[りむーぶ・あすたぁ]
「厳選エーテルノート」の2012年1月から6月分を表示中↓
 Text Contents/ このサイトなんなん 厳選エーテルノート 検証と考察 意識調査 皮膚の馬太郎 Cloud Collector
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芸能人格付けチェックを、ある理由でハラハラしながら見てたのですが、 今年は目に見えて明らかに大丈夫だったので安心しました。Ｓ２です。 今年もモチ食べて事故が起きたりおせち料理が遅配になって問題になったりと、 正月はいつもこうですね的なことが発生しております。皆様も気をつけてください。 こんにゃくゼリーを責めた人は早急にモチを責める準備をしてるはずだと思いますが それはそれとして、今回のおせち料理の遅配を起こしたジー・ネットワークスという会社。 予想より３０００個も多かった為に対応が間に合わなかった的なことがその理由であるとしています。 それでも昨年みたいな「写真と全然違うのがきた」みたいなのではなかったので、そこはよかったかなと思います。 っていう話はどうやらこの９年間で既に２回やってるらしいので 自分でも「わかったわかった」って気分になってるのですが、それが今年は違うのです。 なぜならここは松島さんの実家。そう、Ｓ２家と違って普通の家庭なのです。 Ｓ２さんちと違って正月＝ステーキという謎の方程式しか存在しないような、 そういう家ではないのです。なんということでしょう。Ｓ２さんここにきてまさかの初おせち料理体験です！ こういう喜び方を平成２４年でやるとは思いませんでしたけど、 いや、なんつーか、多分伝わらないと思いますけど、Ｓ２さんのこの興奮は尋常じゃなかったんですよ！ すげぇ！おせち料理がある！みたいな。あれ？かわいそうな子か？この構図。 しかし人生初のおせち料理経験をしている僕様にその様な無粋な思料など必要ないのです！ あまりの感動で両親にも電話しました！ 親「うちも今年はおせち作ったよ」 なぜ息子に３０年以上食わさない。 また明日。
昨年年末、「悪魔の証明」の話をしたときに何となく登場させた「エゾバンガー」という 架空の生命体を登場させましたが、それについて過去に皮膚の馬太郎の絵を描いてくれたEPさんという方がまたエゾバンガーの絵を 描いてくれました。 エゾバンガーは暖かな山奥に住んでいて木の実等を食べ、 休みの日にはレコード屋に行ってシュリークスのLPを買います。 Ｓ２です。 Ｓ２さんはわりと「厳粛な空気の場」が好きだったりするので、今年は松島さんの実家の地元の神社へ 初詣に行ってきたのです。で、お賽銭を入れて、お願い事をするわけです。 「仕事がうまくいきますように」とか「健康でありますように」とかいろんな願い事が浮かぶわけですが、 全部まとめると「BIGで６億当たりますように」でいいかなということになりました。 煩悩のカタマリすぎて神様が無視する気がしてならないんですがそれはそれとして、 その後、100円でおみくじを引いたんですよ。 ここに記載されている内容は、この１年の全てを象徴するないようになるわけですよ。 昨年は死ぬほど仕事に忙殺され、限界破裂な僕様だったわけですが、はてさて僕様の２０１２年はいかがなものでしょうか。 大吉のおみくじって流石ですよね。悪い事全然書いてないの。 こりゃ僕様も続くしかないですよね。 さて、この時僕様は「どう続くか」っていうのがポイントです。同じ大吉を引くっていうのは「続いた」になりますし、 「中吉」を引けば「１段下がった」ってことで「続いた」になるはずなのです。 Ｓ２さんは持ってるほうの人なので、これは僕様のおみくじ期待できますよ！ 僕が引いた末吉なんかそのまま信じたら自殺するしかなくね？みたいな そーゆー内容なんですよ。例えば健康運なんかは「でかい病気が待っています」的なことが書かれてますし、 恋愛運には「報われないでしょう」みたいな感じなんです。 いやいやいや。フォロー、フォロー。 で、肝心の仕事運。 神様。僕、もう耐えられないかも。 また明日。
なんかそれまで全然名前すら知らなかった「しぶんぎ座」の流星群が話題になっています。 しぶんぎって何やねんと思ったりして、しぶんぎ座について調べてみたのですが、 現時点で８８星座の中に含まれていない、「現在使用されていない星座」なんだそうです。 なるほど、そりゃピンとこなくて当然だな、ってことで、じゃあ現在の星座に当てはめると何座なんだよって思って それも調べてみたところ、「りゅう座」「ヘルクレス座」「うしかい座」「わし座」の付近を指すんだそうです。 へぇぇ。それもピンとこねえ。Ｓ２です。 同じ用途に使われていた器具に「六分儀」「八分儀」というのもあり、それらはそれぞれ 「ろくぶんぎ座」「はちぶんぎ座」として８８星座の中に含まれているんだそうです。 だったら「しぶんぎ座」も含めてやれよという気持ちでいっぱいになりましたがそれはそれとして、 ２０世紀初頭に現在の８８星座が決定された時、この「しぶんぎ座」のように「廃止されてしまった星座」が いくつかあります。それを本日はご紹介でございますよ。 あまりにも星座がデカすぎたという、 最初にアルゴ座を作った人をバカにしてるような理由で廃止となり、 アルゴ座を形成していた星々はそれぞれ「ほ座」「とも座」「りゅうこつ座」「らしんばん座」にそれぞれ分けられることになりました。 分かれた星座がそれはそれで全然ピンとこないというのがまたカッコヨイですね。 まあさすがにそんなモデルでは星座とするにはちょっと・・・って思うのはなんとなくわからなくもありません。 で、今なんでこの「ケルベルス座」を取り上げたかというと、こいつだけ唯一、 現在存在しないのに「聖闘士星矢」に登場してしまったという謎のエピソードがあるからです。 作品上、「白銀聖闘士」の「地獄の番犬座のダンテ」というキャラが出てくるんです。なぜ採用したし。 不思議に思ってしまうよーな星座があり、これは８８星座に含まれているんですが、 「印刷室座」は廃止されています。 印刷室座の廃止理由は「決めたはいいが、すぐ使わなくなってしまったから」だそうです。 よくわかりません。彫刻室座がよく使われたっていうシュールな結果だけ残ります。 まだまだ書きたい内容が多いため、明日に続きます。 いや、明後日が朝早いため、明日の夜の更新は難しいですが、次回の更新は引き続き「廃止された星座」についてやろうと思います。 また明日。
夜空の星座を渡る男、と書いてＳ２です。 結果どういう名前なんだか実に気になりますがそれはそれとして、 前回に引き続き、今回も「廃止されてしまった星座」についていろいろ皆さんと星座巡りをしてみたいと思います。 なぜそっちは許されてるのに・・・と思ってしまうような星座をご紹介。 北天の星座に「さんかく座」という、 おそらく星座史上最もそのまんまなネーミングなものがあります。これは採用されています。 特徴的な神話も特にないというあたりにいい加減な感じが伺えますがそれはそれとして、 困った事に「同じく三角形の星座が南天にもあるんだけど、『さんかく座』って使っちゃったし」という状況で 「みなみのさんかく座」というのが採用されています。 うん。そうね。他になかったんかい、と。 この「『さんかく座』ありきの『みなみのさんかく座』」みたいな状況、実は「みなみのさんかく座」のほうが 形上はきれいな三角形で、「さんかく座」は１つの角が鋭角になった二等辺三角形みたいな形なんですね。 「みなみのさんかく座」のほうがよっぽど「さんかく座」にふさわしいわけなんですが、 この「さんかく座ありきで、『みなみの』ってつけただけの星座が許可された」という強引な状況があるにもかかわらず、 「小三角座」は廃止されているのです。何でだよ、と。「みなみの」よりこっちのほうがまともじゃないか。 そのうち「ほ座」と「りゅうこつ座」がちょっと気になりました。 「ほ座」の「ほ」は、船の「帆」のことを指します。そして「りゅうこつ座」の「りゅうこつ」は、 時代背景を考えると船の船底を船首から船尾に通す構造材を指しているものと考えられます。 星座は航海に大変役立つものだった事を考えると、船に関する星座が多いというのも頷ける話です。 「羅針盤座」や「コンパス座」なんてのが存在するのも、それが起因なのではないかと思います。 だったらまとめて「船座」を作ればいいのではないかと思うんですよ僕様的には。 ていうかそこまで船が大事だったら星座を掻き集めれば船の一艘くらい完成するんじゃないか、と思ったら まさかの「マスト座」が廃止されてるという事実が発覚しました。 帆はあるのにマストは許可されねぇってどういうエコヒイキなんだ＞国際天文学連合の諸君。 「はえ座」よりよっぽどいいだろと思うのですが、どうもそういうわけにはいかんようです。 あともう１回だけ続きます。お付き合い下さい。 また明日。
煌く星空の栄華、と書いてＳ２です。 自分で言っててどういうことなのかさっぱり理解できてませんがそれはそれとして、 本日は「廃止されてしまった星座」、その最終回をお届けします。 ポニアトフスキーの牡牛座 フリードリヒの栄誉座 ジョージの琴座 監視者メシエ座 チャールズの樫の木座 ブランデンブルクの王笏座 どうもその時代に何かしらの功績を認められた人のために記念に星座化させて・・・みたいなノリだったようなのですが 全然使われないので廃止されるという、言ってしまえば 夜空に輝く晒し者みたいな状態になってしまった星座なのです。 その当時ではそれなりに著名な人物だったのかもしれませんが、あくまでそんなノリでつけてしまった手前、 時が経過すると「誰だそれ」という扱いにしかならないという強烈な諸刃の剣だったわけです。 これはつまりＳ２さんがたった今思いつきで「Ｓ２さんがまだ聴いてないＣＤ座」を提唱して、 それをなんか強引に文献に記述させたとして、それが後世になって発見されて 世界中から「誰だ＞Ｓ２」とか 「何で聴いてないＣＤを星座化させたし」みたいな感想を持たれるようなものです。 いや、百歩譲って、例の「みなみの」の理論で解決させるなら、「ポニアトフスキーの牡牛座」とか「ジョージの琴座」とかは 元々「牡牛座」「琴座」があったため、というのを理由にできるかと思います。 そう考えると、「監視者座」「樫の木座」「王笏座」ってのは存在しませんが、まだ星座名称としては許せる範囲ですが、 「 栄 誉 座 」 は 酷 い 。 だって星座になってるのって、大抵は物質、生物ですよ。概念を夜空に展開させるってどんだけの栄誉なんだ。 名称に関する疑問が湧きませんか。 どうも廃止された星座には、「なんでそんなことに」と思うような名称がいくつかあるのです。フォーイグザンプル、 まあ、どっちかにされたところで「王笏」はピンとこないし、「正義の手」って。 しかしこの星座の本当に恐ろしいところは、この「王笏と正義の手座」はフランス国王ルイ１４世を讃える為に作られた星座で、 その星々の一部はプロイセンのフリードリヒ大王を讃えるために作られた、皆さんもすっかりお馴染みの 「フリードリヒの栄誉座」とカブってるのです。 讃えるもの同士が星の取り合いをしてる状態ですが、仲良く廃止になりました。せっかく讃えてもらったのに。 今では「こぎつね座」と呼ばれています。つまり、どっちかになっちゃったという珍しい例です。最初からそうしろ。 なぜ枝を先にメインキャストにしようとしたのか、まあ何かしらの理由があったんでしょうが、ちょっと解せないところです。 ちなみにこいつは現在で言うところの「わし座」を指すそうです。 じゃあ何でハゲワシに断定してたんだと。 皆さんが天体に少しでも興味を持ってくれたら幸いです。 こんな紹介で興味をもたれるとそれはそれでやや複雑でもあるんですけどね。 また明日。
Ｓ２です。皆様は今年の箱根駅伝、見ましたでしょうか？ 結果から言うと東洋大学の圧勝で繰り上げスタート続出、という それはそれで東洋もうちょっと空気読もうぜっつーくらいの強さでした。 それと同時に、例の「山の神」が今年で卒業ってことで、東洋大学は「山の神なしでも大丈夫だ」というのを 来年以降示さなければならない、大変な時期を迎えることになるわけです。 おそらく今実に純粋な「何でだよ」を皆様の心に植えつけたような気がしましたが それはそれとして、ここ数年ずっと考えていた「運動不足」の解消について本格的に考えた僕様は、 今年のテーマに「ランニングをする」が植えつけられました。 とはいうものの、「運動をしていない」ということはつまり「運動に適したウェアを持ってない」ということなので、 まずはジョギング用のスポーツウェアを購入するところから開始したわけです。 なんとなくぼんやりとしかイメージできてない僕様、くわえてあまりスポーツ用品店に行く機会がないってことも合わさり、 一体どんなのを買えば的確なのかがいまいちよくわからなくなっています。 何となくこの辺かな〜、と思った場所でとりあえず着る物を物色してみました。 うーむ？こんなんだったっけ・・・。あ、これアンダーで着る物なのかな。 ジャージみたいなのの下ってこういう感じなのかな。なんかピシッとしてるなあ・・・。 いや、こういうの僕初心者だし、そういうもんだと言われればそういうもんなのでしょう。 郷に入れば郷に従え、という言葉もありますし。アンダーはこういうのを着るんだってことでよいのでしょう。なるほどなるほど。 ほら、あのレーザーレーサーでしたっけ。ああいう水着が売ってて、 Ｓ２さんうっかりランニングであれ着るところだったっていう。 どんだけ疎いんだ＞僕様。 また明日。
健 康 ー ー ！ ！ はぁはぁ。実に欲しいものを叫んでしまいました。Ｓ２です。 Ｓ２さんのランニング人生がスタートを切ったのです。 今日の日記だけ読んでるといきなりどうしちゃったんだ＞Ｓ２さんとなりますがそれはそれとして、 簡単に言うと来年の箱根駅伝の５区は僕が走ろうかなと思ってるということです。 ランニングをやろうってことになったんです僕様。 僕が走ろうとしているコースは、だいたい４キロくらいの道のりです。 学生の頃は長距離走にそれなりの自信があった僕様ですが、なにぶん運動不足を解消する為のランニングですので、 とりあえずこれくらいの距離が今のところ妥当だろう、という結論になりました。 これを少しずつ増やしていって最終的には７４０００キロくらい走るようにすればよいのです。 本当にそんなことになったら地球の予想外のところが終着点になるので実行に移しませんが、 輝かしきＳ２さんの健康への道のりへ、いざ出発というわけなのです。 結構多いんだなあ、というのがよくわかります。 ランナーさんとすれ違うときには「おお わたしのともだち！がんばってください！」みたいな そういう気持ちになります。 何でドラゴンクエスト３のアッサラームの商人みたいな口調なのか不明ですが、 なんとなく一種の連帯感みたいなのを感じますね。 そういうことで得られる爽快感！いい！ランニング、いいよ！これはハマりそうだぜ！ この爽快感を体に沁み込ませながらランニングを終了させれば、明日以降も続けられそうだぜ！ 僕が走ってるコースは小川沿いなので、小川のせせらぎが心地良く、見も心も清々しい気持ちで走れそうｄ また明日。
仕事中、突然向かいに座ってる同僚から 「Ｓさん、先日の大統領関連の資料ってできてます？」と聞かれました。 全部がわかりません。Ｓ２です。 洗濯中は走れないという残念極まる状況になっていたため、 本日もう一着購入し、完全に「毎日走っちゃうよ僕様」という状態になっています。 しかし、どうも「長距離を好んで走ってた学生時代」のカンが取り戻せないというか、 簡単に言うと「ゆっくり走る」のやりかたがわからないのです。 それはそれとして、Ｓ２さんの昨日の４キロは、自分で想定していた時間よりかなり早く走ってたみたいで、 なんかもっとゆっくり走ればいいんじゃないか、と松島さんからも言われたのです。 そう思って今日は「ゆっくり走ってみよう」というのをテーマにして走り始めたのですが、 なんかゆっくり走れないんです。ちょっと速度を落とそうものなら競歩寄りの姿勢に なっている僕様です。うーん。だってなんか理屈がよくわからんのです。 「走る」という行為をやる以上、少なくとも「歩いてるより脚の動きが早い」という状態になると思うんですが、 「脚の動きが早い」＝「早く進む」に直結している僕のスプリンタっぷりがすぐ発動するのです。 っかしーなー。どうやればゆっくり走れるんだろう？と。 今度は逆にそれを意識しすぎて逆に疲れてる僕様がいるのです。 速度を落とすとそれに比例して疲労していくんですけど、普通の人の常識と合ってます？ なんか根本的に何かが違いすぎている気がしてならないんですけど、 Ｓ２さんのランニングはこの状態で続けててよいのでしょうか。 気持ちいい感じの筋肉痛だったのですが、それを無視して本日も４キロ走ってみたところ、 先ほどからＳ２さんの動きがゴーレムみたいになっています。 超、痛いん、ですけど、明日も、走って、いい、で、すか。 また明日。
筋肉って、身体中にあるんですね。 ほぼ全身、くまなく筋肉痛なんですけど、 もしかして運動自体が向いてないんでしょうか。Ｓ２です。 まだ知らないよ、って人のために説明しますと、「世界終末時計」ってのは、人類が滅亡するまでの時間を 象徴的な形で表示しているもので、アメリカかなんかの科学誌の会社を中心にノーベル賞とかを取った人たちによって 勝手に決めているというシロモノです。 簡単に言うと大きなお世話というでしかないのですがそれはそれとして、 昨日この時計の針が１分進められ、あくまでも象徴的な話ですが、人類が滅亡するまで あと５分ということになったんだそうです。 「赤いきつね」にお湯入れてから食べれるまでの時間で人類が滅亡するという マルチャンの完全敗北みたいな状況になっています。 今回、時計の針が早められた理由は、やはり世界的に核兵器の軍縮が見られないことや、タイの洪水・日本の地震に代表される 世界的な気候変動と自然災害、さらには日本の原発問題もその理由に組み込まれています。 あの国の指導者が代わったことまで考慮するとあと４分くらい早まる気がしますが、 あまり深く言及するとＳ２さんが筋肉痛では済まなくなるのでやめておきます。 ６５年も経過したのに、平和どころか滅亡への道を着実に進んでいるわけですね。 世界規模で国を動かしてる連中は無能っていう結論でよろしいでしょうか。 僕の周囲はこんなに平和なのに。 また明日。
ここ最近また仕事がふわふわと忙しい為、更新タイミングがバラバラになりがちです。 後日まとめて更新、という日が多くなっていますがご了承下さい。Ｓ２です。 朝、いつもの通り目覚ましが鳴る。 もうちょっと寝ていられるじゃん、みたいな。 せっかくの土曜日なのに、いつもと同じ時間に起きてどうするよ僕様。 ってことで目覚ましを止めて、もうちょっとオヤスミナサイｚｚｚｚｚ。 あわてて起きる。「ガバッ」がコレほどふさわしい擬音とは思いませんでした。 一気に青ざめる僕様。ちょっと寝ちゃったよ僕！今何時！？ 携帯を見る！やっぱちょっと寝てる！ 何で目覚まし鳴らなかったの！？（※鳴ってます＞Ｓ２さん） クイック身支度実行。普段僕様は「始業の３０分前にオフィスに到着する」というスケジュールで動いているのですが、 実に本日は３０分近く寝過ごしています。つまり、通常通りに動けば始業ギリギリでオフィス到着、ということです。 しかも本日は土曜日。電車も土曜日ダイヤで動く為、通常通りの感覚は通用しない日なわけです。 そもそもギリギリに到着するのはダイヤ自体が乱れてない事が条件になり・・・いや、そんなことを言ってる場合ではありません。 とりあえず、本日一緒に出勤する予定の同僚に連絡をする事に。「もしかしたら、ちょっと遅れるかも」みたいな。 同僚も電車に乗ってるかもしれないので、メールを送る事にしました。 焦っているのか、件名に「遅れます」って打とうとして、なぜか 「あけや、」という謎の一文になってしまい、修正する時間が無駄と判断して そのまま送信しました。なんだ「あけや、」って。その読点の先に何があるんですか。 遅れるかもしれない、という連絡ができたことでＳ２さんの心にちょっとゆとりができたのか、 そこからは何も急ぐことなくいつも通りの行動を取りました。 いや急げ急げ＞僕様。 皆さんも気をつけましょう。言える立場じゃないですよ＞僕様。 また明日。
北海道の方、と名乗るかたから「Ｓ２さんはセンター試験一日目どうでしたか？？」というメールをいただきました。 ほんのり柚子の香りがして大変美味しくいただきました。 論点なんか本サイトで通用しません。Ｓ２です。 動ける、というルールのゲームがあるのをわりと多くの人が認識してるかと思うんです。 パーを出した人は「パ・イ・ナ・ッ・プ・ル」で６文字分進めて、 チョキを出した人は「チ・ョ・コ・レ・ヱ・ト」で６文字進めて、みたいな。 旧仮名遣いを意識してやってる人は実に少ないと思いますがそれはそれとして、 皆さんこの時、グーを出した時、何の文字で何文字分進んでました？ ともすればこのゲームの名前すら「グリコ」であった、というケースもあるのではないでしょうか。 そうすると商標登録的に江崎グリコに毎回何かしらのギャランティーが発生しないかと不安になりますが、 僕の住んでた地域もそうですし、「日常」という漫画にも出てくるんですが、グーを出した場合のワードとして、 「グリコのおまけ」にしていた、というルールだった人もいるのではないでしょうか。 その半分しか進めないというのはいささか不公平なのです。 ジャンケンというのは、すべからく「全員に共通に３分の１の確率で勝利できる」からこそ公平なルールなのであって、 そこから付随される追加要素もそれに倣っているべきだと思うのですね。 おそらく、「グリコのおまけ」のルールが採用されたのも「グリコ」だけでは進める距離が足りないから、 というところから来ているのではないでしょうか。 （※ちなみに「日常」ではその後「チョキで勝った子が凄い事になる」という展開を迎えます。気になる人はチェキ） なぜなら「グリコのおまけ」で進める文字は７文字あるわけです。 つまり、この場合はチョキとパーが不利という逆不公平が発生しているわけなんですね。 不公平なものに救済処置をしようとして逆に優遇されてしまう、というのは社会的にもよく見かけられてしまう良くない傾向ではありますが、 結論として一番正しい「グリコ」のルールの模索が必要ではないかと思うわけです。 考えた結果、「グリコもどき」というのを考えたのですが、 グリコ森永事件みたいになっちゃったのでこの案は廃止しました。 と、いうわけで。 本日から数日間、「完全版『グリコ』ルール」について検証と考察を進めようと思います。 つまり皆様のため息が増える期間ですので、ご了承下さい。 また明日。
夜、松島さんたっての願いで「お酒を飲みたい」ということで晩酌しているのですが、 唐突に「チーザ」が食べたくなりました。ご存知あの「チーズをカリカリに焼いたような」っていうスナック菓子ですね。 あれの「４種のチーズをブレンドした」っていうやつがかなりのチーズ味で非常に好みで、 この素晴らしいおつまみスナックを販売しているのが江崎グリコ様にございます。 まあ、プッシュしたところで別に僕に何のメリットもないんですけど。Ｓ２です。 昨日までの考察でとりあえず確定したルールは ↓ ☆その為、グーを出した際に動ける歩数が６になる言葉を模索する 本日はまず「グルコサミン」っていうのが思いついたわけなんですが、 「グルコサミンでどうだろう？」と松島さんに聞いてみたところ、 「子供の遊びで出てくる単語じゃない」と速攻で却下されてしまいました。 まあ確かにいたいけな子供の声で「グ・ル・コ・サ・ミ・ン」とか聞こえたらサプリメント時代の到来を目の当たりにすることになり、 その前に他のがチョコレートとパイナップルなのに対してグルコサミンでは浮きすぎるという 自己判断に至った為、グルコサミン説は却下することにしました。 今回のこのルール制定について「全ての出目について、公平なものであるべきだ」という点を加味すると 「グリコ」は「食べ物のグリコである」という結論にせざるを得ないのです。 ちなみにこれは僕の地元や「日常」で行われた「グリコのおまけ」では成立しなくなってしまいますが、 完全版ルール制定の為にはこの「全ての出目は公平」という点を棄てたくない、という感じです。 まあ確かに６文字の食べ物として成立はするんですけど、どうでしょう。 チョコレート、パイナップル、グリンピース。やっぱ何か浮くんだよなぁ。 子供の発想としての要素に欠けるからかな。ヘタしたらグリンピース嫌いな子のほうが多そうだしなあ。 てことは何？子供が好きそうなもの・・・果物か、お菓子とか、そのへんでしょうか。 うーん。「グミ」・・・いやいやいや。４文字も足りてないッス＞僕様。 でも「お菓子」という要素はクリアできるんだよなあ。グミ・・・。 というわけで、ちょっとこの観点では僕的に全然完結しませんでした。 明日は別の視点から、グリコルールに迫ってみようと思います。 また明日。
ハドソンがコナミに吸収合併されることで、「ハドソンブランド」が消滅してしまう、というニュースを見た （※後述：ブランド自体は消えないそうですが） 僕の最初の感想は「ってことは『悪魔城電鉄』というゲームができるってことだろうか」という点でしたが 皆様の感想とは完全にズレているであろうことは容易に想像できています。Ｓ２です。 前回までの僕様は、「グリコだけ３文字なのは変、だから食べ物で縛った６文字に統一させる」という観点から 「全ての出目の統一性」を図る作戦に出ていましたが、どうも「グ」で始まる６文字の食べ物について、 何かしっくり来ないっていう結果になってしまいました。 しっくり来てないのはＳ２さんの発想のほうだという気もしなくもないのですがそれはそれとして、 そもそも「グー」を残り２つに合わせよう、というスタート地点が誤りだったかもしれない、ということで、 今度は逆にチョキとパーをグーの結果に寄せるという観点にしてみました。 これは実に簡単なのです。元々「チョコレート」「パイナップル」については、 「チョコ」（食べ物・３文字）、「パイン」（食べ物・３文字）というそれぞれの略称が既に存在しているからです。 つまり、この「グリコ」というゲームの出目は「グリコ」「チョコ」「パイン」にすれば全ての出目が公平なものとなるのですが、 勝っても３文字しか進めないのでものすごい鈍行なゲームになるという弊害が発生します。 学校から自宅まで３０００歩で到着できる子供がこのゲームをやると千回勝たなきゃならないので、 もうこれは拷問寄りです。 まずそもそも「グリコ」は、食べ物の事を指しているのでしょうか？ 今まで「チョコ」「パイン」が食べ物だったから、「グリコ」を食べ物の視点にする必要がありましたが、 グリコがスタート地点になっている今回の考察では、なにも「グリコ」を食べ物視点にする必要がありません。 つまり、ここでいう「グリコ」は「江崎グリコそのもの」ということにすることができるのです。 江崎グリコの正式名称は「江崎グリコ株式会社」です。グーで勝った子は 「江崎グリコ株式会社」（企業名・１４文字）を採用して進むのはいかがでしょうか。 となると、チョキとパーもそれぞれ１４文字の企業名に変換させることで公平な出目にする必要があります。 大丈夫。Ｓ２さん先ほど調べてきました。 チョキの場合は「千恵興産株式会社」（企業名・１４文字）にしましょう。 えーっと、なんか兵庫県にある、食堂経営の会社だそうです。あらゆる意味で僕に接点がありません。 で、パーの場合は「パインテール株式会社」（企業名・１４文字）でどうでしょう。 こちらは岐阜県にある鉄骨工事関連の会社らしく、やはりあらゆる意味で僕に接点がありません。 チョキで勝った→「千恵興産株式会社」（企業名・１４文字） パーで勝った→「パインテール株式会社」（企業名・１４文字） なんか３回連続とかで勝っちゃうと次ジャンケンで何を出されたか見えない可能性がある気がします。 うーん、そうだなあ。まあ、いっか、今のままで。 また明日。
