「お母さん僕荷物持ってあげるよ！」と宣言しました。 男の子は多分まだ幼稚園児です。でも「お手伝いをしているお兄ちゃん」という構図に憧れがある、っていうのは 非常に気持ちがわかります。僕にもそういう時期があったものです。 僕なんかは非常に優れたお子さんだったので、母親に「タマゴ買ってきて」と言われて 自信たっぷりにタバコを買ってくる子供でしたからね。 しかもうちの母が吸ってる銘柄まで完璧に当てて・・・っと、話が逸れましたがそれはそれとして、 ここで僕がこの男の子を「偉いな」と思ったのは、率先して「重いものを持ってあげようとした」っていう点です。 お母さんが買い物をした品物の中で一番重かったのは米袋だったんですが、 男の子は「そのお米、持ってあげるよ僕が！」とやる気満々。 お母さんのほうは「これはさすがに思いから、こっちの袋にしなさい」と軽そうな袋を渡そうとしたんですが、 男の子の「こっちを持つんだもん！」というお兄ちゃん精神の高さのほうが勝ったようで、 お母さんもついに折れて「じゃあ、無理しないで持ってちょうだいね」と男の子に米袋を渡してあげました。 うん、よし！偉いぞ男の子！そうやって男の子は優しさと強さを身につけていくんだぞ！ 無理することはない、その気持ちだけでお母さんはすごく嬉しかったと思うよ！ だから、できるところまでがんばって運んであげるんだよ！ うん、あのー、うん。もうちょい頑張ろうか。 また明日。
職場の若い人があるプログラムのテスト仕様書を作ってくれたのですが、そこには 「もし、この処理に失敗した場合」というケースが書かれていなかったので、若い人に 「ダメだったら、っていうのを付け足してくれる？」とお願いしたところ、 「だめだったら」という１文だけ付け足されました。 それだけ書いても意味わかんねえだろ。Ｓ２です。 その車両のはじっこに、まあ、要するに家をレスされてる人が乗ってたんです。 で、まあなんとも「ありがちなこと」ではあるんですが、その人が何かとブツブツと呟いてるんですよ。 僕は新宿から乗ったので、それまでどういう独り言を言ってたのかはわからないのですが、 この独り言がどう検討しても釈然としないものでした。 仕方のないことだと思いますが、その人の周囲には人があまりいない状態で、 酔っ払ってるかのようなその人の声は、車両の中でよく聞こえました。 間もなく車掌さんの「次は新大久保、新大久保です」というアナウンスが聞こえた直後、 その家をレスされてる人がそれを聞いて 「・・・大久保はおめェ、池袋の一部なんだよ・・・」と呟きました。 そういう人の独り言をいちいち聞いてるのもどうかと思って最初放置してたんですが、 次に新大久保から高田馬場へ向かう際の車掌のアナウンスの「次は高田馬場、高田馬場です」を聞いた後も 「・・・高田馬場はおめェ、池袋の一部なんだよ・・・」と言ったのです。 だんだん池袋が巨大秘密結社みたいになってきたって感じなんですけど、 さすがにこの「池袋化計画」が新大久保、高田馬場と連続で続いたので僕も興味が出てきました。 もしかしたらこの人は新宿でも代々木でも「池袋の一部だ」と言ってきた可能性があるわけです。 そして案の定、次の目白でも「目白はおめェ、池袋の一部なんだよ」という 独り言を言ったのです。 目白の次は、いよいよ池袋なのです。 この展開をもしそのまま続けるなら、「池袋は池袋の一部なんだ」という辻褄の合わない発言になってしまいます。 この人の独り言が終了しないとしたら、池袋は何というつもりなのでしょうか。 例えば「上野の一部だ」とかでしょうか。毎回、次の「大きな駅」の一部だと言い張ってる可能性もありますよね。 となると代々木は新宿の一部だ、という発言をしてたかもしれません。そこは同意しますけど。 さまざまな憶測をする中、いよいよ電車は目白を出発、池袋を目指し、車掌が「次は池袋、池袋です」とアナウンスしました。 さて、一体何を呟くのでしょうか？
心に残っている校長先生の話がいっこもないＳ２です。 だって週に１回は必ず聞かされてたんじゃないかと思うんですよ、みんな。 なのに少なくとも僕は、記憶に残っている校長先生の話ってものが一切存在していません。 これは何故なんでしょうか。オチがなかったとか、そんなんが理由でしょうか。 多分なんかそれらしい良いことっぽい何かを毎回喋ってたんじゃないか、とは思うんですが、 今冷静に考えると、毎週校庭に呼び出されて、学校で一番偉い大人の話を立って聞かされるっていうのは 何ハラスメントに該当するのだろう、っていうくらいの強制行動ではないでしょうか。 しかも大人になった今、一切記憶に残ってないっていうのがまた「あの行為の意味のなさ」です。 強制的にそれを実行させてたってところに学校側の無意味なエゴを感じるのです。 ここに「校長の話＝記憶に残る」という式が成立した場合に、初めて「学校で聞かされた校長の話って 良かったよね」という意味を持たせることができるのではないか、と思うのです。 今のままでは校長の話なんかは何の意味もありません。ただの「友達に膝カックンをする時間」です。 思うに、「あの時、あんな話があったな」と脳内再現された時点で、それには「意味があった」ということに なりえるのではないか、と思うのです。 簡単ですし、単純なものでいいんです。 「諸君、私はヘムベゴ星人でおじゃる」から始まるみたいな話であれば 「あの時校長先生複数の意味で怖かったね」的な話題が成立するようになり、 校長先生の話自身にも一つの意味を持たせる事ができるわけです。 他にも「よく聞くとダビンチ・コードが解明できる」とかの特徴があると 大人になったある日「ま・・・まさか、校長・・・！」みたいな展開が出来る可能性があって、意味を持てます。 つまり何が言いたいかというとですね、 また明日。
新宿駅で無差別殺人を予告した中学３年生が逮捕されたらしいですけど こいつ死ぬまでバカなんだろうなあと思ったら実にかわいそうになりました。 Ｓ２です。 サッカーゲームですな。もう何ヶ月やってるかわかりません。 逆転検事をやるちょっと前に、プレイしてるチームをイングランドのチームからイタリアのフィオレンティーナに 変更したところでした。 ちなみに何故フィオレンティーナを選んだかというと偉そうなパリ人みたいな名前だからですが それはそれとして、このチームにサンターナという選手がいます。 「フィオレンティーナのサンターナ」と表現すると「チャツボに追われてとっぴんしゃん」みたいな リズムになって大変具合がよろしいんですが、あまりチャツボについて考えると Ｓ２さんがまた「ずいずいずっころばし」の検証をしなければならなくなるので （※エーテルノート史上最大の検証「ずいずいずっころばし検証」は2008年10月26日以降をご覧下さい） 今日はこの話はここでやめておきますし話を戻しますと、このサンターナっていう選手、実際に現在も ご活躍のご様子で大変ご苦労様なんですけど、僕がやってるゲーム上のサンターナさんが かなりのやんちゃっぷりで困っています。 とにかく「なぜ？」って思うような行動をメキメキととりまくるのです。 例えばサンターナが敵陣に上がってたのでボールをパスしたら、トラップしてそのままドリブルで走って行き、 ゴール前でＮＡＳＡのロケットみたいなシュートでボールが飛んでいったり、 前方を走ってたので僕がボールをパスしたらその瞬間走るのをやめたり、 極めつけはサンターナがゴール前にいたので左サイドから高めのセンタリングを出したら 同じくらいの高さのパスを返してきたりとかするんです。 最後のやつなんかその作戦の意味がわからないんですよ。 ねえサンターナ！？僕たちうまくやっていけるかしら！？ また明日。
100円ショップで商品を3つ持ってレジへ行きました。 皆さんはさぞ御聡明であられると思うので、この時点で僕のお会計が消費税込みで315円だ、というのが おわかりだと思いますが、レジを担当してくれた中国の人が、どれかの商品を2回バーコードスキャンしてしまったらしく、 レジには「420円」と出てしまいました。 中国の人は、再度商品の数を確かめて、商品が３つだということを確認して、改めて一言 「420円です」と言ったので、さすがにびっくりしてしまいました。 Ｓ２です。 まあ、質問自体は実にありふれている感じがしますね。 先ほど同じ質問を松島さんにしたところ、「やっぱスモールライトでしょ」 と言われました。「やっぱ」とか言いましたけど少数派意見を突き進んでる気がするんですが それはそれとして、この質問をされた時の模範解答はおそらく「ソノウソホント」「ウソ800」のどちらかに まとまるのではないか、と思います。どちらも「言った嘘が本当になる」という都合のいい道具です。 ちなみに僕様の回答は、もう間違いなく「時門」なんですけどね。 アトムは生まれなかったし1999年に南極でセカンドインパクトもなかったので もしかしたらマンガを預言書扱いしないほうがいいのかもしれないと 最近うすうす感じてきているのですが、仮に22世紀にドラえもんの秘密道具が普通に存在してる世の中が来たとしたら、 それはもう凄まじいことになっているわけですよ。 戦争とかやばいですよね。地球破壊爆弾とか普通に投下ですよ。 各国が「無敵大砲」とか普通に常備してるかもしれませんし。うわー、これはすげぇことだぜ。 兵士達も体に「ひらりマント」とかつけておけばどんな攻撃も当たらなくなりますし、 なんつーか兵器戦ではなく頭脳戦になるような気がしますね。 ドラえもんは22世紀から来た理由を「のび太の未来を変えるため」的な面でしか言ってませんでした。 22世紀の戦争事情がそんな状態なら、まずそんな秘密道具を発明した人を滅ぼしたりする、という 行為をとるべきだと思うんです。なのに、それをしないで、あくまで個人の未来を変えるだけ・・・。 ということは、22世紀は、平和な世の中が来てるんじゃないでしょうか？ 「欲しい秘密道具はなんですか」という質問。 たぶん、21世紀の未来の人、もしくは22世紀の人はその質問に対して、 「ソノウソホント」か「ウソ800」と答えたのです。 そして「世界中は戦争だらけで、人類は滅亡するんだ」とか言ったのでしょう。 22世紀が平和なのは、秘密道具のおかげだったのかもしれません！ 21世紀からずっと戦争をなくすように仕向けてくれればよかったのに。 また明日。
※この日記はＳ２さんが多忙で即日更新できなかった為、2月19日に更新されたものです。 その兄が「弟がバカにされたので」という理由で新宿駅でバカな騒ぎを起こして逮捕された事件を知って バカは遺伝するかもしれないという件に驚愕しました。 だからバカにされるんだ、と気づいてもらいたいものです。Ｓ２です。 困ったことにこの日何があったかを全く思い出せない僕様がいます。 仕方ないじゃない！君達だって生後３ヶ月くらいの記憶なんかないでしょ！？ まあ100％通らない発言をしたという理解はしているわけなんですがそれはそれとして、 要するに本当に仕事として忙しかったのは１６日と１７日で、その記憶はさすがに鮮明なんですけど、 それの陰に隠れてしまったこの日は記憶からかなり遠ざかってしまっているって言う感じなんです。 さらに現在の僕様は「ひとりお疲れ様パーティー状態」なのでワインをかっ食らっていますので、 簡単に言うと一生懸命思い出そうっていう気もとくにないっていう。 でも翌日が深夜まで仕事だっていうのがわかっていたので、かなり目立たない状態で過ごしていたんですよ僕様。 ちなみに僕の「目立たない状態」っていうのは、普通の人でいうところのかなり目立ってる状態ですが、 飲み会はそこそこの内容でしたけど、この日にどういう仕事をしてたのか全然思い出せませんねえ。 「2月15日にやっていただいた作業について質問があるんですけど」って客先から問い合わせが来たら 終わりだ、ということです。 また明日。
※この日記はＳ２さんが多忙で即日更新できなかった為、2月19日に更新されたものです。 そもそも何が起きてたかっていうとですね、あーの、客先との打ち合わせの中で、 「夜になったら、行ってほしい作業があるんですよ」っていう発言がありまして。 僕の想像では、まあだいたい２０時くらいなんだろうねえっていうつもりだったので「はいはいＯＫっすよ」みたいな 軽い返事をしてたんですが、その後届いたメールには 「先ほどの打ち合わせで２４時にやっていただく作業について了解いただきました」と 記載されていたので私ははにかんだのです。 ちょっと待って！間違ってないんだけど釈然としないのよ！ しかしこのメール、CCにうちの課のメーリングリストが入ってたので、必然的に僕の課の共通認識で 「Ｓ２さんが２４時から作業をする」という予定が組み込まれることになったのです。 まあ基本的にうちの会社、結構遅い時間まで残ってる人がいるので、そんなに寂しさはないだろう、っていうのを 唯一つの心の支えにしながらがんばって２２時くらいまで仕事をしてたんですが、 よく考えるとこの日はノー残業デーという制度の日だったということもあって ２２時時点で僕のほかにもう１人くらいしかいないっていう状態になりました。 嘘でしょ！？誰か優しさで残れよ！ 僕のパソコンのタッチ音と、たまにプリンタが発する謎の「んモ」っていう音だけです。 何なの！？その気が散る変な音、何なのよ！？ そっからタクシーで帰宅して、お風呂入って寝て、翌日また９時出社なわけです。 こういうのが明日も続きます。 また明日。
※この日記はＳ２さんが多忙で即日更新できなかった為、2月19日に更新されたものです。 内容は前日と同じです。２４時から作業をしなければならないっていうのと、大体終了するのが深夜３時頃ってこと。 そしてプリンタが謎の「んモ」という音を発するっていうことです。 確かに、注意深く耳を傾けていると日中もプリンタはそういう音を出してるみたいなんですが、 普段はそんなこと気にならないんですよ。オフィスでは他の音もしてますし、会話もありますからね。 ですが深夜になると当然オフィスは静まり返るわけです。そんな中聞こえてくる「んモ」という音。 江戸時代ならとっくに怪談話化されてることでしょう。 それはそれとして、昨日の教訓として「皆結構遅くまで残るとはいえ、僕が作業する時間までは残らない」 っていうのがわかりました。 そして僕の仕事の集中力は２２時以降は機能しないというのもわかりました。 いやね、２２時以降も作業が始まるまではちゃんと別の仕事とかしてたんですけどね。 なんか、しっくりこないっていうか。誰もいない状態っていうのが耐えられないっていうか。 世間話をする人がいないと面白くないなあ、みたいな。 すげえぜＳ２さん！その時間も残業してたことにするしな！ イヤッホーイ！最 低 で す ね ＞ 僕 様 。 まあそんなわけでですね。 この日も前日と同じ様に、２４時の作業に向けてコツコツと仕事をしていたわけなんですよ。 前日と違う点があるとすれば、前日も１７時間労働をやった僕様の体力は限界を突破してたので、 ２２時くらいにはもう一切の仕事をする気がなくなってたっていうことくらいです。 僕以外の人がいなくなったら心おきなくＰＳＰで時間をつぶして、２４時になったら作業をするのです！ さらに言うと今回の僕の仕事は２４時に最初の仕事をしたら、次の作業は１時半過ぎ。 そして次の仕事が２時半過ぎくらいにやればいいので、暇つぶしをする時間がたくさんあるってことなのです！ やったー！早く帰れよ他の奴ら！ 僕様がＰＳＰできないじゃないか！ ２２時時点で僕の知らない人が遠くでちょこんと座って仕事をしつづけてるんです。 そしてそのまま２４時が来て、僕が作業を開始。でもその人はまだ帰らない。 他の人がいる限りＰＳＰなんかできません。時間が潰せず超暇な時間が続きます。 １時半になる。まだその人が帰らない。僕が作業を開始。 ＰＳＰやれるスキ一切なし！ 「終電がなくなったので帰ります」と一言。 とっくの昔になくなってるだろ、さすがに。 また明日。
※この日記はＳ２さんが多忙で即日更新できなかった為、2月19日に更新されたものです。 なんて事はありません。２連続の深夜作業でこの日の僕様は 職場の人から何度も「目が虚ろです」と言われまくったのですが、 目どころではなく脳も虚ろな状態だった僕様的には「メガ虚ろ」だと 言われた気がしてなんか強くなった気がしたりしていたので末期症状だったといえます。 で、この連日の作業で超疲れていた僕様は、今日くらいは定時で帰ろうと心に決めていたのですが、 こないだも日記でちょっと書いた記録的に使えないやつのせいで突然定時前に会議を入れられてしまい、 結局残業して帰る事になってしまったのでした。 帰宅してごはん食べて、即眠ってしまうっていう状態だったわけです。 お疲れなのね。明日は土曜日だよ、Ｓ２さん！ また明日。
Ｓ２です。 残業続きでグロッキーだった今週。 １５日から更新できない日が４日ほど続きましたが、全て補完できましたので 僕のがんばりをぜひお読み下さい。 一部社会人として完全に失格なシーンとかありますけど、 とっくに失格じゃんという意見もありそうなので、適度に流してお読み下さい。 ようやく迎える明日の休み、そして月曜日もお休みをいただいています。 もしかしたらどちらかの更新で「圏外」をアップするかもしれませんので、お楽しみに。 （※「圏外」は現在公開しておりません。） 今日のところは、また明日。
夜、松島さんが「あたしこのパジャマ着たらパジャマちょっとでっかいから小人さんみたいだよね？」と 数歩先の発言を突然したので「そうだね」と返したら 「ちゃんと理解したうえで答えていただけてます？」と怒られました。 理解しちゃうのもどうかと。Ｓ２です。 何でも、腕時計の姿をしており、睡眠中のレム睡眠・ノンレム睡眠を判断し、快適な睡眠を得たと判断した時に 起こしてくれるっていうシステムなんだそうです。凄いですね。科学を駆使した最先端の目覚ましと言えるでしょう。 起きたい時間に鳴らすから意味があるんだと思う気持ちの方が強いんですがそれはそれとして、 そういえば僕様は人生の中で「目覚まし時計で起こされた経験」っていうものが圧倒的に少ないです。 いや、もしかしたら一度もないかもしれない、っていうくらいのレベルです。 まず「目覚まし時計を持ってたか」っていう点において不明です。唯一持ってた目覚まし時計の記憶が、 時間が来ると「よくやった」って言う目覚まし時計だったんです。 一体寝てるだけで何を成し遂げたというのかが実に不明で不気味でした。 僕の人生の中で「目覚まし時計」が必要になったことがないのです。 それはやはり「僕にとって目覚まし時計が魅力的ではないから」だと思うんです。 僕にとってビビッとくる目覚まし時計があったら、それはもう購入して即使ったりとか、そういうことになってたはずなのです。 まず目覚まし時計別にいらないじゃんっていう出発点から脱出できません。 そもそも「起こされる」以外の用途がない限り、携帯のアラームで事足りてしまうわけで、 僕がそれを越えて「目覚まし時計を買おう」となるには、目覚まし機能以外の付加要素が必要です。 例えば僕が寝てる間に仕事を代わりにしてくれる機能とかですね。 これなら買います僕。４０万まで出します。 あとはそうですね。ふわふわした目覚まし時計が欲しいですね。 朝起きたら目覚まし時計のふわふわに包まれてて超心地いい！みたいな！ そんでそんなふわふわな心地良さのままで１日が過ごせる、みたいな！ また明日。