仕事中両親から電話がかかってきて、Amazonで本を購入したが代金振込みが遅れてしまい、注文が無効になってしまったのだが どうすればいいかについて質問をされました。 「あ、また注文しなおせばいいか」と言って勝手に解決して切れました。 僕はどうすればよかとね。Ｓ２です。 フロアクリーニングでおなじみのダスキンさんでした。 なんか「あたらしいモップ出たから無料でお試ししてみませんか」という主旨でいらっしゃったようです。 あたらしいラップが出たというなら、これはもう壮絶なライム合戦になり、 「掃除それならやっぱダスキン、相思相愛やっぱ大好き」とか言う事になるわけで、 深夜のテンションなので是非許していただきたいのですがそれはそれとして、 普段なら「いや特に必要ないので」ってことで速攻追い返すところだったのですが、時期が年末だったこともあり、 このタイミングなら大掃除に使えるのではないか、と瞬時に判断した結果、「ちょっとレンタルさせてもらおう」ということになり、 年末使ってみたわけです。僕様。 ホコリの吸着力がスゲぇんですよ。フローリングだったらもうこれ１本あればもう ほかに何もいらないわ、あとはあなたがここにいてくれたら・・・みたいな。 ど う し た の ＞ Ｓ ２ さ ん 。ケホケホ。まあともかくですよ。 予想外にダスキンの新モップの威力がスゲェ、という結果がわかりました。 ダスキン的にはカモがまんまと引っかかっただけの話なのですが、 僕としては今回の契約について、それを決めるキッカケとなった要素が３点ありました。 僕の実家でもかなり昔ダスキン使ってたんですが、ここまで効果の高いものではなかったと記憶してたので、 この効果は絶大だと判断したのです。 トータス松本さんそっくりだったんです。 「モップの無料レンタルのご案内に来ました」と説明してくれてる間、ずっと僕の脳内では トータス松本が「モップだぜ！」って歌い続けるという症状に見舞われていました。 そりゃレンタルしちゃうよね、僕様的には。 また明日。
僕の使ってるパソコンのＩＥの「お気に入り」に、もうずっと「郵便番号検索」という ページが登録されているのですが開いた記憶がありません。 お気に入ってるのでしょうか。Ｓ２です。 いざYahoo!の天気予報を見たら、明日はなんと雪だというのです。 どうしましょう。東京地方、結構雨のない日が続いていたのです。 多分最後に雨が降ったのはもう４０年位前ですからね。 もうとっくに東京は枯れているのではないかと思うんですがそれはそれとして、 なんか東京に住んでからは雪が降ると心がワクワクするっていうか、そんな気持ちになります。 現実はＪＲ止まったりするのでワクワクどころではないのですが、僕のデスク付近では「明日雪だね」とか 「積もったら雪合戦やろうね」とか、そういう会話が行われるようになり、 そこへ一本の電話が僕にかかってきました。 おそらく今日の会議に関する話かなと思って、すっかりそのつもりで会話を始めたのですが、 僕様「らしいですねー。」 客先「まあそういうわけなので今日の会議は中止にしません？」 えーっと、これ僕の常識ではまったく理由になってないんですけど、どうですかね。 明日雪が降りそうだから、今日の会議が中止。 明日誕生日だから、今日プレゼントよこせみたいな発言ですよね？ 一応確認。 客先「はい？」 僕様「明日雪が降るから、今日の会議は中止、ってことでよろしいでしょうか？」 客先「はい」 まあ僕としてはコレが客先の意向なので、それを否定する理由がないので「わかりました」ってことで こんな理由が成立するという、おおよそ社会と思えない結論になりました。 上司にも「今日の会議が中止になった」という報告をする必要がある、ということです。 もちろん、こういうことになるんですよ↓ 上司「え、何で？」 僕様「・・・明日雪が降るから、だそうですけど」 上司「・・・Ｓ君、ふざけなくていいから」 また明日。
仕事に疲れて家に帰ってみたら、松島さんの職場の同僚の女性が４人遊びに来てて酒飲んで騒いでて 即席の女子会が完成していて疲労度が加速しました。Ｓ２です。 なかなかの熱さです。発売は３月２１日で、２０分を越える曲になるんだそうです。 僕様的には結構楽しみだったりします。 記事の書き方は１曲で２０分越えであるという点も同じ様に注目されてました。 これって皆さんどうなんです？「長い！」っていう感想になってますか？ 僕としては別にこの「２０分」ってのがそんなに「長い」っていう感じでもないのです。 GLAYの「SAY YOUR DREAM」が１３分くらい、メリーの「激声」が１５分くらい。 今回のLUNA SEAの曲が２０分ならこれらより長いですが、 FISHMANSの「LONG SEASON」が４３分とかあるので、２０分では何とも・・・という感じです。 あれ？X JAPANにもそんな曲があったような・・・うん、まあそれはそれとして、 そういうわけでこの「LUNA SEAの新曲が２０分を越える」という点については、まあそれなりに珍しいことであったとしても そんなに注目すべきポイントでもない、という気がしなくもないわけです。 ポップスとかロックとかレゲエとか、そういうのよりも「長い曲」はクラシックによくあるみたいです。 Wikipediaによると１曲の演奏時間が一番長い曲はジェム・ファイナーの「ロングプレイヤー」という曲で、 全て演奏するには１０００年かかるらしいです。 ここまでくるとただのアホという気もしなくもないですが、 実際２０００年１月１日からこの曲の自動演奏がロンドンで開始されています。 もちろん演奏終了は２９９９年１２月３１日。 地球あるでしょうか。 無限大を数値として有効にした場合はこの曲が一番長いと言えなくもないのですが、 基本的にジョン･ケージの作品は曲ではなくただの実験なので、 ここでは最長は前述の１０００年を有効としたいと思います。 そのタイトルも「0分00秒」っていう作品があるそうで、 この作品の作者はジョン･ケージというま た お 前 か 。 また明日。
職場の上司に「お前のリリックには魂がない。俺のマイクには勝てない」と dis合戦の勝利宣言をされる夢を見ました。 なんだこれ。Ｓ２です。 買い物があって駅前のコンビニへ立ち寄りました。 レジで会計をしていると、隣のレジに外国の方がいらっしゃいました。 僕のいた位置からだと何を出したのかはわからなかったのですが、何かの商品をレジに出して １００点満点のカタコトで 何でしょうね、こういうの。カタコトな感じがかわいいからでしょうか。 ふと、僕がアメリカに留学してた頃、全然英語が喋れない状況で突然英語で話しかけられて、 「I cannot speak English」って言ったら 「喋れるじゃんHAHAHAHAHA」みたいな大笑いをされたのを思い出しました。 Ｓ２さんのただの残念な昔話に過ぎないのですがそれはそれとして話を戻しますが、 コンビニの店員さんも突然商品の成分について説明を求められても即答できるわけがないので、 商品を手に取り、成分表示のところを確認したらしく、 吹き出さなかった自分をめっちゃ褒めてあげたかったです。 また明日。
「４年以内に70％の確率で都心に大地震が来る」と言われてだからどうすればいいのかがわかりません。 なんか日本に強力なタイプのバリアとかが用意されたりしないでしょうか。Ｓ２です。 基本的に「あまりにも帰宅時間が遅かった日」や「雨天・雪天の日」以外は着実に走ることを目標にしており、 自分でもビックリするくらい継続されています。 最初のうちはランニングウェアまでしっかり購入しておきながら３日くらいで頓挫して 「2012年、早くも無駄遣いしました。Ｓ２です」みたいな日記がどこかで書かれるだろう、と 無駄に負のエネルギーを有する予定だったのですがそれはそれとして、 わりと最近は走る事が楽しくなり始めた事もあって、走り始める時刻はまちまちながらも、 ランナーズハイ状態で走り続けている僕様がいます。 残念ながら今のところ「あ、この人いつもこの時間に走ってるな」みたいな同志を見つけることはできていないのですが、 すっごい気になってる人が１人だけいます。 僕の走ってるコースで一部公園を横切る場面があるのですが、そこに決まって 公園内のオブジェに仰向けになるように寄りかかって背筋を伸ばす運動をしているおじさんがいるのです。 ポイントはこの「決まって」という部分にあります。 前述の通り、Ｓ２さんのランニング時間はわりとマチマチなんです。仕事をしている都合上、 「必ずこの時間に走る」っていう制限をつけることができません。 だから１８時に走る事もあれば２１時に走る事もあるんですけど、 このオッサンがそこで背筋を伸ばしてる瞬間にほぼ確実に出くわしているのです。 いやいやいや！ある？こんな偶然ある？ 他の事をしてる瞬間に出くわした事がないんですよ。必ず背筋を伸ばしている時なんですよ。 どういうこと？うーむ。 ということで結論付ける事にしました。背筋を伸ばしたいのです。とにかく長時間。 まあ、つまりそういう変わった人なんですよ、きっと。うん。 つまりあのおじさんも自分が背筋を伸ばす時間になると決まって同じやつが走ってくると そういう認識なのかもしれません。もしかしたらおじさんも同じ様にブログやついったーで 僕の事を１８時から３時間、走り続けてる人という結論にして書き込みをしてたり してるかもしれません。だとしたらホントすいませんでした。 でも３時間走ってる人より３時間背筋を伸ばし続けてる人だったら後者の方がおかしいです。 どういう話してんだ＞僕様。また明日。
ニンテンドー３ＤＳで「リズム怪盗Ｒ」というゲームを始めました。 重要なキャラクターの声を剛力彩芽さんが担当しているっていうことでパッケージの裏にも紹介されてましたが、 １章が終わったくらいの現在でわりと棒読みなんですけど、 可愛いので許可という方向でよいでしょうか。 ちなみにこのゲーム、ノリが劇場版ルパン三世みたいなんですが、 今のところ面白いです。Ｓ２です。 ゲームがもう一つあります。それが「勇現会社ブレイブカンパニー」という 名前だけ見るとクソゲーっていう感じの作品です。 これがどういうゲームかと言いますと、フォーイグザンプルＲＰＧの世界って、なんか世界的に問題が発生したら、 いわゆる「勇者」と呼ばれる連中がそれを解決する為にあれこれどうこう、みたいなことになるじゃないですか。 このゲームは勇者を操作するのではなく、勇者を派遣する会社の社長になるという、 僕ももう思わず物色しながら「Σ(ﾟДﾟ )そこかよ！」と 声を出しそうになってしまった、そういうゲームなのです。 つまり、一般的なゲームなら ↓ 「勇者、いきまーす！」 ↓ 「無事、討伐」 ↓ 「勇者、どうぞ行ってらっしゃーい！」 ↓ 「無事、討伐」 ↓ 「報酬を取得」 いや、なんつーか、このユルさというか、ご都合主義な会社すぎるとこというか、そこら辺が できれば世界中のめんどくさい事は誰か他人が勝手に解決してくれないかなと 日常ずっと思ってるＳ２さんにピッタリなゲームなわけです。 ていうか日常そんなこと思ってるからダメな大人なんです＞僕様。それはそれとして、 このユルさに興味を引かれて購入、そのユルさを体験しようと思ってゲームをプレイしてみたところ、 なんか最初のミッション中にゲームがフリーズしました。 え、そんなとこまでユルいの。 また明日。
猿渡さん、という名の完全に見ず知らずの人が、魔女に殺されるという 実に大雑把な夢を見ました。 誰だ。そして何があった。Ｓ２です。 全 然 面 白 く な い 菓 子に対して、「白い恋人」の製作会社がついに訴訟を起こしたそうです。 その賠償金額が、実に１．２億円とのこと。 訴訟問題に面白味を付与する事のメリットなんか全然ないですがそれはそれとして、 まず本家に無許可でそういうことをして商売にしてる時点で吉本にはヤクザ的な何かがいるという 気がしなくもなく、こういう発言ばかりしているとそういう人達に消されちゃうので あまり深く関与しない方向にしておきますが、そもそもスタートラインがくだらない本件、 損害賠償による吉本へのダメージで解決させるより、もっと違う方向で攻撃してほしかった、と思っちゃう僕様です。 ギザツマラナいネタを上回る展開で笑いを取ることで、「吉本より面白いことにしたった」っていう動きにすれば、 吉本はお笑いの方向でも敗北する事になってダメージが増すのではないかと思うわけです。 例えば訴訟はそのまま起こすとして、賠償金額として１．２円を請求、とかだったら もうこの時点でニュースとしての面白さは吉本を軽く越えると思うのです。 ニュース番組でアナウンサーが普通にこのニュースを読んでるのを想像するだけでなかなかです。 だってこれ、裁判に買って賠償金貰っても裁判費用のほうが何万倍もかかりますし。 大喜利のようなお題を求められるわけですから、「面白い恋人」でスベった部分を ここでようやく取り返せるかもしれないのです。Ｓ２さん優しいですね。吉本にも一応救いの手を差し出してあげます。 また明日。
政治家の連中が何かの政策を切り出す際に「国民の理解を得たい」みたいな発言をすることがありますが、 ここ数年の政治家の発言でまともに理解を示した記憶がないんですけど、 あれ一体いつどこで得ようとしているのでしょうか。いろいろよくわかりません。Ｓ２です。 自社でエラい人と個人面談をする事になっていました。 わりと今後のいろんな事に響きそうな面談だった為、作業を中断してでもこの面談はやらなきゃならない、ということで 仕事サボれるので超ラッキー、以外の感想がない僕様です。 基本的にＳ２さんに足りてないのは圧倒的に緊張感だというのがよくわかりますが それはそれとして、Ｓ２さんの面談は１５時半から、という予定だったのですが、本日の面談は僕だけではなく、 １３時半からＡさん、１４時半からＢさん、１５時半から僕様、みたいなスケジュールなのだそうです。 なのに何故か全員１３時に集合という デフォルトでＳ２さんが２時間半ヒマになるという展開を迎えました。 それでも僕様の感想は「えー、そんなに長い間ヒマなのー？」というものよりも 「会社都合で２時間半も仕事サボれるなんて最高じゃね？」というもので、 困った事に本社オフィス内で言っちゃう僕様です。 その間Ｂさんと僕様は応接室で「『ぱみゅぱみゅ』の部分いらなくね？」という話題で 盛り上がったりしていたのですが、Ａさんの個人面談が１４時半を過ぎても終わりません。 だんだんＢさんも「長いですね・・・なんかあまり良くない話をしてたりするんでしょうか」みたいな不安を抱き始め、 僕様は「このまま定時まで延びたら良質な残業代をいただけますね」的な事を言い、 既に越えられないテンションの壁を構築しました。 続いてＢさんが会議室に入り、僕様はＡさんに「長かったけど、どんな話してんの？」と聞いてみたところ、 これは仕事サボれる代償に結構な精神ダメージを受けることになるのかも・・・とようやく僕様にも緊張感が芽生え始めたのです。 時刻にして１５時５０分頃、いよいよ僕様の番となりました。 緊張の面持ちで会議室に入り、上司の前に座る僕様。 上司とＳ２さん、その内容とは・・・ 僕様「あ、はあ、まあ。」 上司「何かある？」 僕様「いえ、別に。」 上司「そ。じゃ、お疲れ。」 えーと、なんだこれ。前の二人すっげぇ話してなかった？何で僕こんな早く終わるの。 ていうか待ち時間が会議時間の８５倍ってどういうことよ。 また明日。
最近、おうちに家具を購入した関係で、今使ってるサイドボードを粗大ゴミに出す計画が持ち上がっており、 区の回収業者に依頼すべく電話をしました。 オペレーターさんが「サイドボードの大きさはどれくらいになりますでしょうか」と言うので、 事前に松島さんが用意してくれたメモを見たところ、「幅＋高さ＝200cm」と書いてあったのですが、 「＋」がなんか「も」に見えたので、そのカンチガイのまま 「幅200cmで、高さ200cmです」と伝えてしまいました。 そのデカさはもうサイドボードではない。もはやそれは個室だ。Ｓ２です。 いろいろと書いてあったのを僕なりに解釈すると、なんつーか、 Ｓ２さんに早く時空を歪ませる能力を使って都合のいい休日を作ってほしいという感じで、 多分「そんな事言ってねえよ」と今思ってると思いますがそれはそれとして、 そんなメールの件名は「休みの日って何をしますか？」というものでした。 最初の頃は無職だったりとかしてるのでヒマな日常を書いてましたが、社会人になってから 急激に可哀想度数が増えたらしく、非常に忙しくなり、 LOGIC & MATRIXの遊星さんに「キミは会社とタワレコ以外のことが書けんのか」と会う度に言われたりして、 確かに僕様、わりと「休日こんな風にして過ごしてます」っていう記事を書いてないンですよ。 それでも僕個人としても、過去のエーテルを読み返しても「僕がどう休日を過ごしてるか」については ほとんどグレーゾーン状態です。あれ、僕何して過ごしてたっけな、みたいな。 僕が「書いてない」＆「憶えてない」って状況ですから。そりゃ僕の休日なんか最早誰にもわからないわけですよ。 エーテルノート意識調査です。 Ｓ２さんは休日に、何をしててほしいですか。 「きっとＳ２さんはこんな事をしてるに違いない」ですとか「こんな風に過ごしててほしいな」とか、 Ｓ２さんの休日の過ごし方について、皆様のご意見をお待ちいたします。 何のメリットもない予感がしますが、コレを参考にして もしかしたら今後休日を過ごしてみるかもしれないってことで、ひとつ。 メールは左記のアドレスに、左記のルールで送ってください。 よっろしくぅ。 また明日。
★★★★★★★★★★ エーテルノート意識調査： Ｓ２さんは休日に、何をしててほしいですか。 「きっとＳ２さんはこんな事をしてるに違いない」ですとか「こんな風に過ごしててほしいな」とか、 Ｓ２さんの休日の過ごし方について、皆様のご意見をお待ちいたします。 ★★★★★★★★★★ 「不在時の連絡先」である僕の携帯に電話をかけてきました。 今家にいらっしゃいませんよね？」 違うドアが開かれ始めたＳ２さんです。 最初の頃に疑問視していた「ゆっくり走る」っていうのがなんとなくわかったこともあり、 現在では走り始めはゆっくりと走るんですが、2キロを越えたあたりで何かに追われてる感覚に 襲われたりして突然走る速度が早くなり、終盤に体力の限界を迎えてゆっくり走るという 中盤の精神状態を安定させればもっとよい走りになるっていう状態になっています。 あの感覚は僕が長距離を走ってた学生時代には味わった事のない感じなので、要するに 学生時代と現在では現在の方が精神状態が危篤という事になると思うので ホントもうＳ２さん走ってる場合じゃないんじゃないですかって気がしますがそれはそれとして、 一応ランナーとしての楽しさを味わえるようになってきたってことが言いたかったんですけど、 本日の僕様は走っていません。 なんか痛むんですね。変な走り方したかな？昨日とか。あるいは今日の通勤中でしょうか。 何もしてない状態で痛みがある、っていう状況だったので、これは走ったりしたらヤバいのではないか、ってことで しょーがないので走るのを今日は断念した、という感じです。 どうしちゃったのでしょうか僕の足首。無理をさせすぎてしまったのでしょうか。 足首が負担のかけすぎで悲鳴をあげているのだ、ってことならごめんねごめんねってことで足首さんに優しくしてあげたいですが、 違う理由だったらどうしましょう。例えばいよいよ変身が始まるのだ、みたいな ド級の展開の序章に過ぎなかったのだ、的なことになったらどうしましょう。 足首から突如タイヤ的なものがニュっとか出てくるとかそういうことが起きて、 トランスフォーマーよろしくどんどんＳ２さんの体が変形して、最終的に 魔法瓶とかになっちゃったらどうしましょう。 何が凄いってタイヤどこいっちゃったんだろうってとこですよね。 いつものことか。また明日。
僕が勤務しているオフィスがあるビルのエレベーターで、違う階から乗ってきた全然知らない人２人組が こんな会話をしていました。 「なんかすごい顔色悪かったですよね」 「体調不良って見てすぐわかったよ、顔色、銀色だったよね」 Ｓ２です。 本日の自分の予定を確認しながら硬直が止まらないＳ２さんがいます。 １月３０日。なぜかこの日、やけにＳ２さんの予定がびっしりとつまっています。 「忙しいのはいいことだ」というのは誰のセリフでしょうか。そいつ一回殴りたいです。 それはそれとして、何が起きてるかといいますと、どう頑張って計画を立ててみても本日の僕様は 朝９時から１秒の休憩も許さないスケジュールの状態なのです。 あれ？何でこんな事になってんだっけ？僕様ちゃんと余裕のあるスケジュール組んでなかったっけ？ まあ、嘆いたところで後の祭りです。よくわかんないけど、こういう自体になっちゃったのはもう仕方ない事です。 全てのスケジュールを一切のズレもなくこなしたとして･･･終了予定時刻は２０時半。 その後は残業せずスパッと帰る。うん、これだ。これでいくしかない！ 厳密に言うと２０時半は残業時間内なのですが、目をつぶることにしました。 どこかの予定が少しでも遅れる事、それすなわち２０時半の帰宅ができなくなるということです。 最初のスケジュールは・・・会議か。これは大丈夫。皆忙しいから予定通りに終わってくれるはず！ その後はそれなりに作業をこなし、最後に控えてたもう一つの会議が始まったのが２０時２５分。 議題は４点ほどあったのですが、始まる前にＳ２さんから一言。 １時間半かかりました。 ああ、なんでこうなった。 また明日。
どういう経緯があったのかはわかりませんが、最近両親が何故かSPIの問題集を手に入れたらしく、 問題文にあれこれ挑戦しているらしく、電話越しに僕に問題を出してきたりしつつ、 「あんた就職の時、SPIの試験とかやったの？」と聞かれたので、素直に 「それめんどくさいから、SPIのないところを条件にして就活してた」と素直に言ったら 「あんたはホント昔からそういうとこある」と無駄に叱られました。 Ｓ２です。 多分今より幼稚園児時代のほうがIQが高いのではないかと思ってしまうほどで、 だとしたらどんだけ今かわいそうなんだよって感じなのですがそれはそれとして、 幼稚園の年中さんだか年長さんだったか、あるいは小学１年生くらいだったかの頃、ビックリマンシールのブームが来始めたんです。 その時「これから集めるなら、ダブってるシールあげるよ」と言われて沢山シールをもらったんですが、 その中に「ブラックゼウス」のシールがありました。 ブラックゼウスっていうのはビックリマンの第６弾のヘッドシールで、いわゆるレアシールで、 当時ビックリマンシール史上最初のホログラムシールだったのです。 Ｓ２さんビックリマンについて語らせたらこのまま夜が明けてしまうので このくらいにしておきますが、オコチャマの僕様の目には、ホログラムシールってのが非常に魅力的なものに見えたのです。 たまたまその日、お絵かきの時間があったので、 「クレヨンでこのキラキラは再現できないだろうか」と思うに至ったのです。 かわいいものです。もちろん、そんなもの再現できるわけがありません。あれは光源の屈折が必要です。 でも当時の僕様は純粋なお子様でしたので、「いろんな色を混ぜて、いろんな角度から見たら、いろんな色に見えるんじゃないか」 という「いろんな」という表現で多くの事実を省略するような結論を出しました。 ホログラムシールは、光に当ててない状態だと、茶色というか、銅色というか、そんな感じの面白味のない色をしていますので、 まずはその色がベースになるわけです。そして色んな角度にすると青く光ったり、赤く光ったり、紫に光ったり。 だから、この茶色に塗った色の上から青を塗ってみたり、赤を塗ってみたりしたら・・・ってことで 画用紙いっぱいに色を塗り足したりして、そのたびに角度を変えてみたりして。 でも、全然再現なんかされなくて。簡単に夢破れちゃったりして。なーんだ、みたいな。あーあ、みたいな。 そのままお絵かきの時間も終了しちゃって、僕の実験に溢れた画用紙も先生に回収されてしまうのでした。 画用紙いっぱいに塗り潰された、茶色をベースとして、いろんな色のクレヨンで塗りたくった「絵」ともいえないそいつは、 回収した先生にとってもトラウマになりかねないくらい気持ちの悪いものだったでしょう。 まだ小さい子供が、「自由に絵を書いてください」と言われて提出したものが、一面に塗りたくった不気味な混合色。 先生は僕を心が病んでしまっている、とカンチガイして親を呼んで相談してしまったのです。 うちの両親もさぞ心配したみたいでしたが、それから２０年以上経過して、僕からようやく真実を聞かされて ２０年越しに思いっきり安堵した両親でした。 小さい頃から謎の子だったのです＞Ｓ２さん。 また明日。
ある方からメールで「卒論シーズンなので、正直忙しさでは負けてないと思います」という主調をいただきました。 朝７時半に会社からの電話に自宅で対応し、その後急いで出勤して８時半から２５時まで 一切の休憩なしで働き続けてタクシーで帰る生活してます だとしたら頑張ってください。そうでもないなら逆に応援してください。Ｓ２です。 関西地方ではわりと普通なイベントのようですが、関東地方では「あれ、これいつからこんなに身近に浸透したんだっけ」というくらい いつのまにか生活の一部に介入してくるようになってきましたね。 Ｓ２さんはこれまで一度も「２月３日に太巻を黙々と一定方角に向けて食べる」という行為をしたことがなかったのですが、 ひょんな事から本日、恵方巻を購入するはこびとなり、このイベントをやることになったのです。 それはそれとして、コンビニで５００円相当の太巻を購入。 パッケージには「今年の恵方は北北西」という記載があり、一定方角の情報もゲット。 あとは実行に移すのみです。いいですね、北北西。「ほくほく」ってあたりがカワイイですし。 見れば僕の周囲の社員の皆さんも思い思いに太巻を購入してきていました。 今から思うとこのフロアの恵方巻購入率はおかしいのではないかというくらい みんな恵方巻の準備万端、という感じ。 それでは僕様も是非いただきましょうかね。 よく考えたらこのオフィスで働いてる際、東西南北を意識した記憶がありません。 西日がどっちから差してたか、で判断できるのでは？と思ったあなた。 僕の一日は最初の休憩時、既に太陽がありません。 そして本日はうまいこと昼休憩をゲットしているわけですが、この状況では北北西を知る術がありません。 googleの地図検索？こういうしきたりに文明の入る余地などないのだ。 同僚「あっちじゃない？」（指を上に向けて） だめだ、この人はまず東西南北の概念が知識として欠落している！別の人に聞こう。 同僚「わかんない。」 僕「恵方巻、食べちゃいました？」 同僚「うん、食べちゃった」 結局Ｓ２さんも「僕の幸せは太巻で決められるほどのものじゃない」という結論になり 方角気にせず食べてしまいました。 その結果でしょうか。終電ぶっちぎりの残業で帰宅しました。 ああ、しあわせになりたい。また明日。
会社に出勤している同僚からメールが来て、「今日までに必要な仕事は全て終わりました。 残りの作業、３日までにお願いします」と記載されていました。 ごむたいな。Ｓ２です。 ゆっくりできる休日。ああ、休みの日ってすばらしい！ まあ、そう思った矢先に上記のメールが来て自宅で仕事をするハメになったので もうどこまで僕様かわいそうなんだろう、と目から熱いものが流れてくるわけなんですがそれはそれとして、 本日の僕様は、数日前に購入した家具が配送されてくるので、それを受け取るという重大なミッションがありました。 今回購入したのは、本棚です。 まあもちろん本棚といいつつ主にCDが入るんですが、 購入した本棚は２つで、うち一つは僕の腰よりちょっと低いくらいの高さで、 もう一つが僕の背よりちょっと高いくらいの大きいサイズです。 ちなみにＳ２さんの身長は３６５８メートルありますので、 本棚はそれよりちょっと高い３６５８メートル３０センチとかそんな感じですが この話を続けるとＳ２さんんがダイダラボッチ扱いになって論点が変わるのでやめておきます。 実際問題僕様の身長はだいたい１８０センチですので、それくらいの家具が来る、というわけですな。 低い方の本棚は問題なく部屋に運び込まれましたが、問題はデカいほうの棚です。 立った状態のまま運び込むとドアの上部にぶつかってしまう為、一度水平にしてドアをくぐり、その後立てる作戦で 行く事になったようです。 なんつーかこのおっちゃん２名、妙に息が合ってないのです。 同時に持ち上げる際も、 「じゃあ、せーの、で持ち上げるからな。せー、のっ、まだ！まだ！まだ！」 みたいなことになったりとかしています。だ、だいじょうぶかなこの二人・・・。 で、妙にちぐはぐな二人、なんとか玄関の突破はできたのですが、水平にしてた棚を一度立てて、 そこで一息ついてから改めて部屋のドアを突破することにしたみたいなのですが、 なんかやっぱりこの「水平にして運び込む」際の二人の息がヘンにかみ合わず、 配送員Ｂ「え、いいですか、いいですかこのまま」 配送員Ａ「あ、待った待った、ぶつかるぶつかる」 配送員Ｂ「え、あ、どうします」 配送員Ａ「一旦下げて、一旦下げて」 配送員Ｂ「え、え、下げるって、下ですか？」 基本的にツッコミ気質な僕様、思わず「下しかないだろ！」みたいな事を言いかけてしまいましたが 今ツッコミ入れたりしたら棚落としたりとかするかもしれない恐怖で思いとどまりました。 結局、なんとか本棚は入れてもらい、しばらくして松島さんが帰ってきたので、本棚の中に入れる板の取り付けとか そういう力仕事をしたりしました。 おいおい。これのどこが「ゆっくりできる休日」なのかね。 また明日。