もうすっごい今更なんですけど、 NEW YORK NEW YORK あいつを愛したら NEW YORK NEW YORK 星になるだけさ ってどういう意味なんでしょうか。 往年の歌のパワーは凄まじい。Ｓ２です。 トンボさんだけは友達なので全然大丈夫なのですが、 あとは一切合切アウトです。蟻ですら苦手な部類に入ってしまいます。 蟻＞トンボ の図式描けるでしょうか。描けないだろうと思いますがそれはそれとして、 何故僕様がそんなに虫が駄目なのかっていうのを掘り下げてみた結果、どうも僕は虫における 「足がたくさんある」っていう状態が駄目な要因なのだ、ということがわかりました。 今皆さんが突然地面に這いつくばって、両手と両足を交互に動かして前に進むとするじゃないですか。 それでも前進することはできるわけですよね。奇妙な様子ではありますけど。 最低限、足は４つあれば動けるわけですよ。なのに６本も８本もあるってどういうことなんですか。 民主党の女議員に「４本じゃ駄目なんですか」と是非問い詰めてもらいたいです。 しかも百足っていうイキモノ。あれ何なんですか。 仮に本当にムカデに足が１００本あったとしたら９６本が無駄じゃないですか。 僕としては、もう完全に余分な足でわさわさ動く生物、っていう時点で道理から外れているので駄目、というわけなんです。 人間はすぐれた発達をしましたから、両手両足の筋肉は非常に器用に作動し、 それによって虫とは違ってたった４つの部位で体を前進させることができますが、虫はそんな筋力がありませんので、 今の虫の筋力で「足を４つまでなくしなさい」というのも酷な話なのです。 根本的に「足を４つまでなくせ」っていう命令自体が酷ですけどね＞＜ なのでこの話は、まず「虫が人間と同じ様な筋力を持ったとして」という前提が必要になります。 Ｓ２さんに発熱症状が見られたのでこの辺にしておきたいと思います。 また明日。
松島さんとオールナイトカラオケに行ってきました。 結構長い間歌いまくりましたが、基本的に僕様はカラオケでは「一度歌ったアーティストの歌はもう歌わない」という 聖闘士星矢みたいなルールで選曲をしています。 ただ今日は時間もたっぷりあるので、ある程度その制限もナシでやろうかな、という気持ちで挑んだ結果、 「たま」だけ３曲歌うという結果になりました。 なぜそうなったし。Ｓ２です。 花粉症に敏感な友達からは既に「花粉症、もう来てるね」みたいな 付き合ったばかりのカップルの待ち合わせみたいな発言をされていました。 松島さんも「予防は大事だし」みたいなことを言いながら先週あたりから病院へ行くようになってました。 わりと重度の花粉症の僕様は、友達が「もうちょっと来てるよね」っていう状態なら、まちがいなく症状が 現れているはずなのです。 それが昨日まで一切花粉症の症状が現われておらず、実に快適に過ごしていました。 これはもうアレだね。完治ですありがとうございました！ ぶっちゃけ毎年春になるたびに花粉症で病院へ行ってるわけです。２週間に１回とかそういうペースですよ。 毎年どんだけ花粉症の治療にお金が掛かってることでしょう。 まあざっと計算すると毎年１人あたり４０００万円くらいかかってますよね。 なんでこれを僕らが払わなきゃならないんですか。こういうのに税金使って欲しいです。 これでもう顔の半分を覆うようなマスクをして「メス」とか言う手術ごっこをしなくて済むんですよ！ 誰もしてないと思いますがそれはそれとして、とにかく花粉症から脱却した僕様は 春に何も悩む事のない生活が送れるわけなんですよ！ 決壊したダムのように怒涛の花粉症に襲われる僕様。 明日、泣きながら病院行きます。 また明日。
会社から支給された携帯の充電が切れたのを朝確認してから、充電を開始するのが 夜である、ということに僕の奥ゆかしさがあります。 そういうことに、しようぜ。Ｓ２です。 僕のいきつけの耳鼻科は土曜日は午前中しかやってない、ということもあって、オープンの９時ジャストにもかかわらず かなりの人が既に待合室に集まりまくっていました。 時期が時期だから僕のように花粉症を何とかしたい人達も大勢いたようですが、中でも子供の姿が多かったです。 院内にあった絵本を読みあいしているその声がうるさいんです。 耳鼻科ってのは文字にあるとおり「耳」の患者もいるわけですよ。なので院内でうるさいっていうのは論外だと 僕は思うんですけどおめえたちはどう思うんだよ。 何で今読者に喧嘩腰になったのか全然わかりませんがそれはそれとして、 子供も全力で絵本を読むし、母親も全然それを注意しないんです。 僕がヤミヤミの実の能力者ならまずこいつらから吸い込みます。 ただ、どうしてもこの親子が「納得のいかない絵本の楽しみ方」をしていたんです。 そういう楽しみ方をしてたんです。 子「タイヤ！」 母「これは、ヘリコプター。じゃあ、これは？」 子「タイヤ！」 母「これは、金魚さん。じゃあ、これは？」 子「タイヤ！」 母「これは、トラック。じゃあ、これは？」 子「タイヤ！」 母「これは、ヘリコプター」 何でその子がそんなにタイヤ一本押しなのかはさっぱりわかりませんが、そこまで正解にタイヤを欲してるなら、 もうお母さんのほうがタイヤを指して折れてやればいいのに、ってすげぇ思うんです。 でも子供も子供です。ヘリ二回目なんだからそこは答えろよ。 最初はタイヤがない絵でやってるのかと思ったんですが、トラックあるしなあ。 そんな「タイヤ押し」の展開をずっと大声でやられつづける院内。 Ｓ２さんのツッコみたいメーターも限界ギリギリになったところで 会計を済ませた別のお父さんが「ほら、帰るぞ」と子供を促したのですが、その幼稚園くらいの子供が 「もうちょっとー、今ご本読んでるからー」と手にしていたのが「ミナミの帝王」でした。 ボウズ、お前にその本はまだ早い。 また明日。
処方された花粉症の薬が睡眠薬なんじゃないかと思うくらい、 副作用の眠気が強いです。仕事になるのでしょうか。 ならないといいな。Ｓ２です。 自分の注文を済ませ、なんとなくメニューを見ながら過ごしていると、店内にオッサンが一人 入店してきて僕の後ろの席に座りました。 ここまでのＳ２さんの脳内は注文をオムカレーにすればよかった、と悶絶状態で、 第三者が見たら重度の情緒不安定なのですがそれはそれとして、 しばらくすると後ろのオッサンが注文を決めたらしく、店員さんを呼びつけて注文をしてたんですが、 その時の内容が サクッと揚げたやつが乗ってるカレーです。いや、カレーの種類は別にどーでもいいです。 一人で２つ注文したっていう点でちょっと驚きました。 僕がチラッとだけ見た入店時のオッサンの第一印象から考えると、あまり大食いに見えるオッサンではなく、 むしろ「主食はキナ粉とゼラチンです」とか言いそうなホッソリしたオッサンでした。 結論から言えば、どー考えても「カレーを２つ食べれるようなオッサンではない」ということなわけです。 なので、「えーと、それはビーフカツカレーに、エビのフライをトッピングなさるってことでよろしいでしょうか」 と聞きなおしていました。うん、それならわかるんだ。 しかしオッサンは「いや、そうではなく、ビーフカツカレーとエビのフライのカレーを１つずつ」と あくまでも２つのカレーを所望。うーむ。食べるんだ。すげぇな、オッサン。 店員さんもお客さんがそう言うんだから、ってことでその注文でオーダーを受け付けたようです。 「ごゆっくりどうぞ」と店員が去っていってから少しした後、はっきりと僕の耳にオッサンの声が聞こえてきたのです。 また明日。
小さい頃、求肥を牛皮とカンチガイしていて、 ホント牛って捨てるとこねえんだなと勝手な感心をしていたことがあります。 大丈夫です。Ｓ２です。 前の会社で海外部やってた頃から今に至るまで、言われ続けているひとつのＳ２ステータスです。 ニュアンスで言うと「いい加減」が8割くらいっぽいのでやや無念ですがそれはそれとして、 確かに自分でもちょっとだけそういう自覚があったりします。 基本的にＳ２さんの本質は結構マジメなんです。 「どこがだ」とか思った皆さんは読みが甘いのです。 普段からふざけてるっぽい印象を与えてるかもしれませんが、Ｓ２さんはそんなふざけた事をしながらも 心の中では愛と平和についてしか考えていません。 こんなことを言うからいけないのは百も承知なんですけど、 例えば僕様は仕事でやった内容は全てエクセルで手順から結果まで記載して完全管理していたり、 部下に作業を振るときは事前に作業分担リストを準備して最低限の負荷で依頼をするとか、 基本的な取り組みについてはマジメにやっています。 ただ人間が未完成なので、依頼するときに 「ちょいちょいっとやって。結果は問わない」とか言っちゃうから 「この人いい加減なんじゃないか」という印象を与えてしまうのです。 「不気味でよくわからねえ」というものになりつつあります。 仕事内容と後輩からの評価が高い反面、普段の行いが幼稚園児さながらに見えるせいで、 どこをどう評価したらいいのかわからないらしいのです。 うちの課長が言ってたので間違いありません。どうしたことでしょう。 とりあえず課長には人は見た目で判断しないほうがいいですぜ的な事を ファミマで買った「俺のエクレア」を食べながら伝えたんですが、 見事に呆れ顔でした。 また明日。
Ｓ２です。 本日の僕様は、会社にいる時間中ずっとプログラム設計書を書き続けていたせいか、 パソコンから何かを入力するのが極端にイヤになっているため 今日の日記は簡易で済まさせていただきます。 あと、なんかノビッタさんっていう読者のかたから「Classとかじゃね？」という 結論でなんとかまとめようかな、と思ってるメールが届きましたので、この件については 明日以降で元気があるときに更新しようかと思います。 また明日。
結果から先に言うと、全然Classとかじゃありませんでした。 Ｓ２です。 何でもノビッタさんのお母さんがコブクロの二人が兄弟だと主調してるんだそうです。 しかも二人は生き別れになった母を捜していて、お袋→コブクロという名前に なったんだ、というストーリーまで信じ込んでいるんだそうです。 とりあえず藤本と原西で「FUJIWARA」というコンビがいる、という話から始めてコブクロが 小渕と黒田の二人である、という説明を理解するまで繰り返すという治療方法が いいと思いますがそれはそれとして、このノビッタさんのお母さんの話、どこの話とカンチガイして そんなことになったのかはわかりませんが、つまるところ「別れた母が気づいてくれるように、 お袋→コブクロっていう名前にした」というエピソード自体は実に綺麗な話です。 凄い勢いで勝手なことを言っている気もしますが、 ユニット名やバンド名っつーもんは、一般公開されてる由来があるものもありますけど、結局のところ その真の意味は本人たちにしかわからないのです。もしかしたら生き別れた母に気づいてもらいたい、という メッセージがあるかもしれないのです。そして、そのメッセージがあるユニットは兄弟です。 おそらく「Brothers」の略でB'zなのです。 「僕達は兄弟だよ！」と生き別れた母に伝えるメッセージがこのユニットの由来です。 なんと泣かせる話でしょうか！もうこれは間違いないので決定事項ということにしますね。 だって加入したメンバーは「J SOUL BROTHERS」ですからね。 おお！お母さん！あなたの息子すげぇ数集結してますよ！ その前にどんだけ生む母体なんだ。 また明日。
「危ない、伏せてっ！」って言われるシチュエーションが好き。 実際にあったらヤですけどね。Ｓ２です。 もう質問の質が悪すぎて困っちゃう感じですがそれはそれとして、 本日、たまたまヨドバシカメラに立ち寄ってみたら「ニンテンドー３ＤＳ再入荷しましたー」と 店員さんが言っていたので、ちょっと興味本位で買ってみようかしらっていう気分になりました。 ただＳ２さんもオトナですから、そんな簡単に衝動買いをしたりしません。 え？ＣＤで散々衝動買いしてただろって？フッ、悪いが、都合の悪い記憶は消すことにしてるんだ。 そんでまあ、とりあえず店頭で「お試し体験」をやってみて、そんで気に入ったら買ってみようか、 っていう流れにしてみることにしました。 ほどよく目が疲れることがわかったのですが、 そもそも昔から３Ｄってものが好きな僕様です。小さい頃読んでた雑誌でも、付属の３Ｄメガネつけて、 赤い線と緑の線で書かれた絵を見たら立体に見える的なギミックが大変ダイスキでしたし、 ３Ｄにしてみたらアタシもっと幸せになれるかしら・・・とか様々な感情が 交錯した結果、買う前に悩むくらいなら、買ってから後悔すればいいという 大変自分に身勝手な結論を打ち出して購入に踏み込んだ、というわけです。 先ほど、本体の初期設定を終了させたところなんですが、初期設定画面も３Ｄで表示してくれるんですよ。 そこは別に３Ｄでなくてもいいのにとちょっと思ったのは秘密ですが、 これはなかなかのものです。思った以上に３Ｄでした。 ＣＭでは「見え方には個人差があります」とか書いてありましたけど、Ｓ２さんにはそんなものは関係ありません。 もうすっかりＳ２さんは３Ｄに浸透状態です。 なんでしたら僕の型番は「Ｓ２－３Ｄ」でもいいと思うほどです。 型番いらんだろ＞僕様。 「ニンテンドーです。」（DeSu）の略ということで決定した記憶があるんですが、 ニンテンドー３ＤＳにおいては「ニンテンドーさんです。」という より自己紹介に拍車が掛かる感じになったということで再決定しようと思うので そこら辺皆さんも今後ともよろしくお願い致します。 また明日。
結局のところ、３Ｄ映像を正しく見るためには目が若干寄り気味な感じで見る事になるんで、 数日後僕の眼力はすげぇことになるんじゃないかと思います。 Ｓ２です。 「買う前に悩むくらいなら、買って後悔しろ」的な事を記載した件について、 E.P.さんという方からメールで 買わずに後悔すると少なくとも現金が手元に残りますよ。 しかしアレですよ。僕の人生において、「買って後悔した回数」よりも、 「買わずにいて、あとで『やっぱ買っとけばよかったかな』と悩む回数」の方が遥かに多いんです。 現金なんてものは残してもしょうがないのです。だから景気は悪いのです。 まあそこまで全く考えてませんがそれはそれとして、 さらにその前にした「コブクロは生き別れた兄弟説」という話の発端となったノビッタさんから再度メールが届きまして、 「じゃあ、お母さんに捨てられた同士なの？」と聞いてきます。 そんなおふたりからのメールの後届いたかおりんさんからのメールに、こんな記載がありました。 また、市販されてるお菓子でどれがいちばん好かれてると思いますか？ つーわけでエーテルノート意識調査です。 皆さんには市販されているお菓子の中で一番すきなものを１つ、メールで教えてください。 メールは本ページの左に記載されているもののみ有効とします。皆さんのご意見、お待ちしております。 メジャー・マイナーは一切問いません。お菓子業界にみんなでメス入れようじゃありませんか。 また明日。
★★★★★★★★★★ エーテルノート意識調査： 市販されているお菓子の中で一番すきなものを１つ、メールで教えてください。 メールは本ページの左に記載されているもののみ有効とします。 日本最強の菓子を決めようじゃありませんか。 ★★★★★★★★★★ 上記の通り複数ではなく、ひとつだけ送ってください。Ｓ２です。 ちょくちょくあります。最近やっちまったミススケジュール確定で一番ひどかったのは、 タクシーで３０分かかる距離を瞬間移動しないと成立しないスケジュールを 引いてしまったことです。まあ瞬間移動すればいいだけの話ですから、 僕が取った行為はもちろん丁重な謝罪だったわけですがそれはそれとして、 同僚・部下・後輩にめっぽう甘いことで知られている僕様は、案件スケジュールに対して 自分以外のメンバーのスケジュールをわりと余裕持った形で引いてあげているために、自分にしわ寄せが 来てしまっているって感じなんですね。うーん、僕様超優しい。 15時から1時間ほど会議の予定を入れていたんですけど、よくスケジュールを確認してみたところ 15時45分からもういっこ会議を入れていたんです。 しかも僕が参加しないと成立しない会議だったりするので非常にマズいです。うーむ。 しかし最初の会議も、僕が最後までいないと成立しない会議だったりするわけです。うむむーう。 「なんとか早く到着するよう努力するので、時間をかせいでくれ」という 誘拐犯でもいるような対応をしてもらうことにしました。 すまん後輩君！がんばってすぐ行くから！ 急いで会議室へ向かっている途中、両手一杯に缶コーヒーを抱えた後輩君とすれ違ったので 「あれ、会議どうしたん？」と聞いたら 「Ｓさんが遅れるから、なんだかんだあって缶コーヒーごちそうすることになっちゃいました」 Σ(ﾟДﾟ )どういう時間稼ぎしたらそんなことになるの。 また明日。
★★★★★★★★★★ エーテルノート意識調査： 市販されているお菓子の中で一番すきなものを１つ、メールで教えてください。 メールは本ページの左に記載されているもののみ有効とします。 日本最強の菓子を決めようじゃありませんか。 ★★★★★★★★★★ レミオロＭＥＮっていうことにしました。 Ｓ２です。 僕様がお仕事をしている華麗なる東京２３区では震度３だったみたいです。 最初は「あれ？揺れてるかな」とは思ったんですが、ちょうどその時僕も揺れてたので よくわからなかったのです。その前に何でＳ２さんは仕事中に揺れてたのでしょう、 という点の方がますますよくわからないのですがそれはそれとして、そんな時に隣の人から 「あれ？揺れてない？」とか言われたので、「はい、見たとおり揺れてますが」と返したところ 「あんたじゃなくて」と一言で切り捨てられてしまったので、 揺れるのをやめてみたら、確かにグラグラしてたんです、ビルが。 そんで結構長いこと揺れてたんですよ、今日の地震。 ほどなくして周囲からも「地震じゃね？」「わ、揺れてない？」みたいな声が聞こえてくるようになり、 だんだん仕事の手も止まり始めたのです。ここでＳ２さんは偉い人なので、仕事の手が止まらないように、 「これは地震じゃない、下で誰かが押してるんです」とか言ってみました。 世間的にはこういうのを「余計な事」というようなんですが、 前に座ってるＧさんが「どんな人が押してるんですか」と予想外に食いついてきてしまいました。 そこまで考えてなかったので咄嗟に「おすもうさんじゃないですか」と 実に適当な返事をしたところ、Ｇさんの隣の人が「宮城で震度５弱だそうですよ」と 僕のおすもうさん発言を真っ向から否定にかかったので、僕もムキになって 「宮城山っていう関取なんじゃないですか」とか反論したんですが そこでやっと自分の仕事の手が一番止まっている事に気が付きました。 また明日。
この日、東日本で大地震が発生。 比較的高層なビルで仕事をしていたので、揺れが結構なもので、真剣に青ざめましたけど、 その後のニュースでさらに青ざめることになるとは・・・。 JRが止まったので、職場から歩いて帰宅、緊急用に荷物を用意して、寝る。そんな日でした。
震災の被害が拡大していく。 「背中に不審な誰かがいる」みたいな不安感を抱いてしまう。 電力が不足している、ということで僕の家では「極力電気を使わない」というスローガンが松島さんの号令でかかる。 テレビはワンセグ。主に使った電気といえば、携帯の充電くらい。 そんな日でした。
日記を更新してなかったってこともあって「Ｓ２さんに何かあったんじゃないか」と 心配されるメールが届くようになりました。 なので、一時的に「極力電気を使わない」スローガンを脱してパソコンをつけ、簡易ながら更新をすることで Ｓ２さん無事、というご報告に変えさせていただきます。 そして今日も電気をなるべく使わず、じっと過ごす時間。 そんな日でした。
Ｓ２さん宅では超節電計画中。その為、パソコンをつける時間をとってませんので 日記はまとめて更新＆簡易更新中です。ご了承下さい。 さすがに職場でも震災対応に大忙しな状態です。 あるプログラムが震災の影響で１７万件のエラーを検出するという 衝撃的な状況になったので、上司に 「すいません、なんか１７万件くらいエラーが出てるんですけど」と報告したところ、 「じゃあ１件１件調べて客先に連絡して」と言われました。 １７万件あるのを１件１件調べるのもアレですけど、 １７万回報告される客先も可哀想です。 アホな上司がいる、という、そんな１日でした。
Ｓ２さん宅では超節電計画中。その為、パソコンをつける時間をとってませんので 日記はまとめて更新＆簡易更新中です。ご了承下さい。 だんだん面白くない一発芸だけやってる芸人みたいな印象を 抱くようになりました。地球、もういいから。 そんな１日でした。
Ｓ２さん宅では超節電計画中。その為、パソコンをつける時間をとってませんので 日記はまとめて更新＆簡易更新中です。ご了承下さい。 実際に静岡のでかい地震にあった人達の「これでも東海地震じゃないのか」 という発言は実にごもっともだと思いました。東海地震の心配もこれでなくなればいいのに。 とりあえず僕は、今の仕事をせっせと頑張ります。僕の今の仕事は、そのまま被災地への物資提供につながりますので。 そんな１日でした。
Ｓ２さん宅では超節電計画中。その為、パソコンをつける時間をとってませんので 日記はまとめて更新＆簡易更新中です。ご了承下さい。 そういう人達が「でも来期も是非」とか思ってる事が納得できないＳ２です。 街中が節電で暗くなってるのにガンガン明るくなってるパチンコ屋を見ても切なくなります。 そんな１日でした。
Ｓ２さん宅では超節電計画中。その為、パソコンをつける時間をとってませんので 日記はまとめて更新＆簡易更新中です。ご了承下さい。 通勤中にニンテンドー３ＤＳを持ち歩いてすれ違い通信をやっているんですけど、 ほぼ毎日のようにすれ違ってる人がいて、その人の実家が被災した（無事だったそうです）、と 挨拶文に書かれていました。 何もかもが無事だったらよかったのに、と思ってしまいました。そんな１日でした。
Ｓ２さん宅では超節電計画中。その為、パソコンをつける時間をとってませんので 日記はまとめて更新＆簡易更新中です。ご了承下さい。 スリムクラブがやってた「この世で一番怖いのは、放射能」というネタは カットされるんでしょうか。そんなことをふと思った１日でした。
Ｓ２さん宅では超節電計画中。その為、パソコンをつける時間をとってませんので 日記はまとめて更新＆簡易更新中です。ご了承下さい。 相変わらず僕と松島さんは「超節電」を掲げて生活をしており、その結果 今月の電気代が先月の約半額とかになっていました。 皆さんも是非見習うといいです。あと計画停電の範囲の皆さん、おつかれさまでございます。 とりあえず４月１日の更新からは通常の「毎日更新」でやっていく予定です。 あと先日まで募集していた「最強のお菓子」についてはそんな場合じゃないので 時期を見て改めて募集開始にしようかな、と思ってます。既にメールくれた方の分はその時に公開かな。 ３月一杯は僕も皆さんも、節電に協力していこうじゃありませんか。 つーわけで、あと数日、まとめて簡易更新になります。あでゅー。
Ｓ２さん宅では超節電計画中。その為、パソコンをつける時間をとってませんので 日記はまとめて更新＆簡易更新中です。ご了承下さい。 「今手に入った君は運がよかった」と先生に言われたんですが、 それから１週間以上経過した後に松島さんが同じ病院で同じ薬をもらえたそうなんですが、 女性には優先的に差し出してる薬なのでしょうか。 そんな１日でした。
Ｓ２さん宅では超節電計画中。その為、パソコンをつける時間をとってませんので 日記はまとめて更新＆簡易更新中です。ご了承下さい。 「クラムチャウダー」って犬種の名前みたいだなという意見が 頭から離れないでいました。 そんな１日でした。
Ｓ２さん宅では超節電計画中。その為、パソコンをつける時間をとってませんので 日記はまとめて更新＆簡易更新中です。ご了承下さい。 客先は普通に休みなのに普通にメールを出してしまうというミスをしたうえに 「先ほどのメールの返事がないようなんですが」という内容のメールも出しました。 そんな１日でした。
Ｓ２さん宅では超節電計画中。その為、パソコンをつける時間をとってませんので 日記はまとめて更新＆簡易更新中です。ご了承下さい。 そしてこの日から新しく始まるプロジェクトが、さらなる支援につながるということもあって、 そのキックオフミーティングの挨拶をすることになったのですが、 同じ様なことを日曜日にもやってしまっていたので、「Ｓさんから挨拶を一言」と言われて 「昨日と同じです」と言ったら実にヒンシュクを買いました。 そんな１日でした。
Ｓ２さん宅では超節電計画中。その為、パソコンをつける時間をとってませんので 日記はまとめて更新＆簡易更新中です。ご了承下さい。 「こういう番組が不適切だ」とか、なんかそういう事って、そういうことじゃなくない？って思うんです僕。 不適切なことを指摘するのと、見当違いの正義感は全くの別物です。 そんな１日でした。
日本は必ず復活します。 本日から本サイトも通常更新復活、でいこうと思います。 それでもまだ、表現を選びながらの文章になっています。 先ほどまで下書きしていた文章は、今読み返すと７割強が不謹慎な 表現になっており、さすがに自分で自分の神経を若干疑ったんですが、 Ｓ２さんはアホな政治家とは違うので安易な不謹慎な発言はしないわけなんですけども それはそれとして、こんな状況だからこそ、一生懸命明るく過ごしていければな、と思います。 また毎日、お付き合い下さい。 今日のところは、また明日。
休日だというのに、仕事関連の電話が頻繁にかかってきます。 もちろん電話に出る時は社会人としての自分で「お疲れ様です」などから開始される通話ですが、 あまりにも何度もかかってくるし、相手も「この人に何度もかけてるな」という気持ちが強くなっていたのでしょう、 終盤には「うぃー」とか「えぃー」である程度通じ合う仲になってました。 でもできれば、休日はちゃんと、休ませて、くれ、た、まえ。Ｓ２です。 いや、なんつーか、あーの、休日返上で一生懸命がんばってる人達もいらっしゃるわけですから、 そんな甘えた事を言ってるようでは僕様もまだまだなのです。 テレビでハイパーレスキューの人達とかを見たりすると、あぁ自分にももっとできることはないだろうか、と 胸をかきむしられるような思いになったりします。 なんだろ。「スーパー」では駄目だったのだろうかというひとつの気持ちが浮上しっぱなしです。 「スーパー」って言葉は結構日常でもよく使うじゃないですか。スーパーマンとか、スーパーマリオ、 スーパーマーケットにスーパーフリそれはそれとして、 ご存知の通り「スーパー」って言葉には「超」とか「めっちゃ」みたいな意味があるわけで、 元の単語をさらに超越したものにする効果があるわけですよね。 なので、すっげぇレスキュー隊なんですから「スーパーレスキュー」では駄目だったのだろうか、と思うわけです。 「ハイパー」でもいいんです。むしろ「スーパー」よりさらに強力な意味を持つ「ハイパー」のほうがふさわしいのかもしれませんが、 言葉の認知度として「スーパー」をあてがってあげたほうが、親しみやすかったのではないかと思うんです。 そもそも「ハイパー」という言葉を使う単語ってそんなにないわけですよ。ハイパーレスキュー以外にあります？ 僕さっきからBUCK-TICKの「HYPER LOVE」という歌しか浮かばなくて困ってるんですが、 「ハイパー」には語彙に含まれるゴツさに比べて、一般普及率の低さが非常に気になるんですＳ２さんとしては。 普及率を高めるためにも「ハイパー」を積極的に使うという案を提案したいです。 これ都知事選のマニフェストに加えてくれてもいいですよ＞候補者達。 この結果、基本的に「スーパー○○」という名称のものは全て「ハイパー○○」に変わります。 一気に印象がゴツくなって強烈になります。凄いですよ。ハイパーマーケットとか。 剥いても剥いてもなくならないタマネギとか売ってそうですよね。 正義のヒーローも「鳥だ！飛行機だ！ハイパーマンだ！」とかなるわけですね。 ハイパーマンは凄そうですね。腹筋なんか２３個に割れてそうですね。 奇数ってところがさらに凄いですよね。どういう筋肉してんだ、みたいな。 他にも「ハイパーマリオブラザーズ」なんかすげぇですよ。 カメなんか踏んで倒さないでしょうね。ハンマーパンチとかでしょうね。 キノコで巨大化なんかしないですねきっと。やっぱプロテインかなあ。 また明日。
誕生日おめでとうメールを下さった皆様、ありがとうございます。 本日で僕様も喜寿を迎えたということで、 今後もがんばっていきたいと思います。Ｓ２です。 近日雨も全然降らず、我々地球防衛軍は花粉の好きにさせていいものだろうかと 策をあれこれ巡らしたりしていました。 言い方を変えるとほとんど夢遊病状態の僕様ですがそれはそれとして、 花粉対策にマスクをし、目薬を差し、万全の状態で近所のコンビニへ行きました。 レジで精算をしてたんですが、僕の隣のレジに見た目ちょっとボケかかってる爺さんが 頼りない足取りで商品を置き、おもむろに店員さんに向かって、ゆっくりとした口調で 序盤にも言いましたが、花粉が猛威を奮うに十分適している見事な快晴ですし、 近日は雨すら降ってないのです。一体何を言い出したのでしょうか。 それとも爺さんには本当に雪が積もってるように見えたのでしょうか。 後者の場合は温かく見守ろうと思いますが、 この場合一番の被害者は、それを言われた店員さんですよね。 一体どういうリアクション取ってるんだろうなあ、と思って店員さんを見たら、 ニホンゴがあまり上手くない中国のかたでした。 うわー、なんて面白い対決なんだ。 もう僕の中ではアリスター・オーフレイムＶＳヒグマみたいな印象で この状況を見つめていました。 返す言葉も見つからないような混乱状態だった、っていうような感じでした。 しばらく固まってたのですが、半ば無視するように商品をスキャンし始めたので、 爺さんがまた追い討ちをかけるかのように「雪が・・・積もりましたな」と 店員さんに言うのです。店員さんも「ああ、この爺さんは私に言ってるんだコレどうしよう」という困惑の表情でしたが、 ついに店員さんが折れる展開になりました。 店員さんは爺さんの「雪が積もりましたね」という事実無根の問い合わせに、 あろうことか「はい」と答えたんですよ。 返す言葉が見つからなかったのはわかるけど、その質問に「はい」は間違いだろ絶対と思いましたけど、 その店員の返しを聞いた爺さんがさらに追い討ちをかけるかのように一言 また明日。
終電で帰宅。 体は完全に疲れきっているんですが、テンションが反比例して超高いので、 日記を書く事にしました。寝ればいいのに。Ｓ２です。 その時に僕が頼んだのが普通の味噌ラーメンで、Ｋ君が頼んだのが味噌ラーメンにトッピングでバター。 この時点で僕様はこの店にバターがトッピングできたことを初めて知り、 バターを注文したＫ君に嫉妬死しそうになったのですがそれはそれとして、 やがて運ばれてきた味噌ラーメンのトッピングのバターが結構な大きさでした。 で、何となくＫ君の食事の挙動を目で追いながら自分も食べてたんですけど、なんか妙な違和感。 Ｋ君は、乗っかっていたバターを野菜の上に乗せ、箸でバターを半分に切り割っていました。 まあ・・・人にはそれぞれの食べ方もあるしなあ、と思いながらも仕事の話をしつつ麺を食べる僕様。 向かいの席でも麺を食べるＫ君。 Ｋ君にアドバイスをしながらスープを飲む僕様。 うなづきながら野菜を食べるＫ君。 次の打ち合わせの作戦について話し始めながら、麺を食べる僕様。 その話に乗っかりながら、先ほど半分に切ったバターをそのまま口に運ぶＫ君。 あまりの違和感に思わず立ち上がってしまうＳ２さん。 味噌ラーメンにトッピングされてくるバターって、具として食べるっけ？ 違うよね！？溶かすよね！？溶かすんだよね！？ 突然立ち上がった僕を見て驚いた表情で「どうしたんスか」って言ってるＫ君の口には 今まさにかたまりのバターが入っているんだよね！？ だとしたらその口内は、多分結構な確率でＮＧだと思うんだ！ 「溶かしたらもったいないじゃないですか」という返答が返って来ました。 そうか、その発想ないな、僕には。 一応、「多分それ体に悪い食べ方だと思うよ」と注意だけしておいたんですけど、 その後もう半分のバターもそのまま食べてるのを見て無駄に胸焼けを感じた僕様でした。 また明日。
なんかどーも、２ヶ月ほど前に、とある匿名掲示板に僕の事がちょっとだけ書かれたみたいなんですね。 って言っても大したことではなく、とある人が深夜に「これから出勤です」って書き込みをしたら 「Ｓ２さんみたいだな」っていうレスがあった、とかその程度なんですけど その前に何ですかその痛々しいレス。Ｓ２です。 多分ノーベル化学賞モノの事を書こうと思ったはずなんですけど 実に惜しい事をしました。まあそれはそれとして、 なんかもうホント地球いい加減にしろよって思いますね。もういいっつーの、みたいな。 僕の携帯は、そうなっていません。なぜかというと、それもわかりません。 多分「己の危険は己自身で察するがよい」という 戦国武者の教訓を現代に引き継ぐ僕様だからだと思います。 で、うちの奥さんの松島さんの携帯は、それが鳴る仕組みになってるんです。 さっき起きた地震も、松島さんの携帯の緊急地震速報が鳴り、その直後に地震が来ました。 逆に言うと僕のチームで鳴らないの僕だけで、軽く仲間はずれ状態にされてるんですけど、 あの震災以降、何回か緊急地震速報が鳴ったんですよね。 でもみんなの携帯に同時に一斉に鳴るもんでもないんですよね、あれ。 どういう仕組みでそうなってるのかわかりませんが、みんなちょっとだけ遅れて鳴ってる感じ。 しかしあの緊急地震速報の音、なんとかなりませんか。あの「ぎゅわーん、ぎゅわーん」みたいな音。 あれ四方八方で鳴るとインベーダー急襲みたいなんですよ。 あの音がカエルの歌とかだったら輪唱になったりしないでしょうか。 大変失礼致しました。 また明日。
この人は今、何を思ってるんでしょう。 Ｓ２です。 １６時半くらいに僕のカバンが隠されるという緊急事態が発生しました。 定時後にミーティングをやりたがっていた後輩の仕業だという事が判明したんですけど 社会人になって小学生のイジメみたいなのを経験するとは思いませんでしたが それはそれとして、全てが終わってようやく帰路についた頃、Ｓ２さんはもう心身ともに疲労困憊でした。 多分第三者から見たらあの目つきは人を殺った時のものだと誤解されるだろう、というくらい 僕の表情は険しかったのではないかと思います。 そんなゴルゴＳ２さんですから気持ちもかなりヤサグレており、普段だったら特に気にもしない事が 実に気になって仕方がないっていう状態でした。 特に「電車内で携帯で話をする奴」ね。着信音を鳴らすだけでもピクッとなるんですが、 電話に出て平気で話をし出すやつについてはスーパーＳ２様のビッグバンアタックを お見舞いしてやろうか、という気分になります。 （※それはそれで見てみたい、とか思わないでください。） なんかつぶれたユーロビートみたいな着信音で、 これでパラパラ踊ったらちょっとした格闘技に見えるんじゃないかっていうくらい 音がショボく、ホントもうカンベンして下さいよって思ったらその電話に出やがるんです。 もう僕の必殺技コマンドが「↓ため」まで進んだんですが、 電話に出たオッサンの第一声が「もしもし、アテナ？」だったので 怒りから興味に変わりました。アテナ？女神っすか！？ 僕の愛しい女神様ってことっすか！？ オッサンなのに！？ だんだん心底どうでもよくなってきたので 気にするのをやめました。 子供だとしたら・・・うん、ちょっと同情はしようかな。 また明日。
時期的にだんだん見なくなってきたので、改めて書いておきますが、 ＡＣの「あいさつの魔法」っていうＣＭあるじゃないですか。ぽぽぽぽ～ん！でおなじみのアレ。 最高に大好きなんですけどみんなはどう。 ちなみに比較的多くの皆さんは「ぽぽぽぽ～ん！」の部分に着目してるっぽいですけど、 僕的には「たぁ～のしい～、なぁ～かまーがぁ～」の部分の気持ち悪いリズム感が たまんないっす。ああ・・・癒される。癒されるっていうか洗脳される。 Ｓ２です。 戦力外投票じゃなくて・・・えーっと、あ、そうそう。期日前投票だ。 むしろ戦力外投票って何なんですか＞僕様、という気がしますがそれはそれとして、 明日が普通に出勤で次の広辞苑から「土日」という単語を消してもらいたいとさえ 思っているＳ２さんは、本日期日前投票に行ってきました。 ちなみに松島さんも一緒に期日前投票に行ったのですが、普通の投票と違って期日前投票の場合は 「なぜ、投票日に行けなかったのか」を記述する欄が設けられています。 まあ、チェックするだけの簡単な項目だけ設けられている感じです。 Ｓ２さんは普通に「仕事だから」という理由が存在するのですが、松島さんは単純に僕に合わせてくれただけなので 理由欄に記述できる内容がなく、「何で『旦那さんに合わせたいから』っていう理由がないの」と 勝手な理由で憤慨していました。（結局「用事があって」というふわっとした回答になっていました。） これってどこまでが「有効票」になるんでしょうか。 例えばスミヤバザルさんって人が立候補して、その人に投票しようとしますよね。 この時、投票用紙に「スミヤバザル」って書いたら有効票ですよね。 「スミヤバザルさん」って書いても有効票ですよね。 その用紙に名前が記載されてたら、それが有効票になるのでしょうか。 だとしたら「スミヤバザル以外」って書いてた場合はどうでしょう。無効ですかね。 まあこの場合は意味的に考えても無効にせざるを得ないでしょうからいいとして、 じゃあ「スミヤバザル藻」とか書いてあった場合はどうでしょう。 どういう意図で「藻」って書いたかわかりませんが、「藻」と書いてあった為に無効、とかになるんでしょうか。 ただこの投票用紙にはスミヤバザルという名前はしっかり記載されており、もしかしたらちゃんとこの人に 当選してほしい、という気持ちで書いた可能性はあるわけですよね。 そんな気持ちがあるんだったらなおさら「藻」なんて書いてんじゃねえよとは思いますが。 また明日。
海老蔵の復活が何よりも衝撃的なＳ２です。 絶対早い。っていうか、戻ってくるんだ、この人。 もうすっかりお忘れの方、あるいは最近の読者の皆様の為に説明しますと、このコーナーは Ｓ２さんがいつのまにか持っていた、まさに「小学生の歌」という名の小さな教科書に記載された 小学生に歌わせる歌を紹介していく、というものです。（※この説明は毎回やっています。） ちなみに前回やったのはほぼ１年前のようです。うわぁお。 なんつーかタイトルでもうちょっとワクワクしますよね。 多分この歌も、どっかの民謡とか童謡とか、そういう類の歌なんだと思うんですが、 他の童謡と圧倒的に違うのはＢＰＭが１５２もあるという点です。 要するに、演奏する場合やけに忙しい歌、ということです。 どれくらい忙しいかというと、eastern youthの「雨曝しなら濡れるがいいさ」のＢＰＭが154です。 eastern youthと童謡をＢＰＭ単位で比較してるのもＳ２さんくらいだと思いますがそれはそれとして、 そんなＢＰＭに対して歌詞の内容は実にゆったりしています。 良き農家の様子が再現された、実にかわいらしい歌詞だと思うんですよーって思ってたら次の展開で 倉にどっさりと置かれた、米の詰まった俵。それをネズミがニッコリってかじる気満々じゃねえか！ 歌ってる人も冷静にネズミのニッコリを容認して唄ってる場合じゃないだろって思うんですが、 次の歌詞が この教科書には、ここまでしか歌詞が掲載されてないんですけどガッツリ喰われてるよね、絶対。 まあ・・・こういうユルさが味の一つでもある、の、かも、しれま、せん。 また明日。