ニンテンドー３ＤＳのスーパーマリオを「やってみたい」という気持ちが非常に強まっています。 これまでいろんなパワーアップを遂げてきたマリオさんですが、たとえばスパフミン時代には マントを着けた「マントマリオ」とか、カエルスーツを着た「カエルマリオ」、 そして今回はブーメランで攻撃できる「ブーメランマリオ」や、タヌキスーツを着た「タヌキマリオ」など、 一目瞭然のパワーアップを遂げることができます。 実に分かりやすいですね。タヌキスーツだからタヌキマリオ。マントを着たからマントマリオ。 どんどん何で花取ったら火が出せるのか、がよくわからなくなってきてる気がしています。 Ｓ２です。 いつもの展開である、ってところにある気がします。どの作品でもおおよそクッパ率いるカメ一族が 何かしらの悪さをしたりしてさ、そこにマリオが颯爽と駆けつけてさ、 煮てさ、焼いてさ、喰ってさみたいな。 そんな阿鼻叫喚な展開にはなったことがないと思いますがそれはそれとして、 例えばノコノコとかパタパタとかジュゲムとかハンマーブロスとか、あの辺の敵はカメの恰好をしているので カメ一族でいいですが、クリボーとかパックンフラワーとかは完全にカメではありませんけど カメに仕えてるということなのでしょうか。 カメのくせにどんだけ暴君なんだ・・・とまあ、ここまではわりとよく考えうる話だとは思うんですが、 ところでよくよく考えてみるとクッパたちは「カメ一族」なんですよね。 「一族」がポイントです。ジャパンナレッジで「一族」を調べてみますと、 ってことは「カメ一族」ってのはつまり「佐々木家」みたいなもんなんでしょうか。 なるほど、これだと説明がつくんです。僕はこれまで「カメ一族」っていうのは要するに 生物学上、亀に分類される生物の集合体という認識だったので、 クッパ率いるカメ一族は亀という生命体で構成されている、だからクリボーやパックンフラワーは違う立場だ、と このように思っていましたが、違うかもしれません。 「カメ一族」ってのはつまり「佐々木家」みたいな表現と同じで「カメ家」だと想定するならば、 クッパ率いるカメ一族って言うのは「クッパが当主であるカメ家」ということになり、 この時点では一族が本当に亀である必要がなくなるのです。 そうなるとマリオに出てくるカメ一族は総じて「カメ家」の血族で説明がつき、 クリボーやパックンフラワーは分家のひとたちであるということかもしれないわけで、 一応主調してみたけど、極めてどうでもよかった。 また明日。
「感じる・・・恐るべき負のエネルギーを感じるのじゃ！」 「い、いかがなさいました、おばばさま！？」 「良くないことが起きる前兆・・・水晶玉に不吉な影が映っておる・・・！暗黒の時代がやってくるのじゃ！！」 Ｓ２です。 いや、もう。ね。前々から分かっていたことだったのですが、とりわけこの「２月２週目の後半がヤバい」っていうのは 今の年金問題くらい、はっきりとヤバさがわかってたんですが、 いざ実際にその時を迎えてみたらもう。 ラスボスが最初のダンジョンを徘徊しているくらいの絶望的な感じなんですね。 守秘義務的な観点で「どういう仕事で何がやばいのか」について明確な記載が出来ないので感覚的な表現になって申し訳ありませんが、 簡単に言うとゲームソフトを買ってきたらゲーム機が故障してたみたいなことになったのです。 どうしようもねえなっていう空気感。 「何でそのゲームソフト動かないんだ！」って故障したゲーム機を買ってきた奴が言ってるんです。 まずてめぇに問題があんだよというのを認めないので困ったものです。 僕様のスケジュール的には「明日は帰れないからオフィスの近隣のホテルを予約しておく」ということをしてて、 今日は自分の仕事さえサクッと終わったら（それが終電時刻ですが）帰ろうと思ってたんですけど 全部が終わったら４時間後にはまた出勤してなきゃならないところまでいました。 これ今日もホテルだったほうが話が早かったじゃねえか！ ダメな上司の下にいるといいですよね。こうならなきゃいいんだ、って勉強になりますから。 また明日。
むかしむかし、あるところに、おじいさんとおばあさんが住んでおりました。 ある日、おばあさんは川へ洗濯に行きました。 この時、おばあさんは鍵を間違いなくかけたと言っています。 そう、つまり中でおじいさんが殺された時この部屋は密室だっやめた。 Ｓ２です。 ある意味半ばヤケクソ状態でいくらでも残業してやるぜ、っていう状態で望んでいました。 ２２時頃、一旦全作業が終了したのです。 あっれー？帰れたんじゃね？これ。 昨日いろんなことが起きて大残業をした結果うっかり本来今日やるべき作業もやってしまったのが 原因だったみたいです。しまった！もったいないことをした！ っていうか昨日ももっと早く帰れたって事じゃねえか！ せっかくだからそのまま泊まる事にしました。 チェックインを済ませ、部屋に入る僕様。 連日の疲労もあって、とっとと寝てしまおうと思いました。 シャワー浴びて、ホテルの浴衣に着替え、寝る準備を着々と整えます。 ビジネスホテルの枕って何であんな、なんであんなに高く設定されてるんでしょうか。それとも僕が泊まったホテルだけかな。 初期設定のまま寝ようとしたら多分体に対して首が垂直になるのではないでしょうか。 正解が分からないので垂直が正義という結論になりましたので、 ベッドに入り、いざ睡眠！ 安息はない。身を持って知るＳ２さんでした。 また明日。
ただなんとなく、完全に気まぐれで、他に何の理由もなく、ファミリーマートのドラゴンクエストのくじびきを やってみたんですけど、レッドオーブが当たってしまいました。 あと５色集めなきゃだめなんでしょうか、やっぱり。 Ｓ２です。 完全に今日はスイッチをオフって、泥のように眠ろうという計画を立てていました。 ちなみにこの「泥のように眠る」の「泥」っていうのはいわゆる泥濘のことではなく、中国の昔の慣用句で 「泥（でい）」という空想上の生物のことを指すのだそうで、 対象が空想だから「のように」と言われても全然ピンとこないのですが それはそれとして、だから本日の僕様は17時起床とかそういうダラけた時間を過ごそう、と もの凄く後ろ向きな決意をしていたのです。 「出勤しなくてもいいから自宅のＰＣから作業してくれ」という指示 （※Ｓ２さんちには仕事用のＰＣが別途存在しています）が来てしまいました。 そんで全てが終了したのがだいたい17時半あたりでした。 ちょっと待ってくれ。これのどこが休日なのだ。 また明日。
Ｓ２です。 日々の忙しさでちょっと忘れかけてたのですが、エーテルノート意識調査で募集した 「Ｓ２さんは休日に、何をしててほしいですか。」についての結果発表を 本日より３日間にわたり公開していこうと思います。 いやあ、なんつーか非常に面白い・・・っていうか興味深い意識調査になりました。 キミ達が普段Ｓ２さんのことをどう思ってるのかが如実にわかるような そんな感じでした。今回の意識調査の結果は大きく分けると次の３つに分類することができます。 ２）Ｓ２さんという人物に関する完全に間違えている印象 ３）GET-Cさん、という邪悪 もう別枠で対処しないと今後も暴走が止まらないのも困るので なんとかすることにしましたがそれはそれとして、 まずは１）の「僕様の休日に関する、わりとリアルな意見と希望」について大発表です。 最初はこちら。 「休日出勤」。 結構上位の答えだと思います。（精神科医さん） いや、うん。間違ってない。ぶっちゃけ最近の僕様の傾向で言うとこの意見は全然間違ってないです。 ただこれを「休日」という範囲でくくってはいけないと思うのです。 他にも「出勤以外あるんですか」（Ｔやんさん）とか「募集したところで仕事なんですよね」（rockerさん）とか、 うん、そう。そうなんだけどさ。夢見たっていいじゃない、ここでくらい。 はあはあ。それから次に多かったのが、僕的にはわりと意外で、且つ実に耳に痛いこのご意見。 作詞作曲でも、小説でも詩でも俳句でも、Ｓ２さんの感性をぶつけてほしいかな。 エルフクロニカのファンとしてＳ２さんのガチ作品をもっとみたいです。 一番は小説が読んでみたいかな。 楽曲は山ほどあるんですけど音楽界を見放した影響でレコーディングする気が全く湧かないのです。 「もちろん録音中なんですよね」「新譜作ってると思います」など結構な量いただきましたが 僕自身、わりと忘却の岸辺に追いやっていました。 聞かせてみたい曲、たくさんあるんですけどねー。ごにょごにょ。 あ、あとですね。「こうなんじゃないかな」と予想して送ってくれた人のご意見を拝見していると、 どんどん悲しくなってくるということもわかりました。以下のご意見などがそうです。 アールグレイ飲みながらクラシック聴いてゆっくり過ごすとかいいですよね また明日。
googleでものまね芸人の神奈月さんを検索しようとすると予測変換で「神奈月 前田敦子」ってでて妙に納得す
かまぼこになった場合、切られるわ擦られるわ煉られるわで非常に大変なわけだが、
会社で仕事中、印刷をしようとしてプリンタへ向かったら「ヨウシガ アリマセン」と表示されてて、 脳内で「容姿がありません」に変換されたので 透明人間はいるんだ、という主調をしようとして理性が止めてくれました。 Ｓ２です。 ぶっちゃけ「特別面白い」っていう感じのゲームではないんですが、妙にクセになってしまって、 わりと楽しめてしまっている僕様がいます。 「リズム怪盗Ｒ」との扱いの差が歴然となってしまいました。 （※詳細はmixiをご覧下さい。） 「世界中のいろんな依頼を、勇者を派遣して解決していく」という感じで、主人公はその会社の社長であり、 解決するのは派遣された勇者達なので基本人任せなゲームではあるのですが、 「この要求だから、この職業の勇者を派遣しよう」みたいなちょっとした知恵が必要になります。 まあ「知恵が必要」なんて大袈裟な表現しましたけど、この知恵はだいたい 「１にあといくつ足せば２になるか」くらいの脳しか使わないので、 全然疲れる事なく出来るゲームなわけです。 そういう一般的なのはわかるんですけど、「会計士」っていうのがいまして、 何がどう役に立つのか不明な職業があったりするんです。 実際、「モンスターを倒せ」的な依頼に向かわせると、さすがに戦闘向きではないためすぐ負けたりしてて、 ホントどんだけ役立たずなんだろう、と思ってたんですが、ある時「マネーフラッシュ」という技を持った 会計士が現れました。 ↑今思いつく「マネーフラッシュ」ってこれしかないんですけど、 この技を持った会計士が実はヤバい性能でした。 「マネーフラッシュ」の効果が以下の内容です。↓ ・仲間が受けたダメージをお金に換える ・ダメージはお金になったので仲間はノーダメージ どういう理屈が働いたら「ダメージがお金に換わる」っていう状況になるのかさっぱりわからないのですが、 会計士自体がダメージを受けない限り、モンスターを倒す指令は無傷でクリアできてしまうのです。 よくわかんねえけどお金っていいよね。 また明日。
Ｓ２です。 僕自身も忘れかけているエーテルノート意識調査：「Ｓ２さんは休日に、何をしててほしいですか。」の 結果発表第２弾をお送りします。 なぜ忘れかけてるかって「休日」というものがわからなくなってるからなのですがそれはそれとして、 前回は「わりとリアルな意見と希望」をお送りしたのですが、今回は皆様からいただいたメールのうちから、 「Ｓ２さんという人物に関する完全に間違えている印象」を抱いてしまってるものを 紹介いたします。まずはこちら。 立春の空のもと、毎夜の徘徊にも視線の変化を感じる頃となりました。 Ｓ２様におかれましては、お変わりなくご多忙のことと、心よりお慶び申し上げます。 このたび「エーテルノート意識調査」という非常に興味深い見出しを拝見し、 幾年振りのメールをしたためている次第で御座います。 つきましてはＳ２様の休日を私なりに想像してみるに、 ザ・職人シリーズ第１弾「そば打ち職人」の9曲目を一日中一曲リピートでにやにやしている。 これです。 季節の変わり目にはまだ程遠いようですが、どうかご自愛下さいませ。 敬具 僕様あのＣＤのレビューをするためにじっくりイヤホンで聴いて 精神が時空の間に落ちかけたんですから。 （※2022年追記：当時は「圏外」というコーナーで「誰もやりそうにないCDレビュー」というのをやっていたのです。） それからこのようなご意見↓ 出来れば普通にくつろいでいて疲れを取って頂きたいのですが、「くつろぎ方」にも色々とあるでしょう。 ここはひとつ、何か適当な絵・写真を見て、心洗われて頂きたいですね。 具体的には、オリックス・バファローズの鈴木郁洋捕手のイケメンぶりを拝むのがいいかと思われます。 肖像権的な問題でとりあえず画像貼るのはやめるので皆さんも各自検索してみるのがいいと思いますが、 心が洗われるかどうかは全然別の話ということで一つお願いしたいと思います。 あと、もう全然よくわかんねぇ印象を抱いてるこちらの皆様↓ 今の地球があるのはＳ２さんがいてくれるからこそですね。 また明日。
2002年7月、「エーテルノート」をスタート。 その半年前くらい前、僕は今のＨＮで大喜利サイト「イロトリドリノセカイ」（※後のイロトリズム、現在閉鎖）に 参加を始めました。そして、「参加型お笑い」のオフ会に初めて参加しました。 そして時は経ち、大喜利を辞し、その当時の仲間との繋がりはそれほど強くはなくなり、 たまにメールしてみたりするくらいの付き合いになりました。 これは、そんな男がよこしたメールの全てである。 エーテルノート意識調査：「Ｓ２さんは休日に、何をしててほしいですか。」という今回の題目について、 なぜかなるとラーメンについて談義したメールの返信で送ってくる、という この人脳にインフルエンザウイルス住んでるんじゃないかというアクロバット送信を披露してきた GET-Cさんの意見について発表します。 普通に「携帯に意識調査を送ってきた」っていうだけなら別枠にして取り上げる事の話でもないんですけど、 どういうわけか回答を７個も送ってくるという異常事態で、 もっと言うと携帯のメールに送るのはルール違反なんですがそれはそれとして、 彼が僕に対してどう思ってるのか実によく分かる内容となっていました。早速紹介です。 「僕に、休日どう過ごしててほしいか」がテーマですからね。 そこんとこ忘れないで見てください。まずはこちら。 加えて「何を栽培しているのか」とか「この時期に挑戦することで正解なのか」とか、 細かいプロットについて「自分で考えろ」みたいな投げ方なのも困ります。 こんなんだから「ヒトカラに一緒に行きましょう」みたいな思考の狂ったメール送ってきちゃうのです。 続いてはこちら。 とりあえず平日の場合おでこに「平」、休日は「休」と書くルールなんだろう、というのはかろうじてわかるのですが、 休日出勤のときはどっちを書くのかがわかりませんし、 そもそもＳ２さんとGET-Cさんはもう何度も会ったりしてるんですが、 ぼくのオデコにどっちかが書いてあった、という記憶があるっていうのがなんとかならないのでしょうか。 続いてはこちら。 いや、百歩ゆずって中継先に誰かがいるってことにしてあげてもいいです。 問題なのは「一旦」の部分です。中継先に一旦預けて、 その間僕は何かを準備しなきゃならないっていう謎の状況が発生しているのが迷惑です。 続いてはこちら。 「休日にどうしててほしいですか」の回答が「無駄な殺生を控える」だと 平日の殺生具合がとんでもないことになるのです。 続いてはこちら。 本気で検討したところで何が待ってるのかさっぱりわかりません。 ちなみにＳ２さんは結構な頻度でサザエさんに敗北します。一時期本気で「ここ数日の傾向と対策」を 集計してやろうかと思ったこともありましたが、やらなくてよかったと今では思っています。 続いてはこちら。 やめて！友情を壊すから！ っていうより僕平日マッスルタッグマッチばっかやってると思われてるんでしょうか。 ああ、もうわかりました。なんつーか全体的に間違ってます。ぼくふつうです。 何か色々履き違えられてるようですので、このへんで終わらせていただきま・・・お？もういっこあった。どれどれ・・・ また明日。
GET-Cさんから「あと５〜６個いけますけど」みたいなメールが来ましたので 「これ以上は脅迫罪とか適用されます」的な返事をしました。 念の為断っておきますが、両者共に、いい大人です。 Ｓ２です。 今月もあと１週間と少々残っていますが、今月の僕様は働きすぎなのです。 今更確認するまでもないんですがそれはそれとして、僕の会社ではある一定時間以上残業をした場合、 ２）今後、残業を減らすにはどうするか このレポートの何が凄いって、うちの会社で今コレを書かされてるのがＳ２さんだけなんですね。 他部署・他支社の皆さんも含めて現時点でレポートが必要なくらい危機的状況にいるのが何故か僕だけで、 最近は上司から直接「働きすぎなんだけど、どうなってんの？」と電話が来る始末です。 どうなってんのかはこっちが知りたいんですがそれはそれとして、 今日の休日出勤の終わりにこのレポートを書かなきゃな、って感じだったわけです僕様。 僕も別に残業したくてしているわけではないのです。Ｓ２さんむしろ仕事嫌いですからね。 週１日２時間だけ働いて月収４００万もらえる仕事ないかなあとか思うほどですからね。 そんな僕様ですから、このレポート非常に難しい。 まず「なぜこんなに残業をしているのか」って、その前に 「なぜこんなに残業させているのか」から回答してほしいですし、 「今後、残業を減らすにはどうするか」って減らせるもんならとっくに減らしてます。 それでも書かなきゃならないからシゴトってのは難しいのですよ。 さて、どうしましょうかね。まずこの「なぜこんなに残業をしているのか」・・・。 そもそも上記質問は散々電話で上司に伝えているので、わざわざレポートにする意味を感じないのです僕様。 恐ろしい事に上記内容そのまま本当に書いて送信しました。 で、帰宅してメールチェックしたところ「再提出依頼」という件名のメールが届いているので こいつをどうしようか今一生懸命考えています。 また明日。
昨日会社に提出したレポートですが、いい加減な返答をした結果「再提出依頼」という ドストレートな件名のメールが来たので、これは上司を怒らせたかもと思い、 開いてみたところ、「内容はいいんですがフォーマットが違います」と記載されてました。 え、内容いいの！？Ｓ２です。 劇的な眠気に勝てる気がしないので本日はサクッと寝かせていただきます。また明日。
ふとしたきっかけで松島さんと「４文字の言葉だけでしりとり」をやったのですが、僕から出てきた単語が 半分以上「負の単語」だったので疲れてるんだなと実感しました。 Ｓ２です。 まあ神経痛だ、という結論は僕が勝手に導き出したものなので全く根拠がないのですが それはそれとして、特に右ふくらはぎの横、あたりの一部分がときどき「刺さるような痛み」を感じることがあるのです。 Ｓ２さんは基本的に国家の重要な機密を知る者の為、日夜アサシンに狙われている生活ですから、 「刺さるような痛み」っていうより実際何かが刺さってるんじゃないかとか心配したのですが 別に外傷はないのです。内出血的なものもないし。 スナイパーが射ち抜いた跡とかもないので、誰にも狙われてないはずです。 こういう妄想ばっか言ってる人は一旦本気で狙われた方が目が覚めるのではないかとも思いますが、 まあとにかく、目立った外傷もなく、時々痛むっていうことで「これは神経痛の一種なんじゃないか」と 勝手に結論を出しているわけです。本当は病院に一度行ってみたほうがいいのですが、 この仕事状況では病院に行く暇なんかないわけです。 どっちかというと病院が僕のところへ来るべきなわけです。 病院に通うから「通院」なわけですから、病院が僕のところへ来るのは 患者に通うってことで「通患」ということにしましょう。おお、ツーカン！響きもなかなかです。 問題はそんなヒマな病院ねえよってことでしょう。 Ｓ２さんは通勤時に音楽を聴いていますが、聴いてる歌の歌詞やコードを印刷し、それをファイルに入れて 通勤鞄の横のポケットに入れてるんです。いつでもそれが見れるように、ってことで。 ただ、ファイルの大きさの問題でポケットのボタンを閉める事が出来ず、常にファイルがポケットからはみ出した状態に なってるわけなんです。で、右手に鞄を持つわけですが、ファイルが入ってるポケットは外側に面すると 通行人にぶつかっちゃうかもしれないってことで、内側になるように持ってたんですよ、鞄を。 しかも僕が傷みを感じてる部分は、この持ち方をすると丁度ファイルの角の部分なんです。 この方法で通勤をして数年経過して、毎日のように右ふくらはぎにファイルの角をぶつけてた為、 ダメージが蓄積されて現在の痛みに至っているのではないかと思うのです。 だとしたらすげー！完 全 な る 自 業 自 得 ！ また明日。
夜中、窓の外を、なんだか明るいんだか薄気味悪いんだかわからない感じの歌を歌いながら歩いていく人がいて、 なんだこれ・・・と思ってたら、歌声が途中で曲がり、 僕の家の玄関あたりでしばらく歌われました。 恐い恐い恐い。Ｓ２です。 Ｓ２さんは実はそれなりに会社ではエラかったりするので、仕事してる相手の皆さんに挨拶をして回ろう、と そういう心遣いを見せているわけです。 多分２月後半でやることではないという気もするのですがそれはそれとして、 今年に入ってから忙しかったってこともあり、ちょっと落ち着いた今だからこそできるかな、というわけで 今日ついにそれを決行しよう、ということになったのです。 挨拶に行くべき相手は数社ありますので、おそらく定時くらいに最後の会社の挨拶が終わるかな、とか そういう算段でした。Ｓ２さんは比較的おしゃべりタイプなので、１回の挨拶で滞在時間が長引いちゃうかもしれない、 というキケンな予測もできたので、なるべく長いおしゃべりをせず、サクッと終わって次の会社、っていうのを 心がけようと思いました。 お世話になってる会社への挨拶で心がけていい内容ではない気もしますが、 きっちり定時で帰る事のほうが今の僕様には重要なミッションなのです。 本日は僕様、挨拶まわりが終わったら直帰の予定まで会社に伝えてありますから、自分のお喋りの長さがそのまま 帰宅時間の遅さへ直結するわけです。要注意だぜ！ってことでＳ２さんの作戦は ２）帰る！ 現実：１６時半 だんだん不安になる僕様。挨拶こんな早く終わらせて失礼とかなかっただろうか！？ そんで終了後直帰の予定だったんだけど、いいのでしょうか、これで！？ あああああ悩むくらいなら帰ろう！ また明日。
インフルエンザが流行っています。皆さんも注意しましょう。 ちなみに僕様、別にインフルエンザでも何でもないのに、職場の同僚から 「インフルエンザなんじゃないですか？」と数人から言われました。 どういう、判断、でしょうか。Ｓ２です。 さすがです父上。会社を定年退職して悠々自適に過ごしているはずなのに ここらへんの引きの強さは相変わらずです。 真似したくないスキルだと思いましたがそれはそれとして、そんなわけで一応肉親ですし、今年のインフルエンザも 非常にタチ悪いって聞いてますから、お見舞いの電話をする事にしました。 きっと高熱で寝込んでいるであろう父の携帯にかけるわけにもいかないと思い、母の携帯にかけてみました。 ただ、すっごい気になるんです。母の携帯の後ろで鳴り続けてるギターの音。 どうしよう。聞いていいのかな。オヤジクソ元気なんじゃね？って。 でもなあ。インフルエンザだしなあ。ギターは僕の空耳かもしれないしなあ。 でもなあ。咳しながら歌ってるの聞こえるしオヤジ寝ろって！ そうなの？と思って一応電話してみることに。 また明日。
Yahoo!知恵袋を何気なく見てたら「青汁への批判にはどのようなものがありますか？」という 質問がありました。どうした。何があった、質問者。Ｓ２です。 「逆転裁判」を観てきました。ご存じない方のために説明しますと、「逆転裁判」っていうのは元々ゲームで、 「法廷バトル」と表現される「弁護士がいろんな証拠を使って真実を暴く」という内容です。 スピンオフ作品に「逆転検事」ってのも出てますが、純正の「逆転裁判」は３まで出てます。 先日カプコンが「逆転裁判５」の開発を発表した、とニュースで見たので、 ４が出てないのにおかしいなあと思ってたのです。 （※Ｓ２さんは「逆転裁判４」を完全に記憶から抹消しています） 全くゲームをやってない松島さんを巻き込んで映画を観に行こうってことになったわけです。 で、事前に金券ショップで安売りがないかなって探した結果無事ゲットできたので、 いよいよレッツゴー・・・となったところで「あれ？」と。 まあ思われ慣れてるんでそれはいいんですが、 普段、僕も松島さんも「映画を観に行く」ということを全くしないんです。 そのため、簡単に言うと「映画館でどうすれば映画を観ることができるのかがわからない」んです。 あっ、ほら！「何言ってんの」って思った！いやいやいや、だって普段全然見ないわけですから。 要するに「映画館に来て、上映されるまで」の客が取るべき行程に対する知識がないんですよ、僕たち。 パソコンに触れたことがない人が「インターネットってどうやって見るの」って言ってるのと同じなんです。 松島さん曰く、これは「ライブハウスに行きなれてない人が、どうしたらいいのかわからないのと同じ」なんだそうです。 それはそれで、その例えよくわかんねぇんですが、つまりそういうことなのです。 先ほど買った金券ショップでの券は前売り券だったらしいんですが、 これさえあればもうそのまま顔パスで全部通過できるくらいに思ってましたからね。 あ、これとチケット交換なんですね、みたいな。今考えてみると「そりゃそうだろ」としか思えませんが、 わからない人にとってみれば、これが大いなる一歩なわけですよ！ そう、Ｓ２さんは今！映画を観ることが出来るようになったのです！ また明日。
もう何年も定期購読している「地球の鉱物コレクション」が、あと１０回くらいで終了する勢いです。 結果的に付属でついてくる鉱石が全部で１２０個とかになり、それがちゃんとした箱に収納されるわけですから 結構いい見た目になるわけなんですけど、正直ちょっともてあましてる感があります。 コレクションとはそういうものです。Ｓ２です。 このコーナーがどういうコーナーなのかについては、左部のリンク「その他単発企画」をご覧いただきたいと思います。 おおっ。過去日記精査が超役に立ってる。いいことしましたね＞Ｓ２さん。 また明日。 ふう。危うく意味もなく簡易更新で終わってしまうところでしたがそれはそれとして、 本日紹介する歌は「だれもしらない」という歌です。 作詞が谷川俊太郎先生です。歌詞ツッコミいれちゃっていいでしょうか。ちょっと不安になります。 しかし僕的に非常に気になる歌なのです。早速内容を見てみましょう。 音楽の教科書としてそこ曖昧でいいのかとやや首をかしげたくなりますが、 子供が唄う歌に明確なＢＰＭ制限を設けることもない、ということにしておきましょう。 あとは「元気よく」という注意書きが書いてあります。確かにこの歌、タイトルこそ「だれもしらない」と哀愁感漂っちゃってますが、 結論から言うと元気よく、で間違いないことがわかります。 まず１番の歌詞、頭から追いかけてみると、 話の序盤で、まず、もぎます。しかも、あっさりともぎます。挙句、もぐ対象は星。 話が壮大すぎて早くも理解度を制限するという仕様です。いい感じです。興味深いです。 しかしこの歌、もぐだけで終わらないから大変です。星を一つもいだあとの展開は 凄いですね。一つ一つ明確にツッコめるってなかなかないですよ。 「ウェルダンかよ！」 「焼いちゃうのかよ！」 「急がなきゃだめかよ！」 「食べちゃうのかよ！」 しかし最大の論点がどこかというと、やっぱり食べちゃう点ではないでしょうか。 空に浮かんでる星をもぎ、焼いて食べてしまうという短絡的な行動、大丈夫なんでしょうか。 そんなもん食べて腹痛とかにならないんでしょうか。その答えが次の展開。 やはり食べちゃダメだったのですよ。しかも食べた結果、腹痛になったうえに言語崩壊です。 大丈夫でしょうか。僕とてもよい病院知ってますけど、大丈夫でしょうか。 で、この歌はこの後タイトルを彷彿とさせる、 「だれもしらない」のではありません。誰にも言えないのです。 誰かにこんな事言えば心配されたり隔離されたりすると思われます。 うーん、なんかすげぇ歌見つけてしまった気がします。 この「だれもしらない」という歌なんですけど、強烈なのは１番だけではありません。 よくよく見てみると２番以降もなかなかの展開なのです。 明日はこの続きをもうちょっと追いかけてみたいと思います。お付き合い下さい。 また明日。