花少年バディーズっていう、なかなか優れたバンドがあるんですけど、その人達が今日のラジオで 何かバカな人はブログにバカ的なことを書けみたいなことを言ってたんです。 これ具体的な内容を失念してしまったんですが、かいつまんで言うとバカ仲間集まれみたいな そういう意味だったと思うので、このサイトでも是非書いておこうと思うのですが、 なにぶん具体的に何て書けばいいのかが思い出せないので、とりあえずバカとだけ書いておきますね。 バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ Ｓ２です。 僕は少しでも役に立てているでしょうか。 前もちょっとだけ書きましたが、今の僕の仕事は今回の被災地の皆様の役に少し立ててる内容です。 それなりに募金もしました。節電生活も心がけています。 多分東京電力の社長よりそれはそれとして、 そうやって皆で立ち上がろうとしている矢先に、そしてちょうど１ヶ月っていう今日になって、 また大きな地震が発生しました。 ライフラインも少しずつ復活を始めているところでまたこうやって地震を発生させているのは、 もう僕からすれば地球ってかなり性格悪いよねっていうところなんですよ。 そういえば震災前はよくあちこちで「地球にやさしく」とか言われてましたけど、 これはもうやさしくしてたら、つけあがったとしか考えられません。 地球にどういうお仕置きをしようかという話をする予定だったのですが、 どう考えても最終的に痛い目を見るのは我々だと先ほどやっと気が付いたので この辺にしておこうと思います。 でも、地球はこのところ、よくない。 また明日。
東京電力の社長が今回の原発事故の評価が最悪になった事に対して「極めて重く受け止めている」という 声明を発表した、とのことですが「そりゃそうだろ」以外の感想が出てきませんでした。 もはや声明を発表する時間すら無駄。Ｓ２です。 まあ大抵は「お世話になっております」みたいな挨拶がなされるわけなんですけど、 僕の隣の席の人は「いつもお世話になっております」って言うんですね。 それ自体は全然おかしなことではありません。実際、「いつも」をつけてこの挨拶をしている人も読者の皆様の中には いらっしゃることだろう、と思います。 ところで、相手は客先ですから多少の敬語や丁寧語を必要とするわけなんですけど、この「いつも」っていう単語は そういう敬語や丁寧語に変換しなくてよい言葉なのでしょうか。 全く問題ないのだろう、と思います。ただ、「いつも」が丁寧語や敬語だという気がしないって思うのは 僕だけじゃないだろうと思います。 その前に「いつも」が丁寧語かどうかで悩んでるのは僕だけという気もしますが それはそれとして、じゃあ丁寧語・敬語じゃないんだったら、「いつも」じゃなくてもいいのではないか、と思うのです。 つまり、「いつも」の類語でもいいじゃないか、ってこと。 「いつも」が敬語じゃないんだったら、とりたてて「いつも」じゃなきゃいけない理由なんかないわけですからね。 例えば「平素、お世話になっております。」これはいいですね。むしろ丁寧な気がします。 やや仰々しくなった気もしますけど、間違ってるって感じでもなさそうです。 「毎度お世話になっております。」はどうでしょう。 ちょっと三河屋のサブちゃんみたいな匂いがしますけど、これもそんなに違和感ありません。 こう考えると、「いつも」の類語でも代用できそうな感じしますよね。 「ひっきりなしにお世話になっております。」 これは駄目ですね。「お前さんシツコいんだよ」っていうニュアンスを感じますね。 「しょっちゅうお世話になっております」もちょっとアレですね。 なんか向こうがちょっと迷惑を感じてるっぽい印象です。 「通常、お世話になっております」も、なんかおかしいです。 「お世話になって当然」とか言ってる感じですね。 また明日。
菅が枝野さんの足を引っ張るだけの存在にしか見えません。 Ｓ２です。 チームリーダーさんたちが今年度の抱負的なものを発表する、みたいな会がありました。 もちろん僕も「発表する側」だったのですが、普段の僕様なら発表の場で 積極的に笑いを取るようなスピーチを中心に考えては あとで上司にしっかりお灸をすえられるというのが定番の流れになっており、 こんな事が定番でよくリーダーなんかやってるよね＞僕様、という感じなのですがそれはそれとして、 それに対して本日は、まあ一応２０１１年度のキックオフっていうこともあり、わりとマジメに 自分のチームの今年度の目標とかそういう内容を考えていました。 びっくりするくらいスベる人で、それに対する苦笑いを ウケたとカンチガイするのでさらにスベっていく、っていう美しいまでの悪循環を 展開するのです。この日も誰も笑ってないのにどや顔連発の部長のスピーチが 終了して、いよいよ休憩の後僕のスピーチの番、ということになったんですが、 なんつーか僕の中で「この空気、もったいない」という雑念が湧き始めていました。 部長があんだけスベってくれたんで、今ならかなり笑いを誘いやすいぜ＞Ｓ２さん、っていう ある種のチャンスなんじゃないか、みたいな。いつもより笑いが取れるんじゃないか、みたいな。 チームのキックオフに笑いを取るチーム長がいるこのチームに未来があるんだろうかという点には 一切の考慮はありません。 「この空気を利用して、笑いを取りなさい」という声と、 「最初のスピーチはマジメにやりなさい」という声。 多分前者が天使、後者が悪魔だと思うんですけど、 そのせめぎあいが解決されないまま休憩が終わってしまい僕のスピーチの時間になってしまったので、 とりあえず最初の僕の発言が「えー、すっかり・・・春めいてきまして・・・」という 全く台本にない挨拶になってしまい、しかもそこから言いたい事を忘れて沈黙するという もう全体的にグダグダな状況になってしまいましたが、何が一番問題かって、 この時点でもう部長の何倍も笑いを取れているという点でした。 また明日。
最近そういう記事を書いてたから引っかかったんでしょうけど、検索でこのサイトへ来た人の 検索ワードに「緊急地震速報が圏外でも鳴るのはどうして？」とか 「平素でなくいつもでもいいか？」とかがありました。 全く答えのないサイトでごめんなさい。 でも今後の事を考えてあえて答えを書いておく事にします。 緊急地震速報はエリア圏内でのサービスです。 Ｓ２です。 そもそも昨日僕様はヨルゴハンに松島さんと外食する予定をいれており、その約束を果たすべく仕事をしていました。 その結果僕様の仕事は予定通り１８時半頃には終了を迎える想定でした。 「Ｓ君、ちょっとだけ残ってくれるかな」と聞かれました。 普通に考えて「ちょっとだけ」ですから拘束時間は「ちょっと」じゃないですか。 だから僕も「いいっすよ」と気軽に応えてしまったんですね。 この時僕の脳内でドラゴンボールが「もうちょっとだけ続くんじゃ」って言って ちょっとどころじゃなく続いた それはそれとして、僕がこの日残らされた理由が「ある会社が作ったプログラムの正常終了を確認する事」だったのです。 そしてそのプログラムが間もなく終了するから、それだけ確認してくれって感じでした。 何より最大の問題が、このプログラムを作った会社の担当者が驚くほどいい加減というか、 仕事の内容に関わることなので詳細は書けませんが、要するに「みんなわかってる事実を間違って報告する」というのを 何度もやらかす人だったのです。 「１＋１の和が６５５になってますが、仕様です」っていうくらいのいい加減さなのです。 それでこちらも調査した結果「違うんですけど」と言うと「調査します」と言って時間をかけて調査され、 その結果「先ほどの１＋１の和ですが、４７２でした」みたいな返答をするのです。 何 を 調 査 し た の か と 。 相次ぐ「いい加減な間違った報告」を繰り返され、夜中の３時頃さすがに上司がブチ切れまして、 「そんな報告しかできないなんてどうかしてる」と電話口で言ったらしいんですが、その担当は 「はあ」しか言わなかったらしいというゆとり加減です。 また明日。
僕様が社会人１年目とかの時に仕事中にやってたことでおなじみの「桃太郎電鉄」の 開発が今回の震災の影響で中止になったそうです。ふむ、まあ仕方が無いですよね。 でもよく考えれば、桃太郎電鉄って「世界版」みたいなの出てましたよね。 新作も日本国内ではなく世界版の２作目を作ればよいのではないでしょうか。 いや、もっと話はグローバルに「宇宙版」を作ってみてはどうでしょう。 「社長！コペバンガ星につきました！」 どんな物件売ってんだろう。Ｓ２です。 そうじゃない日の場合は同僚と食事に出かけています。 実は最近、食事先で活字にしにくいネタを山ほど拾えているんですが それを活字として皆さんに発表できなくて大変残念で、いつかトークオフとかで発表できればいいと思いますがそれはそれとして、 先ほど松島さんと「僕が行った事のあるランチの店の話」をしていたのですが、そこで松島さんが 「私、仕事してて誰かとお昼ごはん食べに行ったことないなあ」という発言をしました。 単純に仕事の性質上、同僚と一緒にまとまって食事をしに行けないということなんだそうです。 くわえて松島さんは、いわゆる「ＯＬさんみたいなこと」をした事が無いってこともあり、 どうも「会社員の女性のランチタイム」に対する極端な偏見があることが判明しました。 ・食べに行くのはワンコインで食べれるハンバーグのランチで、基本的にイタリアン まずハンバーグのランチのどこら辺が基本的なイタリアンなのかっていう点から謎ですし、 どうやら「ランチ屋さん情報はhanakoから仕入れる」というルールもあるそうです。 Ｓ２さんもＯＬさんではないので正確なところはわかりませんが、それが実際どうであれ、脳内妄想が 思った以上に発達されていることだけはよくわかりました。 ピンクっぽいベストで灰色のスカートで黒いナースサンダル」 まあ確かに、言われて何となく想像がついちゃった僕も僕でそういう印象をどっかで持ってるのかもしれません。 さらに松島さんの妄想が止まらなく、 『いつもよりちょっと甘めだね』 『課長さんちょっとお疲れだからいつもより甘めにしておきました♪』」 まず上司にコーヒー入れてくれるＯＬさんがいないって！むしろパワハラ扱いとかにされちゃうよ！ 僕なんか海外部時代キャサリンに「お茶買ってきてください」って命令されたことあるよ！ また明日。
例の「ぽぽぽぽ～ん！」のＣＭなんですけど、「いただきマウス」と「ごちそうさマウス」で ネズミが重複してるのが非常に気になっています。 「いただきまスズメ」あたりにしとけばよかったのではないでしょうか。Ｓ２です。 せっかくですのでもっと詳細を考えてみることにしました。 そもそも舞台を宇宙にした時点で「電鉄」で解決できる話じゃなくなってるんですが それはそれとして、果たして「桃太郎電鉄」は宇宙へ飛び出せるゲームなのでしょうか。 このゲームは双六形式で進み、立ち寄った駅でその地域の特徴を活かした物件を買ってお金を稼ぐ、っていうのが メインな展開です。例えば大阪だったら「お好み焼き屋」「お笑い劇場」「プロ野球団」みたいな。 そしてこの物件買いの面白いところは、その地域に「あ、そんなのあるんだ」っていうような特産があったりする点です。 それをふまえて宇宙版を考えると、まず基本的に目的地は「駅」というより「星」になります。 しかもメジャーな星だけでなくマニアックな星も登場させたりするわけですから、 「次の目的地はコペバンガ星です！」みたいなことになったりします。 そしてその星の特産物を物件として購入していくわけですが、そもそも地球内でも地域によって言語が違うのですから 他の星の言語なんてもっと不可解なものでしょう。よって物件名も地球人には理解できないものが並びます。 よって、 『んナ～ぅい 1000万円』 『セゴなボえッフな 1000万円』 『マそアラパババババゾむ 3000万円』 『プロ野球団 20億円』 とりあえずコペバンガ星にも野球があるっていうことだけが唯一の収穫になります。 桃太郎電鉄では、何かとプレイヤーの邪魔をしてくる貧乏神というキャラが存在しており、 勝手に金を使ったり余計なものを購入してきたりと政治家みたいなことをする奴が出てきます。 さらに作品を重ねる毎に邪魔のバリエーションが増え、「勝手に地方へ飛ばす」とかいろんな事をするようになります。 宇宙版でもそのテイストは引き継ぐとして、「違う銀河へ飛んで行くのねん」とか そんなことをしてくるようになります。すげえ！事実上の死刑宣告じゃね？ また明日。
全体的に多忙すぎる１週間がようやく終了しようとしております。 上司にも「今週は結構ヤバかったっすねー」と話をしたところ 「来週もよろしくね」と言われました。 これは、どう、とらえたら、よろしいか。Ｓ２です。 仕事が非常に忙しいっていうのもそうなんですが、何が今一番問題かって、職場に一人 ちょっとヤバいやつがいる、という事実なのです。 ・言った事が伝わらない ・仕事内容が理解できてない ・なのに手柄だけ自分のものにしようと動く 僕の調査によると不思議な事にアレも地球人だというから驚きなんですがそれはそれとして、 このモンスターに付きまとわれて始終仕事をしていたら、そりゃ疲労もしますわな。 で、こいつがどれくらいのモンスターなのかを簡単に説明しますとですね。 何のアポもなくいきなり「すいませんが今から１時間半ほど時間ください」という スタート地点から足場が崩れているかのような発言をした後、 「１＋１って本当に４なんですか？」という質問をしてくる感じです。 質問の意図ががわからないどころか結論も間違ってるというファンタジスタ状態で、 僕が「まず答えは２ですし」という指摘をすると「この１は数字ですか」という そこからつまづいちゃうのかよっていう質問をするイメージです。 どうしましょう。いつこいつの攻略本が発売されますか。 更新は新潟の実家でできればやりますが、できなかったらすいません。 それでは、また明日。
Ｓ２です。 この日は新潟に帰省した日でした。 前情報でどうやら１週間前くらい吹雪だったという天候状況だったことが判明し、 もしかしたら日本は新潟だけ温暖湿潤気候じゃないのではないかと疑いましたが それはそれとして、新潟に到着した頃の外の気温がだいたい６度とかそのへんしかなく、やはりちょっと肌寒い・・・ ていうか寒い、寒いよこれは！ 元来寒さに強い僕様から言わせてもらえばこの状況はすこし「過剰すぎないか」とも思うのですが、 確かに廊下に出てみると結構身に染みる寒さだったりするので、コタツもストーブも仕方ないのかな、とは思いました。 Ｓ２さんってWikipediaにも載ってる通り暑がりなんですよ。 （※冗談なので登録しないようにお願いします。） なので、僕的には「閉めきった部屋でコタツでストーブで」っていう状態は、数分するともう「暑い」に 気持ちがシフトしてしまうんですよ。 ですが、廊下にいるようでは寒すぎるわけです。 この「どっちつかずな状態」に陥った僕様は、仕方がないのでコタツのある部屋と廊下を行ったり来たりするわけです。 暑くなったら廊下へ出て、寒くなったら部屋に入る、と。 そうするともちろん家族中から「何でこいつこんなに落ち着きないんだ」という目で見られます。 しまいには「ボケはもういいから座れ」という ボケてないのにスベったような対応をされてしまうのです。 違う、違うんだマイファミリー！部屋が暑すぎるんだ僕には！でも廊下じゃ寒すぎるんだ！ 恋愛で例えるなら、まだ恋に気づかず恋してる状態なんだ！ すげえ！完全に間違ってる！ そういった事情を説明したら「とりあえずキュッと酒でも飲みなよ」とビール瓶を持った伯母さんが言うので こりゃありがたい、と思って「ありがとうございます」と言ったら その場にビール瓶を置いて奥から熱燗を持ってくるという仕打ちです。 だからこの部屋、暑いんだって！ また明日。
Ｓ２です。 帰省した理由は、平たく言えば「法事」ってやつでした。 ひいばあちゃんの３３回忌があった、ってことなんですね。 そんで帰省することになったんだーぜ、ってわけなんですよ。 それでお経をあげたりしたんです。 Ｓ２さんは坊主に認められた経読みだったりするのです。 つまり、お経を記憶しているんです。何種類も。 なので実際に僕様が自分の親族の法事に出ると、かなりの確率で坊主の立場を奪うという いっそ親族にカウントしない方が話が早いんじゃないかという状態なわけなんですが それはそれとして、もちろん今回ちゃんとした寺の坊さんを呼んで３３回忌をすることになってたんですが、 問題はこの坊さんなんです。 モンスター坊主という言葉を作ってもいいのではないか、というくらい。 例えば前述の通り僕様はお経を知ってますから、その坊主がお経を読んでる後ろで僕も一緒に唱えたりするんですが、 坊主は僕がお経を記憶してる事を知らないからか、数行飛ばしやがるんです。 しかも、えらい速度で読み、咳払いが多くていい加減っていう。 霊の皆様も相当お迷いになるのではないかと心配になります。 どうも、その坊主の息子なんだそうです。むむ、ってことはあの坊主の遺伝子を・・・！ 息子さんは思った以上にちゃんとした坊さんで、お経もしっかりはきはきと飛ばさずに唱えますし、 ３３回忌ってものがどのようなものかもちゃんと説法してくれる、実にいい坊主だったんです！ おお、すげえぜ！その調子で親父にも説法しろよ。 ３３回忌が終わって親族だけで集まっていろいろ話をしてたんですが、 もっぱらの話題が「ちゃんとした坊主が来た」とか「お経を飛ばさなかった」とか 「しっかりした坊さんだったね」とかそういう感想ばっかりで、今回の法事でアメリカから来日してきてた伯母さんが 「さっきから感想が当たり前のことばかりじゃない？」と不思議そうな顔で言ってきました。 それが当たり前じゃない駄目坊主がおんねん！ また明日。
Ｓ２です。 金曜日から本日まで、新潟に帰ってきました。 それぞれの日記は後述をお楽しみ下さい。 この子がまあ、なかなかのおバカさんで実に愛くるしいです。 ところで飼い犬とか飼いネコとかを「かわいい」と表現することは非常に多いですけど、 例えばうちの犬は人間で言うと６０越えてるんですよ。そんなお年を召した犬さんに「かわいい」って言っても 嬉しくないのではないかと思ったので、今回この犬をかわいいと思ったときに、 「かわいい」の代わりに「渋いねー」とか「いぶし銀だねー」とかで褒めてたんですが 両親から実にしっくりこないと苦情が来たのでやめましたがそれはそれとして、 僕が座ろうと思ってた場所に先回りして座り込んだりとかして実におバカさんなこの子、 最近いよいよちゃんと芸を覚え始めたとのことです。 だいたい60％の成功率でできてたんです。 今回も僕が「お手！」って言ってみたら大あくびをされたりして いよいよ僕＜犬の不等式が成立し始めてる予感なのですが、 新しく覚えた芸はエサを出して「待て」と言ってから１０秒後に食べるというものでした。 つまり、目の前でエサを出して「待て！」と命令することで食べるのを待つようになり、 そこから１０カウントするとちゃんと１０のタイミングで食べるんだそうです。 「待て！・・・１、２、３、４、５、６、７、８、９・・・１０！」（パクッ） 伯母さんが「やってみる？」と僕に促してくれたので、僕もやってみることにしたんですが、 そこはＳ２さんです。ちょっとひねくれてみたくなるじゃないですか。 また明日。
隣の席の女性から唐突に「Ｓさんって音楽詳しかったですよね？ 最近どうしてるんですか？ラブサイケデリカット」と聞かれました。 そんなユタの匂いがするバンド知りません。Ｓ２です。 気が付くとＳ２さんの机の上は、常に同じ場所に同じモノが配置されているのですが、皆さんはどう？ フォーイグザンプル仕事場の僕の机の上は、左手側に電話・資料・ペンケース。 右手側は飲み物・お菓子・ＰＳＰです。 右手側だけ見るとこの人本当に仕事しに来てるんだろうかというのが不安になりますが それはそれとして、毎日僕様はデスクのクリーン化の為に仕事が終わると机の上を全て片付けて帰宅しており、 翌日になるとロッカーからモノを取り出して机の上に配置して仕事開始、という流れなのですが、 その時決まって同じものが同じ場所に配置されていくのです。 今までこれが普通だと思って作業してましたが、実はこの配置は僕的に間違ってる、なんてことはないでしょうか。 例えばペンケースは僕の左手側にあるのですが、僕は右利きです。 てことは、効率から考えればペンケースは右手側にあるほうが自然ではないか、と考えられます。 つまり、何気なく普段セットしている僕の机は、実は正しい理由でセットされているわけではないのではないか、ということです。 これが気になって本日の午前中このことばかり考えていた結果、 午後の会議の資料を一切作らなかったというあらくれものです。 まあそれはそれとして、じゃあ僕のデスクの正しい姿はどういうものなのでしょう。 まずＰＳＰを片付けるところからではないかという気がしますが あえてＰＳＰはそのまま置いておくとして、 先ほど気になっていたペンケースの位置を左手側から右手側に入れ替えてみます。 さて、これで結果として「左手で取ったペンを右手に持ち替えて書く」というこれまでの作業が 「右手で取ったペンをそのまま書く」で時間短縮になったはずなのです。Ｓ２さんの仕事効率はいかに！？ モノを書こうと思う瞬間に左手がペンケースを取りに行こうとして空振りになる、というのを何度も繰り返しました。 そのおかげで前の席に座ってる人から「今日はよく左フックが出ますね」と レイ・セフォーの解説みたいなことを言われてしまいました。 いつものことが、いつものことなのです。 また明日。
すがいさんという読者のかたから「仕事中のお菓子って何を食べてるんですか」というメールが来ました。 僕のデスクの右手側にある「お菓子」という表現についてのメールだと思うんですが、 どうやら先日の日記に一部誤解を生じる表現があったことをお詫びすると共に、正しい情報を説明します。 右手側にあるのは「お菓子」というより大人買いした大量のミンティアです。 食べ切れません。Ｓ２です。 たいへん重い病に苦しめられました。あの歌、考えれば考えるほど歌詞が謎です。 明らかに「インチキだ」と表現されてるオッサンが鍋から登場する状況を 果たして静観してていいのだろうか、などという疑問が非常にふくれあがるんですがそれはそれとして、 そういえば先週だか先々週だか忘れましたけど、実に久々に見たアニメの「ちびまる子ちゃん」に丸尾君が出てたので 僕のテンションが急激に上がりました。 知らない人の為に説明すると、丸尾君というのはまるちゃんのクラスメイトで「とにかく学級委員の座にこだわる子」という設定です。 この日の話の中では「野鳥に詳しい」というだけで「ズバリ次の学級委員の座を狙ってますね」と 疑いにかかるというノイローゼっぷりを披露してくれてＳ２さんを大変笑わせてくれました。 何でしょう。なぜ鳥に詳しいというのが学級委員に繋がるのでしょうか。 学級委員鳥（がっきゅういいんちょう）とか言いたいんでしょうか。 学級委員鳥（がっきゅういいんちょう）とか言いたいんでしょうか。（確認） 学級委員になってしまった場合、落選した丸尾君はどうなっちゃうのでしょうか。 大破とかしてしまうのではないか、と心配になります。 あれだけ学級委員の座に固執してたのですから、落選なんかした場合はタダでは済まないことは明らかです。 やはり色違いの丸尾君とか強化版が登場するのでしょうか。 「RX-78 MaruoMk-Ⅱ」みたいな型番が刻まれたりしてるのではないでしょうか。 多分メガネの模様も現在のようなぐるぐるではなく∞とかです。 これは街も無事じゃありませんね。対丸尾用防衛システムや迎撃システムを配備することになると思います。 戦争はよくない！地球が平和でありますように！ また明日。
過去の自分のテキストに向き合う事になるわけでして、 なんつーかもうこの人ホント駄目なオトナだなと痛感していたたまれなくなります。 Ｓ２です。 全く身に憶えのない怪我なんですけど、どういうことなのでしょうか。 考えられる可能性は以下の二つでしょう。 ・Ｓ２さんは年頃になるとそうなる それはそれとして、後者が成立してしまうと人間としての機能面から問題視することになって 実に話がややこしくなるので、ここは前者の「寝ている間に何かあった説」で考えていくことにします。 例えばＳ２さんの枕が超合金なんです、とかなら話は早いです。 それなら毎晩タンコブできてもいいレベルですが、この場合は 毎晩そんな打撃を頭に受けてちゃだめだと思いますが、 ご安心下さい。Ｓ２さんの使ってる枕はごくフツーの枕です。 もしかしたらＳ２さんは伝説の勇者で（略） ていうかこの辺の発想の仕方は9年くらい変わってないんですけど ぼちぼち進歩とかしたほうがいいんでしょうか。 また明日。
ビンラディン死去のニュースで「怖い」以外の感想が浮かばないのは 多分僕だけじゃないと思います。Ｓ２です。 これは非常にありがたい存在なんです。僕の家は近所に自動販売機が多く、 「僕こんなにいらんよ」という感想が出るほどなのですがそれはそれとして、 特にお風呂上りなんかにはキュッと冷たいジュースが飲みたくなったりするじゃないですか。 お目当てはアップルティーのペットボトル150円。 100円玉1枚と50円玉1枚をコイン投入口へチャリンチャリン。 あれ？確かに150円入れたんだけどな。 お釣りのところに手を入れても硬貨が戻ってきた気配もありません。 試しにアップルティーのボタンを押してみたけど反応ナシ。 つり銭レバーを押してみても反応なし。 いやいやいや。ちょっと待とうか。僕確かに入れたよ、150円。 コイン投入口あたりをドンドンと叩いてみても無反応。 自販機が動いてないのか？いやいや、なんかチカチカと電飾が光ってる。てことは電源は入ってるわけだ。 ただ「販売中」のランプが光ってないのが気になるけど、 ちょっとこれを気にすると敗北感があるから気にしないようにしよう。 いや、それにしたっておかしくね？販売してないなら誤ってコイン入れちゃった場合はコイン戻ってくるようにしようよ。 コイン戻ってこないって光るでかい貯金箱じゃないですか。 しかも僕の貯金箱じゃないっていう大問題つきです。 これ、もしかしてコイン投入口付近でコインが詰まってるっていう可能性もあるんじゃね？ もしかしたらコインもういっこ入れてみたら、詰まってたコインが押し出されてボタン光るんじゃね？ そう、そうだよ！だって電源入ってるんだもん、何かしらの動きがあるに決まってるよ！ 早速50円玉を新規投入してみます。チャリンチャリン。 なんということだ！結局200円奪われただけじゃん！ 皆さんも自動販売機でモノを買うときは「販売中」のランプが点滅しているかどうかを 確認してから買いましょう！ ていうか200円くらいで騒ぐな、ですか？ また明日。
先日、ごく簡単なエクセルプログラムを作成して客先に提供したのですが、それについての質問の電話で 「印刷ボタンを押したら印刷されちゃったんですけど」と言われました。 だ ろ う よ 。 Ｓ２です。 本日の僕様はいつも通り仕事だったわけなんですが、朝出かける前からなんとなく 今日はあまりいい天気じゃなさそうだぜ、的な事は思ってたんです。 ですが僕の「反骨のカリスマ」っぷりが「今日は傘なんぞいらん」という結論を 下してしまい、結果アイドントハヴァアンブレラで会社へ向かったわけです。 それはそれとして、お昼あたりにポツポツと雨が降り出したなあ、とは思ったんですが 「これは雨じゃない、心の涙だ」とか勝手な妄想をして 降ってない事にしたりしてやりすごしてたのですが、 帰宅する頃には思いっきり降っていてごまかしきれなくなってしまったので私ははにかんだのです。 うっかりそれを決行しようとした場合Ｓ２さんが水に溶けてしまうだろうというくらいの 本降り状態だったので、とりあえず会社の入口で雨宿りをして雨の勢いが弱まるのを待ちました。 会社から最寄り駅まで徒歩でだいたい10分くらいですが、 幼年期にサバンナを駆け回ってたＳ２さんの足ですから、 次に雨足が強まる前に駅まで到着できるっていう自信があったのです。 ところが、走ってる最中にコンビニを発見。 ここは悩みどころです。ここで傘を買ってしまえば、あとは雨足が強まろうが余裕で歩けますが、 この為だけに傘を購入するのは勿体無いのではないか、それにこの雨足なら走ればそんなに濡れないぞ、という葛藤。 少々その場で逡巡したんですが、ここは「ダッシュ」を選択しました。 走れ僕！急げ僕！この雨足なら駅まですぐに到着できるはずだぜ僕様！ そこにはむちゃくちゃ降り出した雨と、近くの銀行で雨宿りするＳ２さんの姿が！ なんだよ！いきなり強くなるとか反則だろ！ まだ駅まで結構な距離があり、しかもさっきのコンビニを通り過ぎて結構経過した場所です、ここ。 しかも雨が弱まる気配が全然ない。どうする？ どうするもなにも、もう走るしかない。 一生懸命仕事してきた人に何という仕打ちですか＞地球。 また明日。
過去の日記の整形を実施中。現在、2003年2月まで整形できました。 「その他単発企画」に「スーパーマリオのコインについての考察」、「エーテルノート名作劇場セレクション『アルプスの少女ハイジ』」を 追加しました。しかし整形すればするほどこの人ホント駄目だなと思います。 Ｓ２です。 掃除してた松島さんがうっかりヒャダルコの呪文で扇風機を破壊した為、 我が家に扇風機がなかったんですが、そろそろ夏に備えておこうってことで本日扇風機を購入しに行きました。 既に夏に向けて扇風機のコーナーが設置されている状態で、まぁ様々な扇風機さんがいらっしゃること。 しかしやはり一番最初に目に付いたのは、話題にもなった羽根の無い扇風機っていうアレです。 丸い枠組みだけが存在してて、羽根がないのに風が出てるっていう。 しかし実際動いてるのを見てみると、要するに簡単に言うと枠から風を噴射しているっていうだけな感じ。 うーん。僕的には「羽根が無いのに枠の中心から風が出る」から驚きなんだ、と思ってただけに ちょっと拍子抜けです。勝手な妄想で拍子抜かしてスイマセンデシタ＞関係者の皆様という感じですがそれはそれとして、 結局あれこれ悩んだ結果、ちゃんと羽根のある扇風機を購入したわけなんですけど、 僕としてはやはり「羽根の無い扇風機」の「不思議さ」がイマイチな感じになってしまったのが実に無念です。 逆に「羽根しかない扇風機」っていうのはどうでしょう。 本体部分もないし、コードもないし、枠もない。羽根だけある。なのに回転して涼しいっていう。 「浮いてる」っていう時点でもっと驚かされているはずではありますが、 これは実に興味深い「不思議な扇風機」です。 危ないから羽根をなくしたのに羽根だけある扇風機を作ってどうすんだという問題点は残ります。 そのカラクリがあるせいで「不思議さ」が軽減されているのだとしたら、もういっそのこと 「何もない扇風機」っていうのが開発されればいいと思います。 つまり、本体もなく、コードもなく、枠もなく、羽根も無い。つまり、何も無いんです。 でも風が吹くんです。 すげえ！すげえっていうかそれはもうポルターガイスト。 また明日。
Ｓ２です。 と言われたので「むぅ」と言いました。 システムチームがそのエラーを検地してうちのチームに連絡をしてくる、というルールがあるからなのです。 本来ですと、エラーの連絡が来るとうちらのチームがそのエラーの原因を調査したりする作業が発生するんですが、 これから出るエラーはＹさんが出したものなので問題ないですよ、ということのようでした。 エラー出しておいて何が問題ないんだかよくわからんのですがそれはそれとして、 まあ要するに「出たエラーの調査をする必要が無いので」っていうことでした。 ここで「デキる男」の僕様は、「これからあと６回エラー出るんですけど、 それはうちのチームのＹさんが意図的に出したエラーなので連絡いりませんよ」とシステムチームに伝えました。 これによって残り６回来るであろうエラーの連絡が来なくなるっていうスンポーです。 案の定「意図的なエラーって何なんですか」という当然すぎる質問もされたのですが、 その辺は最近食べたおいしいラーメンの話とかでやりすごしました。 あれ？さっき「もう連絡いりませんよ」って言ったはずなのに・・・と思ったら、かかってきたシステムチームの人が さっきかけてきた人と違う人だったのです。なるほどね。 なので「システムチーム共通の見解で、あと5回エラー出るけど、それはＹさんが出そうと思って出してるエラーなので 連絡しなくていいですよって皆に伝えてください」と言っておきました。 やはりここでも「出そうと思って出るエラーって何ですか」という質問をされたのですが これで今度こそ連絡が来ないで済むことでしょう。 驚いた事が２つ。 まずひとつ。システムチーム人の話聞いてください。 ふたつめ。Ｙさん本当にその頻度でエラー出るの大丈夫なの！？ また明日。
５月１５日を持って「さるさる日記」のエーテルノートを完全消去する、という話は書いたと思いますが、 そんなことをしなくてもさるさる日記は6月末で終わるんだそうです。 そういうのをユーザに一切メールとかしないとこも含めて、昔からさるさるの運営者はサポートが全く駄目です。 さるさる日記の運営会社にはまともな人がいなかったんだろうなと思います。 予定通り15日には消しますので、ご注意下さい。Ｓ２です。 冬場には見られなかった虫達がぼちぼちあちこちで出没するようになってきました。 Ｓ２さんは虫類が基本的に嫌いですので身体中から殺虫剤が出ないだろうかとか そういうことを考えたりしているのですがそれはそれとして、 僕的に特に気になって仕方が無いのはユスリカの存在です。 特に水辺付近にやたらと存在している、同じ場所に固まってすげぇ数飛んでるちっさい虫です。 「蚊柱」などという別名もあるみたいですが、とにかく大量に飛んでる実にうざってえ存在だと思います。 とはいえ、どんだけ大量にやっつけてももらえる経験値は１なので、 あまりやっつけてもしょうがない存在なわけです。 そんなユスリカが僕の通勤路にも頻繁に発生します。 ああ今日も鬱陶しいなあ・・・とか思ってたら前を歩いてた２人組のサラリーマンの片方が まずミドリムシは飛ばないのではないかとかいろいろ考えたのですが もう片方のサラリーマンが「これってミドリムシっていうんですか？」と実に素直に聞いたところ、 「ミドリムシだろ。だって緑色してるじゃん」と断言していました。 おおーう。その理論でいくとゴキブリもカブトムシも同じクロムシになるのですが それでよいのでしょうか。 また明日。
昼休みに立ち寄った天ぷら屋さんでメニューを見てた際に同僚から 「午後からマシンルームでの作業が続くから、人に会わないじゃないですか。 生ビール飲んでもバレないんじゃないっすか？」という誘いがあり、 ほぼ許諾の気分だったのですが、何かイヤな予感がしたので飲まないでおきました。 会社に戻ったら突然客先会議が開かれました。 あぶねー！飲まなくてよかったー！ Ｓ２です。 台湾のなんか変な「予言者」を名乗ってるヤバそうな人が、本日台湾で震度14の地震が起きると 予言をしたそうで、一時台湾でちょっとしたパニックになったそうです。 どこからツッコんでいいんだかわからないんですがそれはそれとして、 とりあえず予言の詳細を見てみると「本日台湾で震度14の地震が起き、高さ１７０メートルの津波が発生し、 １００万人以上が亡くなる」とのこと。鼻からネギでも生えてるんでしょうか。 まず「震度14」っていう数値がなかなかのものです。もちろん震度は7が最高値です。 「とりあえず倍言っとこうか」みたいな感じだったのでしょうか。 多分震度14とか実際に起こったら地球が8つに分裂とかするんじゃないでしょうか。 それに「高さ170メートルの津波」っていうのはもう津波ではなく水没です。 僕がこの予言を耳にしたら信じるどころか聞いてないことにするくらいの呆れ状態ですが、 それで台湾の人達がパニックになったっていうからどっかホノボノとしてしまうのです。 中にはコンテナ２００個でシェルター作った人達までいたんだそうです。 すげえな！震度14を耐えれるコンテナすげえな！ 勝手な予言で人を惑わしたりしているみたいなんですけど、信じるも信じないもその人次第ですが 冷静に鑑みる瞬間が人生には必要なんだってことがよくわかりました。 また明日。
Ｓ２です。 最近はここに「タワレコ」が含まれなくなったっていうのが僕様の最大の成長です。 しかしそのせいで行動範囲が大幅に狭まっているというのも事実で、 最近目をつぶると家と会社以外の思い出が浮かばない仕様になりつつあって やや困り始めているのですがそれはそれとして、そういう状態ですから、いくら方向音痴のＳ２さんとはいえ、 さすがに最近、自宅と会社の往復で道に迷うようなことはなくなりました。 「最近まで迷うことがあった」ってところがＳ２さんのおくゆかしいところです。 健康診断が行われる病院は僕様一回も行った事がない場所だったにもかかわらず、十分な下調べもなく 健康診断書が入ってた封筒に記載された小さな簡略地図だけで「余裕で辿り着ける」と カンチガイしてしまいました。 本来ですと、初めて行く場所の場合Ｓ２さんは「本来到着するであろう時間＋１５分～３０分」の余裕をもって行動するのですが、 今回については「ピッタリに到着できるように行動する」というのをやってしまっていました。 そして病院の最寄り駅に到着した僕様は、まず何口で降りたらいいのかから格闘することに。 そして一気に我に返る僕様。しまった！どこだここ！そして目的地はどっち！ 時間も早かったので道行く人達の歩くスピードも早くて忙しそう。 ここで「すいません道を尋ねたいのですが」などとサラリーマンを呼び止めようもんなら おそらくふところからビームなぎなたを出してきてブスリとなぎなたはないなあ。 この作戦は大変危険です。なぜなら迷ってる時点で自分が信じれないからです。 しかし、先ほども申しました通り、「ピッタリに到着するであろう」っていう予定での行動を取ってましたので、 あまり時間がありません。ここはこの作戦で行くしかないのです。 簡略地図にあるいくつかの目印さえ見えてくれば勝利は目前です。さあ、行ってみようじゃないか！ 再び自分が信じられなくなる僕様。あれ？やっぱ反対側だったのかな。それとももうちょっと歩けば見えてくるのかな。 ここは重大な局面です。あまり時間がありませんから、この決断は間違うわけにはいきません。 どうする！？作戦名は「自分を信じて行ってみる」です。このまま進んでみるか！？ それとも急いで引き返し、反対側へ行ってみるか！？ ああ神様！僕はどちらを選択すればよいのですか！（天を仰ぐＳ２さん） また明日。
整形をするとどうしたって当時の日記を読み返すことになるわけなんですけども、 びっくりするくらい忘れてることばっかりです。Ｓ２です。 トレイの出し入れは普通にできるんですが、いざお笑いのDVDを見ようと思ってDVDを入れると、 なんか内部で「カッカッカッカ」とアシュラマンの笑い方みたいな音がして、 再生されないっていう状況になったのです。まあ・・・もう古いパソコンですからね。 そんで仕方がないので外付けのCD-ROMドライバを購入する為にヤマダ電機へ行きました。 ロボに変形するとなお良いと思っていたんですが、 いざロボに変形して何に利用するかまでは考えてないあたりがＳ２さんの浅はかさなのですが それはそれとして、とりあえず店員さんを捕まえて「外付けのCD-ROMドライバがほしいんですけど」と尋ねました。 提示してくれたドライバが２つありまして、それぞれ値段が１０００円くらい違ったんですよ。 ドライバの性能そのものはどちらも似たようなもので、僕からすると「単に片方の値段が1000円高いだけ」みたいに 思えるんですね。元々特に「再生されること」以外に希望がなかった僕様なので、店員さんに 「じゃあ、どっちかオススメなほうを買いますけど」と言ったところ、店員さんが「じゃあ、こちらでどうでしょう」と 指したのは安い方のドライバだったんですね。 高い方を売りつけた方が利益になるんじゃないの？と率直に思っちゃうんですよ。 僕が店員だったら「じゃあこちらの高い方を60個買ってください釣りはいりませんよね」とか 言いたくなるところです。言ったら最後でしょうけど。 在庫事情とかがあったのかもしれませんし、単に「じゃあ安い方を買わせてあげよう」という親切心だったのだとしたらいいんですが、 「こいつ貧乏そうだから安い方にしとこう」とか思われたとしたらムキーです。 失礼な！Ｓ２さんまもなくBIGで６億円当たる運命なんですよ！？ もしかしたら店員さんに「こいつめんどくさい客だな」とか思われたかもしれない。 また明日。