はい皆の衆ハローハロー。Ｓ２です。 １日空けてしまいましたが、本日は「小学生の歌」のコーナーの続編です。 無論僕も知らなかったので名前的には合格です。 論点が完全にズレている気がしますがそれはそれとして、前回は１番だけ紹介いたしました。 簡単に１番を説明すると、 ２）ウェルダンで焼く ３）実 食 ４）腹痛 ５）オコソットノホ 全く無駄もなく説明するとこんな感じになります。そんな「だれもしらない」。本日は２番以降のご紹介。 なぜか３番だけ破壊力が無いので、２番と４番に焦点をあわせます。２番はこんなスタートです。 そして相変わらずのツッコミ箇所の多さです。皆さんもたくさんツッコミ入れてあげましょう。 「勝手に投げるなよ！」 「エケセッテネヘとか言ってる場合か！」 みたいなツッコミが想像されますが、その前に 「帽子投げて返ってこないってどんだけの腕力だよ！」 ここです。返ってこないほどの力で投げるって相当です。一撃で星の彼方、くらい勢いを感じます。 その前にブーメランじゃないんだから、元々戻ってくる想定にないんじゃないかという 別の側面での疑問もやや浮かびますが、そんな疑問も全て この歌詞の味はこんな場所にもあったりするわけです。そして４番の歌詞。これがまた強烈なのです。 一体この音楽の教科書は子供をどうしたいのでしょう。 しかしこの歌。実は４番の急展開が最大のピークなのです。よいですか？ 現時点では「デタラメな独り言を言ってる」という状況に過ぎませんが、この後の歌詞が Σ(ﾟДﾟ )イキシッチニヒとか言ってる場合じゃねえだろ状況的に！ どうなんですかこのシチュエーション。独り言言ってて、ふと振り返ってみたら象。 思わずこっちも笑っちゃうかもしれません。殺される、って思うかもしれません。 「イキシッチニヒ」って「生き死地、ニヒ」（うすら笑う）ってことかも。 で、その後どうしたのかっていうともちろん「だれもしらない ここだけのはなし」でシメるわけです。 どうっすかこの歌。多分徹夜とかしてて頭が回ってなかったんだと思いますが、 どうしてもこの歌をＳ２さんぜひメロディに乗せて唄ってみたいと思って止みません。 皆さんも辛い時悲しいとき、「だれもしらない」をぜひどうぞ。 また明日。
高校の頃、確か数学の授業だったと思うんですが、前日夜中まで遊んでたこともあって非常に眠気が強まっていて、 ついウトウトと舟を漕いでしまい、首がガクンってなった瞬間に首の右側の筋がピキーンって痛み、 「あいっ！」という声をあげながら反射的に左手で首をかばう動作をしたら、 角度的に先生からは僕が挙手したように見えたらしく、 「じゃあＳ、この問題答えてみろ」と言われたので、 「それどころじゃないでしょ！」と逆ギレしたのをふと思い出しました。 Ｓ２です。 これは小学生くらいの話です。僕様も今ではダンディズムの代名詞として有名ですが、 小学生の僕様は実にかわいらしいオコサマだったのですがそれはそれとして、 まだ小学生ですから、教科書にラクガキとかしちゃうじゃないですか。 しかも全然意味のないラクガキとか。ひらがなの「ま」とか「ね」とかに入ってる「。」の部分を鉛筆で塗り潰したりとか、 そういう感じの。皆さんの中にも身に覚えのある人もいるかと思うんです。 で、あまりにもラクガキだらけとかになって汚くなっちゃうから、あとで消しゴムとかで消したりするわけですが、 ある時国語の教科書にラクガキしてて、それを消しゴムで消しているうちに、印刷されてた文字が消しゴムで 少し消えてしまったことに気がつきました。 あれ、もしかして教科書の文字って、がんばれば消しゴムで消せちゃうんじゃね？みたいな。 こうなるとＳ２さんの無駄な努力が開始されちゃうわけです。 そしてイタズラ心。 Ｓ２さんはこの時、１行丸ごと消しゴムで消してみる、という 何の特にもならないファイトを見せ、 その結果見事に（といっても、完全には消せなくて残念だったのですが）１行しっかり消しゴムで消す事に成功しました。 おお、できるもんだなあ、みたいな。ここに自分で考えたオリジナルの一文を書いたりしたら、 世界に一つしかない自分だけの教科書の１文が完成するじゃん、的な事を勝手に考えたりするわけです。 この話の何が残念って、僕が消した１行が出てくるページが、 まだ授業でやってないとこだったという点にあります。 数日後、授業でそのページにさしかかった時に「しまった！１行消しちゃったんだ！」ということに 気がついたのです。やばい！今日これで先生に「じゃあＳ君、読んでください」とか言われたら大変だ！ この文章が入った段落を読むのに、僕は指されなかったのです。指されたのは隣の友達でした。 ふぅ、あぶないあぶない・・・と思った矢先、隣の友達が 「しょうがないですね。じゃあＳ君、貸してあげてください」 友達の「先生、文章がありません」という発言、今でも忘れません。 あの時の友達よ、今も元気にしていますか。 また明日。
ビックリマンシールが装いも新たに発売してるんです、今。 シールが無駄にちょっと豪華なんです。 そのシールがちょっと小さいんです。 ８０円もするんです。 なんか、違うんです。ビックリマンシールって、そういうんじゃないんです。Ｓ２です。 いかがもなにもねぇよって気もしているんですがそれはそれとして、 前回紹介した「だれもしらない」について、こんなメールをいただきました。 ・1番の最後が「オコソットノホ」（五十音表のオ段） ・2番の最後が「エケセッテネヘ」（同エ段） ・4番の最後が「イキシッチニヒ」（同イ段） ってことは、3番の最後は「ウクスッツヌフ」（ウ段）でしょうか？ そうなると、「アカサッタナハ」（ア段）もあるのに、なぜ4番までしかないかってのが疑問ですよね？ もし3番の〆の部分が当たりなら、そのあたりの考察もお願いします(笑) ピコさんの仰るとおり、更新では発表しませんでしたが３番はウ段です。 つまり、ア段は確かに存在しないのです。いや、もしかしたらあるのかもしれませんが、少なくとも僕の持ってる「小学生の歌」には ア段が唄われるであろう幻の５番は記載されてなかったのです。 なので、５番が存在するかについては不明ですし調べる気にもならないのですが、 さてところで、「なぜア段がないのかについての考察をお願いします」という件について。 これはどうなんでしょう。「なぜア段がないのか」と考えていいのでしょうか。 「なるほどくん！発想を逆転させるのよ！」という声が聞こえてくる気がします。 聞こえた所で僕はなるほどくんじゃないのでガン無視していいんですが、 より建設的に考えるのであれば「なぜア段がないのか」について考えるのではなく、 「ア段があった場合、どういうことになっていたか」を検討してみたほうがいいかもしれません。 ２番：父の帽子を投げたら紛失した ３番（未公開）：ミミズに宿題を教わった ４番：独り言を言って、振り返ったら象が笑ってた 更新時は「３番はあまり破壊力がない」みたいなことを書きましたけど・・・うん。これはやばい。 星を焼いたと言い張り、父の帽子を勝手に投げて紛失した挙句、ミミズに宿題を教わり、最後には独り言を言って後ろに象がいると主調。 うん。やばい人の感じが凄い。 しかもこう羅列して見てみると、１番はまだ夢見る少年の発言程度な気もします（方向は相当ナナメですけど）が、 ２番以降の挙動不審度数の上昇率が危険域です。 こうなってくると次の５番は・・・うん。書けないレベルなんじゃないでしょうか。 つまり、５番は存在しないのではないのです。発禁なのですよ。 ていうかこの日記の方がよっぽど発禁対象じゃね？ また明日。
Ｓ２です。 実に気になってしまったことが起きたので、ちょっと聞いていただきたいのですが。 Plastic Treeというバンドがニューシングル「静脈」をリリースしたのです。 僕も松島さんもPlastic Treeの大ファンです。 まあこの日記のタイトルが「エーテルノート」ですし。（※元々「エーテルノート」はPlastic Treeの曲名です。） で、このニューシングルが「初回盤Ａ」「初回盤Ｂ」「通常盤Ａ」「通常盤Ｂ」の４パターンをリリースしたのです。 この時点でめんどくせぇな以外の感想はなかったのですがそれはそれとして、 当然ファンとしてはこれ４パターン全部購入するわけですよ。 松島さんが「初回盤Ａ」を購入、残りの３パターンを僕様が購入しました。 非常に便利な役割分担です。都合、僕の家には「静脈」が４つになるわけですね。 病弱な僕様にピッタリな状況ですし、最近お風呂に入るたびに「はなぢでた。。」と報告してくる松島さんにも 実にピッタリな状況です。ていうか僕たち大丈夫でしょうか。 このカード、裏にシリアルナンバーが記載されており、この番号の末尾１桁がある数字だと、 ボーカルの竜太朗さんの脈を計れる権利を得られるとかなんとかいう 何回聞いてもよくわからない特典がついているのです。 ちなみに東京圏では、高田馬場かなんかが会場で、末尾が「７」だと当たりだったらしいんです。 まず「通常盤Ｂ」についてきたカードのシリアルは 東京では末尾が「７」が当たりだったわけですから、こいつはハズレです。残念。 続いて「通常盤Ａ」。これについてたカードのシリアルは 行かないですけど、当たりだってだけでちょっと嬉しいじゃないですか。 けどまあ、これだけだったらそんなに確率の低い話じゃないと思うんです。 問題は僕が購入した「初回盤Ｂ」のカードのシリアル番号なんですけど、 あの、これマジっすかね？初回盤Ｂみんな１番とかでしょうか？ もし本当にこのトレカが１番から番号ふってってるとしたら、その１番が巡ってくるってすごくないですか？ なんかコレが本当にマジで１番目が僕に来たっていう場合、 今年僕ロトシックス当たらないんじゃないかって気がするンですよ。 もう２０１２年の全ての運をここで使いきった感がすごいんです。 どうなんでせう。静脈購入した人がいましたら、情報あったらくれませんか？ 気になってしょうがないんです、この「１番のカード」。 また明日。
仕事中、原因不明の頭痛が発生したので、「あー、なんか頭痛いなあ・・・」とつぶやいたところ、 隣の席の人が「ですよね、もう３月ですもんね」と言いました。 よくわからないことは、深く考えなければよいのです。Ｓ２です。 ３月中頃からまた別件の仕事が入ってきて、にわかに忙しくなり始めており、 さらに４月に入ったら新しい案件がスタートし、それを踏まえて自分の仕事のタスク管理をしてみたところ 僕があと２人いても追いつかない事がわかって途方に暮れてたのですがそれはそれとして、 そんなタスク管理エクセルを思い切ってゴミバコに棄てた頃、 一本の内線電話がかかってきました。 なんでも、僕宛てに荷物が３箱届いてる、とのこと。なんだろ？全く身に覚えがありません。 とりあえず宅急便のひとが「受け取ってもらいたいんですが」というので、引き取りに行ってみました。 中身なんだろう、と思って伝票を見てみると「パソコン ３台」という文字。 差出人は、僕が仕事をしているお客さん。 宛先は僕。名指しで、僕。送ってくれ、と言った覚えがないのに、僕を直接指定。 箱の中のパソコンはどうもデスクトップPCで、モニタつきっていう状態なので、箱ひとつがデカいんです。 それが３箱。これどこに置いたらいいのでしょう。 その前に何なのでしょう、これら。 オフィス入口にそのまま放置するわけにもいかないので、部下の皆さんを呼び、僕のデスクまで運んでもらう事にしました。 部下の一人が「何なんですか、この箱」と聞いてきたので、 部下「誰宛なんですか？」 僕「いや、僕・・・みたい。」 部下「みたい、ってことないでしょー。いい加減なことばっかり言ってー。」 いや、僕にだってわからないんだって！むしろ知りたいと思ってるのは僕のほうで・・・まあいいか。 とりあえず僕のデスクの隣に３箱。中身が中身なだけに、積むわけにもいかないので、積まずに３箱置いておく。 露骨に邪魔。っていうか気になって仕事になんねえよ！ とりあえずこれが何のマネなのか確かめるべく、客先に電話。 客「あ、はい、すいません、一旦、送らせていただきました」 僕「はあ。えー・・・うん。これ、何なんですか？」 客「えぇっとー・・・まあ、一旦です、一旦。気にしないで下さい。」 「一旦」の意味もわからないし、気にするなっていうのはもう不可能です。現に「邪魔」という弊害起きてるし！ 結局、電話に出た客先の人も上司の指示だったらしく、その上司も不在だった為、原因不明なままになっています。 明日・・・確かめてみよう。 また明日。
iPhoneとかに内蔵されている「Siri」という音声認識機能がちょっとした話題です。 要するに、電話に向かって話しかけると、その命令を聞き取って処理をしてくれるってわけです。 例えば「スケジュール」って言えば、自動的にスケジューラを起動して「いつのスケジュールですか」みたいに 反応してくれるっていうわけです。なかなかにスグレモノじゃないですか。 ぜひ「アツはナツいなあ」と言ったら「ナツはアツい、でんがな」とか返してほしいのですが 今の僕はどこ方面に謝罪したらよいでしょうか。Ｓ２です。 本日職場に行ってみたら、早くも「Ｓさんが密輸で入手した」みたいな 超展開を迎えていてビックリしましたがそれはそれとして、僕のデスクが一番端にあったこともあって ＰＣの入った箱を置いておくのに、まあ多少邪魔ではありますが、まわりの皆さんに迷惑をそこまでかけないので ひとまず安心だったのですが、僕のデスクを通るたびにみんなが 「何ですかこれ」とか「邪魔っすよこれ」とか「オトモダチですか」とか言われるので ちょっと辟易です。ていうかＰＣとオトモダチってどんだけ僕を人間と判断されてないんだろうとか落ち込みますが、 いい加減この謎のＰＣの正体がわからないと対処もできないって事で客先に電話をしてみました。 僕「あ、もしもし○○のＳと申しますが、こちらにＰＣを送られてる件でお尋ねしたいのですが」 客「あ、えっと、今ちょっと担当の者が席を外しておりまして・・・」 僕「ではまた後ほどお電話差し上げます」ガチャ 僕「あ、もしもし○○のＳと申しますが、こちらにＰＣを送られてる件でお尋ねしたいのですが」 客「あ、えっと、今ちょっと担当の者が席を外しておりまして・・・」 僕「ではまた後ほどお電話差し上げます」ガチャ 僕「あ、もしもし○○のＳと申しますが、こちらにＰＣを送られてる件でお尋ねしたいのですが」 客「あ、えっと、今ちょっと担当の者が席を外しておりまして・・・」 僕「ではまた後ほどお電話差し上げます」ガチャ 僕「あ、もしもし○○のＳと申しますが、こちらにＰＣを送られてる件でお尋ねしたいのですが」 客「あ、えっと、今ちょっと担当の者が席を外しておりまして・・・」 僕「あの、逃げないようにお伝え願えますでしょうか」 それから１０分後くらいに、逆に客先のＴさんという人から電話が来ました。 ようやくこのＰＣの謎が解明されます。 Ｔさん「それはですね、４月から弊社のオフィスで、御社のプログラマーが３名仕事をしていただけるじゃないですか。 その人達のためのＰＣなんですよ。」 僕「あぁ、なるほどなるほど、わざわざありがとうございます。」 Ｔさん「はい、そういう予定になっております。」 僕「で、そのためにこちらにＰＣを３台、送ってもらったということですか？」 Ｔさん「はい、そうです。」 僕「じゃあパソコン３台、そっちに置いときゃよかったのではないでしょうか。」 また明日。
仕事中、全くそんな話になってなかったし前後に一切の脈絡も無かったのに突然隣の人から 「Ｓさんは前世で目一杯沢山の虫を殺したんですよ」と言われました。 占い師もこうやって洗脳していくんでしょうか。Ｓ２です。 前世はメガネヤマネです」と断言しておきました。 今から考えるとメガネザルのほうがよっぽどメジャーなのでそうすればよかったのですがそれはそれとして、 僕様としてはそこで「前世の話」について終了させちゃってよいのか、と。 せっかくだから僕様の前世について本気出して考えてみることにしました。 まあほら、Ｓ２さんってナイスガイですから？前世も多分カウンタックとか カッコイイものだったと思うんですよ。カウンタック＝カッコイイっていう発想が子供です＞僕様。 しかしどうでしょう。現世があってこその前世だとして、よく言われるのが 「前世の罪を現世で償っている」みたいなことです。 そう考えてみると、今現在Ｓ２さんの残業が大変な事になっているのは、 前世の僕が全く残業をしなかったからではないでしょうか。 なんということだ！前 世 め ！ ！ そもそも自分の前世が人間だったか、というのも確定されてません。もしかしたら人間じゃないかもしれないわけです。 前世はネコとかだったかもしれないわけですよ。どうでしょう前世がネコだった場合の僕様。 ネコってなんか自分勝手に生きてて好きに寝て好きに食べて好きに遊びに行ってるイメージがあります。 うらやましい！なんということだ！前 世 め ！ ！ また明日。
仕事中、後輩からメールが飛んできまして、その内容が 「会議をやりたいので、都合のいい日程を教えてください」というものでした。 一応後輩の「この日にやりたいなあ」という希望日を一緒に記載してたのですが、 全部２月になってました。 ニュートリノが本当に光の速度を越えたら２月にやってあげます。Ｓ２です。 僕が「日程が全部２月なんだけど僕能力者になんなきゃだめかな？」みたいなメールを 送り返して数分後、血相を変えて後輩が僕のデスクに来まして、 Ｓ２「うん、それはもうわかってるけど・・・」 後輩「そうじゃないんです！３月になってから今日までずっと、今が２月だと思ってました！」 Ｓ２「・・・うん。キミがなかなかの逸材なのはよく分かったけど。」 後輩「なので、今サーバに上げてるデータ全部２月分です！」 おいィ？それありえるんですか。 後輩には３月１日から、あるデータを毎日サーバにアップしてくれ、という依頼をしてたんですね。 実際にそのデータを使うのは３月末なので、再度アップすればまだ間に合う話ではあるんですけど ちょっと待って３月折り返してやっと気付くってどういうことなの。 とりあえずそのままなのは問題なので、改めて３月分のデータをちゃんとアップするように指示したのですが、 作業ミスは作業ミスなので、これは上司へ報告書を書かなきゃならない、という展開になります。 で、ここで問題なのは事象に対する原因を書くという点です。 何て書いたらいいんでしょう。２人で悩みます。 Ｓ２「・・・それ書いて報告する自信ある？」 後輩「・・・ないです。正直。」 Ｓ２「だよね。実際それが理由ではあるんだけどね・・・。」 後輩「『ありえないだろ！』って言われちゃいますよね。」 とりあえず原因の記載については後輩に考えさせることにして（だって僕にも仕事があるので）、 書き終わったら見せてもらう事にしました。 お前これ会社辞めるときとかに使うんだよ。 また明日。
突然知り合いの弁護士からメールが来まして、 「タコが墨を吐くあの口っぽいところは、口じゃないらしいです！それではいってらっしゃいませ！」 と書かれていたのですが司法界は大丈夫でしょうか。 Ｓ２です。 どっかの誰かの予想はニュースと言うカテゴリに入れる必要がないと思うのですがそれはそれとして、 僕は基本的にiPhoneとかiPadとかそのあたりのニュースに実に疎く、また僕自身がスマホを所持してないからか、 最近出た新作のiPadの名前が「iPad３」ではない、というのを今更ながら知りました。 あれ、そうなんだ。シンプルになったのね突然。 で、この流れを受けて次のiPhoneはどういう名前になるんだろう、というのが簡単なトピックスの内容なわけです。 例えば「悪名」という映画があります。1961年に第１作目が発表されたってことは、 えーと、まだ５年前くらいの話なので皆さんの記憶にも新しい事でしょう。 この「悪名」という映画、続編は「続悪名」、次いで「新悪名」「続新悪名」と続き、 唐突に「第三の悪名」になったりしました。 ５作目に「第三の」ってつけちゃうあたりがイナセですよね。 そうかと思えばスクエニから出てる有名ＲＰＧは単純なナンバリングで実にシンプル。 それが何作目の作品なのかがよくわかるようになっています。 ドラゴンボールなんか甚だしいじゃないですか。「ドラゴンボール」ってきて次が「Ｚ」て。 その次が「ＧＴ」て。 もしもっとアニメが続いてたら今頃「ドラゴンボールＲＹＰＥＭＤＪＫ」とか そんなことになってしまっていたかもしれません。なんねぇよ＞僕様。 他にもWindowsだって３．１とかだったのが９５になって９８になって２０００とか、まあこの辺はいいですけど 「ＸＰ」ってまた唐突な。 こう考えてみると、続編につける名称は何が来るか非常に未知数なものだ、というのがわかるのではないでしょうか。 考えてみるとiPhoneは既にややイレギュラーな名称をつけたわけですよ。 「iPhone４」があって「iPhone４Ｓ」が出たんでしたっけ。何かもうその辺僕様全然わからないけどだよ。 ってことは次が「iPhone5」である可能性はとりたてて高いとも低いとも言えないわけです。 もしかしたらiPadと同じく次は「iPhone」かもしれません。シンプルイズベスト。 で、もっと全然違う名前の可能性だってあるわけですよ。 例えば「iPhoneはごろもフーズ」とか。 おっ！すごい！もはやどこのメーカーが作った何なのかがさっぱりわかりません。 で、なんではごろもフーズをチョイスしたんですか＞Ｓ２さん。 また明日。
うちの職場、周囲が花粉症患者だらけなんですけど、一人だけ全く花粉症になってない人がいまして、 んで僕のデスクの正面に座ってる人がかなり重度の花粉症で、重度の人が花粉症じゃない人に 「いいなあ花粉症じゃない人は。くしゃみしたことないんでしょ？」と言ってましたが 結論急ぎすぎです。Ｓ２です。 今年は病院へは行かないっていう作戦をとっています。 ちなみに花粉症の人で病院に行ったことがないって人がいれば、是非病院に行ってみることをオススメします。 そんで鼻の奥にダイレクトに謎の空気を吹きかけられてフグェッとかなればいいんです。 どの辺がオススメなのか意味不明ですがそれはそれとして、 僕様は今年、市販の鼻炎薬的なもので花粉症対策を取ろう、ということにしています。 パッケージに「鼻づまり、鼻みずにすぐれた効果！くしゃみ なみだ目 頭重」と書いてあります。 薬局で最初このパッケージを見た時「くしゃみ なみだ目 自重」かと思って、 結局自分で何とかせにゃならんのかいと勝手に憤慨しましたが、 なんか勝手なイメージで「市販の薬じゃそんなに・・・なんだろうな」って思ってたんですが、 これがまあ。グラクソ・スミスライン株式会社と砂糖薬品工業さんスイマセンデシタ！ 僕としてはコンタックで全然問題なく日常を過ごせてしまいます。600プラスすごいぜ！ 結局何が600もプラスされてるのか全然わからないけど今年はお世話になります！ 40カプセルで1日2回、2カプセルずつ飲んでいくと、1箱につき10日分なわけです。 今日で丁度キレちゃうな、ってことで会社近くの薬屋へ行きました。 （最初に600プラスを買ったのは新宿駅構内でした） コンタック600プラスってＣＭでもやってるから比較的有名な市販薬品だと僕は思ってたんですけど、 そこら辺どうです？多分僕の認識間違ってないと思うんですけど、 この薬屋さんの店員さんが薬屋なのに全く知らないんです。 最初「コンタック600プラスあります？」って聞いたら、なんか胃腸薬あたりを探したんです。 「あの、症状が鼻づまりとかくしゃみなんですけど」って言ったら「あぁ、スイマセン」って言いながら 今度は風邪薬の棚を探したんです。んー、惜しい！惜しいっていうか分かれよ。 また明日。
今年の新入社員のうち、僕のチームに来るかもしれないフレッシュなヤングたちと顔合わせがあり、 簡単に質問していいってことになったんで、とりあえず「エクセルわかります？」と聞いたら 「わかります！表計算のやつです！」と返ってきました。 そうなんだけど、そういう目的で聞いたんじゃないのよ。Ｓ２です。 池袋から新宿まで行く場合、 刺激が欲しい人は池袋 → 混沌 → 目白 → 泥濘 → 高田馬場、みたいに 独自の駅を勝手に追加して想像すればいいですが全くメリットがないことに注意してください。 もうさっぱり何を言ってるのかわかりませんがそれはそれとして、Ｓ２さんは普段ヘッドフォンで音楽を聴いてますので、 池袋で電車に乗って、シートに座ってちょっと目をつぶって音楽に没頭してたんです。 先ほどの池袋〜新宿のルートに「巣鴨」なんていうとげぬきステイションは存在しません。 慌てて社内の電光パネルを見たんですが、やっぱりそこには「次は 巣鴨」の文字。 おかしいなー。乗りなれた山手線で今更そんな間違いするかなー。 それともそういう歳になってしまったのでしょうか。 確かにワガハイももう10万とまあそれはいいや。 仕方がないので、巣鴨で降りて反対の電車に乗るしかないですな。 ドアが開く。 降りてみる。 その景色、高田馬場。 ここ高田馬場じゃん。巣鴨じゃないじゃん。ドユコト？ また電車に乗ってみる。社内の電光パネルを見る。「巣鴨」って書いてある。 改名・・・？ いやいやいや。電車の同一ライン上に同じ駅名が２つあるわけがないです。 そのまま電車に乗る。ドアが閉まる。 車内アナウンス。 でも待てよ。アナウンスが巣鴨で、到着したのが高田馬場だったわけですから、 その一つ前の駅でも「アナウンスが大塚で、到着したのが目白だった」っていう事象が発生してたはずですよね。 そ こ で 気 付 け よ ＞ 車 掌 ！ また明日。
さて、何から話していこうか。Ｓ２です。 僕様はカレー結構好きなんですが、カレーの辛さ自体はそんなに得意じゃありません。 なので、ちょっと辛いカレーになると水とか福神漬けとかそういうモノが必須になってくるわけです。 一時期はカレーの辛さが得意だったこともあったんですけど、どうなんでしょう。カレーの辛さって突如弱くなったりするんでしょうか。 状況だったのです。そこで、久々に「CoCo一番屋」のカレーを食べようかなって決断になりました。 ココイチといえばカレーの辛さが選べるシステムになってますが、過去にＳ２さんは「1辛ください」と注文したら 8辛が来て大変なことになったというちょっとしたトラウマがあり、 完全に「ココイチ＝辛い」という方程式が成立してしまっています。 トッピングにオムレツを注文する、いわゆる「オムカレー」の存在です。 たまごのテイストがカレーの辛さを和らげてくれるんです。これだ、と。キタコレ、な感じ。 なので僕様のココイチの注文は基本的に「オムカレーで、1辛」というわけなのです。 辛いのが苦手なんだったら甘口喰っとけよ、という気もしなくもないですがそれはそれとして、 そんなこんなでオムカレーをテイクアウトで注文し、家で食べようぜってなことになったわけです。 いざ、オムカレーを堪能です。カレーぱく。オムレツぱく。うむ、辛さがマイルドになって良い感じ。 インドの神様ありがとうございます。 それでは続けて２口目・・・ピリリリリ、ピリリリリ 今から会社に来てほしいんですけど」 僕「えっ、でも今、オムカレー・・・」 後輩が「えっ、何スか？ちょっと聞き取りにくいんですが」とか言ってたので、 とりあえずオムカレー発言はスルーされたと認識し、仕方がないのでオムカレーは2口で中断し、会社へ向かいました。 オフィスに到着すると早速後輩がやってきて、 「すいません、言われたとおり画面を確認したんですけど、別に問題ないですよ？」と言うのです。 うん？いや、さっきのやりとりで僕別に画面を確認してくれ、なんて指示出してないけど・・・と思って 「うん？何のこと？」と聞き返してみたところ、 僕もそんな奇跡的な聞き違いが発生するとは思ってなかったので、 「違う違う！僕が言ったのは『オムカレー』で・・・」と否定したら、 後輩が「え、オムカレーって何ですか？ていうか何でそんな発言したんですか？」 とか言うので一から説明するの超めんどくさいのでなかったことにしました。 また明日。