道を歩いていたら、車道から物凄い勢いのクラクションが鳴り響きました。 パパパパパパパパパパーッ！！！みたいな。とにかく何回も鳴らしてる感じ。 そしてクラクションを鳴らされたのはオバサンで「うるさいわね！何なのよもう！」と 文句を言っていました。車道から。 パーフェクトにお前が悪い＞オバサン。Ｓ２です。 「戦国無双」「パズルボブル」「ガンダム」に続いて本日「ファミスタ2011」を購入してきました。 ファミスタってのは、多くの方がご存知の通り野球ゲームで、今週末に出張が控えているので 旅行先で遊ぶゲームとして購入しました。イヤッホーイ！ ここ最近「ゲーム＝３Ｄ」っていう方程式が成立しまくった状態でいた為、 奥行きがないと物足りないと思うようになってきました。 フツーのＤＳやＰＳＰのゲームも画面は実に美麗なんですが、「奥行きがない」というだけで興味が薄れるのです。 本日も本当はファイナルファンタジー４のリメイクＰＳＰを買おうと思って店まで行って、 パッケージを見て「奥行きねぇじゃねえか」と脳内判断が購入否定を決断したのです。 先ほどまで家で松島さんがSOPHIAのDVDを見てたんですが、その映像を見ても「奥行きが足りない」と思い、 最近では日常生活でも奥行きが足りないと思います。 そんな経緯で３ＤＳが手離せない僕様ですが、できれば「もっと遠近感を楽しめるソフト出ないかな」という希望があったりします。 今のゲームも結構な遠近感を感じれることは感じれるのですが、「ゲーム的には３Ｄでなくてもいいゲーム」が多いのです。 もっとこう、「３Ｄだからこそ！」なゲームが出ないものかと期待してしまうのです。 ３Ｄを駆使して落ちていく様子を立体的に再現！ レベルが上がると「ロープが切れる」「ロープが長すぎる」などのアビリティも！ むむ。自分で書いててダメだということがよくわかる。 あるところに一組の幸せな家族がいました。 ところが父の事業が不景気のあおりで失敗してしまい、多額の借金を抱えて一家は離散してしまいました。 愛する子供達が離れた場所で生活することになってしまい、父親は借金返済の為に忙しく働き、 たまの休日には子供達のいる保育園を遠くから見つめるのを３Ｄ化したやめた。 また明日。
「天国も地獄もない」と断言したイギリスの学者がいるそうなんですが、 これを断言する確固たる証明ができる人がいるはずがありません。論より証拠、百聞は一見にしかず。 何かに置き換えてそれを立証しようとも「例外のない法則はない」のです。 だから、天国や地獄の存在を真っ向から否定するのは愚なる行為なのです。 ただし、この存在を肯定するが故の戦争が存在しているのは困ったものです。 ちなみに地獄はあります。うちの会社がそのうちの一つです。Ｓ２です。 ３試合ほど体験してみたんですが、結論から言うと Ｓ２さんのプレイはＩＤ野球と真逆の存在のような気がします。 例えば実際の僕様が野球なりソフトボールなりをやる際にバッターとして打席に立った時、 ピッチャーから投げられてくるボールはそれなりに見て「あ、打とう」と思ったボールを選球するわけですけど、 ゲームでの僕様は「ボールが投げられる」＝「何が何でも打つ」という バーサーカーのような式が成立しています。 なんだろう。リアル野球ではバッターボックスでそんなに焦ったりする事もないんですけど、 ゲームで自分がバッターとしてプレイしている瞬間だけは、投げられたボールに対して無駄に焦りを感じるみたいです。 むおおおボール来た打ち返してやる打ち返してやる打ち返してやる、みたいな。 「乗客に日本人はいませんでした いませんでした いませんでした」みたいなもんです。 見定めてる間に「バットを振っても遅い」っていう状態へ到達してしまう気がするんですよ。 だったらもう何が来ても振っちまえばいいじゃんとかなってしまうのです。 結果、わりと猛打賞気味に勝てるんですが相手ピッチャーの奪三振もすげぇ増えます。 ある意味、男らしい野球ということにはならんかね！？ また明日。
新幹線での中での話なんですが、リクライニングシートをちょっと倒し気味にしていた僕様。 僕の後ろの席に座ろうとしていたオバサンが、座る前に新幹線が動き出しました。 その瞬間一瞬バランスを崩したオバサンが「うあ」とか言いながら自分の前のシートを掴んで支えようとしたんですが、 その手は携帯もつかんでおり、オバサンがガシッと携帯を持った手でシートを掴み、その振動で携帯ストラップが大きく揺れました。 携帯ストラップが僕のオデコに直撃するという事故が発生しました。 明らかに隣の知らないオッサン笑い堪えてました。Ｓ２です。 ボランティアの皆様が宿泊されてるらしく、ビジネスホテルは一杯だったみたいで、 Ｓ２さんごときはカプセルで寝てろというメッセージを勝手に受け取ってたわけなんですが それはそれとして、実は僕様カプセルホテルって初体験で、どんなとこなんだろうとちょっとワクワクだったりしました。 コールドスリープマシンみたいなのを想像してたんですよ。 それこそ服用するカプセルの巨大版みたいなのが置いてあって、 ランボルギーニカウンタックみたいにドアが開いて、 ドライアイスの煙が立ちこめる中眠る、みたいな。ホント駄目な空想ですよね。 会社がそれでも一番豪華な部屋を予約してくれてたので、僕の部屋はカプセルホテルとはいえ 個室になってて比較的快適な空間だったんですけど、それでも寝るときは改造版戸棚の中、って感じです。 磯野家で言うとカツオがオヤツを取る戸棚。あんな感じですよね。 それにしても寝心地はさておき、カプセルホテルとやらもそんなに捨てたもんじゃないな、と思いました。 露天風呂はあるし、サウナはあるし、マンガ喫茶コーナーみたいなのはあるし・・・です。 普通のホテルでもいいんですけど、たまにはこういう体験もいいな、と。 まあ寝るときはドラえもんさんの気持ちになりますけどね。 何であの青いやつは押入れで寝てたのでしょうか。居候とはいえ扱いが・・・あ、そんな話はどうでもいいか。 また明日。
エーテルノートの過去日記整形作業が2004年9月まで終了しました。 「その他単発企画」でどれが更新されたか、の発表については割愛させていただきます。 個人的お気に入りだった「カジヒデキの描き方」がアップできたのがちょっと嬉しかったです。Ｓ２です。 それは「消えた人体模型」というものでした。 よくある題材だと思いますよ。不気味じゃないですか、デフォルトであいつの存在は。 だから「夜になると動き出す」とか「目が光る」とかそーゆー話って結構ありふれてるし、オーソドックスですよね。 ただ、僕らの中で囁かれたこの「消えた人体模型」は、少しだけ違うテイストなのです。 ポイントはですね、あーの、つまり「消える人体模型」ではないという点なのです。 「消えた」なんですよ。 人体模型が・・・ なくなっていた・・・・・・！！」 怖い話ブームみたいなのが到来したのと、不気味な存在である「人体模型」が２学期になくなった、っていう事実が 子供の心に「これは怪談だ」という結論を植えつけたのではないか、と思います。 あの当時、僕らの中では「あの人体模型は夏休み中に勝手に動いて学校から姿を消したのだろう」という話が 僕を除いて定着していたのです。 僕は俄然として「そんなわけないだろう、多分老朽化とかで捨てられたんじゃん？」という感じでかなり冷めてました。 ホラー映画ではこういう発言をするやつが真っ先に殺されるんですが、 小学生くらいの頃のＳ２さんは霊感がめちゃくちゃ強い子だったので、 人体模型がなくなった程度の話ではびくともしないわけなんですよ。 案の定処分したっていう回答が返ってきて「やっぱりね」と思ったものです。 無駄に怖がらせたりしてＳ２さん小さい頃からホントもう・・・。 また明日。
エーテルノートの過去日記整形作業が2004年11月まで終了しました。 単発企画については、例えば「検証と考察」や「小学生の歌」なんかは更新してて「いい仕事した」って 思うときがあるんですが、「エーテルノート名作劇場」は更新する度にバカだなと思います。 今更ですな。Ｓ２です。 5月21日に世界が破滅する、という予言を発表してスベったっていうニュースがありました。 '`,､('∀`) '`,､ 自分で設計書を作成したプログラムなのにどういう仕組みだったか忘却するという 素晴らしい仕事っぷりを発揮しました。 そのプログラムがどういうものかというと、簡単に言えば、 ２.入力した都道府県の、市町村を入力する ３.その市町村の、ある店の名前を入力する ４.入力した店の従業員の一覧を表にして印刷する で、僕様が忘れていた仕組みっていうのが上記でいうところの2と3の部分なんです。 ってことは、 ４.入力した店の従業員の一覧を表にして印刷する 待ってーっ！さすがに該当都道府県に勤務する全従業員を印刷とかしたら紙もインクも超使っちゃうし その前に何時間かかっちゃうん？ こういうミスが今後起きないとも限らないような気がしたＳ２さんとしては、このプログラムを修正する必要があるな、と判断しました。 なので設計書を書き直しです。その結果、 ２.入力した都道府県の、市町村を入力する ３.その市町村の、ある店の名前を入力する ４.入力した店の従業員の一覧を表にして印刷する ５.ただし、印刷枚数がのっぴきならない場合は処理を強制終了する 本日は日曜なので技術部は出勤してませんから、メールを送っただけです。 明日メールを開いた技術部の人が僕のメールを読んで「Ｓさん、これじゃわかんねえっすよ」と 言ってくるに違いありません。へへっ。双方共に全くメリットねえぜ。 また明日。
一昔前に比べると、Webメールに届く迷惑メールの数は減ってきたように思えますが、 それでもまだ毎日どっか頭の悪い人達から迷惑メールが送られてきます。 本日も全然違う送信先で「当選おめでとうございます」という件名のメールが４通来ました。 どういう確率変動だ。Ｓ２です。 即ゴミバコ行きで消滅、という結果になります。僕の人生において微塵も必要ないメール、というわけです。 送りつけるだけ無駄なわけです。 少なくとも「当選おめでとうございます」っていう件名なら読まれるかもしれない、という判断を 送り主がした、という時点で僕と送り主には相当な溝が存在するのですが それはそれとして、もっと「こういう件名なら読んでくれる」という考えをめぐらせる必要があるのではないか、と思うのです。 そういう「前提」が存在する件名を使おうとしている時点でアウトなわけですから、 誰に宛てて送るにしても前提が必要ない、っていう件名にするのが絶対条件です。 例えば「※重要なお知らせ 東京電力から停電のご案内です」という件名なら 結構な確率で「ええっ！？」となって読んでもらえることでしょう。 もちろん内容は大嘘なんですが、そこは気にしてはなりません。 「当選おめでとう」だって何にも当選してないんですから、同じ事です。 もっと言うと東京電力だって結構嘘言ってるやめた。 迷惑なモン送ってる奴等にそんな頭はないという気もしなくもないです。そんなことより、 「未承諾広告」って書かれてないそういうメールは取締りの対象なんじゃなかったっけ。 また明日。
だいたい普通に作ったら１０分くらいで完成するはずの資料があったのですが、依頼されたときに上司から 「Ｓ君、この資料ふんわり作ってくれる？」と言われたせいで ３０分もかかってしまいました。何だよ、ふんわりした資料って。Ｓ２です。 ご要望が「ふんわりとした資料」だったのですが、どうにも「ふんわり感」が出ません。 メレンゲで和えてみようかとか一瞬考えたのですが、 今からメレンゲを作成する時間もなく、その前にオフィスでメレンゲ作ってるやつの違和感を考えると さすがにそれはないな、という結論になったわけなんですがそれはそれとして、 もうリミットギリギリだったのでこのまま上司に提出しました。 上司「あ、ありがとう。どれどれ・・・あ、ＯＫＯＫ。ふんわりできてる」 いやいやいや！できてないって絶対！普通と変わらないって！ っていうかじゃあ普段からふんわりしてるの？僕の資料。 ノーーーーーン！（※強い否定） Ｓ２さんは資料作成に定評があるのです。ふんわりした資料でそんな評価はもらえないでしょう。 そういうわけで強制的に上司の脳髄がふんわりしていたってことで解決させたのですが、 休憩時間になっても「ふんわりした資料」の意味がさっぱりわからなくて苦悩する僕様です。 なんだろ。表現がふわっとしてればよかったのかな。 曖昧なニュアンスで書くと結果的にふわっとした表現になったりするじゃないですか。 ってことは「案件着手開始日：それとなく」とか書いておけば ふんわりした資料になったのでしょうか。 こんな事書いてある資料をＯＫする上司がいたらウィキリークスに書いたほうがいいと思いますが。 ＮＧだったときの事を考えると怖いです。 正解見えないんだもの。また明日。
松島さんと新宿を歩いていると、向こうの方からサラリーマンの集団が話をしながら歩いてきて、 すれ違いざまに会話内容が断片的に聞こえてきまして、そこでサラリーマンが他のサラリーマンに 「だから少しは考えてから喋らなきゃだめなんだよ」と言い、 なぜかそれを聞いた松島さんが「うぅ、ごめんなさい・・・」とヘコんでました。 何にシンクロしてんだ。Ｓ２です。 更新がちょっとだけ止まりますが、日曜日にまたまとめて更新しますのでお待ち下さい。 ではでは。
Ｓ２です。 とある素敵イベントで軽井沢に行ってきました。 皆さんは軽井沢に行ったことがありますか？ 軽井沢といえば駅前に「ま」とだけ書かれた謎の看板や、 「ハチひげおじさん」という謎の地元ヒーローでお馴染みの場所です。 「日本有数の避暑地」という情報は僕の中にはないようなのですがそれはそれとして、 素敵イベントが土曜日だったという事もあり、本日は旧軽井沢を歩いて観光しまくろうじゃねえか、と 松島さんと計画を立てて、いざ軽井沢へ行ったわけですよ！ 全体的に気温が14度とかしかなくて超涼しいの。涼しいっていうか、どっちかというと寒いのね。 事前に僕達は調べといたんですよ、軽井沢がどれくらい涼しいかとか、天気がどうなってるかとか。 だから寒さに弱い松島さんも事前に「傘あったほうがいいね」とか「上に一枚羽織るものがあったほうがいいね」とか 調査して準備できたわけなんですけど、いざ軽井沢についてみたら 全く下調べしてなかったんですか、と尋ねたくなるような女性が結構いるわけですよ。 半袖くらいならまだわかりますけど、カジヒデキかと言いたくなるような半ズボンとかいるんですよ。 サンダルとかいるんですよ。何故サンダルだよ、この状況で。 また明日。
過去日記の整形作業が2005年4月まで終了しました。 この頃なんですね、「ヒット数激減企画」と「ヒット数激増企画」をやってたのって。 頭悪い企画ばっかやってホントすいません。Ｓ２です。 同時に4つくらいの案件をまとめて対応したりしてたので、うっかり「もしかして僕はアシュラマンなんじゃないか」とか 余計な錯覚をしそうになったりしましたがそれはそれとして、これでようやく仕事に追われることなく 毎日を過ごせそうだよねっていう話をしてた矢先に客先から「溜まってた案件」とやらを命じられたので 私ははにかんだのです。 こっちは僕様と後輩のＡ君、客先はなんかLUNA SEAの真矢みたいな人と、 LUNA SEAの真矢みたいな人が来ました。 とりあえず名刺交換をさせていただき、それぞれの名刺の裏にこっそり「分身の術」と 記述しておきました。だって似てるんですもん。 そんなわけで会議室で会議をスタートする僕とＡ君と真矢と真矢。 会議室の椅子の置かれ方の都合で、僕とＡ君はわりと固まって座ってるのに対して、 二人の真矢はそれぞれ僕らの前方やや左と前方やや右に座っているのです。 真正面には座ってなくて、ちょっとずれた位置にいる真矢と真矢。 僕の脳内では「サラウンド真矢」という必殺技名まで確定されていました。 会議も最初のうちはＳ２さん主体で喋ってたのですが、サラウンド真矢が左右から交互に話をしてくるのが どうしても気になってしまって、っていうかもう半ば笑いを堪えながらになってしまったので、 「ここはＡ君の勉強にもなるから、君がメインで話をしてごらん」とＡ君に司会を譲る作戦に出ました。 やはり僕様といえば音楽ですから、真矢二人につい「音楽とか何がスキですか？」と尋ねました。 ここで「LUNA SEAですね」とか言おうもんなら「真矢だからですか」と ツッコミを入れたくなるところだったのですが、 まさかの「昔モー娘。とか好きでした」発言が出ました。 それはそれで、真矢だからですか！？石黒的な意味で！ また明日。
仕事中、たまたま会議室付近を通り過ぎたら、ある部屋から結構な大きい声で 「サンラーーイズ！サンラーーイズ！！」と聞こえてきましたが 新興宗教的なことを疑ってよろしいでしょうか。Ｓ２です。 松島さんもなかなかの激務っぷりだったりします。 加えて彼女は家事も多くこなしているので、特に激務な日になると、ヨルゴハンを作るパワーが足りない、という事態に なったりします。まあ仕方のないことです。 追い込まれると松島さんはわりと真剣なまなざしで 「『チンカラホイ』って言ったのにご飯が自動的に出てこない」とか言い出して 脳内洗浄が必要になることが多いのであまり負担をかけたくないなあ、という気持ちです。 負担がどうとかっていう話じゃなくなってる気もしなくもないのですがそれはそれとして、 そんなわけでたまに我が家では買い食や外食をすることがあるわけなんですね。 帰宅するのは僕のほうが遅かったので、僕が買ってくることになり、松島さんには事前に何が食べたいかを リサーチしておいてからの入店。 すぐに店員さんが「いらっしゃいませ、テイクアウトですか？」と聞いてきたので 「あ、テイクアウトでお願いします」と伝えると、「ご注文はお決まりですか？」と聞かれました。 この時点で僕様自身が食べるものをまだ決めてなかったので、「いえ、まだです」と伝えると、 「こちらにお座りになって、お決まりでしたらお呼び下さい」と席まで案内されました。 「テイクアウトでよろしかったですよね？」と聞かれました。 こちらでお召し上がりだとしたら僕一人がカレー2杯食べることになるので 「状況から考えて見りゃわかんだろ」という発言を飲み込んで「持ち帰りです」と伝えました。 ご丁寧に店のドアを開けてくれて僕にカレーを手渡し、「ありがとうございました！」と元気に言ってくれました。 うん。実に丁寧で気持ちのいい店員さんだなあ、と思って店の外に一瞬出て、ふと 「金払ってなくね？」という疑問にぶち当たりました。 こういう時、よくある「心の中の悪魔と天使」ってヤツの囁きがあったりしますわな。 僕の心の中の悪魔が「そのままダッシュで帰っちまえ」と囁きます。 僕の心の中の天使が夏休み中のようなので僕の心の中ではとっくにバックれることに決まったのですが、 その前に本能的に「いや、お金払ってないんですけど」と店員に伝えてしまっていました。 惜しかった・・・のかな。 また明日。