野田首相が「ＴＰＰはビートルズだ」と発言した、というニュースを見て、 「ＨＥＬＰ！ってことか」という感想しかなかったのですが、 いつから日本の首相は失笑を取る機関になってしまったのでしょうか。Ｓ２です。 つけたばかりなのに「再起動してください」と言われたので 私ははにかんだのです。 今回の更新でウイルスバスターのプログラム修正がかかったみたいで、再起動しないとその更新が有効にならないぜ、 ってなわけだったので仕方なく再起動してあげました。 画面に「ウイルスバスターを最新の状態に更新しました！」みたいな画面が出てたので 「あぁ、そッスか」くらいの気持ちで「ＯＫ」ボタンをクリックした瞬間、 その画面のはじっこのあたりに「Google Chromeをインストールする」という チェックボックスがあり、それにチェックが入っていたのが見えました。 しまった！と思った僕様がいます。 聞いてくることが多くなったなあ、と感じていたんですよ。皆さんもそう感じた事ありませんか？ そんでタスクマネージャとか見てみたら勝手に「Google Update.exe」みたいなのが動き出したりしてて これウイルスの挙動とどう違うんだよ、とか思ったりしていました。 そんなわけでＳ２さんはGoogle Chrome、っていうかGoogle自体にあまりいい印象を持ってなかったんです。 それなのに。嗚呼、それなのに。インストールする、にチェックが入ってしまったよ。 そのうえネットする場合、常時起動するという設定に書き換えられてしまいました。 なんですの、これ。開国を迫ったハリスが治外法権を強引に認めさせた的なこの感じ。 こういうとこですよ！こういう勝手なことをする挙動が許せないし嫌いなんですよGoogle Chrome！！ だって本当に軽いんだもの！ また明日。
最近妙に、山手線の車内で３人掛けの座席に横になって寝こけてる人、っていうのを見かけるんです。 他の人が座れないのでただ邪魔な存在だな、と最初は思ってたんですが、 ぐるぐる回る山手線の中で寝たまま動かない人、っていう状況は、なんか 工場で生産ラインに入ってベルトコンベアで動かされてる品物みたいだな、と思い始めてから 全然腹立たなくなりました。モノは考えようです。Ｓ２です。 わりとよくある習慣だと思うんですが、辞めていく社員さんに対して、寄せ書きを書いて渡すってのがあるじゃないですか。 企画が持ち上がり、皆思い思いのことを書いたりしています。 その人のこと僕、全く知らないんですよ。 仕事で絡んだ事があるかといえば全く無く、何か世間話をしたかというとそれもない。 Ｓ２さんはいろんな意味で職場内で目立ってるので、向こうは僕のことを知ってるかもしれませんが、 すいません僕は全然知らないんですよ。 さて、こういう時寄せ書きに何を書いたらいいんでしょう。 いやコレ結構難問よ？だってみんな「仕事ではお世話になりました」とか「酒の席であんな話をしたのを」とか そういう事書いてるんですけど、僕全然書けないんですよ。 話もしてないから共通の話題もないし、仕事からんでないから仕事の話もできない。 なのに「一筆おもしろいのよろしく」とか言いながら渡されたんです色紙。 その発言でハードル上がってるのは間違いないですが、 書くことがない時点でまずハードル自体が存在してないという状況なのです。 「全く絡んでませんが」みたいなのが書いてあってごらんなさい。 一発で「最後の最後でこの人に気を使わせてしまった」みたいな空気になりますから。 しかし、かといって「書かない」という選択肢もなさそうです。 一応、何も書かないでそのまま色紙を返却するっていうのもやってみたんですが、 「もー、Ｓさん書かないってのはナシっしょー。なんか書くでしょー」とか言われちゃいました。 ガチで何にも書けないんですけどね！ 書けることがないので、書かないっていうスタンスを保ちつつ、でも「Ｓさんは書き終わった」と思わせる方法がないか、と。 円を描いて、矢印を引っ張って「あぶりだし」と描くっていう作戦です。 実際あぶりだしても文字は出てこないですが、「書かないというスタンス」で「Ｓさんは書き終わった」を どちらも満たす唯一の方法じゃないでしょうかコレ！ ただまあ、完全に浮いたけどな、僕のスペースだけ。 また明日。
会社の同僚との会話。 僕様「マジで？ようこそこちら側へ。症状は？」 同僚「さっきからおなか痛い。」 「忙しい事は結構なことだよ」っていろんな人に言われるんですが限度っちゅーもんが。 そんな僕様も、４月から２０１２年度になるってことで、これまでの仕事内容からちょっと変わる事になりました。 今までＳ２さんは、簡単に言うと４つのシステムに関わってきたんですが、 ４月からは２１個のシステムに関わる事になりました。 っていうかその結論ありえるんでしょうか。２０１１年度、残業がそれまでよりさらに増え、 「残業を減らす努力をしてください」って会社から叱られて、その返信で 「そちらも努力してください」と送って一触即発になったりして、 Ｓ２さん会社にそういう態度とっててホント大丈夫なんでしょうかっていうのが恐いんですが それはそれとして、要するに会社がちゃんと「Ｓ２さんは現在かなりの激務で残業が増えている」というのを 把握してるからそういうメールを送ってくるんだと思うんですが、 今管理しているシステムから５倍の管理をすることになる僕様、普通に考えたら残業増えますよねコレ。 今回この「Ｓ２さん５倍仕事計画」はうちの会社の社内サイトに掲載されてたので、 慌ててサイト管理チームに「なんか間違った掲載があるようなんですが」と問い合わせたら 「そう言うと思いました」とだけ言われました。 何その不必要な予感。 しあわせになりたい。 また明日。
職場の同僚から「○○っていうつけめん屋、一回行ってみ？」と何度も言われていたので、行ってみたら 結構おいしかったので、「行ってみたら、わりとおいしかったよ。」と伝えてみたところ、 「そうなんだ。じゃあ俺も行ってみようっと」と言われました。 あれ？若干僕が思い描いてたシナリオと違う。Ｓ２です。 この時点で隣に死神がいる状態な気がしてならないのですがそれはそれとして、 今まで４つのシステムをやってたところ、それが２１個に増えるということは、 １７個のシステムの引継ぎをやらなければならない、ということなわけです。 自信満々に「10-6＝6」と言い放った経験のある僕様ですが、果たしてそんな多くの システムを一気に引き継いで記憶できるのでしょうか。 システムＡ（仮称）の人からのお誘いでした。 早速始まるんだな・・・と思ってたところ、そのメールを見たほかのシステムの引継ぎ担当者達が矢継ぎ早に ４月２日の予定が９時〜１９時まで速攻で埋め尽くされました。 あのスイマセン。僕、時報じゃないんで。 で、冷静に考えてみたところ、１７個のシステムをこの調子で引き継いだりすると、 ９時から１９時までやったとして、まだ１０個のシステムしか消化できてないってことになります。 残り７システムあるわけですが・・・とか考えてるうちにまたメールが来まして、 「２０時から２１時まで時間ください」 「では２１時から２２時まで時間ください。時間のことなら大丈夫です」 そろそろ本格的に時間と日時の振り分けをこっちからも指示しないと大変なことになりかねません。 そうこうしているうちに「うちのシステムの引継ぎ時間も欲しいんですが、仕方がないので ２５時以降始発までのどこかで時間下さい」というメールが来るようになったので 全員一斉送信で「ちょっと黙れ＞全員」というメールを送りました。 何で全員４月２日中に全て終わらせようっていう魂胆なんだよ！まだ月曜日だぞ！ 翌日僕誕生日なんだぞ！ この調子でＳ２さん、２１システムの管理なんてできるんでしょうか。 ４月がコワイコワイ。また明日。
春眠暁を覚えず、なのか単に歓送迎会でSLEEPING ENDを迎えたのかわかりませんが、 電車の中で座席に思いっきり横になって寝てる人をここ数日で何回か見かけます。 迷惑なので自己責任でとっとと起きて帰っていただきたいのですが、本日は７人掛けの座席のはじっこで ３人分くらいのスペースを使って横になってる人がいて、その隣でチャラい感じの男二人組が 飲み終わったスタバのカップを寝てる男の上に棄てて電車を降りていきました。 良くない事をしているのに心の中で拍手が鳴り止みません。Ｓ２です。 冷静に自分の職場状況を再整理した結果、２１システムを抱えた状態で４月を迎えた場合、 ４月第１週が無事終わる気がしないという切ない算段になりました。 いや、だって。ねえ。その５分の１のシステム数で仕事してて２月の勤務状態がありえないことになったりしたのに、 ５倍増やして「大丈夫だろう」って判断した上司の思考回路がもう大丈夫じゃないわけなんですが それはそれとして、さすがにこの状態がそのまま確定されたらＳ２さんは絶対無事じゃないのは目に見えてますので、 これはもう直談判しかないってことで「ちょっとこれ考え直してくれませんか」っていうのを言いに行ったんですよ。 「だと思う」というありえない回答が返ってきたので私ははにかんだのです。 わかってんなら社内ポータルサイトに堂々と確定情報みたく載せてんじゃねえと ナックルパンチの一つでも出して正解、みたいな回答です。 「いや、『だと思う』じゃなくて、現実的な状況にちゃんと整理してくださいよ」と僕も応戦です。 どうですか、これ。珍しく僕の意見、正当ですよね？ しかし、思った以上に僕の今のスキルは職場内で重宝されているみたいなんです。 全く身に覚えがないんですが、追加されるシステム全てにおいて僕が持ってるスキルを ぜひ使いたいっていう状況にあるんだ、と説明を受けました。 僕のスキルって何でしょうか。笑って誤魔化すとかしかわかりません＞＜ その結果２１システムからなんとか１６システムまで減らす事ができたんですが、 それでもまだ４倍忙しくなるんです。 そして１６システム掛け持つ、ということで正式確定してしまいました。 はっはっはー。どうすっかね、これ。 また明日。
２月・３月と仕事が忙しくて基本的に大残業をヨギナクサレてたってこともあって、 「帰宅後に軽くジョギングする」という体力づくりができずにいたのですが、４月に入ったということで 心機一転、ジョギングを再開する事にしたのですが、やはり時間が経過しすぎてたせいか衰えてましたね。 １９時半から２０時１０分まで走ってたのに１時間４５分走ってたという 謎の計算をしてしまいました。「衰えてました」ってのは主に脳です。 Ｓ２です。 小悪魔系女子とかそういう言葉で使われますけど小悪魔系男子っていうジャンルはあるんですか？ そしてまた、「小悪魔系」っていうのは、ホントのところどこまでいくと「小悪魔系」になるのでしょうか。 まず根本的な問題として、「小悪魔系」が成立するには「悪魔系」が認識されているべきです。 「小悪魔」が「プチ悪魔」的な表現である以上、その元となる言葉が認識されていないと辻褄が合いません。 さて、そうなってくると「悪魔系女子」っていうのはどういう事を指すのでしょう。 「悪魔系男子」はデーモン閣下なので今更確認の必要はありませんが、 コレを考えるためにはまず「悪魔」というのがどういう存在なのかについて検討が必要です。 僕が連想する悪魔は「願いをかなえる代わりに、魂を持っていく」っていう存在です。 って考えると悪魔系女子は最終的に魂を持ってくという結論が必要な気がしますね。 コレは別に本当に魂を持ってく＝人生オヤスミナサイとかそういうことではなく、 「あなたのハートを私で満たしちゃうゾ☆」みたいなことでよいかと思います。 うん、大丈夫大丈夫。僕も今ちょっと眩暈がしました。 ともあれ、なんとなく見えてきた気がします。悪魔系女子。 「願いをかなえる代わりに魂を持っていく」っていう本来の文章に先ほどの結論を代入すると、 「願いをかなえる代わりにあなたのハートを私で満たしちゃうゾ☆」となります。 ちょっと待ってちょっと待って。えーっと、あーの、つまり、ですね。 本来の悪魔の「願いをかなえる代わりに」っていうのは、「願いをかなえてる」のは悪魔ですよね。 ってことは悪魔系女子の場合、願いをかなえるのも女子側ってことになりますよね。 と・い・う・こ・と・は？ 悪魔系女子っていうのはまず願いを叶えてくれる子なんですね！ オッケーよしきた６兆円ください！ 来 た れ 悪 魔 系 女 子 ！ ！ また明日。
新しい仕事が山ほどスタートするっていう僕様の2012年度が始まりました。 とりあえず自分が担当する16種類のシステムを、それぞれのシステム毎に資料を管理する必要があるわけなので、 まずシステム単位でフォルダを作成し、各システムのフォルダの中に「資料」というフォルダを作成し、 さらにこの「資料」には客先から提供された資料とうちの会社で作成した資料に分けるためにそのフォルダを作成し、 その中でさらに資料の種類別にフォルダを作成し･･･とやっていったら フォルダの中で迷子になりました。 Ｓ２です。 自分で作ったフォルダの中で迷子になるという自分でも悲しすぎる罠にハマってたので 気がついたら同僚に置いていかれたという情けない結論を作ってしまいました。 2012年度の初日に早くも負け犬の予感がしていますがそれはそれとして、 仕方がないので、一人でいきつけの天ぷら屋へ行きました。 席に案内はされたんですが、注文を聞きにこれないくらい大忙しっていう感じだったんですね。 ああ、こりゃ結構待たされるなあ・・・とか思いました。だってお茶とかメニューとかも出てきませんし。 さて、こりゃどうしたもんかな・・・と何気なく背広の内ポケットを触ったら、どうも財布を忘れてきてますし。 内ポケット、ない。ズボンのポケット・・・にもない。 既に頭の中で井上陽水が「鞄の中も机の中も探したけれど見つからないのに」の部分だけ歌ってますが、 どうも僕様、フォルダで迷子になりながらゴタゴタ作業して、同僚に置いていかれた焦りから、 鞄の中に入れてた財布を取り出さないで、手ぶらでヒルゴハン食べに出てしまったみたいなんです。 ってことは現在僕様イチモンナシ。で、店に入って席に通された現状。 さて、どうするよ。 「ツケ」ってやつ、やったことあります？皆さん。 一応、僕この店かなり常連さんで店員さんとも仲よくさせてもらってるので、おそらく言えば分かってもらえる気がしますが、 そもそも「ツケといてください」っていうサラリーマンは都市伝説だと思ってましたし、 一体どれくらいの常連さんになったら「ツケ」が認められるのかっていうのもよくわかりません。 いざ「ツケといてください」って言ってみて「まだそこまでじゃねぇよお前」みたいな顔されたら どうしましょう。僕様風になって何処か行っちゃいます。 一体どうなったら気兼ねなく「ツケといて」って言えるようになるんでしょうか。 ああ、気になる。 また明日。
なんつーか、まあ、Ｓ２なんですけど、４月３日って僕誕生日なんですよ。 でもそんなに誕生日にまつわる話なんかしてもなあ、っていうと感じもあるわけですわ。 携帯とかメールとかmixiとかでおめでとうのコメントくれた皆様ありがとうございました。 おめでとうメールが届いたんですよ。 僕の父って妙に凝り性だったり、どっか変わってたり、ちょっとひねくれてたり、 漢字二文字で言うと変人なんですがそれはそれとして、 そんな父からのメールは、「おめでとう」というメッセージとケーキの絵文字が９個並んでたんです。 このケーキの絵文字、１つにつきローソクが３本立ってるんですね。 で、その絵文字を９個並べて送ってるわけなんですが僕、２７歳じゃないんですよ。 何故絵文字を９個送ってきたか、ってところが謎なわけです。 かなりの確率で父が僕の年齢を計算できなくなってきてる気がするのです。 さすがマイファーザー。定年退職したけどヒマなので再就職を希望する、という話になったとき、 履歴書の名前欄のところを指差して「ここ誰の名前書くの？」と真顔で聞く男なだけのことはあります。 てめぇ以外の名前書いて何が証明できんだと強く伝えておきました。 「僕２７歳じゃねえよ」っていうツッコミよりはるかに言いたいツッコミがあったわけなんです。 父からのメール本文、「おめでとう」のメッセージの隣にケーキの絵文字が９個並んでるっていうところまでは説明しましたが、 ９個目のケーキの絵文字のとなりに一言「ふー」って書いてあったんですよ。 つっこみポイントはここでしょう。「お前が吹き消すんかい」と。 また明日。
会社に行く前にコンビニでペットボトルの緑茶を購入し、出社してデスクにそれを置いて購買へ行って ウーロン茶的なやつをペットボトルで購入して戻って来たときに「しまった・・・！」と思ったのですが、 この「しまった」は「コンビニでお茶買ったんだった」というものではなく、 お茶を入れた水筒を持ってきてたんだったというものです。 いろいろ、衰えています。Ｓ２です。 ここにきて新しいシステムを憶えなきゃいけないっていうのは、なかなか大変なわけですよ。 この年齢で今からロマンシュ語を憶えてください、と言われてるようなもんですからね。 なんか違う気もしますがそれはそれとして、 ４月に始まった僕の新しいシステム管理はその大半が「今回から初体験のシステム」なので、 まずはそのシステムが何をしているシステムなのか、という根本的なところを教えてもらえないと先に進めないわけなんですよ。 それなのに、 Ｓ２さん「はい。」 職場の人「システムとはいうものの、いくつかまだ手作業でやってるところがあるので、自動化させたいんですよね。」 Ｓ２さん「はいはい。」 職場の人「なんとかなりませんかね」 自動化させたいっていう気持ちがあるのはわかります。それがシステムというものですからね。 けど、違うじゃん。何を自動化したいのかも言ってくれてないのは違うじゃん。 さすがに僕も聞くわけですよ。 この案件、大丈夫でしょうか。 また明日。
鈴木福君のカツゼツについて誰か論議したほうがいいと感じているＳ２です。 成長していけば直るのかもしれませんが、成長しちゃうとねえ。 １２個くらいなんかおかしいんですよ。 最近は「だから僕が担当にされたのかな」と疑い始めているのですがそれはそれとして、 毎日いろんなシステムの引継ぎをしながらいろんな仕事をしたりとかしていて、本日の僕様は あるシステムの月次作業について引継ぎをしていました。 Ｓ２さん「本番での作業っすか。じゃあ結構な緊張感ですねえ。」 職場の人「そうですねー。失敗した場合、結構な損害になっちゃうシステムなんでこれハハハ」 Ｓ２さん「いや笑えないっす。全然。」 職場の人「今から実際にやってみますので、見ててくださいね。」 デスクトップに既にそのプログラムのショートカットが用意されている。実に用意周到かつ計画性のある準備です。 職場の人も「あとはこれをクリックすれば自動的に処理が行われて終了する簡単なおしごとです」とか言ってます。 そんな事を言いながら職場の人がクリック。 「アレ？」とか言ってる職場の人。 「いや『アレ？』じゃねえだろ」というツッコミをかみ殺して、「なんかダメだったっぽいメッセージ出ましたね」と言ってみると 「そうですね、これは『失敗した』ということです。」と言われました。 そうだろうよ。 職場の人が「もう１回やってみますね」と言いながらクリックをしました。 そしたら今度はなにやら処理が始まったみたいで、「これで５分くらいすると処理が終了して、エクセルの表が出来ます」と 説明してくれました。ああびっくり。不正な処理で強制終了したままで引き継がれるのかと思いました。 処理終了まで５分かかるってことなので、それまで違う仕事をして時間をつぶす事になりました。 ええええ、と思って慌てて職場の人を呼ぼうとしたら、その後エラーの画面が消えて、エクセルが出てきました。 ん？と思ってたら職場の人が出てきて一言 さすがに恐かったので「なんか想定外のエラーが出たってたくさん画面に出てましたけど」と伝えたら、 こんな返答が返ってきたんです。 また明日。
相変わらず「戦国無双」のPSPのやつをやってるんですが、前田利家でシナリオをクリアした際に 「前田家、背負ってんだ！」って叫ぶんですが、何回聞いても 「マイタケ背負ってんだ」に聞こえるので、結果的に 業者が苦労している話という形で脳内完結していて実に残念なＳ２です。 どういうゲームかを説明しますとですね。文字通り舞台は戦国時代から大阪の陣あたりまでで、 戦国武将になって敵をバッサバッサ切り倒して「お見事」とか言われるという、 こんな説明書きだったら即刻発禁になってますけどそれはそれとして、 なんだろ。いわゆる「戦国ロマン」を掻き立てる作品なわけですね。 「不謹慎」という批判も出なくなるんだなっていうのがわかりますね。 人死にが出てる話をゲーム化させたうえに「討死！」とか「屠れ！」とか言いまくるって 今の時代でやったら計画書の時点で燃やされるような内容です。 それと同時に、日本史、とりわけ戦国時代の人の世の移り変わりの何という面白い事。 総理大臣が移り変わりまくる現代とは雲泥の差ですよね。 何より時代の英傑たちを操作できる、っていうのがまたグッとくるわけですよ。 戦国無双で操作できる武将は織田信長だったり豊臣秀吉だったり真田幸村だったりするわけですから、 現代版で操作できるのは歴代の総理大臣とかになるのでしょう。 もう面白くないっていうのはなかなか画期的です。 で、戦国時代だからこそ舞台は戦場ですが、現代版で操作するのは総理大臣とかなので、舞台は国会になります。 戦国無双が戦場で敵武将をどんどん斬っていって一騎当千の爽快感を味わうのに対し、 現代版は国会答弁でどんどん発言して国民の支持を得ていくのが目的になるんでしょうね。 また明日。
IAEAを「あいえーいーえー」と発音せず、そのまま「いあえあ」と発音すると お手軽にゾンビを演じる事が出来るという発見をしたのですが、 黙っておくことにします。Ｓ２です。 今年はもうピーク越えた気がしますし、そもそもそんなに花粉被害が酷かったわけでもなかったので 偉大なる僕様の完全勝利ということで結論にしようかと思っていますがそれはそれとして、 それでもまあ、くしゃみが出るときは出ますし、ハナかむときはかむわけです。 で、そんなこんなで鼻を酷使してた結果、鼻血を出すこともあるわけですよ。 Ｓ２さんなんかはもう連日鼻血を展開なさっておりますし、 いっそのこと左の鼻の穴をレッドカーペットと呼ぼうかとまで考えています。 先週くらいまで、右から鼻血が出てたんですよ。で、今週は左から出てるんです。 ムーディー勝山さんを思い出しますが、これまでＳ２さんは結構な鼻血出力回数を 誇ってきたにもかかわらず、両方の穴から同時に鼻血を出す、という事態になったことがありません。 ともあれ、コレどうなんでしょう。もしかして鼻血って片方からしか出ないとかそういうルールがあったりするんでしょうか。 確かに両方から出たりすると詰まったときに大変で死亡原因が鼻血とかになると ちょっと司法解剖をご遠慮したくなる感じです。 発言をしてからなんか待ち状態になったんですけど、 これ今すぐ旦那が鼻を強打しないかなっていう待ち時間だったのでしょうか？ 別に鼻血に詳しくなる必要ないんですけどね。 また明日。
宇都宮の文化会館に爆破予告のメールを送って入学式とかを中止させたってことで、 威力業務妨害で無職の志田拓也とかいうのが逮捕されたって言うニュースは ただバカが一匹裁かれただけなので何とも思いませんがそれはそれとして、 どうせやるなら「文化会館中餃子で埋め尽くしてやる」くらい言えば ネタになるのにって思ったりしましたが、実行する場合は凄い量の肉や野菜が必要になるので 大変難しいように思えますって結構序盤で落としどころを見失っていました。 Ｓ２です。 本日予定していた作業のだいたいが終了したので、さて素敵なアフターファイブをどう過ごしてやろうか、とか 今日朝、花粉症の薬を飲み忘れたのですが、このまま「今日も飲んだ、今日も飲んだ」と暗示をかけたら 体が薬を飲んだ気になって効果が出ないだろうか、とか余計な事を考えていたところ、 違うシステムの人がやってきて「作業終わりましたー。これ、結果の報告書です」とか言いながら１枚の紙を渡してきました。 まず何も作業を頼んでないっていう点が大きすぎます。 僕から何かお願いをしたというなら、作業終了の連絡をいただけたのは大変ありがたいのですが、 まずお願いをしてないので、一体何の作業をしたのかがわからないので実に恐いです。 皆さんがパソコン使ってて、特に何もしてないのに画面に「インストールしました。再起動します」とか 表示されたら恐いですよね。ウイルスですやん、そんなん！ 貰った「結果報告書」について。 あれ？その報告書を見れば何の作業をしたかがわかるんじゃないの？って思ったアナタ。 僕が貰った「結果報告書です」っていうその１枚は、中心に大きく「結果報告書」という文字が書いてあり、 その下に一文、「作業が完了しました。 作業者 ○○ 確認者 ××」と書いてあり、 あと何も書いてないというシロモノなのです。 えーと、これ報告書っていう存在で認められるレベル？ さすがにこれは何か違うのではないかと思い、「これは表紙なのではないですか」と聞いたら 「またまた〜」みたいな顔をされたので困惑です。 え、コレ貰って僕どうしたらええん？ 聞けばいいのだってことに気がついたので、前任を捕まえて「なんかこんなん貰ったんですけど、これ何の作業で、 この結果報告書っていうのは何の冗談なんですか」と聞いたところ、 前任者も何の作業をして、どういう意味の結果報告書なのか、 その前任者から教わってない 確 認 せ ぇ よ お 前 も ！ 何の作業をされて、何の意味がある紙なのかについては全く不明で、作業を実際にした人に聞いても 「言われたとおりサーバ内のとあるファイルを消しただけなんですよね」とのことで、 そのファイルが何なのか不明っていう大丈夫なの？この会社。 また明日。
朝、会社について自席に行ってみると、既にもう客先から電話があったようで、同僚が伝言を残してくれたんですが 「折り返しお願いします。９:００〜２３:４５の間に」と書かれていました。 「いつでもいい」と何故言えぬ。Ｓ２です。 本日もいろんなシステムの会議に参加することになっており、自分の仕事ができるのが１８時以降なんです。 で、月曜の９時３０分までに作らなきゃいけない資料が２つあるんです。 もちろん、定時は１８時です。それ以降は残業になるわけです。 Ｓ２さんは残業が嫌いです。土日出勤するつもりもありません。 決断っていうか真正面から現実逃避してるようにしか見えませんがそれはそれとして、 いや違うんですよ。この決断には二つの理由がありまして。 ひとつは「最近人生に刺激がないな」って思ってたってことなんです。 この刺激はなかなかいいですよ。場合によってはかなり立場が危うくなりますからね。 もう一つの理由ってのが、「人は追い込まれたときに力を発揮する」という点です。 皆さんも記憶にありませんか？そして体験した事もあったりするのではないでしょうか。 月曜日に僕が出社するのがだいたい朝８時半くらい。で、パソコンを立ち上げてメールチェックとかしますわな。 そんで諸々仕事の準備をして９時に始業ですよね。 ９時半には資料を２つ提出、と。 なんかもう悟りを開いたかのように心が穏やかです。 また明日。
ちょっとコンビニでジュースでも買いに行こうかな、と思って玄関のドアを開けた直後、 道を走り去っていく子供が「畜生・・・！貴様ら裏切りやがったなー！」と叫んでいたので、 追いかけて状況を確認しようか本気で悩みました。 Ｓ２です。 うちの近くのコンビニでね。あーの、この記事の１行目で行こうとしたコンビニなんですけども。 子供がすげぇ発言したのが気になっちゃって結局買いに行かなかったんですが、 別に子供の発言と僕のジュースに何の因果関係もなかったので買いにいけばよかったと思ってますけどそれはそれとして、 そこで働いてる、中国の人なのか韓国の人なのかはちょっとわかんないんですけど、 苗字が１文字の人が働いてるんです。 「あ」さん、とか「い」さんとか、そういうことなわけです。 でね。コンビニの店員さんって名札つけてるじゃないですか。 僕もその人の名前が苗字一文字だってのはその名札を見たからわかったわけなんです。 その名札は、例えば日本人の店員さんなら漢字で名前表記してるんですよ。「高橋」とか「佐々木」みたいなね。 で、誰でも読める漢字を使った苗字であっても一応フリガナが振ってあるわけですよ。まあそれはわかりますわな。 この苗字が一文字の人は、多分その名札製造のパソコンでは表示できない、ちょっと難しい漢字を使ってたのかわかりませんが、 その人は名札が漢字表記じゃなかったんですね。 仮にその人が「あ」さんだとします。 そうすると、その名札には中心にひらがなで「あ」とだけ書いてあるんです。 大胆な余白の使い方だなと思っちゃう状況なんです。仕方ないことですけどね。 だから「あ」と一文字書いてあるその上にちょっと小さい字で「あ」って書いてあるんですよ。 これ、おかしくないですか？っていうか要ります？必要？これ。 だって普通に考えて、フリガナって何のためにあるんです？読めない文字を補足するためですよね。 読めない字だから、ひらがなで補ってあげている、それがフリガナなわけじゃないですか。 でも読めないとされてる字もひらがななんですよ。 これが読めない人は同じひらがなが振ってあるフリガナも読めるはずがないじゃないですか。 どういうことなんですかこれ。神経質でホントすいません＞僕様。 また明日。