政治家ってバカじゃないとなれない職業なんだと実感しますよね。 Ｓ２です。 こういうのを「やぶからぼう」というんだと思いますがそれはそれとして、 とりあえずＳ２さんは自分の事は完全にオタクだと思ってますし、 「今更言うまでもない」と言われそうな予感もしています。 で、先ほど松島さんにも聞いてみたところ、「あたしは完全にオタクだと思うよ」とのこと。 まあ、何かに思いっきりのめり込んでる人は、大抵オタクだったりするわけですよね。 僕様なんかは世界平和オタクですし愛オタクですからね。 先ほどmixiニュースを見てたら「オタクな女の子と付き合って良かったこと９パターン」という記事があったので ちょっとチェックしてみたんですよ。そしたらその項目というのが ・自分が知らなかった面白い作品を教えてもらえる。 ・憧れる相手が二次元キャラなので安心できる。 ・コスプレ姿を見せてくれる。 なんか釈然としないなあと思ったら、この該当は全て「アニメオタク」を基準としているんですよ。 つまりこの記事は「オタク」＝「アニメオタク」という勝手な方程式で成立してるわけです。 未だにこんな偏見のある記事しか書けない人がいるっていうのも驚きなのですよ。 この記事、「アニメオタク向け」なんだったらそういう記載があるべきだと僕は思うんです。 この世にはたくさんのオタクの種類が存在するわけですよ。鉄道オタクさんもいれば僕のように音楽オタクな人もいるし、 僕様は元ＣＤオタクだったわけですしね。（※「元」ってとこに注目） それを「オタク」＝「アニメオタク」に誤誘導させる記事を書くマスコミがいるから、余計な偏見が消えないんですよ。 「オタク」という言葉が市民権を得ている現在だからこそ、その言葉の真意をミスリードさせてはいけません。 あなたはつまり何オタクだと思います？自分の事を。 自薦他薦問わず、人は何かしらのオタクなんじゃないかと思うんですけど、 パッと自分を分析した時に自分が何のオタクなのか、または何かのオタクなのかもしれないのか、 ちょっと面白そうなオタク感を持ってる人がいたら是非メールをください。 メールは左部のアドレスへ送ってみてください。どしどし。 名前を好評したくないな、という場合は無記名にしてくれれば「スミヤバザルさん」に 勝手に変換するのでご安心下さい。 皆様からのメールをお待ちしています。 また明日。
過去日記整形作業は2005年6月まで終了しました。 この当時は意識調査も怖いもの知らず過ぎて逆に怖いです。 Ｓ２です。 わりと大きな駅のホームで電車を待つ際に、だいたい２列に並んで待つじゃないですか。 混雑時には３列になったりすることもありますけど、もう論点はそこじゃありません。 全っ然詰めて並ばない奴いますよね。あれ何なんですか。 この性分のせいで、そのちっさい部分でイラッとすることがよくあるんですよ。 この「詰めて並ばない奴」っていうのが最近僕の中でメガ粒子砲を打ち込みたい奴リストの 上位に来るようになったんですよ。あ、いや、メガ粒子砲なんか所持してないので 銃刀法違反とかで逮捕しに来ないでいただきたいのですがそれはそれとして、 っていうかメガ粒子砲は銃刀法の範疇に含まれるんだろうかそんなことはどうでもよろしい！ もうちょっと細かく説明するとですね、あーの、ホームで２列に並んで待つ状態を想像してくださいね。 左側の列は、足元の線を基準として先頭から綺麗に並んでるとするじゃないですか。 こういう時に右側の先頭に並んでる奴が、一人分空けて並んでるっていうことないですか？ アレのせいで右側の列が１人分後ろに長くなるわけですよ。通行の邪魔になることだってありますし、 そもそも何であれ１人分空けてるの？それとも誰か見えてるの？ 百歩ゆずって、二人組だとしたらまだわかるんですよ。話をする際に隣にいたほうがいいから、 １人分の空白ができても、それはまだ許してやらなくもないんですけど、 １人でいて、先頭に並んでるのに、１人分の空白を空けてるやつは、何で詰めれないんですか？ 空白を埋めたらテトリスみたいに消えちゃうのを恐れてるんですか？ 列ができてない状態で、足元の線に対して１人分空いた状態で立ってる奴。 こいつは並んでるつもりなの？立ってるだけなの？ こいつを無視して１人目として並び始めていいの？それともこいつは並んでるつもりと考えて後ろに並ぶべきなの？ その前に何で詰めれないのキェェェェェェ！！ １人分空けて並ぶ行為を撲滅していただけないでしょうか。 また明日。
会社の友人が突然、「俺、バーコード読み取れるようになったかもしれない」と言いました。 残念ながら役に立たないと思います。Ｓ２です。 最近どうも肩凝りが原因なのか、腕の筋肉がかなりキちゃってるみたいで、結構ひっきりなしに肩を回したりとか してるんですよ。この時も歩きながら腕を回したりしてたので 第三者から見ると「やったんぞコラ」みたいな感じに見えたかもしれませんが それはそれとして、そんなことをしながらヨドバシカメラの携帯売り場付近を通りかかったんですが、 やっぱここ最近、僕の中で「やっぱアンドロイド携帯を買ってみたほうがよいのではないか」という気持ちが 成長しだしており、ちょっと携帯を眺め見させていただきました。 すぐ店員さんが「何かお探しですか」とこっちに来てＳ２さんをカモろうとしてきたのですが、 「全ッ然」と一蹴してあれこれ見させていただいたのですが、 「やっぱいらんな」という結論になってその場を去ったんですよ。 メガホン持って「新機種取り揃えておりまーす」っていうのを叫んでたんですけど、 その人の目の前を僕が通り過ぎた際に、その「新機種取り揃えております」を 明らかに僕に向かって言ったんですよ。 いや、言うのは構わないんです。それがお仕事だからいいんです。 ただ、通り過ぎる僕を追うように言ったんですよ。 歌舞伎町で「キャバクラどうっすかキャバクラ」って言ってくる兄ちゃんみたいな言い方なんです。 アレなの？客引きってジャンル関係なく同じやり方なの？最近は。 また明日。
昼頃、駅前を歩いてたら自転車に乗った親子らしき２人が通り過ぎたんですが、通り過ぎざまに子供が親に向かって 「じゃあ何であたしの事産んだの！？」と大声で言ってました。 話 題 、 重 っ ！Ｓ２です。 天気は、空気を読むべきです。 またＳ２さんが光の彼方にいるんだと思っていただければいいのですがそれはそれとして、 我が家では、「松島さんが仕事で遅くなる場合、仕事場まで僕が迎えに行く」という Ｓ２さんの騎士道が存在しており、今日はそういう日だったんですよ。 ところが、いつから降り出したのか知りませんけど、なんか２２時半くらい、大雨が降ってたんですね。 家の中にいるのに、降ってる音が強調されてるかのように聞こえるくらいの結構な雨量で、 これは迎えに行くだけでも一苦労だぜ、ってことで、ちょっと大きめの傘を持って出かけたんですよ。 傘っていうのは、雨が降ってきた時に濡れないようにするためのアイテムなわけですよ。 しかも、ちょっと大きめの傘を使用している僕様と傘さんについては、全くこの時点で問題点がないわけです。 なのに、雨が強すぎて傘をさしてても左腕とか足元が濡れるんですよ、しかも結構。 これどうなんですか。傘をさしたら濡れないっていうルールがあるんですから、 天気さんは「あ、この人傘さしてるから濡らしちゃだめだよね」って思うべきなんですよ。 Ｓ２さんと傘さんには一切落ち度がないわけですから、ここで対応を変えなきゃならないのは天気さんのほうなんですよ。 ここが天気さんの空気の読めないところで、僕が傘をさしてるのに濡らしてくるんですよ。 これはね。ルール違反でしょう。ルール違反なんですよ。（断定） それとも何ですか？ちょっと大きめの傘を用意してさらに濡れないようにしたＳ２さんに何か落ち度があるんですか？ 僕に落ち度があるとしたら、夜中にこんな事日記に書こうと思ってることくらいですよ？ また明日。
下記に、自分が何オタクが調べるサイトがあります。結構当たります。 例えばＳ２さんを調べてあげたところ、 「Ｓ２は『コロコロオタクの神で、場をわきまえた普通の行動を行う変態』です。」 と出ます。（スミヤバザルさん） いよいよ公開していこうと思っています。 公開する当の本人が直前で「変態」扱いされて本当に申し訳ございません、とか思ったんですが、 オタクと同様に、「ヘンタイ」も今やワールドワイドに認知された日本語なんです。 まあ、自分もヘンタイ好きですし、これからワールドワイドに商売するためにも、 心構えとしてもヘンタイオタクでいようと思います。（悠一さん） それはそれとして、ただまあ、「ヘンタイオタク」という単語は逮捕される対象ではないかっていう 気もしなくもないですが本人が大丈夫そうなので大丈夫だということにしておこうと思います。 反映されない人もいるかと思いますがご了承下さい。まずはこちら。 天気の良い休日にはお気に入りのミニカーとカメラを持って色んな場所に出掛けます。 実際には小さなミニカーがファインダーを通すと実車さながらに写るのは、思いの外楽しいです。 (ミニカーの写真(仮)っていうブログもやっています) （E.P.(ElapchoPamyoleの略)さん） 面白いじゃないの、この趣味。 見れば見るほど「（仮）」いらないんじゃないのと強く思うんですが、 元来「ミニチュアなもの」が大好きな僕様としてはこの写真たちがドストライクなのです。 このE.P.さんって方は比較的長期の読者さんで、よくメールも戴いているんですけど、 こういう趣味があるっていうのを知ると改めて「なかなかの人だな」っていう印象にな・・・っと、 そういえばメール続きだったな。えーっと・・・ 夏ごろにはまた撮影しに行きたいと考えています。 （E.P.(ElapchoPamyoleの略)さん） 次回も引き続きオタク紹介。 また明日。
過去日記整形作業は2005年9月まで終了しました。 いよいよキャサリンの特集が作成され始めました。 ちなみにキャサリンは現在、前の会社を辞めて新しい職についていますが、先日電話した時に 「ニホンゴがヘタって言われます。前は言われなかったんですけど」と言ってました。 前の時は、誰も言わなかっただけです。Ｓ２です。 本日は、こちらのオタクさんをご紹介。 後、一番美味いのは酢飯だと思います。 （スミヤバザルさん） ただ、「酢飯」という回答で本当によろしいのでしょうかという点については ちょっと真剣に考え直してみた方がいい可能性があるんですがそれはそれとして、 このメールはまさに「これしか記述がない」という実にさっぱりとしたメールでした。 今回の意識調査の回答なんですけど、わりと「しっかりと書いてる人」と「さっぱりと書いてる人」に 完全に二分化されていました。上記のスミヤバザルさんよりさらに簡潔なメールを書いてきたのがこちら。 よろしくお願い致します。 （ほーさん） シンプルイズザベストみたいなメールです。これ以上もこれ以下もない、っていうメールですね。 今回、軍事オタクをカミングアウトして来た人が３名いらっしゃいまして、うち２名がこのようにシンプルなメールを ぶつけてくれたんですが、世の中は陰と陽のバランスで成り立ってるので、シンプルなメールがあれば当然、 「これでもか」っていうくらいしっかりと書いてくるメールもあるわけでして、 エアガンを（略）ライフル的な（略）だけでなく戦車（略）中でもドイツ（略）照準（略） （マカダミ屋さん） この「（略）」で省略した文章もかなりの長さでしたからね。このメール書くのに何分かかったんだよ的な。 ただ、これはもう完全にオタクなんでしょうな、っていうのがよくわかります。 なぜなら、上のメールが届いてから５分後くらいに 明日も続きます。また明日。
爪を切りすぎた状態を「深爪」と言うなら伸びまくってる状態を「浅爪」と呼ばないと 納得ができないＳ２です。 本日も爆裂ファンタジアな僕様ですがそれはそれとして、オタク意識調査の 最終回をお届けします。まずはこちらからどうぞ。 でも、どっちかというと「ゲーマー」と名乗りたいですね、 厳密にどういう住み分けなのかはわかりませんが。（ＭＵさん） アニメ好きの場合は「アニメャアー」みたいな感じですかね。 無駄に「声に出してみたくなる感」が出るのが素敵な感じです。 ちなみに、なんとなくですが、いろんなゲームの情報に精通してる状態がゲームオタクで、 ゲームをプレイすることに対して気持ちが強い人がゲーマーなのではないかと思います。なんとなくですけど。 続いてはこちら。 「何でもいいから活字オタク」（雑誌、新聞など）→「漫画オタク」→「アニメオタク」と流れてきました。 しかし、オリックス・バファローズの情報目当てでツイッターを始めてからと言うものの、 野球好きの方とどんどん交流を持つようになって、今では完璧に「野球オタク」が僕のメインですね。 アニメからはほぼ心が離れましたが、「漫画オタク」はまだ自分の中に残っていると思います。 つまり、僕は「野球オタク」と「漫画オタク」と言えるでしょうね。 （黒田芹霞さん） ネット社会となった現在、ふとしたことから新しいオタク道が発見されることは多々あるみたいですね。 ちなみにＳ２さんの野球は日本ハムに西崎がいた時代で止まってるんですけど大丈夫でしょうか。 あ、あと最近やったニンテンドー3DSのファミスタで、楽天の聖沢っていう選手が ホームラン王争いのトップにいる よくわからないんですけど、この事態はかなり異常なんだそうです。 ところで、先ほど軽く流した「レンタルキャット！」さんの本文のほうですが、 誰しもが何かしらのオタクであるってのはわかる気がしますが。 （中略）でもこうやってグダグダ並べてきたことを統合すると、 人の言ったことに難癖や屁理屈をつけて正当化する自分を見つけました。 こういうのはなんて言うんでしょうね。あえて言うなら「語彙オタク」かな。 （「レンタルキャット！」さん） 思うんですが、それを言うと「レンタルキャット！」さんがヘコんじゃう可能性があるので伏せておく事にします。 ただ一つ、昔ながらの童謡や小学生の歌にいちいちツッコミを入れてるＳ２さんは多分 それと同じ病気かもしれません。 いや病気なのかよ＞僕様。続いてはこちら。 プロレスオタクと言える領域には入っているのかなあと。 （とれいんさん） とれいんさんはプロレス観戦もバッチリ見に行ってるらしいんですが、僕の中でプロレス観戦は 場外乱闘で観客も大怪我するというイメージがあるのでいけません。 どんだけ偏見があるんですか＞Ｓ２さん。 紹介できなかった皆様も、メールありがとうございました。 読んでた僕が一番いろいろ楽しめた企画だった気がします。 また明日。
仕事中、前の席の同僚が「超眠いんだけど」と言ってたので「コーヒーでも飲んだら？」と助言したところ、 「いやいやいや、俺もう今日結構コーヒー飲んでるんだけど。ほら」と机の上の空き缶を指差しましたが 全部紅茶だった場合僕はどうしたらよかったのでしょうか。Ｓ２です。 本日の僕様は客先で新案件の説明をする、というミッションが発動していました。 資料は一応作成したのですが、どうも紙媒体だけで説明するのは困難だと思われたのですが、 客先の会議室にホワイトボードがある、という情報が手に入ったので、そこで書きながら説明すればいいか、ってことになりました。 序盤はＳ２さんによる「最近うちの上司が竜巻を起こした現行犯で逮捕される夢を見た」という内容の 雑談をして過ごし、ほどよく良い感じの空気になったところで本題に突入。 最初は配った紙媒体の資料で説明をしてたのですが、やはりうまく説明ができない。 そこで、予定通りホワイトボードで説明をする事にしました。 最初ちょっと出るんだけど、すぐカスれて出なくなってしまいます。 内容が結構複雑な為、ホワイトボードいっぱいに図で説明して、余力があったら 右隅にアライグマくんでも描こうと思ってたのですが、そもそもインクが出ないという罠。 しかしホワイトボードにはこれ以外のペンがまだあります。出なくなったペンを机の上に置いて、違う黒の水性ペンで マジメに説明をしようとしてるところで水性ペンに２連敗の僕様。 残ってるのは、赤の水性ペンと青の水性ペン。 なんとなく「赤のペンは、重要な事を書くためにある」みたいな印象ってないですか？ この印象が僕の中に存在していることもあって、青のペンを取り出して だんだん地球上の水性ペンが出ない仕様なんじゃないかっていうのを疑い始めたのですが、 こんな事で会議が無駄に長引いても困りますので、最終手段で赤のペンで説明する事にしました。 仕方がないので「インクが出ないので、えーと、伝わってください」と言ってしまいました。 伝わらないからホワイトボード使おうとしてたんだろ＞僕様。 また明日。
Ｓ２です。仕事がちょー残業だった為疲労困憊で２分後に寝たいので今日は簡易更新です。 そういえば、新人君がたまたま休憩室で隣にいたので、最近どんな音楽を聴いてるのかを聞いてみたところ、 真顔で「ソフトバレエです」と答えたので、 上司に「あの子は使えそうです」とアピールしておきました。 どういう判官贔屓だ。また明日。
サッカーとかの親善試合で日本と韓国が戦った場合、「日韓戦」っていう言い方をするじゃないですか。 だから先日のサッカーで日本とペルーが戦った時も「ニッペル戦」とか 言ってほしかったと強く思っているＳ２です。 日本時間で月が欠け始めるのが午前３時２２分くらい、ということで、この時間Ｓ２さんはおそらく バッファローマンに説教する夢とか見てる頃なので月食を拝む事はできませんが それはそれとして、もし余裕がある方はそこから１時間もするとスッポリと皆既月食になり、 そこから100分近く食が続くのを見ていただきたいと思います。。 つまり皆既月食になって最初の5分ほど見たらあと95分同じ光景なので見続けなくていいという 結論になりかけたので慌てて打ち消している僕様です。そういう問題じゃない、そういう問題じゃないんだ！ 皆様もご存知の通り、太陽さんの周りを地球の野郎（※震災の件でＳ２さんは地球を嫌いになっています）が 公転しており、お月様は地球の周囲を回る軌道をしています。 そんで太陽さん・地球の野郎・お月様が1列に並んだ状態が「月食」という状態になります。 僕の感覚ではお月様が地球の背後を取ったという印象なので、 調子に乗ってる地球をそのままバックドロップでもキメちまえとか思いますが、 そんな条件が重なると、太陽さんの光を地球のアホが遮るため、月が本来のような輝きにならず、 なんか赤っぽかったりオレンジっぽかったりする色になる、というわけです。 逆に言うと、毎日月があんなに綺麗に輝いているのは、太陽さんの光が当たっているからっていうことで、 夜だろうと太陽さんは実に偉大なお方だということがわかります。 皆様という太陽がいてくれるから僕が輝いていられやめた。 また明日。
過去日記の整形作業が2005年11月まで終了しました。 自分で自分の昔の日記を読んで頭痛がするっていう経験は皆さんにもありますか。 武道館でやったthe band apartの会場限定ＣＤをまた買っておきました、というメールをくれました。 「欲しい」と発言した記憶が全くなかったのですが、非常にナイスな行動で 大変ありがたく僕の中でれなさんの存在が大日如来あたりと同等になりました。 ちなみにれなさん的に「ライブ会場限定ＣＤ＝Ｓ２さん」という方程式があるそうなので、皆さんも覚えておいて下さい。 Ｓ２です。 最近の更新でもお分かりの通りＳ２さんはかなり疲弊しておりまして、 今日は基本的に「何もしない日」に指定しておりました。ちゃんと休んでもいいじゃないの！ とにかく本日はまず「目覚ましをかけない」という最初の予定をたてておりまして、 基本的に午前中は寝て過ごす、というつもりだったんです。 僕様のスタート地点がもう「予定していた通りの行動をしない病」にやられてしまったわけですがそれはそれとして、 とりあえず松島さんが普通に仕事だったのでそれを玄関まで見送った後、 せっかく目が覚めたので次の目標は「溜まってるＣＤを聞く」ということにして、 「さてＣＤ聞いちゃうぞー」という一人宣言をした直後にニンテンドー3DSをやりました。 コンビニ行っておにぎり２個買って帰ってきました。 この症状のやばいところは、自分の予定と現実が全然違っていても それの何がおかしいことなのかがわからないという点にあり、 書けば書くほどＳ２さんヤバくないッスかっていう気がどんどんしてくるのですが、 その後は「なんかお笑いＤＶＤ見ながらゲームやろうかな」という予定を立てて 布団に入って5時まで爆睡しました。 また明日。
MERRYの会場限定シングルは無事に手に入りました。 the Pillowsのやつが手に入らなかったのが無念です。Ｓ２です。 同僚が「Ｓさん昼ラーメン食べに行きましょうよラーメン」と「食べログ」を閲覧しながら言ってきました。 仕事しろよと思ったのですがそれはそれとして、 そんな感じで「僕は仕事で忙しいのに同僚は食べログを見続ける」という 埋まらない溝を感じながら午前中が過ぎていき、昼休憩を迎えました。 僕はその時完全に仕事疲れで脳内がフヒヒっちゃってたんですが、 いざその店に行ってみたら「本日定休日」の文字。 同僚が「Weeeeeeeee！」とか言っていましたが、 お前は食べログで何を見ていたのだ。仕事もせんと。 有名店だけあって、それなりに行列ができており、この列に並んでいるとおそらく 昼休憩時間をぶっちぎる可能性があったのですが、 本日は夜中の２時半まで仕事をさせられてた僕様にはそれくらい許されるのです。 かくして店内で行列にならぶＳ２さん達。 数分後、「次に席に案内されるのは僕達だね」っていう状態まできたのですが、 唐突に僕らの目の前のカウンターに座ってるスポーツ刈りの兄ちゃんが店員さんに いや、いらんがな！その髪型に絶対必要ないアイテムじゃん！ 店員さんにはぜひ＊「おまえは これを そうびできないが それでもいいかね？」と言ってもらいたい！ この展開どうなるんだろう、と思ってた矢先に別の店員さんが 通されたテーブルは一番奥だったので、その兄ちゃんがどう髪留めを使うのかが見えない位置だったのです。 加えて店内はそんなに広くなく、それを見る為にわざわざ移動すると他の人の邪魔になってしまいます。 神よ！なぜこのタイミングで僕らにそんなイジワルをするのですか！ 神よ！あとBIGの６億円僕に下さい。 また明日。
過去日記整形作業は2006年1月まで完了しました。 いよいよミク姫が登場します。 そしてミク姫を読むたびに僕はちゃんと病院で診てもらったほうが良いと感じます。 がんばるんだぃ☆Ｓ２です。 大会名称だけで脱力できる大会が開かれたそうです。 この大会、もう１１年くらい続く比較的おおきな大会で、今年は鬼が381人、隠れ人が213人で行われたんだそうです。 どうですかこれ。かくれんぼにおける「隠れる側」に「隠れ人」という正式名称があるということを 僕は初めて知ったのですがそれはそれとして、町ぐるみで行われるあたりなかなか壮大な企画だな、と ちょっと気になったりしました。 冷静に考えるとかなりの緊急事態なので隠れ人は是非頑張って隠れてもらいたいですが、 鬼側も隠れ人側も変装したりしてプチ仮装大会状態になってる、っていう状態らしく、やっぱり楽しそうですよね、これ。 Ｓ２さんも昔デパート内で「走っちゃいけない鬼ごっこ」とかやってたので なんつーか公共の場で許可なくそういう事しちゃ駄目なんですけど、 是非僕も身近な場所でそういう企画があったらやってみてぇしな、とか思うわけなんです。 かくれんぼじゃない違う何かの大会が開催されるのが望ましいと思います。 例えば全日本カンケリ大会とかですね。 缶を蹴る人が381人で隠れ人が213人。 多めの負傷者が出るような気がします。 あ、じゃあ全日本おままごと大会はどうでしょう。これはホッコリする！しかも危なくない！ お父さん役が381人、お母さん役が213人です。 比率合わせねえのかよ＞Ｓ２さん。 また明日。
過去日記整形作業は2006年3月まで完了しました。 「KAT-TUNメンバー」の話は結構自信作だったのに直後に2chでパクられたという 切ない思い出があります。まだ先は長いな。Ｓ２です。 非常に仲がよく、楽しそうに幼稚園の話なんかをしているらしくて大変和む光景だったわけなんですよ。 この清らかな心が30年くらいすると社会に呑まれて荒んでゆくのだなと思うと やはり今の社会は何とかしなきゃいかんのだと無駄な正義感が沸いたりするんですが それはそれとして、そんなほのぼのとした光景から目を逸らして未来について考えていたところ、 話の流れの経緯はわかりませんが、おばあさんがお孫さんに対して 「幼稚園の先生の名前はちゃんと言えますか？」という質問をしました。 この子、幼稚園の先生の名前をかなりの数、羅列するんです。 比較的大きい幼稚園だったのか、それとも用務員さんまで含めていたのかはわかりませんが、 この記憶力はなかなかのものなのではないでしょうか。 幼稚園児にして宇宙の真理を悟っていた僕様のほうが上ですが、将来が楽しみかもしれません。 おばあさんに「先生の名前言えるかな」と言われて一人一人の名前を言い出したその子なんですけど、 たしろＫせんせいとねー、たしろＭせんせいとねー、たしろＳせんせいとねー、・・・」 個人名になってしまうのでイニシャルですが、結果的に7人くらい「たしろ」なんです。 一つの幼稚園にそんなに「たしろ」が集合する事ってあります？ 僕の中では「個人経営で一家がそういう感じなのかな」とかいろんな事を考えました。 多分、あの車両であの声を聞いていた乗客全員が「何というたしろ」と思ったことでしょう。 で、その予想外の「たしろ羅列」に驚いたのはおばあさんも同じなようで、お孫さんに 「たしろ、っていう先生は、そんなにいるの？」と質問してくれました。 ナイスおばあさん！これで「7人のたしろ先生」の謎が解けるぜ！ おんなじがっこうでね、あと、おんなじかいしゃなの。」 たしろＭ先生とたしろＳ先生にちょっとしたつながりがあることはわかりました。 あと5人どうなんだよ。 おばあさんもそれ以上の質問をしなかったせいで、結局本当にそんなに「たしろ」がいる幼稚園だったのか、 いまいちよくわからないままになってしまいました。 世の中まだまだワンダラン。 また明日。
過去日記整形作業は2006年4月まで完了しました。 それはそれとして、まずはこちらのメールをご覧下さい。 なんとなく思い立ったのでメールさせていただくことにしました。 今日yahooニュースを見ていたら、モンスターエンジンの西森さんが結婚されたとの記事がありました。 そこに「夫人は妊娠していないという。」という情報が付加されていました。 私個人としては、マスコミが妊娠していると勘違いしていたのか、想像妊娠の噂でもあったのか気になるところです。 Ｓ２さんは結婚前の妊娠に関しての情報は付加しておいてほしい派ですか？ では失礼します。 暇をもてあました神々の結婚というフレーズが頭から離れなかったです。 まあ僕としては結婚前の妊娠がどうとかっていうのは別にどうとも思いませんでしたが、 このメールを受け取って最初に思った感想はなかなかインパクトあるハンドルネームだなという点でした。 Ｓ２です。 今日はこれで終わりです。 ちなみに明日の夜は更新できないので、金曜日の午前中に更新されると思います。 ひとまずまた明日。
小さい頃、一応東京都に住んでいた僕様は、「家の近くにフクロウがいる」と 思い続けていました。結構鳴き声が聞こえてきたんですよ。 フクロウってこんなベッドタウンどまんなかにも生息するんだなとか思ってたんですが、 中学を卒業するくらいになってやっとあの鳴き声はハトだったんだとわかりました。 フクロウの皆さんはホーホー鳴く特許の取得をしたほうがいいと思います。Ｓ２です。 「身の丈に合った鳴き声」っていうのをもうちょっと意識してほしいと思うわけですよ。 ネコだったら「にゃー」とか、犬さんの「わんわん」とかミニモニの「だぴょん」とかは わりと身の丈に合った鳴き声な気がするンですよ。納得がいく声っていうか。 ミニモニが鳴き声だったのかについては別途検討会の開催が必要になってきますがそれはそれとして、 それに対してハトの人達はどうなんですか。なんかマンガとかでは「ポッポー」とか「くるっぽー」とか なんかカワイイ感じで表現されてますけど、実際のところは 「あ゛ーあ゛ー、あ゛あ゛ー」みたいな感じじゃないですか？ ゾンビも似た様な声出すんじゃないかとすら思うんですよ僕様は。 鳥で、あのサイズなんですから、もっと可愛らしい声で鳴いたっていいじゃないかと思うわけです。 鳴くイメージがありません。みんなはどう？ ちなみにＳ２さんは高い声で「きうー、きうー」って鳴きますけど、 ハトはもっとそんな酒の呑みすぎで焼けたような声はやめて、 もっと可愛らしい声で鳴くのが良いと思いますっていう、 全然落としどころがないなこの話。また明日。
謎。 謎すぎます。 朝起きたとき、左手の手の平が内出血天国でした。 Ｓ２です。 何箇所もあるんです。１箇所なら「まあ・・・寝てるときにどっかにぶつけたんだろう」みたいなのを想像できますが、 内出血しちゃってる箇所が ・親指第一関節全体 ・親指の付け根あたり ・中指第２関節あたり ・小指第２関節あたり ・小指付け根あたり 半ば強引に自己解決させようと思ってたのですが、どう考えてもそれで納得できる状態じゃありません。 一瞬でもそれで納得できるかもしれないと思ったＳ２さんはまず脳が負傷しているんですが それはそれとして、そもそも昨日寝る前まではこんなもんなかったんですよ。 で、寝て、起きたら、これですよ。 てことは、寝てる間に何かあったっていうのは間違いないわけです。 ただ、何がどうなったらこういう難しい位置ばかりを負傷できるのかがわからないのです。 そのうえ、左手の手の平以外には一切の負傷がないのがさらに不気味です。 何だと思います？夜中に何が起きたんだと思います？何が発生したらこういう負傷が何箇所もできるんでしょうか？ ていうか理由がハッキリしないままなのも気持ち悪いんですけど。 また明日。
「薬指の付け根」が追加されました＞左手の手の平の内出血。 どうなっちゃってんでしょう。Ｓ２です。 父に渡すというイベントをやってきました。 で、その全てが終了したのち、ちょっと時間が余っていたので新宿南口付近をウロウロしてたんですけど、 道行く人にティッシュを配ったりチラシっぽい何かを配ったりしているバイトの人っているじゃないですか。 僕は受け取らなかったんですけど、多分あれはコンタクトレンズのチラシかなんかを配布してたんだと思うんですが そのバイトの人がチラシを配っていました。 なんか、渡そうと思って差し出した相手が受け取らなかった時、その人が通り過ぎてから結構経ってから 「受け取れよ、ちきしょう」とかグチグチ言ってるんですよ。 ええー！？言う？それ言う？ 愚痴ってるバイト君も、なんつーか、見た目がですね、あーの、 コミケ行って見渡したときに見える大半の人みたいな感じなんですよ。 イメージですよ？あくまでイメージですけど、 家に帰ったら萌えッ子の抱き枕で寝てますグフフフみたいなことを言いそうな感じなんですね。 あまり想像すると具合が悪くなりそうになるのでやめときますがそれはそれとして、 面と向かっては言えないから、かなり通り過ぎてから悪態をつくっていう恰好の悪さが 実に滑稽だったんで５分くらい見てたんですけど、 どーもその人も「通り過ぎてから悪態つくんだけど、万が一それが聞こえてしまったらヤバいので、 あんまりケンカしなさそーな人」をターゲットに渡してるような感じなんですね。 だんだんこいつ向いてないんじゃないかと思ってきたんですけど、 そこでふと「じゃあ、そのコンタクトレンズのチラシは、誰に渡すのがベストなんだろう」という点が気になりました。 例えばコンタクトレンズの洗浄液の新作が出ましたよ、みたいな内容だった場合、 そのチラシは誰に渡すのが正解になります？道を歩いてる人に対して。 例えばＳ２さんは目が悪くないですから、そのチラシは全然必要ありません。 逆にうちの松島さんは目が悪く、お目当ての洗浄液が手に入っただけで ひどくゴキゲンに「るんたるんた♪」って歩くようになる人なので、彼女にはそのチラシが有効です。 チラシ配りをする人は、そのチラシが早くなくなる為には「必要そうな人に渡す」ってことが重要になるわけで、 「それ自分に全然関係ないッス」って人にそのチラシを渡そうとしたって受け取ってくれるわけがないのです。 つまり、チラシ配りに必要なのは人を見分ける力だったりするのではないか、と思うわけで、 前述の悪態ついてたチラシ配りの奴は「受け取れよちくしょう」とか言ってましたけど お前の見る目がないだけだろって言う事にしかなりません。 また明日。
今週から週１でカラオケに行くっていうのをやろうかな、と 漠然と思っているＳ２です。 何かもっと漠然と声が出るようになりたいっていうんですかね。 Ｓ２さんは基本的に高音が出る人なのでカラオケに行かせると高い歌から低い歌まで結構幅広く唄えるんですが、 やっぱりあまり「歌う事」自体にブランクがあると、声が出せなくなるわけですよ。 現在の僕様はまだポルノグラフィティやラクリマクリスティーが余裕で出る音域を持ってますが、 声が出なくなったらきっとそれがつらくなって、最終的には ドの音しか出せなくなるっていう状態になりかねません。 どこぞのクラリネットの少年みたいですがそれはそれとして、 実際にドの音だけで歌を唄った場合は読経より音程がないという状態になって、 周囲に多大なダメージを与える可能性があるわけです。 それにまあ、ここ最近カラオケに行ってないっていうのも事実ではあったりするわけですので。 最近、土日出勤が普通になってる僕様は、平日に代休を取れる可能性が非常に高いということもあって カラオケで声を鍛えようかなあとか思ってるわけです。 誰かといけるようなら一緒に行きますが、別にヒトカラでも問題ないわけですし。 で、いざ声が鍛えられたその時は、まあ別に何もする事はないんですけども、 Ｓ２さんが近日中にカラオケモンスター化するかもしれないという実に漠然とした話でした。 また明日。
なんか「午後の紅茶」の１本１０００円バージョンってのが販売されたらしいんですが、 なんかアフタヌーンに１杯１０００円の紅茶を飲んでるっていうのが、 「うふふふふ」とか「おほほほほ」っていう感じがしますよね。 いいから黙ってニュアンス感じなさい。Ｓ２です。 それについてのメールをいくつか皆様からいただきました。ありがとうございます。 そんな中、ノビッタさんからこのようなメールを頂きました。 裏ワザ的なものがあれば教えて下さい。 （ノビッタさん） 共通の疑問を抱いたのですがそれはそれとして、その他にも「ヒトカラ行くのにまだ抵抗があります」という メールも何通かいただきました。そっかー。もうヒトカラって普通に市民権得てるもんだと思ってたんですけどね。 とりあえずヒトカラについては何にも考えないでサクッと入室しちゃえばいいと思います。 Ｓ２さんは何回かヒトカラ経験ありますけど、全く何の躊躇も無く行けますもん。 なんだったら既にマイク持った状態で入店してもいいくらいです。 細川たかしみたいな顔で入店してもいいくらいですからね。 もう何を行ってるんだかさっぱりです＞僕様。 「細川たかしの顔で入店すればよい」という結論になったのですが、 さてもう一つの「ヒトカラで楽しみを倍増させる裏ワザ」について考えてみましょう。 ヒトカラっつーもんは、一人で歌う事が楽しみなわけですから、それ以外の楽しみを付加させることで この願望は満たす事ができるわけです。 そのうえ、似たような楽しみを付与するのはなかなか難しいと思いますので、指向の違う楽しみを追加してあげるのが よいと思うんです。例えば何かしらのスリルを追加する、とかですね。 例えば音程を１音外すごとに１万円寄付するとか。うわ、スリルある！ しかも寄付する事でいい事をしたことにもなる、という徳の上がる仕様です。 場合によっては４分くらいで自己破産する可能性があるっていうのがまた怖いですね。 誰がやるんだそんなもん＞僕様。 いっそバンドを組んでボーカルをやって見てはいかがかと。 （すがいさん） また明日。
松島さんが風邪を引いている為、看病的な意味合いを使って比較的早い時間に帰っています。 本当は残業して片付けなきゃならない仕事が多いのでどんどん仕事が溜まってるのですが、 何か上手にうやむやにできる方法を模索中です。Ｓ２です。 結構長い時間赤信号が青になるのを待つハメになってしまいました。 そんで僕様がボーっと信号が変わるのを待っていると、隣に若い女性が二人、同じ様に信号待ちに来ました。 「なんか髪切ったばっかなんだけど、ここだけ長くない？」 と、もう一人に聞いてきました。どうも、左の前髪の一部が切りそびられたってことのようです。 そういえばＳ２さんも１年くらい前にそういう状態になったことがあって、僕の場合は結果的に チェッカーズ時代のフミヤみたいになってしまいましたがそれはそれとして、 片方の女性の「前髪の一部がちょっと長くない？」という質問を受けたもう一人の女性が、 まあ僕の予想では「そうだねー」とか「えー？そうでもなくない？」みたいなやりとりがあるんだろうな、と 思ってたのですが、Ｓ２さんのそんな予想を完全に裏切るもう一人の女性の返答が 皆さんはどう思います？少なくとも僕のボキャブラリーの範疇では 「左の前髪の一部が長いのは、顔が四角いから」っていうのは理由になってないんですけど どうなんですかそこんところ。一応気になったのでチラッとその子を見てみたんですけど、 別に顔四角くなかったし。うーむ。ますますよくわからん。 もう一人の子は頑なに「顔が四角いからでしょ」という主張しかしないんです。 その度に「四角くないがな！」と心の中でツッコミを入れてたんですけど、 そんなやりとりがおよそ４回くらい続いた時、ついに前髪の子がキレて 合ってる！？怒り方本当にそれで合ってる！？ 人それぞれ正解つーもんは違うもんなんだなあ、と思いました。 また明日。
先日、松島さんがMERRYのライブへ行ったため、会場限定シングル「ハーメルン」をゲットすることには 成功したんですが、いざ開けてみたら歌詞カードが２枚入ってました。 これってデフォルトですか？持ってる人がいましたらちょっと連絡いただきたいのです。 ちなみに僕様は過去に、確か「Cloud Collector」で書いたと思うんですけど、 セックスマシンガンズの「大漁」というシングルに帯が３枚入ってたことがあり、 本当に大漁だったという経験があります。Ｓ２です。 どうやら会社の上層部で「話が上手い人」を捜したところ、 満場一致で僕が浮上したということのようでした。 これは「笑いをとっていい」と同意義と勝手に解釈することにしましたが それはそれとして、今回Ｓ２さんが新入社員にスピーチする内容は、主に 社会人の心得みたいなものでした。 多分多くの政治家や東電の上層部も持ってないと思いますし、 学生気分で仕事に臨んじゃ駄目なんだぜ、ってことはきっちりと伝えなければなりません。 伝えるＳ２さんがほぼ子供気分なんですけど、新入社員は僕を知らない人ばかりなので 今回のスピーチはわりとＳ２さん着飾っていい事を言う感じに仕上げることになりました。 スピーチの原稿をあれこれ書いてるうちに僕自身が滅入ってくるのです。 Ｓ２さんの「まじめモード」での心得の中に「残業はしないこと」ってのがあります。 考えてもみてください。定時に仕事をしたとしたらだいたい８時間も労働してるわけですよね。 そんなに仕事してんのに、まだ仕事しなきゃいけないってのは、仕事がデキてないってことか、 仕事を振ってる上司の腕がショボいかのどっちかだっていうのが僕の考えなんですね。 だから結論から言うとＳ２さんはデキない人だし上司もショボいんですが、 「残業しないで帰るに越した事はない」という信念だけは伝えたいので寄稿したんですけど、 再鑑チェックしてた上司に「残業の件さ、『お前が言うな』って思うね」と言われました。 それこそ、お前が言うな。 また明日。
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