買ってきたＣＤをコンポで流しながらウトウトしたら最高だろうなあ、とか思って コンポにSo many tearsとLAST ALLIANCEとケンイシイと少女病とレイジアゲインストザマシーンを入れて そこで力尽きたらしく、気がついたら１８時でした。 でも実際これランダム再生したらジャンルばらばらすぎて頭痛とかしてたかもしれない。 Ｓ２です。 どういう導入だよ、と自分でも思いますがそれはそれとして、つい先ほどの話なんですけども、 ５月リリースのＣＤの予約表を書こうと思って、パソコンでＣＤの新譜情報を調べながら タワレコの予約表に書く、っていうことをやってたんです。 さて来月は何が出るんだろうなー、とか思いながら調べては書き、調べては書きってやってたんですが、 そんな中、５月２３日に清春さんの新譜が出る、という情報があったんですね。 浅井健一さんみたいな状態になってんなー、とか漠然と思ってたんですが ここに来て「清春」名義でシングルリリースっすかー。そうっすかー。みたいな。 それにしても清春さんは、作った作品をどうやって「黒夢」「Sads」「ソロ」に振り分けてるんでしょうか。 特に黒夢好きなＳ２さんとしては、この新譜を黒夢ではなく清春としてリリースする、ということに非常に興味があります。 ってなわけで予約表に記載です。 あっ違う違う！清夢って誰だ。 いや、でもなんとなく気持ち分かってくれますよね？頭の中で黒夢のことも考えてたってこともあって ごっちゃになっちゃって、そのまま書いちゃうっていう。わからなくもないでしょ？ あっわかった。てへぺろだ！こういう時てへぺろなんですよね！？ Ｓ２さん何で興奮状態なんでしょうか。ちょっと落ち着きましょう。 予約表はボールペンで書いちゃいました。しかもＳ２さん、マジメに書くとかなり字が綺麗なので、 ものすごい説得力のある「清夢」という文字が記載されていますが、 このまま提出してもタワレコの店員さんにご迷惑をかけちゃいますのでクシャクシャポイ。 ちなみにＳ２さんは１回で渡す予約表の量が多いのでその前から迷惑かけちゃってます。 気を取り直して、と。 なんつーか、頭の中で構築されたカンチガイがそのまま手に「記憶状態」として伝わってしまったようで、 何の逡巡もなく同じ過ちを書いてしまいました。 とりあえず２度目のクシャクシャポイ。どうしたＳ２さん。落ち着こう。一旦落ち着こう。 素数数えてみようかな・・・。 よしわかった。一旦、清春の予約はおいといて、同日の違うＣＤの予約表を書こう。 あ。BUCK-TICKが新譜出す。よしコレ予約っと。V-ROCK今年出ないかなあ。 カキカキ。よしできた。では改めて いや待て。もしかして実はいるのか？清夢・・・。 いたとして、予約してどうする＞僕様。 結局４回目で無事に「清春」と書くことができましたが、ゴミバコには３枚の「清夢」と書かれて丸めて棄てられた予約表。 後日松島さんに「なにこれ」とか思われて発見されたらバカにされそうだったので、 これ明日朝早く会社のゴミバコに捨てる事にしました。 また明日。
「ねえムーミン こっちむいて はずかしがらないで もじもじしないで」って歌詞は そこまで恥ずかしがってるならもう許してやれよっていう気になるんですが それでもこっちを向いてほしいのでしょうか。Ｓ２です。 喉が乾いたので自動販売機でジュースでも買いに行くか、って思い、ふと「なんか三ツ矢サイダーみたいなのが飲みたい」という 衝動がＳ２さんの心を貫き揺さぶったので、いやそんなにオオゴトな表現で書く必要ありませんでしたがそれはそれとして、 普段僕がコーヒーとか買ってる自動販売機は購買コーナーに設置されてるものなのですが、三ツ矢サイダーは 会議室の前に設置されてる自動販売機に売っています。 会議室で集中して議論を交わしていると突然会議室の外で「ゴトン」っていう ジュースが落ちてくる音がして、実に気が散るというか、ここじゃなきゃだめだったのかっていう 「なんだかなー」な気分になるのです。そして、そこへ買いに行くって事は、その時会議をしている人達に その「ゴトン」って音を響かせてしまうＳ２さんの罪が増えてしまうのです。 罪という名の翼は業という混沌へ向けて羽ばたいてゆくのです。 会議室前を歩いていたところ、ある会議室がちょっとだけドア開いてたんです。 なので、少しだけ会議室の会話内容が聞こえてしまう状態でした。 テンションがそんなに高い会議じゃなかったみたいで、わりとボソボソ系での喋りだったこともあって あまりよくは聞こえなかったんですけどね。あまりよいことではないですね、ドア開けっ放しとか。 これもしも会議してるのがＳ２さんだったらそのテンションで 「この資料中途半端ですけどこのまま納品しちゃっていいッスかッハッハー」みたいな事が 外に丸聞こえってことになりますからね。この場合僕の完全な自業自得で終了しますが、 ちらっと会議室を覗いてみたところ、うちの課に招き入れたい協力会社さんの面接をやってるとこでした。 あ、この面接僕が行く予定だったんだけど仕事忙しすぎて任せちゃったんだよなー、とか思いながら 自動販売機にお金を入れようとしたその瞬間、ボソボソと会議室から 「じゃあちょっとロックナンバー一発お願いします」って声が聞こえてきました。 え、ちょっと待って面接で普通そういう展開あるっけ？ いや、おそらくこれ僕の単なる聞き違いだと思うんです。 っていうかそうじゃなかったら一体なんだったんだって話ですから。 はぁ？みたいな顔されるだけでしょうけど。 また明日。
僕的に勝手に都市伝説扱いしてたんですが、道を歩いてたら前を歩いてた外国人が携帯に出て 「ベンジャミンです」って言いました。 本当にいるんですね、ベンジャミンって名前の人。Ｓ２です。 その後にケーキ食べ放題に行くという謎のスケジュールになっていたので、 なるべくカロリーが減りそうな歌を唄おうというルールが設けられました。 なんかどっか変な気がしてならないんですがそれはそれとして、 そういえばいつだったかmixiニュースだかYahooニュースだかで、「カラオケで歌って一番カロリーを消費する歌は？」みたいな コラムがあったのを思い出しました。 「この歌が一番カロリー使うわ」っていう曲が異なりました。 松島さんはUNISON SQUARE GARDENの「ライドオンタイム」で、 僕は小沢健二の「戦場のボーイズ・ライフ」だったんです。 この２曲の共通点は休む暇がない歌ってところにあります。 で、二人とも各々その曲を歌ってヘトヘトになったわけで、 なんかこれカロリー減らしたとかそういう問題じゃないんじゃないかとか思ったわけですが、 よく考えたら「カロリーを消費するかどうか」ってのは、歌ってる人次第じゃないのかと思います。 例えばチューリップの歌とかだって普通に「さいた、さいた」って唄ったらそんなにカロリー減らないでしょうけど、 バーベル上げ下げしながら唄ったら相当カロリー減ると思いますし。 ただ問題は多分そこカラオケボックスじゃないよねっていうことくらいでしょう。 まあ、そうじゃなくても、実際にカロリーを消費する歌い方ってのはあるんじゃないかとは思うんです。 僕は結構カラオケって健康にいいんじゃないかと思ってますので、みなさんもどんどん行けば良いと思います。 ところでここにきてぶっちゃけますけど今日の日記で僕何一つ言いたいことありませんので、 テキトーに流し読みすればよかったと思います。先に言えばよかったね！ また明日。
一時期、カラオケの十八番をIn the soupの「グリーングリーン」にしてたことがあったんですが、 その影響なのかちゃんとしたグリーングリーンが唄えないという副作用があることがわかりました。 まあ別に全然困らないですけど。Ｓ２です。 会社から電話が来たんですね。で、「家からPC使ってできる簡単な仕事なんでお願いします」みたいな事を言ってたんですが、 作業手順の１項目目が「会社のサーバで」という言葉から始まってたのです。 家からPC使って会社のサーバを利用するってこれハッキングちゃうんかと思うんですが それはそれとして、仕方がないから出社するしかねえじゃんってことで会社に向かいました。 １日ぶりに会社に来てみたっていう状況だったわけです。 なのになんだろう。そんなに時間が経過しているわけではないはずなのに、 オフィスに来てみたら、なんか僕の席がなくなっていました。 これはキタな、と。仕事しなくていいよ宣告ですね、と。 ヨメもいる身分なので仕事が無くなるのは困る事のはずなのにガッツポーズが解除されないんですが それはそれとして、一体金曜日に僕が帰宅してから何があったんだろう、ってことで 近くにいた人に聞いてみたところ、緊急で席替えがあったらしいってことでした。 で、僕のようにマネージャー職にいる人は、そのチームのマネージャーであることが明確になるようにっていう 席替えの主旨だったらしいんですね。 お誕生席みたいな位置にありました。 いやちょっと待てよ。確かに明確だ。この位置なら目立つ。それは認めよう。 ただこれは「晒されてる」以外の感想が出ない位置だ。 一応座ってみる。全員が見渡せる位置。 逆に言うと全員から見られる位置、ということです。 休日だからまだいいですが、これ明日からたくさんの社員が集まってくるわけですよね。 毎日お誕生席に座る僕様。Ｍの人なら興奮するんでしょうけどこれはないなあ。 仕事集中できる気がしないなあ。さて、どうしたもんかな。 多分明日いろんな人から普通に怒られるんでしょうけど、 そういうことに労を惜しまない性格で本当にスイマセンデシタ。 また明日。
さて日記でも書きましょうかね、と思ってパソコンのスイッチを入れたら電源が入らず、 結構長い間使ってるパソコンだったからいよいよ・・・と思って愕然としてたら、 松島さんが主電源をＯＦＦにしてたという事実が判明したので 「めっ！」って言いました。Ｓ２です。 収録されていた、とかで回収する騒ぎになっているそうです。 実際に放映されていた当時から、製作者のラクガキが書かれてて、そのまま放置されてたっていうことで 何となく「怪しいお米 セシウムさん」を思い出したんですがそれはそれとして、 じゃあ実際何が書かれていたのかってのを調べてみたんですが、まあくだらないといいますか。 この２秒間で腹を立てる人がどれくらいいるのかよくわかりませんが、よくないことはよくないことです。 それなりに反省していただきたいと思わなくもないかな、って感じでした。 冷静に考えてみると「ドラえもん」って本編も結構なこと言ってることが多い気がするンですけどね。 「逆らうものは死刑！わはは、いい気分だ」とか、 「ためしに一発殴らせろ」とか。 「不適切な○○」っていうのが規制されまくってる昨今だと、昔のドラえもんなんかどんどん不適切扱いされる気がしてならないのです。 しかも最近では何かとたいしたことでもないのに言いがかりをつけてクレームにしちゃう人とかもいらっしゃるようですので、 気にし始めたら枚挙に暇がなくなる気がします。 そのうち「家のドアを赤く塗ったらどこにでも行けると思ったのに行けなかった」とか そういうクレームをつけてくるモンスターな奴が出てきてしまうのではないかと思います。 「机の引き出しに入ろうとしたら怪我をした。賠償しろ」とか。 ニトリあたりを巻き込んで訴訟大会になるんじゃないでしょうか。 大らかに許せることと、それで済ませてはいけないことは明確にしなければなりませんが、 それを盾にして自己満足に浸るような行動で誰かに迷惑をかけるのは間違っているんだと思います。 今回のドラえもんの件がそうだとは言いませんけど、あるじゃん？そういうケース。 ネームプレートに「九代亜紀」って書いてた件を そろそろ謝った方がいいのではないかと思います。 また明日。
ちょっとだけ今月昇給したみたいだったので上司に「昇給してました」って言ってみたところ、 「いや、あんだけ働いてくれてるんだから昇給くらいしないと刺すでしょ？俺のこと」と言われました。 特に否定しなかったんですが、しょうがないですよね。Ｓ２です。 なんつーか妙に癒されます。 簡単なニホンゴならなんとか喋れるみたいなんですが、ちょっと長い文章になると以下のどちらかになります。 ２）もう諦めて言わない 問題はこの「ちょっと長い文章」の長さの有効範囲にあります。 だからそれが上手くいえなかったりすることを咎めるつもりもありませんし、 まずＳ２さん自信がニホンゴに疎いところがあるので、あまり細かい指摘をしても かわいそうかな、っていうのはあります。 ただ、コンビニで働いている以上、少なくとも定型文については言えておく必要はあるのかな、と思うんです。 しかし、この「定型文がちょっと長い場合」っていう点で、この中国のバイトさんが、なかなかの感じなのです。 店長に注意されたのか何なのか、最近がんばってそれを言おうとしているのです。 その努力がまたかわいらしくて癒されるのですが、その定型文っていうのが この長さが中国のバイトさんにとって「ちょっと長い」っていう判断になってるらしいのですが、２）の対応が出来ない今、 結果的に「１）なんか色々省略されたカオスな日本語になる」という状態になってしまうのです。 本日、僕がバイトさんから言われたのは がんばれバイトさん。あと、どう考えても略しすぎだ。 それとも５文字しか再生機能がないのか。 また明日。
会社の休憩時間、友達から「このゲーム、スタートして５秒もったら１万円あげる」と言いいながらiPhoneを渡されたので さすがにこりゃいただいたな、っと思って挑戦したら１秒ももちませんでした。 ゲームの名は「774 DEATHS」。是非やってみてください。何か色々凄いから。 Ｓ２です。 その際に男の子に向かって「よし、じゃあ○○君、今日はちゃんと数、数えられるかな？」みたいなことを言ったんです。 階段の昇降をする際に、１段映るたびに数を数えていく、っていうやつ。 数を数える勉強にもなるので結構やってもらった事があるって人もいたかと思います。 Ｓ２さんは神童だったので、幼稚園の年長さんくらいの年に階段を昇る時に母親から 「はい、じゃあ４の段！」とか言われて、 僕はそれで数を数えるどころか九九まで勉強させられたという経験があります。 こんなことを続けた結果、小学校に上がる前にしてストレスで円形脱毛症になったことがあるという 末恐ろしい経験を持つ僕様ですがそれはそれとして、この親子はそういうＳ２さんみたいな悲劇ではなく、 単純に数を１から数えさせるっていうことを目的としてたようでした。 子供のほうも「できるよ！最後まで数えるもん！」みたいな事を言ったりして、まあなんとほほえましい。 で、子供が階段を１段昇るたびに「いーち！にーい！」と元気よくあがっていくんですよ。 あまり気にしない事にしました。っていうか数数えられるとつられるじゃないですか、こういうのって。 まあ僕的にもこの子がちゃんと最後まで数数えられるのか気になってたので、 「携帯を見ながら歩いてるから速度が遅い人」のフリをしてゆっくり歩いてたんです。 そのうち頂上が見え始め、子供のカウントアップも佳境に入っていくんですが 人間、生きている間は油断しちゃなんねぇぜ。 また明日。
松島さんと吉祥寺にデートしに行ったんですけど、帰ってきてちょっとして、ふと鏡を見たら 額に出血した痕のかさぶたができてたんですけど、 時系列的に考えてデート中、頭から出血してたとしか思えないのですが、 もし4月29日の昼間、吉祥寺で頭から血を流して歩いてた人を見たという方がいらっしゃいましたら ぜひ連絡ください。多分それ僕です。 ていうか気付け＞松島さん。Ｓ２です。 あのゲーム、戦国の合戦に放り出されて、いろんなミッションをこなして最終的に敵の武将を倒してクリア、 みたいな展開が一般的なんですね。 そのミッションが、例えば「○○（敵武将名）を倒せ！」とか「敵を○○城に近づけるな！」とか そういうのはいいんですけど、結構よくあるミッションで 「3分以内に○○（敵武将名）を倒せ！」っていうのがあるんですよ。 なんか僕的にはその時間制限なんとかならんのかって思うことが多々なんです。 フォーイグザンプルある合戦で「正門は○○（敵武将）が守っとるようじゃな、あいつを倒さなきゃ先に進めんぞ！」とか言われて、 その直後にミッションで「ミッション発生！2分以内に○○（敵武将）を倒せ！」っていうのが発生したりするんですけど、 2分以内じゃなきゃダメな理由がよくわからんのです。 早く味方を城の中に入れたいっていう思惑から2分以内を希望したのだとしたら、 そもそももっと早い時間から行動開始してればよかったのです。 なので、「ミッション発生！2分以内に○○（敵武将）を倒せ！」っていうミッションが発生すると、僕の脳内で味方の大将に 「ミッション発生！そうなる前にもっと計画的に行動せよ！」みたいなのを投げかけます。 今のケースはまだいいほうで、たまに「前線に○○（敵武将）がおるようじゃのう」っていう理由だけで 「ミッション発生！3分以内に○○を倒せ！」って言われることがあって、 ますます3分以内じゃなきゃダメな理由がわからんのです。 そもそも人を切り倒すことを3分でやれ、とかっていうのは命を粗末に扱いすぎなのです！ みんなみんな生きているんです！そんな命をぞんざいに扱うなんて、してはいけないことなのです！ ちなみに、難易度を上げると敵武将を3分で倒す、っていうのはかなり難しいミッションになるわけですが、 武将を倒すとたまに仲間の武将が、その武勲を褒めてくれる発言をしてくれることがあり、 徳川家康が「まったく、見事な武者ぶりよ」と言ってくれるんですが、 何回聞いても「まったく、見事な無茶振りよ」に聞こえるので 「わかってくれるか！」と突然親近感を湧くんですが、 邪念を棄ててゲームをしたいものです。 また明日。
せっかくなんで僕も塩谷瞬と付き合ってた事にするっていうのはどうでしょうか。 どんな祭りにも参加していい、ってもんじゃありません＞僕様。 Ｓ２です。 いざ再生してみたら音飛びっていうか映像飛びっていうか、なんかそんな状態になっちゃうんですね。 で、盤面に傷ついてんのかなって思ってひっくり返してみたんですけど、ブックオフって買い取ったＣＤとかＤＶＤに 細かい傷があると、研磨機を使ってその傷を削り取って修復するっていうことをするんですが、 その研磨機によってつけられた傷がたくさんあることがわかりました。 どんだけ本末転倒なおはなしなんだと思うのですがそれはそれとして、 もともと細かい傷ありっていう表記ではあったし、かなり安かったのでしょーがないといえばしょーがないかな、と。 見れないモン売るのはアカンがな、という気持ちもなくはないのですが、 そのためにまた吉祥寺のブックオフまで行って返金してもらうっていうことをするのもいかがなものかな、って気持ちもあり、 そんな時にふと「そういえば、伊藤家の食卓かなんかで音飛びしたＣＤを回復させる裏技ってあった気がするな」と思い出しました。 ナベに張り付いた汚れをキレイにする裏技として、ビデオテープを格納するビデオケースをハサミで手頃な大きさに切って、 それで掬い取ると驚くほどキレイになります、みたいなのを視聴者が投稿してきてそれを発表する、っていう感じでした。 上記の場合、汚れはそれでいいとしてケース切っちゃったらビデオケースもう収納できねぇだろみたいな ツメの甘い投稿も沢山あって、けど平気で投稿して採用されたりしてなかなかのカオスっぷりでした。 そしたら、こんなのが出てきました。 2時間ほど冷凍庫に入れてから、取り出して、乾かして、再生すると、普通に再生できるんだそうです。 注意点として、「冷えた状態で入れないで下さい」とか書いてありましたが、なんとなくそれは言われなくても分かります。 で、もうひとつの方法が 歯磨き粉を付けて、記録面を軽く内側から外側にかけて磨くと修復できるんだそうです。 つぶ塩とかでも大丈夫なんだろうかとか気になりますよね。 スチャダラパーのＣＤで試したら全曲「アクアフレッシュ」しか流れなくなったりしないかとか 超気になりますよね。そんなわけねぇだろ＞Ｓ２さん。 結局やるのか＞僕様。 また明日。
★★★★★★★★★★ 前回のあらすじ： ブックオフで中古のDVDを購入したが、いざ再生してみたら傷のせいで映像が飛びまくる。 安く買った手前、わざわざ返金するのもどうかと思ったＳ２さんは、 傷がついても再生できる方法をネットで検索した。 ところが、そこに出てきた方法は、およそ信じられないものばかりだった。 それを見たＳ２さんは失われたアルテアの一族の呪術の解放で ゴルエゴの港に集結した600人に及ぶバスフ帝国の兵士達を暗黒へ封やめた。 ★★★★★★★★★★ Ｓ２です。 失敗した時の絶望感がハンパなさそうなものばかりだったのですが、 実は冷凍庫で冷やす方法ってのがそれなりに有名な方法だ、ということもわかりました。 で、4月30日はもう2時間冷やして実験する時間がなかったので試す事は出来なかったので 本日やってみようかな、って思いながら出社しました。 もしかしたらもっといい技を知ってる人がいるかもしれませんからね。 そんなわけで早速、隣の席のYさんに聞き込みをしてみました。 Yさん「ああ、DVだけに？」 ここで会話を終了させてしまうと何一つ生産性がないことになってしまうので、 一旦、一発殴って、改めてDVDに傷がついても再生できる方法について聞いてみました。 僕様「なになに？傷がついてるところを？」 Yさん「なんだっけな・・・マジックで塗る、だっけな・・・。」 Yさんが「油性マジックの油かなんかが、傷の凸凹にうまく付着して、読み取れるようになる」みたいな説明をしだして、 それっぽいのに全然説得力がないので却下しました。 だいたいそれを実行して、もしダメだったらこのラクガキ状態をどうするんだ、とYさんに聞いてみたところ、 ^o^みたいにして楽しめばいいんじゃない？」 僕様「なるほど！カラスもより寄ってこなくなるよね！」 また明日。
会社の別の課の人と帰りのエレベーターで一緒になり、そのまま一緒にビルを出ようとしたら結構雨が降ってて、 「うわー、降ってますねえ」と言ったら、 「傘、濡れちゃいますねぇ」と言われました。 なんか、おかしくね？Ｓ２です。 Yさんの発言がどうも的を得ないので、Yさんの発言は一旦すべて忘却するとして、 今度は対面に座っているMさんに聞いてみることにしました。 Mさん「中古！定価で買ってくださいよ！売り上げ的に！」 いや違うんですよ。今回僕が購入したDVDは既に廃盤扱いで、今普通にタワレコとかそういうとこに行っても売ってないんです。 だから中古で探してたっていう経緯があるわけですよ。そうじゃなかったらＳ２さん定価で買いますよ。 家の中でCDを探してて、見つからなかったから「持ってなかったんだ」と結論付けて定価で購入したその日に 違うCDラックからそのCDが見つかって「ダブった！」と途方に暮れた矢先、友達が来て 「借りてたCD返すね」とそのCDを渡されたので ダブりを通り越してトリプったという経験のある僕様ですから、 中古で簡単に済ますなんてことは普通あまりしないんです。 Mさんに「今そのDVDは店で普通に買えないから」という余計な説明をしたうえで、 「そのDVDをうまく再生させる技知りません？」と聞いてみたところ、 僕様「おっ、なになに？なんかいい技あるの？」 Mさん「もういっこ買う、っていうのはどうでしょう。」 そもそもそれは裏技じゃない。むしろ正攻法です。 それは解決策として的確じゃなくね？と言ったのですが、Mさんも 「だってボールペン買ってインク出なかったらもう1本買うでしょ？」みたいな事を言ってくるのです。 合ってるけど釈然としない例え話っていうのも珍しい。 だいたいそのDVDは店でもう買えないって言ってるじゃないか・・・と言ってみたんですが、 「amazonって知ってる？」とか普通に聞かれたので、 多分もう何の実りもないと判断して会話を終了させました。 まさかのMさん案採用っていう。 また明日。
なんとなく頓挫していた「自分の持ってるＣＤをデータベース化する」という作業を再開させたのですが、 TULIPのＣＤを登録してたら完全に再熱してしまいました。 「サボテンの花」とか「心の旅」とかばっかり注目される財津マジックですが、 僕的には「I am the Editor」がTULIP最強の歌、ということになっています。 よしＯＫ。みんなもっとついて来いって。Ｓ２です。 例えば家のプリンタで印刷をしようと思ったら印刷用紙が無くなってたので、プリンタ用紙を買いに行って プレイステーションを買って帰ってくるとか、 大学の卒業論文で使いたい文献があったので図書館へ行くつもりで外出して Panasonicのコンポ買って帰ってくる（※図書館へは近づきもしない）とか、 そういった「何かの過程で突然現れた衝動」によって突如購入する、ってことが多々あったのです。 もしかしたらそういう病気かもしれないので不安を抱いた方がいいのかもしれませんがそれはそれとして、 今回も「薬局で薬買わなきゃ」と思って外出して、数歩ほど歩いた瞬間に 目的が「これはスマホ買わなければ」に切り替わったので大変です。 そういった状況によりスマホ化させずにいたのです。 昔に比べてあまりネットとかしなくなりましたし、音楽はＰＳＰをプレイヤにしていますし、 携帯アプリをやるようなヒマもありませんし・・・って考えていくと、スマホを所持する意味がどんどん削減され、 最終的に「指で画面タッチすんの超イケてますね」くらいしか購入理由がなくなるのです。 その為に数万円かけるくらいなら僕銀行のATMで遊んでガマンします。 一番の理由は「ＰＳＰで聞いてる音楽の歌詞を閲覧したいので、パソコンで入力したテキストファイルを スマホに落として参照する」っていうもので、 別にそれだけだったらスマホじゃなくてよくね？とも思うんですが、 その他にも「それなりにネットで見たい情報ちょくちょくあるんじゃないだろうか」とか、 ようやくそれなりなスマホ保持理由が生まれてきたのです。 そんな時に突如現れた瞬間的衝動により、「あ、これは今すぐスマホ購入に踏み切るべきなのでは」ってことで 駅前のauショップへ足を運ぶ事にしたのです。 ここ数ヶ月残業代がアホほど貰えてますし、多少の余裕もありますから、 こういう衝動が発生しない限り僕がスマホに代える、なんてことはないでしょう。善は急げってやつなんです。 頭の中で「スマホをいじくってるＳ２さん」の図を想像します。お、イケてんじゃん。ふふり。 これで僕もスマートフォンユーザーですね。きっと所持してみたらもっと使いたい機能とかも増えてくるんでしょう。 やべ！夢が広がりまくりじゃないですか！ 「買う衝動」が突発的なら「止める衝動」も突発的に訪れるのです。 もちろん最初の目的だった「薬を買いに行く」も中止しています。 どうですかコレ。一つも実りのない話。 また明日。
ラルクのトリビュートアルバムが出るのってこれで２枚目だったはずなんですけど、 １枚目の件はなかったことになってるんでしょうか。よくわかりません。Ｓ２です。 勝率をすべて運に任せる点がじゃんけんの優れてるポイントだと思うので この検証は根本的に何か違う気がするんですがそれはそれとして、 ところでＳ２さんはじゃんけんにかなり弱いです。 松島さんと「ここぞ」という時のじゃんけんは、大抵僕様の敗北という結果になっています。 ポジティブシンキングの僕様なのでここ最近のじゃんけん大敗は、数年後に ありとあらゆる事象で僕の勝利がやってくるという反動を心待ちにしています。 一つは「目新しい反応を優先するため無意識のうちに連続する手を避ける性質」を利用する、というもので、 つまり最初に出した手は、次にまた同じものを出す可能性がグッと減るんだそうです。 最初にグーが出たら、次にグーを出す可能性が減るっていうわけですね。なるほどなるほど。 一発勝負のジャンケンで最初に負けてたら何の意味もない作戦ですが、 仮に「あいこ」にもっていけたとしたら、やや効果のある作戦かもしれません。 「チョキ」か「パー」の可能性が高まる、というわけです。つまりこちらは次に「チョキを出す」ことになります。 そうすれば最悪次もあいこですからね。なるほど。ちょっとこれは置いときましょう。 確かに、何かと「ジャンケン＝グーチョキパー」っていう順番がスッと出てきますよね。 だから、相手が最初にグーを出したとしたら、次は相手が「チョキを出す」っていう可能性が高いっていうわけですね。 へー。なるほど。 最初の作戦では「次に相手が出すのはチョキかパー」ってことになってたわけだから、 ２つ目の作戦の結果を代入すると「相手が２回目に出すのは、グーチョキパーの順番において、次の手だから、チョキ」ということです。 しかし、１つ目の作戦における「相手は次に同じ手を出す可能性が低い」という点が覆ったわけではないので、 「相手の次の手がパーである可能性」については否定されないわけですよね。 １回目のジャンケンでお互いがグーを出して引き分けた場合、次に相手が出すのは・・・？ ２つの作戦の結果、チョキの可能性が一番高い。だから、こちらはグーを出せば勝てる。 しかし、相手がパーを出す可能性を否定できてない。だから、こちらはグーを出せば負ける可能性がある。 論点は「勝つ方法」なので、こちらは「２回目にグーを出す」という選択肢は消滅する。 で、こちらの手は「チョキかパー」になるわけですが、ここで「パーを出す」という選択肢は、 「次に相手がチョキを出す可能性が一番高い」という結論から消滅するので、 必然的に、こちらの次の手はチョキしかありません。 あれ？これ「じゃんけんでめっちゃあいこになる方法」の検証じゃね？ うーん。よくわかんないけど、この勝利法の検証者はもうちょっと考えたほうがいい気がします。 また明日。
Ｓ２です。 かつてＳ２さんはエーテルノートの中で「アナゴさんの真実」という勝手な仮説を打ち立てて その結果「アナゴさんは磯野家の一員である」という結論を導き出して 自分で自分の仮説に頭痛を覚えたことがありました。 おそらくアナゴさんは約束の時期が来るとあの唇が破裂して、 中から本体が登場するという仕様になっているんだと思われます。 ちょっと何を言っているのかよくわからないのですがそれはそれとして、 本日またちょっとサザエさんに関する勝手な仮説を一つ立てたいと思います。 ルールがあります。サザエ、マスオといった海産物の他に「波平」「フネ」ってのを考慮すると、 そのルールは海洋生物に限った話ではない、というのがポイントです。 純正な磯野家の一族の人間なら、生まれた子供に海産物の名前をつければこのルールを継続させることが可能ですが、 嫁や婿にまでそれが適用されてるというのは不自然じゃありませんか？ それぞれが全く別の家から来たのに、磯野家のルールに準じているというのは、どう考えるべきでしょうか。 ここでもうひとつのポイント。それは「お見合い」です。 フネさんの結婚がどういう経緯だったかは知らないですが、少なくとも「サザエとマスオ」、「ノリスケとタイ子」の2組は 共にお見合い結婚なのです。もしかしたら波平とフネもお見合い結婚だったのではないでしょうか。 磯野家は「親族が海産物、または海に関する名前になる」というルールを守る為に、 そういう名前の人とお見合いをさせているのではないかというシキタリみたいなのが あるのではないでしょうか。むむ。いっこもメリットない気がしますけど、 そうでもないと「これら3組の嫁や婿が、海に関する名前だった」という点に決着がつけられない気がするのです。 それは将来、カツオの嫁は誰になるのかという点。 カツオが好きなのはカオリちゃんと早川さん、でも花沢さんはカツオが好き・・・っていうのはご存知の通りですが 磯野家のしきたりが「大空カオリ」と「花沢花子」との結婚を認めません。 唯一、早川さんだけ下の名前が不明なので、この子の名前が、例えば 「早川チョウチンアンコウ」とか「早川スベスベマンジュウガニ」とかだった場合は 将来カツオとの見合いの席が設けられる可能性が出てきます。 実際そんな名前だったら長谷川先生のご乱心でしかないですが、 もし早川さんの下の名前が普通の名前だった場合は、それも除外されます。 「浮き」を有する伊佐坂浮江さんしかいないのです。 そうなんだ！カツオも憧れのお姉さんだったわけですから、よかったねカツオくん！ また明日。
どうしても「きゃりーぱみゅぱみゅ」という名前に慣れないＳ２です。 本人は嫌いでもないですが、その表記を見るとイラっとすることがあります。 社会人となると年に1回は必ず受けることになるわけなんですね。 健康診断があった時は大抵僕も日記のネタにしてた気がします。その多くは まともに血圧が測れないという残念な話だったような気もしていて、 なんと進歩のない健康診断なのだろうと不思議な気持ちになりましたがそれはそれとして、 なんと今回の健康診断では一発で血圧コーナーを終了させることができたのです。 非常に珍しい事です。っていうか人生初かもしれません。 血圧計に腕を通して、直後に上が３という強烈な数値になったことがある僕様としては ちゃんと測れるっていうだけでわりと感動だったのですが、数値も全く問題がなく、 大変よかったではないですかっていうことで、こりゃ今年の健康診断は何も書くことはないかな〜とか思って 心電図検査に向かったのです。 「手首が出るくらいに腕をまくってください」という指示があったので言うとおりにし、 胸を出して仰向けになったんですね。で、そこで看護士さんから 「今から6つ、ペタペタって器具をつけますので、 ちょっと冷たいけどガマンしてくださいね」 とか言われたんです。まあ、そうなんですかって思うだけだったんですけど、看護士さんが器具をつけはじめまして。 ぺた。 ぺた。 ぺた。 ぺた。 ぺた。 ぺた。 ぺた。 すぐ直前で「6つつけます」って言ったばかりだったのに、騙してつけたこの2つは何だ。 もしかして看護士さんの死角になってるところから謎の人物がやってきて、 僕様を亡き者にしようと謎の器具を2つドサクサに紛れてつけたのでは！？ メリットなんもないって！ 「もう少しリラックスしてくださいねー」と冷静に言われましたけど、 この早い鼓動は多分お前のせいだぜ？ また明日。
１）電車に乗っている ２）ちょっと急なブレーキがかかる ３）とっさに手すりにつかまろうとする ４）自分と手すりとの距離を見誤る ５）空振りして手がグーになる ６）そのまま手すりを殴る ７）つい「いてっ」とか言う ・・・なんか導入間違った気がしますがそれはそれとして、 前にも書いたかもしれませんが、雨が降ってない時に傘を地面に対して水平に持つオッサンとか ホントマジで40回殴ってもいいっていう法律が必要です。 ああいう人達って後ろを歩いてる人が危ないとか考えないんでしょうね。 僕曰く、傘を持ってる時が一番「その人がどういう人か」がわかるんですよ。 雨が降ってる日の満員電車となると、僕は「濡れてる自分の傘が、回りの人に当たってしまわないように」と 気を使ったりしているのですが、なんかもう問答無用で持ってる人とかいるわけなんです。 今日なんか、終始僕の右足の甲に傘の先を押し当ててるやつがいたんですよ。 満員電車ですから、それが誰の傘なのかは容易にわかる感じではないんですが、 そういうのが僕様的にはムキーッとかなるわけですよ。 体重が乗ってるわけではないので別に痛みがあるとかそういうのではないのですが、さっきまで差してた傘ですから それなりの水分が搭載されてて、それが僕の右足の甲に流れていくわけですよ。それは不快じゃん、と。 まもなく大きな駅に到着し、多くの人が降りていきます。 この瞬間、誰の傘が刺さっていたのか判断できるわけです。 どんな野郎が僕の右足を攻撃していたのか！ここで晒してやりますとも！ また明日。
松島さんと中華料理バイキングの店に行ったんですが、１人２５００円とかかかったりしてたみたいで、 確実に僕様モト取れてないんですけど、家計費的に大丈夫だったのか 松島さんに聞けないまま今に至ります。Ｓ２です。 自宅の最寄り駅のホームを歩いていると突然松島さんが「えっ」と小さく驚いたので 「どうしたの？」と聞いてみたら、 気になって僕も掲示板を見たのですが、その表示は既に流れきってしまい、次の電車の到着時間が表示されていました。 その前に「熊が新幹線を止めることなんかあるか？」と思い、 だんだん松島さんが日常に疲れ始めているのではないかという心配が浮上したので、 「はい、止めない止めない」みたいなノリで全部を否定しようとしたのですが、 松島さんが「いや書いてあったのー！」と折れないわけです。 ホームには間もなく電車が来るってこともあり、電光掲示板もその電車の情報しか表示しなくなってしまったので、 「あとでネットで調べてみればわかる事だから」ってことでその場を去る事にしました。 松島さんと二人で改札を出て、掲示板の表示が変わるのをじっと待ちます。 無駄な時間を過ごす夫婦です。 やがて表示が変わり、「秋田新幹線は」という表示が流れ始め、 松島さんが小さく「きた！」と言いました。 そこに流れてきた情報は・・・ 熊が出てくるとか、電車にぶつかるとか、新幹線が止まるとか、いろんな点においてちょっと衝撃的なニュースだぜ、 とか思いましたとさ。ちゃんちゃん。 どうやら僕も松島さんも共通の「くま＝ダッフィーとかそういう愛玩動物」という 方程式が完成していたようで、可愛らしいクマが頭の中で 「いたかったクマー！」とか 「電車止めてごめんクマー！」とか 「そんじゃシャケ取ってくるクマー！」とか言ってるのをお互い言い合いながら帰りました。 オトナなんだから、もうちょっとしっかりしましょう＞ぼくら。 また明日。
違う職場で働いてる同僚から突然、 「明日から『ファルコンジョー』と呼んでください」という主旨のメールが来たので 働きすぎはよくないな、と思いました。 Ｓ２です。 ４月になってから仕事が山積状態で、やってもやってもタスクが減らないという状況にいるＳ２さん。 気分はとっくに奴隷船なんですがそれはそれとして、 今日はわりと「やらなきゃならない仕事」が多い日なので、まず僕のすべきことは 「どの順番で、どの仕事をこなそうかな」という事だったりします。 現在僕様が持ってる仕事のうち、今日やらなきゃならないのは七種類多いな！ 何でだろう。特別ヘマしてないのに追い込まれています。 うーむ。１仕事１時間でやっても全部で７時間。定時まで仕事をすると全部で８時間。 うちハイパーぼんやりタイムが１時間なので、残り７時間。 今から最初の仕事を片付ける、くらいのテンポでやらないと仕事が定時内で終わらない、ということか。 ハイパーぼんやりタイムを削除するだけで余裕が一気に生まれるのですが、 やすらぎの時間が人生には必要なのですよ。 順番にきちんとこなせるようにっていうツールを作っておけば、今日の仕事だけでなく 今後のタスク管理にも使えるわけじゃないですか。おっ、これは前向きな考え方で非常によろしい。 Ｓ２さんエラいですよね！ハイパーぼんやりタイムの件は忘れてくれますよね！ そうと決まれば早速作成です。ボタン押せば進捗まで管理できるようなのだとなおさらよいですね。 ここをこうプログラミングして・・・あ、ついでにここをこうすれば・・・む！これはいいツールかもしれない！ なんかもの凄い勢いで本末転倒な状況を生み出した気がしなくもないというか。 また明日。
会社のネットワークで、オンライン上で会議室を予約できるシステムがあるのですが、 最近それがバージョンアップされ、それまでのユーザは新規にログインしなおさなきゃならない、という連絡が来たので 社員番号とパスワードを入力してエンターキーを押したのですが、パスワードを間違えてしまったようで 画面にメッセージが出たのですが、 （※後ほど「文字を消し忘れました」というお詫びのメールが届きましたが、元々何て書いてあったのでしょうか。） 週末なので松島さんとお酒でも飲もうか、ってことで、おつまみを購入するのが目的だったのですが、 松島さんが「おつまみにアメリカンドッグ食べたい」とか言いながら 手にウーロンハイを持っており、 何をどうツッコんだらいいのかわからなくなって私ははにかんだのです。 店員さんがてきぱきと商品を袋に詰めたりしてくれてたんですが、 アメリカンドッグにつける、あの「ケチャップとマスタードをくの字型にぺきっと折ってつけるやつ」を 準備してくれていました。ですが、松島さんはマスタードがあまり好きではなく、毎回それをもらうのを断ってるので、 「あ、すいません、それはいらないです」と店員さんに伝えたら 「ホントですか！？」と言われました。 疑うなよ、と思いましたが気にせずそのままお会計をしようと思ったのですが、 そういえば我が家には割箸もやけにたくさんあるな、と思ったので「割箸もいりません」と伝えたら やっぱり「ホントですか！？」って言うんですよ。 僕の中ではもう「そういう口癖の人」というカテゴライズにして そのままスルーしようと思ったのですが、その店員さん、自分で開けたレジの扉に腰を強打して 「いてっ！」って言ったり、１万円でお釣りを貰う際に 五千円札を２枚と千円札を渡してきて「お返しが五千、五千、・・・五千？」とか言ったりして カテゴライズが「口癖の人」から「ただのド天然」に格上げされたりしました。 いろんなひとがいるよね。 また明日。
我が家には大量のＣＤがあり、その一部は８００枚収納のＣＤラックに入ってます。 最近、自分の所持してるＣＤをデータベース化する作業をしている為、そのラックに入ってたＣＤを一旦出して、 登録したら片付けるってことをやってるんですが、 １枚入らなくなってしまいました。 何 故 。 Ｓ２です。 その作業によって洗剤で手荒れを起こすようになってしまい、最近それがちょっと酷くなったので 本日午前中、皮膚科に行く事にしたのです。 病院に到着するイメージで出発すればいいよねってことで、外出準備万端でいつでもＯＫレディーゴーな感じでした。 そんで家を出て、８時３５分に病院に到着しました。 我ながらどういう誤算をするとそんなことになるのか不明なのですがそれはそれとして、 到着してしまったのは仕方が無く、また診察開始自体は９時からだけど受付はその前からやってるようでしたので、 診察券を提出して、待合室で本でも読みながら待つ事にしたのです。 ２分くらいした頃でしょうか。「Ｓさん、どうぞー」と言われたのです。 時計を確認したところ、８時４０分にもなってない。まだ診察開始には２０分もあります。 僕が来てしまった為に診察開始が早まってしまったのか、 それともこういうクソ患者はとっとと帰そう、と思ったのかはわかりませんが、 診察開始の時間を崩してしまった事実は間違いないと思ったので、診察室に入るなり 「失礼します、スイマセン」と林家三平みたいなノリになってしまいました。 「あぁ、はやく治しましょうね。前と同じ薬出しときます。お大事に」と言われて診察終了。 出てくるなり受付で会計の準備も整っており、お金を支払ってグッドバイ。 結果、病院滞在時間、だいたい５分。 あれ？病院の診察ってそんなんだったっけ。 また明日。
「本日に限り、遅刻を認めます」みたいな社内メールが飛んできました。 「日食の為」が理由っていうのが僕の中でイコールにならないんですが。 Ｓ２です。 ちょっと早起きして見てみたって人も沢山いたのではないでしょうか。 次にまた金環日食を関東で見るにはちょっとがんばって生存する必要があるので、 Ｓ２さんみたくデアルゾマゴラ大王様に魂を捧げた人でないと難しそれはそれとして、 実際金環食が始まったくらいの時刻、外に出て太陽を見てた人がたくさんいたみたいです。 そんな時、Ｓ２さんは熟睡しておりました。 天体は大好きなんです。けど、僕が好きな天体は太陽系ではないんですよね。 そして何より、金環食だとこう見えますっていう答えが先にわかっちゃってるっていうのが 僕としては興味を失う原因になっていたんです。 だってさあ。「こう見えるんですよ」って先に言われてたら、実際に見たときに「あ、ほんとだ」って思って 終わっちゃうんですよ僕の場合。 だから「今回の日食でどう見えるかは皆さん自信でお確かめ下さい」とかだったら 「えええええ、どどどどどう見えるんだろう」とか気になってグラスも買って仕事も休んで本気で見てみよう、とか 思ったかもしれないわけですよ。でももう事前にニュースとかではっきりと「リング状に見えるんですよ」とか 答え合わせをしているわけですよね。それが僕的にはつまらないわけです。 アレですよ。企業広告のクイズみたいなもんで。 「穴埋めです！バファリンの半分は○○○○でできてます。○を埋めて応募してください！」とか書いてあって、その下に 「ヒント：バファリンの半分はやさしさでできてます」って書いてあるみたいな、 ああいう感じ。よくあるでしょ？「書いてあるじゃねえか答え！」みたいな企業クイズ。 「答えが分からないからこそ、実際に確認して確かめてみよう！」っていう意欲を刺激してくれる感じが 欲しかったなあと思うんですよ。 そりゃあもうＳ２さんの想像大爆発ですよ。ええええ太陽どう見えるんだろう！？グラスを通して見てみたら 太陽に「あきらくん、きのうはごめんね」とか書いてあったらどうしようとか そういう妄想をどんどんするわけですよ僕様。 この場合あきらくんに関する考察もする必要が出てしまって脳内が大変ですが その前に「金環食」って名前でもう答え出てるようなもんだろ＞Ｓ２さん。 また明日。
小学生くらいの頃、縄跳びで二重飛びがあまりできなくて大変悔しい思いをしたことがあるのですが、 最近かなりたくさん二重飛びができるようになったことがわかり、是非誰かに褒めてほしかったのですが 別に誰も褒めてくれなかったのでまた悔しい思いをしました。 二重飛びが嫌いです。Ｓ２です。 腕を交差させたまま何度も飛ぶっていうアレですね。あれが何度も続かないっていうのが不思議だったのです。 僕はちゃんと腕を交差させてるのに、縄の方が交差したままになってくれないというか。 そうなると縄の根性が足りないという結論になり、 僕が悪いのではないので体育の成績を５にしてくださいとか言いたくなりますが、 実際に言ったりすると道徳が１になる可能性があるので言わなかったのですがそれはそれとして、 皆さんはどうですか？なわとび得意でした？ 「あや」って言葉がそんな雰囲気を持っているからでしょうか。 「綾」を検索してみると「ななめに交差する織物のあり方の総称」とあります。 つまり「綾飛び」は「斜めに交差する織物っぽい飛び」ってことになります。なにそれ。 まあアレですな。手を交差させてるところが「綾だぜ」って言いたいわけなんでしょうけど、 それだけでは「織物っぽさ」がないわけです。「何度も交差させてるとこが織物っぽいんです」っていうことなら、 もっとこう飛んだあとに布地ができていくくらいのことがないとしっくりきません。 実際縄跳びしててどんどん布地が完成していくのを見たらもう能力者扱いですが、 綾飛びという技にはもっと「本来の意味に近づいた状態」が欲しいとＳ２さんは思うわけです。 真の「綾飛び」の姿は「誰かに縄を回してもらって、それを飛びながら布地を作っていく」 という形になり、結論を言うと織るのに集中しろってことになって Ｓ２さんはやっぱり着地点を見失ったのでした。 また明日。
仕事でクタクタになって家に帰ってくる、という１日のサイクルにおいて、 「最後に日記を書く」という行為をするためのスタミナを残す方法を完全に忘れています。 疲れてそれどこじゃないね。Ｓ２です。 僕が店に入ってカウンターに座るまでの間にそいつはもう、やらかしているっていう状態でした。 なんか、３人分のテイクアウトの注文表を、処理したのにそのままにしてたせいで、その注文表にしたがって 余分に３人前作ってしまったらしかったのです。 席につくまでの間にもう３人前無駄にしたというハイスペックっていうか多分これ 廃スペックって言ったほうが的確な気がするンですがそれはそれとして、 そんで僕の食券を渡してから、そいつは１番カウンターのお客さんに２つの牛丼を運ぼうとしてたんですが 明らかに１番カウンターには一人しか座ってないのです。 どうやらそいつは何がどうなったかはわからないけど１番カウンターの人の注文を ２回聞きにいったらしく、厨房の中では「食券は１つしかないけど、２回オーダーした」という 扱いになってたようで、しかもそいつが確認もせずそのまま作ってしまったらしく 客「いや１つしか頼んでませんが」 それ気付くだろ普通・・・っていうかこいつまた１人前無駄にしてるじゃんと 思った矢先に客が で、そいつが「失礼しました」とか言いながらその牛丼を下げて他の客に出そうとしたのを 他の店員が「出せるか！」とか慌てて制したりして リアルコント見てるな僕今、と思いました。 他の店員がそいつに「もういいから皿洗って来い」とそいつに指示をしたので、そいつが奥に引っ込んだんですが 直後にカシャーンっていう音がしたりして 裏切らないなあいつ、と感心したところで僕の注文した牛丼が届きました。 最近の牛丼屋さんはファストフードのカガミみたいな感じです。注文してから出てくるまでの速さがかなり早いんです。 それを踏まえて今一度、最初からこの物語を読んでみてください。 もの凄い短時間で５人前無駄にして皿１枚割ってるっていうのは 「ファンタジスタ」の称号を与えていいレベルですよね。 また明日。
松島さんは僕と身長差がが３０センチあるので、僕は基本的に松島さんを小動物扱いしてるんですが、 今日は夜に晩酌をしようってことになり、松島さんが「おつまみかってきたー！」と言いながら帰宅したので 「何買ってきたの？」と聞いたら「種！」という返答が笑顔で返ってきたので 正式に小動物認定することにしました。 Ｓ２です。 800枚収納のＣＤラックに入ってるＣＤをすべて登録し終わって「やったー！」と一瞬思ったけど 全く折り返してもいないという事実に愕然としたりしていました。 地味な作業すぎる。また明日。
片山さつき議員は国会議員としてすることがないなら引退してくれたほうが税金の無駄遣いが減っていいのに、 という意見を心の中で言う事にしましたって書いてアップしちゃったら意味なくね？＞僕様。 Ｓ２です。 Wikipediaで調べてみると「子供を寝かしつけたり、あやしたりするために唄われる歌の一種」とあります。 だから「ギザギザハートの子守唄」っていうのはあやす目的としてギザギザが不適合だとか 思ったんですけど極めてどうでもいい意見なのでなかった事にしますがそれはそれとして、 前にも何かのテーマの時に書きましたが、Ｓ２さんは幼少の頃、 父親のビートルズのギター弾き語りが子守唄だった、というなかなかの事実があり、 でも将来自分に子供ができたらギターでUNICORNの「眠る」を子守唄にしようと思っており、 余計なところが似ちゃったな、と反省もしています。 子供を寝かしつける用途で歌われるなら「子眠歌」とかのほうが的確じゃないですか？ 「こねむりうた」という響きがなんか呪われてるっぽいので非常に微妙な感じもしますが、 このネーミングには僕的には納得のいかない感じなんですよ。 もっと言うと、歌ってるのは親のほうなんだから「親眠らせ歌」じゃないかとか あまり考えすぎるとまたＳ２さんの脳髄がブラボーになるので程々にしますが、 一番有名な「江戸子守唄」（ねんねんころりよ、のアレ）はその名の通り江戸時代から歌われてる、 いわばロングヒット中の楽曲ですので、今更「子守唄」という名前に 疑問を投げかけたところで400年の歴史は覆らないことでしょう。 焦点をあわせてみることにします。 「子守唄」は文字通り分解すると「子」「守」「唄」で、このうち「子供に聞かせるんだから、『子』」、 「歌っているんだから『唄』」はわかるんですが、「守」を満たす条件が存在しないんですね。 「眠らせるんだから『守』」？いえいえ、それではあんまりです。 だから、真の「子守唄」は、「子供を守る事を目的とした唄」であることが必要です。 敵の襲来 俺に任せろ 我が子の平和は 俺が守るぜ 今だ、必殺キック！ 飛べ、ファイヤーバード！ 俺は哀しき改造人間 レンジャーファイブ！！ この唄を歌うために哀しい改造までさせられてますし、 気がついたら5人組になってますけど、また僕はどこで展開を歪ませてしまったのでしょう。 また明日。
昨日に引き続き体力不足と、テンション不足と、その他諸々不足と、 あとキミたちの愛情が不足してるので、 ちょっと日記の更新をまた充電状態とさせてください。 Ｓ２です。とりあえずまた明日。
昨日うっかり「キミたちの愛情が不足してる」とか書いたばっかりに、 GET-Cさんというおにいさんから「好きです」というメールが 届いてしまいました。皆様本当に申し訳ございませんでした。Ｓ２です。 今の僕様、だいたい会社を20時には帰ってます。 「あれ？」って感じですよね。おいおいＳ２さんそんなに残業してないじゃん、みたいな。 そうなんです。Ｓ２さん、今残業といってもこんな程度なんです。 今日はたまたまこっそり帰るのに失敗したので22時まで残業させられましたけど、そんなもんなのです。 それはそれとして、そう考えるとむちゃくちゃな拘束時間だった今年の1月〜2月や、 平成の奴隷屋敷だった海外部時代とかに比べると残業時間は少ないんです。 じゃあどこで疲れてンの＞Ｓ２さん、というとこなんですが、問題はその勤務時間中、 まずデフォルトで休憩時間がないという点と、 同時に2〜3個の仕事をやらなきゃならないという点なんですね。 特にこの「同時に複数の仕事をやる」っていうのがすっごい疲弊するんですよ。そりゃそうですよね。 多分僕の脳味噌って頭にいっこしかないんですよ。 で、休憩がないわけです。なんだそれ、みたいな。 だったら残業してでも負荷を分散させたほうがよくね？という気もするんですけど、 なんか会社から「キミ残業しすぎ」と言われてるので、 無駄に残ってると変に理由説明とかをしなくちゃならなくなるんです。 っていうか残業させてんのおめぇらだろっていう心の叫びが止まりませんけど。 そんなわけで、なんとか落ち着かせるまでは充電状態続くかもしれません。 すまんな皆の衆。また明日。
「ドラゴンクエストモンスターズ」というニンテンドー3DSのゲームを買ったついでに、「モンスター大図鑑」という ドラゴンクエストの歴代のモンスターがあれこれ載ってる本を購入したんですが、 帰りの電車でたまたま会社の人と一緒になって「何買ったんですか」と聞かれたので 「モンスター大図鑑っていう」みたいな説明をしたら 「載ってそうですもんね」と言われたので あちらがみがまえるまえに おそいかかりました。Ｓ２です。 あれこれ入力などをしていたら午前終了のチャイムが鳴りました。 しかしＳ２さんには基本的に休憩時間がありませんので、昼休みを返上して入力作業を続けていたんですが 誰か天空の民がリセットボタンを押したらしく、気がついたら寝ていました。 僕がやってた入力作業は会社のサーバにアクセスして行うもので、２０分寝てたこともあって 「しばらく入力がなかったので」みたいな理由でタイムアウトしてしまい、ユーザＩＤとパスワード入力画面に戻りました。 ユーザIDは数字の羅列なんですが、パスワードはセキュリティの問題で数字とアルファベットと記号を 混在させたものにする、というルールがあるんですね。 もちろん僕様もそれに準じたパスワードを設定しており、作業再開するためにユーザＩＤとパスワードを入力して エンターキーを押したんです。 入力が間違えることなんてたまにはあることだよねって思い、改めてパスワードを入力しました。 何回もパスワードを入力したのですが、ログインできないのです。 サーバに入れないと仕事にならないので、ここでＳ２さんは次の二択を選択することになるわけです。 Ｂ）マシンガンパンチでパソコンを破壊し、何事も無かったかのように去る Ａを選択せざるをえず、開発管理者の人にメールで問い合わせをすることにしました。 「OTSUKARESAMADESU」→変換→「お疲れ様です」・・・あれ？ 右手の資料をどかしてみる。資料に隠れてた「Caps Lock」のランプが点灯している。 なるほど！こいつのせいか！この「Caps Lock」がＯＮになってると全部大文字になっちゃって、 僕は小文字でパスワード設定してたから、それがひっかかったんだ！簡単！原因解決！ 何 年 Ｓ Ｅ や っ て ん だ ＞ 僕 様 。 開発関係者に「お疲れ様です。パスワード入力画面で何回入力しても認証に失敗してたのですが、 Caps Lockが原因でした。解決しました。以上よろしくお願い致します」というメールを送信しました。 また明日。
開始して間もない「ドラゴンクエスト テリーのワンダーランド3DS」ですが、僕がまだスタート直後くらいなのに もう16時間くらいやってる人とすれ違いました。 いや勝てない勝てない。ていうかナニそのゲームプレイにかける時間。Ｓ２です。 僕的には次にできることはないので、帰宅できる状況ってことになります。 この時、同じチームだけど僕と直接仕事上絡んでない人が何かのトラブルで大炎上してる場合、 僕は帰っていいのでしょうか。 炎上してる人がやってる仕事が、例えば僕の全く知らない内容で、しかも手伝えることもないっぽいとしたら、 僕様的には何もしてあげられないわけですよね。 けどトラブル解消の為に超ガンバってる同僚を差し置いて「お先に失礼します」って言えます？ なんかそれが言えなくて、でも何もしてあげられなくて、ただずっと待ってる、みたいな。 上記1文だけ見たら純情な恋愛みたいですよね。 何言ってるんでしょうか＞僕様。ゴホゴホ。 しかもここ最近それが結構あるんですよ。僕大丈夫なんだけど、周りが大変、みたいな。 なので僕様、心の声で応援し続けるわけです。がんばれ、がんばれと。 実際に声をかけたら邪魔になるかもしれないので、あくまで心の中で・・・。 この神経の太さが必要なのでしょうか。 また明日。
道を歩いてたら、電話しながら歩いてた子供が「ロー効いてるよロー！」と 言っていたような気がしたのですが、最近の子供は的確なローキックを求められる場面があるのでしょうか。 Ｓ２です。 この挨拶は昨日の日記でやるべきだというのは理解しているのですが それはそれとして、基本的にハイパー暑がりの僕様としては、２４度を越えると 僕の脳内で「猛暑日」の設定になるので大変困ります。 ちなみに実際の猛暑日になると僕の脳内は「思考停止」に設定される為、 僕を正常に稼動したい場合は夏をやや控えめにするように地球を設定する必要があり、 我ながらまた何を言っているのか定まっていません。 ちょっと早いかもしれませんが扇風機の準備をすることにしたのです。 羽とかを掃除したりホコリを除去したりとかして、無駄に神経質なところがある僕様は 扇風機の掃除だけで１時間２５分も費やしてしまったので なんか大変勿体無い１日を過ごした感じになりました。 どんなに脳内が「猛暑日」を設定していても、僕の肌そのものは 「ちょｗｗｗまだｗｗｗｗ風ｗｗｗさむｗｗｗっうはｗｗｗｗ」とかなので、 いざ扇風機をつけると数分後に関節痛とかになるのです。 そして自分の苦悩がこの程度ってどんだけ平和な人生だよ＞僕様と 自らの安寧に感謝するのでした。 また明日。
朝、「健康のためにトマトジュース飲もうかなって思ってるんだ」とか言いながらトマトジュースを買ってきたYさんが 始業あたりで一口飲み、２口目を飲んだのが18時を越えた頃だったのですが、 無理をするのは良くない、と伝えるべきでしょうか。Ｓ２です。 「授業だろ」っていう回答以外があってはならない気もしますがそれはそれとして、 誰もが一度はやったことがあるだろう、って思う授業中の暇つぶしといえば、 ボールペン、またはシャーペンの分解だと思います。 だって、一番シンプルなボールペンを分解してみると、だいたい4パーツくらいにしか分解できないじゃないですか。 しかもたまに内部のバネとかがびよーんとかなって、どっかいっちゃって ノック式なのにもうノックできなくなったりとかするわけじゃないですか。 そもそもたかだか10秒くらいですよ、「4パーツ程度の分解しかできないボールペンの分解作業」なんて。 その程度のことが暇つぶしになるというのでしょうか？ まあ僕はやってたけどね。 ちなみに、この分解作業っていうか暇つぶし行為は、メカニズムを知りたくなる欲求からくる正当な衝動、 みたいなことを前どっかで読んだことがあります。つまり、たかだか4パーツだろうと、ボールペンの分解については そんなにダメな行動ではないんだそうです。 100％完全容認しようという結論になりました。 だからもっとこの行動の欲求を満たす方向で社会が動けば良いと思います。 例えば「梱包に使うエアーキャップを指でプチプチ潰すのが好きだからずっとやっていたい」という衝動から 無限プチプチが開発されたように、無限に分解できるボールペンとかが 開発されないでしょうか。無限に分解、っていうところで物理的に謎が発生するんですが、 無限はむりとしても120パーツくらいに分解できるとか、そういうのが出たりしないでしょうか。 元に戻せない自信あるけどね！ また明日。
最近手荒れが酷く、指にアカギレができて痛い思いをしているのですが、よく見たらアカギレが 「Ｙ」の形になっていました。何かのメッセージとみてよいでしょうか。 Ｓ２です。 空いてる時間でちょこちょことやってるので、だいたいすれ違ってる人は僕より既に強い人ばっかりで、 すれ違い対戦をやると連戦連敗するわけですよ。 そろそろ「デジタル通り魔事件」として立件しようかと余計な事を考えていますが それはそれとして、そもそもこのゲーム、モンスターをスカウトして、スカウトしたモンスター同士を配合させて 新しいモンスターを作り、それをまた配合させて・・・っていうのを繰り返してどんどん強いモンスターを作っていく、 みたいな主旨で進んで行くわけなんですが、登場するモンスターは全部で６００種類以上にもなるんだそうです。 Ｓ２さんは世界に４４６種類いますが、それより多いわけです。 ちょっと今何を言ってるのか自分でもコントロールできてませんが、まあそんなわけで、スカウトするたびに モンスターに名前をつけ、配合して出来たモンスターにもまた名前をつけて・・・ってやってくと、 だんだん命名のめんどくささが際立ってきてしまうのです。 先頭２文字が名前になる、というシンプルな付け方になるんです。 最初それを採用してたんですが、「アントベア」というモンスターの場合は「アン」という名前が自動でつけられるわけで、 それをうっかり採用したらよく見たらオスだったっていう事実が発覚し、 名前がアンなのにオスというオネエ状態が発生してしまいました。 「じゃあ、代わりに私が名前考えてあげる」と提案してくれたので、それに従ってみることにしました。 しかしそこには一抹の不安があります。なんといっても我が妻、ディズニーのダッフィーに 「くま」というそのまんまな名前をつけたりするセンスの持ち主です。 そのクオリティが発動するとＳ２さんのゲーム内がカオスなことになりかねません。 果たして大丈夫でしょうか・・・って思ってる矢先に、「マドハンド」という「外見が手だけのモンスター」が仲間になりました。 早速松島さんに報告です。 また明日。
家でWi-Fiを使えるようにしよう、と思ってUSBアダプタを購入したんですが、ドライバをインストールして、 USBに差し込むだけ、という手順でしかないのに2時間くらいかかってしまいました。 文明についていけなくなっているのでしょうか。Ｓ２です。 全体会議などの場で自作の資料で説明をしたりすると「実にわかりやすい」とか「要点が抑えやすい」とか 「これでフザケてなければもっとよい」といった意見をよく頂いています。 最後の意見でだいたいどういう感じか察しがつくかと思いますがそれはそれとして、 そういう経緯もあって、Ｓ２さんはよく職場の同僚から資料作成を依頼されることがあります。 それを程々にしてしまうとアイデンティティーが粉々に崩壊するので実に残念です。 逆にそこにしかアイデンティティーが見出せてない点を反省すべきという気もしますが、 あまり僕色すぎる資料を作ってしまうといざという時に大変怒られてしまう可能性があるので、 しぶしぶ「程々の資料」を作ってあげている僕様です。 完全にどうかしてる依頼を受け、仕方なくマジメに作って渡したところ、 「すいませんが、フザけるのナシで」とボツを受けました。 いっこもフザけてないんですが、何をどう直したらよいのでしょうか。 また明日。
かつてホフディランがアルバム「WASHINGTON. C.D.」の１曲目で、こんな事を歌っていました。 Compact Discは地球にとても悪いらしい Compact Discは再利用できないらしい 僕らは地球を考えて行こう Ｓ２さんこの件についてカマドウマの生態くらい興味がないので、 誰が１位だとかそういうのはよくわからないんですがそれはそれとして、 ただこの「センター選抜総選挙」という遊び心についてはわりと評価しています。 それが結果的にホフディランの歌について考えなきゃならないような展開にならなければ さらに評価したい 最初のうちは「政治家かよ！」くらい思ってたんですが、いつの間にか普通に定着してますもんね。 僕としては投票用紙に「江口愛実」って書いた場合に 各パーツ担当者にそれぞれ１票ずつ入るのかについて気になったりしましたが、 投票用紙を持って任意の１人に投票し、開票し、結果が出るっていう一連の流れはまさに政治家のそれと同じなわけです。 なぜ「総選挙」っていう部分だけを政治家の展開から取り出しているのか、ってとこなんですよ。 どうせだったらもっと「総辞職」とか「任期満了解散」とか そういうところもちゃんと引き継いで欲しいわけですよ。 そんで総選挙だって小選挙区と比例代表制をちゃんと設ければよいのです。 そしたら比例代表で僕がセンターに当選するかもしれないんですよ。 え、お前なんか選んでないだろ、ですって？何を言うのです。実際の選挙だって 国民から選ばれてもいない奴が比例代表でのうのうと政治家やってるじゃないですか。 また明日。
夜、手に薬をつけて寝ていますが、朝目が覚めて、寝惚けた状態でつい目をこすっちゃうんですが あれ薬品的にヤバいんでしょうか。でも半ば無意識なんですよね。Ｓ２です。 略して「ラストスタンド」になりますので、 とても良いスタンドを購入してインテリアをオシャレにするゲームという 何でスタンドだけでインテリアを確定させてるんでしょうかという点が解決できず、 そもそもそんなゲームじゃないので上記３行ほど無駄になってしまっているわけですがそれはそれとして、 最近あるモンスターを仲間にし、それがなかなかの強さだという事もあって結構使ってるんですが、 ある時「自動MPダウン」という特性を身につけたんです。 「MP」っていうのは魔法とか特技を使う際に使用するパワー、といったところです。 なのでこの「自動MPダウン」というのは、自動でMPを減らしてくれる能力、ということなんですね。 これは使えるじゃないかってことで早速戦闘に突入してみたところ、 そのモンスターの攻撃が終わると特性の効果が発揮されて、少しだけMPを減らすんですよ。 凄い状況です。戦うたびに少しずつMPが勝手に減って行き、だいたい１０対戦くらいやると 気がついたら自分のMPがゼロっていう状態だったりするんです。 Ｓ２さんこのモンスターに回復魔法も覚えさせていたので、 体力がなくなった！いざ回復しなきゃ！っていう時に使ってないのにMPがないという 「呪い」意外に形容できる言葉がない状態になってしまっているのです。 なんとかこの「自動MPダウン」を何とかする方法について考えたんですが、特性を消す方法がみつからなかったのです。 そこで考えたのが、別のキャラの特性に「自動MP回復」というものがあったので、 そいつと「自動MPダウン」を持つモンスターを配合させ、「自動MPダウン」と「自動MP回復」が同時に行われれば、 相殺されてプライマイゼロになるのではないか、という作戦です。 レベルアップを重ねた結果、「自動MPダウン」と「自動MP回復」の両方の特性をもつモンスターになりました。 よし！これで呪いのMP減少現象（←おもしろい！！）から脱却できるぞ！ 早速戦闘でその結果を確認してみました。 その後「自動MP回復」が行われ、MPが37回復しました結果1減ってる！ また明日。
まずオーストラリアの「ブリスベン」がどこにあるのかという点から 僕の戦いは始まっていました。Ｓ２です。 でっかい縦パスを出せばなんとかなると思ってるチームと戦い、 結果的にドローに終わりました。両選手共に頑張ったと思います。 日本もオーストラリアも、各選手はとてもよい動きでしたし、見応えのある試合でした。 ただ審判がね。サウジアラビアって多分サッカーという文化がない国だったんだと思いますが、 なんかよくわからん審判のジャッジだったな、という印象ばかり残る試合になってしまいました。 出せばかっこいいとでも思ってるのでしょう。 支払いを「マスターカードで」って言ってるのと同じ感覚で出してるのでしょう。 プライベートで勝手にやっててくださいとしか思えないのですがそれはそれとして、 そもそも前半終了間際のハンドを見逃したあたりから「あれ、もしかして今日の審判、キちゃった？」と思ったんですが、 まあ、なんつーか。僕の知ってるサッカーの定義がズレそうになりました。 多分オージービーフの悪口でも言ったんじゃないかと思いますが、 それ以外にもオーストラリアの選手の２枚目もそんな累積レッドで退場させるほどのプレーでもなかったですし、 最後フリーキック蹴らせずに終了させる試合なんて実に珍しいっていうか。 その時解説の人が「審判も興奮して時間が過ぎてるのを忘れたのかもしれませんね」みたいなこと言ってましたけど それ審判として失格じゃね？って思うわけです。 そこらへんのよくわからんオッサンが審判をやったせいで色々ぶち壊し、 みたいな感想にしかなりませんでした。あれ、FIFA的には反省点にならないんでしょうか。 また明日。
普通に仕事してたら、自分が会社の何部の何課に所属しているのかを完全に忘れることがあり、 最近の提出書類の全てに自分が何課なのかを記載せずに提出してたら、ビックリすることに 上司も僕がどの課なのか把握できなくなったらしく、 社長から直々に「君は１課」というメールが届くという出来事が発生しましたが、 それでいいのでしょうか。Ｓ２です。 僕のやってる業務と関係なくなる、ということでＳ２さんが入室できなくなることになりました。 この部屋、マシンルームの隣にあったからなのか実に冷暖房が心地良く、部屋の中も広い上に外から中が見えないので サボるのに最適すぎる部屋それはそれとして、 この部屋の入室は自分のカードキーを使った上、指紋認証をしてやっと入れるというハイテクっぷりで、 要するにこの「指紋認証システム」から僕の指紋データを削除すればもう入れなくなる、というわけです。 カードキーはデータを消す事が出来ないですが、これで指紋認証が通らなくなるので僕は入室できない、というわけです。 「これでもう入れないはずだから、念の為確かめてみて？」と言われたので、カードキーを通して指紋認証をやってみました。 マシンルームに戻って入室できちゃったことを報告。担当者さんも「おかしいなー」とか言いながら データを検索したところ、僕のデータがまだ残ってた事を確認。 改めて削除処理をやってもらい、再度確認してみることにしました。 またしてもマシンルームで担当者に報告した結果、「何か指紋いじってません？」と 謎の疑いをかけられましたが、データの消し方に問題があったらしく、違うデータを削除してしまっていた、とのこと。 今度はしっかり僕の指紋情報を削除し、確認の結果入室できなくなりました。 また明日。
松島さんが家の外を眺めながら、 「不審な車に乗った不審な男2人が不審な事してる」と報告してきました。 通報していいレベルな気がします。Ｓ２です。 本日の僕様はチャーシュー麺を是非食べていきたいという気持ちだったんです。 えーっと、ラーメンに、チャーシューが通常より多く乗ってるやつ、「チャーシュー麺」で合ってますよね？ ここを確認しておかないと今日の日記はこの先進めないのです。 店に入った僕様は、別にメニューを見るまでもなく「チャーシュー麺ください」と言えばオッケーだったわけですが、 店員さんがメニューを渡してくれたので一応目を通してみたのですが、 僕が通常それを「チャーシュー麺」と呼んでいる物体に「焼豚ラーメン」と書かれていたのです。 え、結局同じアイテムなんだから気にする必要もないですって？細かい事気にしすぎですって？ こんな細かい事を気にしちゃってるから10年も日記書いてるんじゃないですか。 ていうか一般的に「チャーシュー麺」という名称の方がオーソドックスだと思うんですよ。 それをあえて「焼豚ラーメン」と表記している、というのは、つまりこの店はチャーシューではなく「焼豚である」ということに 深いこだわりがあるかもしれない、ということなんですよ。 だからここでうっかり「チャーシュー麺ください」なんて言った日には、 チャーシューのカタマリで思いっきりシバかれるかもしれないわけです。 まだ太い糸みたいなのでしばりつけた棒状のチャーシューで頭を叩かれるかもしれない。 つまりチャーシュー面、というわけです。 チャーシュー面、というわけです。（確認） 結論をつけてメニューを眺めてたんですが、メニューの左下の「おつまみ」の項目に 「つまみチャーシュー」という表記がありまして、 こだわってねぇじゃねえかゴラァと勝手に憤慨しました。 さてそうなるといよいよ、僕が食べたいシロモノは「チャーシュー麺」と注文すべきか、「焼豚ラーメン」と注文すべきか。 でも、ですよ。メニューに記載されてるものこそ真実だと思うわけです僕的には。 なので、ここはひとつ、僕的にはチャーシュー麺と呼びたいところですが、「焼豚ラーメン」で注文しようじゃありませんか。 店員「ありがとうございます。チャーシュー麺入りまーす！」 また明日。
最近カラオケに行ってないので、もしかしたら高い声が出なくなってるかもしれない、という危惧をしている、という話を 同僚にしたら「仕事中オペラとか歌わないで下さいね」と言われました。 非常に遠回りをした結論だと思います。Ｓ２です。 明日のＳ２さんは22時くらいまで残業をヨギナクサレているというのに、なんということでしょう。 どうも今年の気象は僕様に優しくありません。4月にもおっきな低気圧かなんかが来て、 さながら台風だね、って日があったじゃないですか。あの日、気象庁からも「早く帰りたまえ」という天の声があったのに 僕様は19時半くらいまで仕事をヨギナクサレていたんですよ。 しかもその日が誕生日だったという刹那爆笑空元気です。 それはそれとして、明日もどうやら首都圏に直撃しまっせ、みたいな展開になりそうなんですよね。 しかも多分僕が残業から解放されるころに「お遊びはそこまでだ」っていう台風の声が 聞こえてくるような気がします。お遊びだと？ふざけんじゃねえ。 誰に怒ってるんでしょうか＞Ｓ２さん。 ともかく、台風なんとかしてもらえないでしょうか。疲労した帰り道に横殴りの雨で風ビューとか 結構辛いわけですよ。何で僕が残業確定の日に決まってそういうのが来るんですか。 台風の目潰しとかそういう必殺技はないものでしょうか。 仮にあったとして、僕が使える技なんでしょうか。 多分、気象にケンカ売らないほうがいいんでしょうね。勝てる気がしないし。 挑んじゃってる時点で人としてアウト寄りな気もするし。 Ｓ２さんが更新してなくても台風に戦いを挑んで滅びたんだとか 先走った結論を出さないようにお願いします。 また明日。
朝、電車の中で同僚の姿を見かけました。 混雑してたので声をかけずにいたら、二つ前の駅で降りていきました。 不思議に思って会社についたらその同僚が先に着いてました。 どうやったんだろう。Ｓ２です。 そんな中、台風が直撃したあの日、東京の田町−品川あたりで面白い事になった、というメールをいただきました。 なんでも24時頃に山手線が止まったらしいんですが、その理由が 「巨大な飛来物の撤去作業」だったんだそうです。 マスタードラゴンでも飛来したんじゃないかとか思ったんですが、 だとしたらそれを撤去できるＪＲ職員のレベルがいくつなのかに興味が移りますが それはそれとして、なんかどうもＪＲのアナウンスってやつは、状況説明を省く悪い癖があるように思えます。 昨日もアナウンスで「本日は昨日の台風の影響で、本数を減らして運行しています」とか言ってて 昨日の台風で何で今日の本数が減るんだと甘えた事言ってんじゃねえ感があったり。 実際には台風の影響で線路上に邪魔なものがあったせいだったらしいんですが、そこまでちゃんと言わないと 伝えきれないと思うんです。 メールをくれた悠一さんによると、その時のＪＲのアナウンスも、 なお、この飛来物は大変巨大との情報が入っております。そのため、撤去に相当な時間がかかっております」 で、何回かアナウンスで「巨大なホワイトボードを除去しています」とか 言ってたらしいんですが、それはさすがに悠一さんの聞き間違いか悠一さんが故障一歩手前だと思います。 ホワイトボードて。いくら大きくてもそんな。 きっとホワイトロードの間違いですよ。 この時期、空にあるホワイトロードといえば天の川ですね。 きっと台風が過ぎ去って風の強いあの日、綺麗な天の川が空いっぱいに飛来してるかのように見えたのではないでしょうか・・・。 また明日。
自社でリーダー会議があるので、職場を定時で出る必要があったのですが、定時ギリギリくらいに 「Ｓさんちょっと調べてほしいことがあるんですけど」と駆け込みの調査以来が着ました。 時間が無かったので「少しだったら大丈夫ですよ」と言ったら「確認作業だけなんで一瞬で終わりますよ」と言われました。 なので受けてあげたのですが、確かに確認作業なので一瞬で終わったんですが、 確認対象のプログラムが終了するのにおよそ30分かかりました。 間違ってね？これ。Ｓ２です。 「言うこと考えてきた？」と聞かれてキョトンです。 どうも今日のリーダー会議は全リーダーが職場の状況と問題点について一人15分くらい発表する、ということに なっていたらしいのですが、Ｓ２さんがそれを知ってたかというと知ってました。 じゃあ何でキョトンなのかというと1ミクロも憶えてなかったからです。 もっというと今日のリーダー会議も完全に忘却してたので、 同期の別のリーダーから電話があって「今日行ける？」と聞かれてようやく思い出したレベルだったのです。 なので、「言うこと考えてきた？」という質問の答えがイエスなわけがありません。 しかしここで正直な回答をするとＳ２さんが職場的にまたアレなことになるので 「もちろんですよアハー」とか言って無駄に自分を追い込みましたがそれはそれとして、 とりあえず今から15分のスピーチを考える、というのは最早無理な話です。 皆さんならどうします？僕様30分遅刻してますから、すでに始まってるんです会議。 遅れてきた理由が仕事だったのでそこは咎められてませんが、途中参加なので僕の出番がいつなのかがわかりません。 いつ自分の番になってもいいように今から喋る事を少しでも考え「次Ｓさんお願いします」 また明日。
父親から「アコースティックギターが１本いらなくなったから、あげる」と言われました。 比較的良いアコギだったので、有難く頂戴することにしたのですが、僕が前に使ってたギターには コボちゃんの切り抜きが貼ってあったんですけど、 ギターが壊れちゃって棄てた際に切り抜きも棄ててしまいまして、 次はどんなコボちゃんの切り抜きを貼ろうかと思案しているのですが、 もしかしてそんな義務はないのでしょうか。Ｓ２です。 とりあえず行きつけのラーメン屋に行くことだけは決めてたのですが、せっかくだから食事後に 晩酌でもしながらお笑いのＤＶＤでも見るかな・・・ってことを考えました。 それだけ聞くと実に寂しい日曜日の夜という気もしますがそれはそれとして、 僕が行こうとしていたラーメン屋はギョーザが非常に美味しいので、ここはひとつ、 ２）テイクアウトでギョーザを注文して帰る ３）そのギョーザをつまみにお酒をいただく ラーメンを一つと、あと帰るときにギョーザのテイクアウトをお願いします、みたいな注文をしました。 これでアツアツのギョーザでお酒を楽しむ、という素晴らしい作戦が展開できるわけですイヤッホーイ！ ここのラーメンがまた非常に美味しく、堪能させていただいたのですが、２口くらい食べてから店員がやってきて いや僕今ラーメン食べ始めたとこだし・・・ていうか冷める冷める！ Ｓ２さんアツアツのギョーザでお酒楽しみたかったのに、これじゃ早くラーメン食べないとどんどんギョーザが冷める！ ラーメンを食べる速度が上がる！何この中華風ピオリム！ 僕帰るときにテイクアウトお願いしますって言ったじゃん！ ていうかこ れ は 店 員 が 察 し て い い レ ベ ル ！ 飲食店は難しい。また明日。
ニンテンドー３ＤＳのドラゴンクエストモンスターズをやってまして、とりあえず本編は全て終わったので あとはモンスターコンプリートとかそういうやりこみ要素だけの状態になりました。 まずは「ちいさなメダル」というアイテムを大量に手に入れるために、オーガーという敵から 「ぬすっと斬り」という技で小さなメダルを奪う、という作戦に出たのですが、 カツアゲしてるようにしか見えなくて虚しくなりました。 Ｓ２です。 比較的大規模な障害で、顧客データは消滅するわ権限のない人がファイルにアクセスできちゃうわで かなりてんやわんやな状況になっています。ネット上の大手サイトがあまりこのニュースを大きく取り上げなかったのは 明日は我が身すぎてあまりあれこれ書けないのではないかと勝手に勘ぐっているのですが それはそれとして、まあ「明日は我が身」ってのは僕様にも当てはまります。 ていうかＩＴ業界で働いてる人みんながこの件に対して「対岸の火事」で済まさない方がいい、と考えてるかもしれません。 だいたい僕なんかヤバいですよ。だってまずこのサイト名が「ファイルを消すコマンド」ですからね。 うっかり自分のサイト名をサーバで叩いて実行しちゃったりなんかした日には、Ｓ２さんが滅亡します。 正直ツッコミ所が多すぎて閉口するしかないって感じではあるんですが、 （例えば「プログラムのテストはしてなかったのか」っていう質問に「してたけど、検証手順に不備があったんスよ」っていう回答。 普通それは「テストしてない」とみなされます。） 自分の仕事だって一歩間違えればこうなってしまう、という事を考えれば、今回の事象の原因について 真剣に考えなければならない、と思うわけです。 さすがＩＴ企業の部長です。こういうニュースに関する嗅覚はしっかりしてます。 きっとこのメールにも本件に関する考察と、問題点に対する認識について記載されてるんだろうと思ってメールを開いてみたら また明日。
プチエーテルノート： コンビニに行き、買い物をしました。 いつも行ってるコンビニなんですが、店員さんが若くて張り切ってる感じで、 声もよく出てて大変元気がよくて良いのですが、 一通りレジを打ち終わると「はい出ました！1350円になります」とか言うので 実に心地の良い違和感に包まれるのです。Ｓ２でした。また明日。
「ドラゴンクエストモンスターズ3DS」を持ち歩いていると、たくさんすれ違ったりするんですけど、 なんかモンスターの名前がやたら中二病の人がいて、 すれ違い対戦をやってみたら1ターンで勝利したんですが、 一体どういう人だったのでしょうか。十人十色のヨノナカですね。Ｓ２です。 「夏だから」っていう理由もあるんですけど、会社で社員の人数分のパソコンが稼動しているわけですから、 パソコンの放熱でオフィス内が暑くなってるんだと思うんです僕様的には。 ローソンよりはるかに「街のホットステーション」になってると思うんですが それはそれとして、もちろんオフィス内も冷房が稼動し始めているのですが、節電の為ってことで ある一定の温度以下にしてはいけない、というルールが発動しており、全く快適じゃない状態なのです。 話しかけてきました。この時点で集中力途絶えてると思いましたが、 優しさでそれについては触れずに仕事をしていると、さらにＹさんが「いいこと思いついた」と言いました。 空気的に考えて絶対いいことじゃないんですが、一応聞いてみると Ｙさんが以下のような作戦を立ててきたのです。 ２）Ｙさんは隣の人を同じ様に仰ぐ。 ３）隣の人は、また同じ様に隣の人を仰ぐ。 ４）みんな涼しくてよい。 Ｙさんが早速僕に扇げ扇げとか言うのです。 なので一応聞いてみることにしました。 また明日。
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